Quelques blagues de plus

[Flan]

Une mignonne que ma chérie vient de me raconter:

Deux petits enfants, un gars et une fille sont assis dans un parc l'un près de l'autre.

Le garçon demande: Je peux mettre mon doigt dans ton nombril?
La fillette se marre et finit par accepter, mais au bout d'un moment elle dit en rigolant: "Hé, c'est pas mon nombril là..."
Le petiot répond: "Bah c'est pas mon doigt non plus..."

[Brunoma18]

[fagus.be]

pour le chef -->>

[paraglandeur]

[flac]

Un gars tout exité rentre dans une boucherie:
-Je voudrais un bon beefteak dure comme ma bite !!!
La bouchère en soulevant son tablier lui dit du tac au tac:
- et saignant comme ma chatte ?

[Brunoma18]

[Brunoma18]

La Mère supérieure d'un couvent américain, d'origine irlandaise, a 98 ans. Elle est alitée et en train de mourir.

Les religieuses sont toutes réunies autour d'elle pour prier et pour l'entourer d'attentions dans ses derniers moments.
On lui apporte un peu de lait chaud, mais la Mère supérieure refuse même d'y goûter.

Une des religieuses rapporte le verre de lait à la cuisine et se souvient subitement qu'à Noël dernier, un pieux donateur de leur couvent, connaissant l'origine de la Mère Supérieure, a offert une belle bouteille de whisky irlandais à la communauté.

La religieuse retrouve le flacon, l'ouvre et en verse plus qu'une généreuse rasade dans le lait en train de tiédir puis retourne auprès de la mourante.

Elle pose le bord du verre sur ses lèvres et tâche de les lui humecter.

La Mère Supérieure en boit quelques gouttes, puis une lampée, puis une autre, puis encore une autre, et finit par siffler tout le contenu du verre jusqu'à la dernière goutte.

Très chère Mère, demandent les religieuses affligées à leur Supérieure, voudriez-vous bien nous donner un dernier conseil avant de nous quitter ?

La Supérieure se redresse sur son lit comme ressuscitée, son visage est illuminé par une joie qu'on dirait toute céleste, et elle leur répond :




- Ne vendez jamais cette vache !!!

[dgero]

[Brunoma18]

Pour l'examen médical annuel, un homme se rend chez un urologue pour vérification de la prostate, il découvre que l'urologue en question est une très jolie femme.

La doctoresse lui annonce " Je vais vérifier votre prostate aujourd'hui.
Voulez-vous vous coucher sur le côté droit et plier vos genoux ; pendant que j’examine la prostate, prenez une grande respiration et dites : "99".
L'homme obéit et dit : "99".
La doctoresse : "Parfait".

Maintenant, tournez-vous sur le côté gauche et à nouveau, prenez une grande respiration et dites : " 99". L'homme dit : " 99"

La doctoresse : "C'est très bien".

Maintenant, tournez sur le dos, les genoux repliés.
Je vais vérifier votre prostate avec cette main et avec l'autre je vais tenir votre pénis pour qu'il soit en dehors du chemin.
Voilà, respirez à fond et dites : " 99".

L'homme commence : "1... 2...3... 4... 5..."

[ricoune47]

[Sam]

Excellent !

[paraglandeur]

[gilou64]

[Brunoma18]

Un vieil homme aux cheveux blancs entre dans une bijouterie, un vendredi soir, avec une superbe fille, beaucoup plus jeune, à ses côtés.

Il dit au bijoutier qu'il cherche une très jolie bague pour sa petite amie.

Le joaillier regarde sa vitrine et lui présente une bague de 5000 euros.
Le vieil homme répond :- Non, je voudrais voir quelque chose de beaucoup plus joli.

Alors, le bijoutier va ouvrir son coffre dans l'arrière-boutique et revient lui montrer une autre bague.

- Voici une bague magnifique au prix de 40 000 euros, dit le bijoutier.

Les yeux de la jeune dame brillent et son corps tremble d'excitation. Le vieil homme, voyant cela, dit :- Je vais la prendre.

Le joaillier demande comment le versement sera effectué et le vieil homme répond :

- Par chèque. Je sais que vous devez vous assurer que mon chèque est bon. Alors je vais vous faire le chèque dès maintenant. Vous pourrez appeler ma banque lundi matin pour vérifier mon compte, et je viendrai prendre la bague lundi après-midi.

Le lundi matin, le bijoutier en colère téléphone au vieil homme et lui dit :

- Il n'y a pas d'argent sur votre compte !

- Je sais, dit le vieillard, mais j'ai passé un fantastique week-end !

[gilou64]

[Via]

[paraglandeur]

[gilou64]

Et pourtant!!! par contre 1970 j'aurais ferraillé sec...

[ricoune47]

Et pourtant!!! par contre 1970 j'aurais ferraillé sec...

Fastoche la réponse : un Tuc bouffé par un rat et une souris D'autres questions ?

[Flan]

C'est très exagéré, ...

... certains parviennent à utiliser aussi la gouache pour colorier.

[Calou66]

Un mec rentre chez lui complétement bourré.
Il ouvre non sans mal délicatement la porte pour ne pas réveiller sa femme qui dort à l'étage, se déshabille dans le hall, monte l'escalier en s'agrippant à la rambarde, entre dans la chambre à pas de loup et se glisse dans le lit dans la pénombre totale sans réveiller madame.
Fier de son exploit et l'alcool aidant, il se dit qu'il tenterait bien de finir sa soirée par une bonne partie de jambes en l'air.
Il chatouille alors sa moitié dans son intimité et sent immédiat qu' elle est réceptive comme jamais. Sans dire un mot, il la retourne tape et dedans comme jamais.
Une fois l'exploit terminé, la bouche pâteuse, il décide de descendre prendre un grand verre d'eau fraîche au frigo .
En bas de l'escalier il allume le salon et là suprise !! Il voit sa femme qui dormait sur le canapé se réveiller à cause de la lumière.
Desaoulé d' un seul coup il crie alors "" mais qu'est-ce que tu fous là !!??"
Elle répond : "chut !! Y'a maman qui dort dans notre chambre!!".

[fagus.be]

autre version du mec bourré.

Il craint de se faire engueuler, alors il fait crisser les pneus en arrivant, jure un bon coup car la clé est difficile à rentrer
claque la porte, rouspète sur chien, monte les escaliers en claquant les pieds , défonce la porte de la chambre et gueulant
" où est-ce qu'on baise ici ? "

et bien ... la dame n'a rien entendu .... elle semble bien endormie

[Alambic]

Dans le style, j'aime beaucoup celle-là :


Un gars se réveille chez lui avec une énorme gueule de bois et pas totalement dessoûlé.
Il se force à ouvrir les yeux et les premières choses qu'il voit, c'est un tube d'aspirines et un verre d'eau sur la table de nuit…

Il s'assied sur le bord du lit et voit ses vêtements devant lui, bien propres et bien pliés.
Son regard fait ensuite le tour de la chambre et il voit que tout est dans un ordre parfait, impeccablement propre.

Le gars prend deux aspirines et remarque alors un post-it sur la table :
« Chéri, le petit déjeuner t'attend à la cuisine. Je t'aime. »

Rempli de perplexité, il va à la cuisine et voit qu'effectivement, son petit déjeuner est préparé et le journal du matin posé à côté de son bol.
Son fils aussi est à table, en train de prendre son petit déjeuner.

– Dis-moi fiston, qu'est-ce qui est arrivé hier ?

– Oh, tu es rentré a la maison pété comme un coing vers 3 heures du matin. Tu as renversé quelques meubles, vomi dans l'entrée et en prime, tu as offert un bel œil au beurre noir à maman pensant que tu te faisais attaquer par des renards…

– Mais alors, explique-moi pourquoi mes vêtements et la maison sont si propres, bien rangés et que mon petit déjeuner est prêt sur la table ?

– Eh bien, quand maman t'a traîné jusqu'à la chambre à coucher et qu'elle a essayé de te déshabiller pour te mettre au lit, tu lui as hurlé : « Lâche-moi, salope ! Je suis marié ! »

[Brunoma18]

Un évêque visite le presbytère d'un petit village. Il demande au curé :

- Vous n'avez qu'une chambre et qu'un seul lit ?

- Oui, Monseigneur. La commune est trop pauvre pour agrandir le presbytère!

- Mais, votre servante ? Où dort-elle ?

- Dans le même lit que moi. Mais, vous savez, Monseigneur, j'ai un gros chien très bien dressé.

Alors, il couche entre nous deux.

- Mais, vous avez bien des tentations, non ? Que faites-vous, alors ?

- Eh bien, je me lève et je fais plusieurs fois le tour du presbytère. Quand c'est passé, je reviens.

- Et votre servante ? Elle a bien des tentations, elle aussi ?

- Oui. Quand ça lui arrive, c'est elle qui fait le tour du presbytère.

- Et si vous aviez des tentations tous les deux, en même temps ?

- Dans ce cas, Monseigneur, on envoie le chien faire le tour du presbytère!

[dgero]

[Sam_Wanderer]

C'est très exagéré, ...
... certains parviennent à utiliser aussi la gouache pour colorier.

Ça sent le vécu !

[Sam_Wanderer]

Hello tlm,
ah ben voilà, la discussion blagues
Quand je me suis dit : "Ça serait bien une discussion blague sur le forum" et en cherchant (oui la fonction "Rechercher" ) j'ai trouvé assez facilement
J'ai déjà lu de très bonnes blagues, merci pour le partage.
Comme j'ai vu qu'il y avait aussi des blagues en images, je mets celle-ci que je l'ai utilisé dans ladiscussion du voyage en Écosse de nos Highlanders du forum

5oay2y.jpg (94.43 Kio) Vu 1390 fois

[HELECTRICMAN]

C’est un homme qui rentre chez lui après une petite fête et qui s’est vomi dessus. Il explique à sa femme :
– Chérie, il m’est arrivé une histoire incroyable : je buvais un café au bar avec des copains, quand un type ivre est entré et m’a gerbé dessus. Mais le mec a été correct, il m’a donné 30€ pour le pressing.

Le lendemain matin :
– Dis moi, le type qui t’a gerbé dessus, tu le connais ? Tu vas le revoir ?
– C’est possible, pourquoi ?
– Tu lui diras qu’il te redonne 30€ parce qu’il a aussi chié dans ton slip !

[gilou64]

[HELECTRICMAN]

C’est un mec qui rentre toujours bourré à la maison, sa femme en a marre. Sa femme est très costaud, elle a des bras qui font la taille de ses cuisses à lui. Elle lui dit :
C’est simple, si tu rentres encore une fois bourré, je te fracasse la tête avec le gourdin.

Le lendemain, elle lui dit :

– Bon tu vas faire quoi aujourd’hui ?


-Je vais aller aux escargots.

-Je te préviens, si à 16 heures tu n’es pas rentré à la maison, le gourdin tu vas l’avoir

Il part, il remplit son sac d’escargots. À 15h45, son ami Mario lui propose d’aller boire un verre. Il se dit qu’il a le temps vu que sa maison est située au coin de la rue. Il entre dans le bistro, les heures passent … 18 heures, 20 heures. À 00h, il prend son sac d’escargots, il avance en titubant jusqu’à sa maison.
Il trébuche sur la première marche du perron de sa maison et le sac d’escargot se renverse avec les escargots au sol. Sa femme surgit avec le gourdin. Il regarde sa femme, il regarde les escargots et il dit :

– Voilà, on est arrivé