Quelques blagues de plus

[TiTi]

[Via]

[fagus.be]

[test modo]

Tu fais quoi si on annonce la fin du monde ?
un modo répond, -> je saute sur tout ce qui bouge , et toi ?

bhin ... je ne bouge plus ...

[fagus.be]

ma chérie , je suis embarrassé, j'avoue
j'ai fait une faute , je dois t'en parler, mais c'est très difficile pour moi

;

------- parle mon amour , si cela te soulage, on a toujours tout partager, le bonheur et les peines ,
c'est pour cela que nous sommes et seront toujours unis , " on " ,
alors raconte ...

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"on" a mis ma secrétaire enceinte

[paraglandeur]

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[fagus.be]

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[dgero]

[ricoune47]

La scène : un poulet est au bord d'une route ; Il la traverse. Pourquoi le poulet a-t-il traversé la route ?
RENÉ DESCARTES : Pour aller de l'autre côté.
PLATON : Pour son bien. De l'autre côté est le Vrai.
ARISTOTE : C'est la nature du poulet que de traverser les routes.
KARL MARX : C'était historiquement et socialement inévitable.
HIPPOCRATE : c’est en raison d'un excès de sécrétion de son pancréas.
MARTIN LUTHER KING JR. : J'ai la vision d'un monde où tous les poulets seraient libres de traverser la route sans avoir à justifier leur acte.
MOISE : Et Dieu descendit du paradis et Il dit au poulet : " Tu dois traverser la route". Et le poulet traversa la route et Dieu vit que cela était bon.
TRUMP : Le poulet n'a pas traversé la route, je répète, le poulet n'a JAMAIS traversé la route.
SIGMUND FREUD : Le fait que vous vous préoccupiez du fait que le poulet ait traversé la route révèle votre fort sentiment d'insécurité sexuelle latente.
BILL GATES : Nous venons justement de mettre au point le nouveau Poulet Office 2020", qui ne se contentera pas seulement de faire traverser les routes à vos poulets, mais couvera aussi leurs oeufs, les classera par taille, etc...
GALILEE : Et pourtant, il traverse.
ERIC CANTONA : Le poulet, il est libre le poulet. Les routes, quand il veut, il les traverse.
L'EGLISE DE SCIENTOLOGIE : La raison pour laquelle le poulet traverse est en vous, mais vous ne le savez pas encore. Moyennant la modique somme de 1000 € par séance, une analyse psychologique vous permettra de la découvrir.
EINSTEIN : Le fait que ce soit le poulet qui traverse la route ou que ce soit la route qui se meuve sous le poulet dépend uniquement du référentiel dans lequel vous vous placez.
ZEN : Le poulet peut traverser la route, seul le Maître connaît le bruit de son ombre derrière le mur.
NELSON MONTFORT : J'ai à côté de moi l'extraordinaire poulet qui a réussi le formidable exploit de traverser cette superbe route:
" Why did you cross the road ? "
" Cot cot !"
eh bien il dit qu'il est extrêmement fier d'avoir réussi ce challenge, ce défi, cet exploit. C'était une traversée très dure, mais il s'est accroché, et..."
RICHARD VIRENQUE : C'était pas un lapin ?
JEAN-CLAUDE VANDAMME : Le poulet la road il la traverse parce qu'il sait qu'il la traverse, tu vois la route c'est sa vie et sa mort, la route c'est Dieu c'est tout le potentiel de sa vie, et moi Jean Claude Super Star quand le truck arrive sur moi, je pense à la poule et à Dieu et je fusionne avec tout le potentiel de la life de la road ! Et ça c'est beau !
FOREST GUMP : Cours poulet cours !!!
STALINE : le poulet devra être fusillé sur le champ, ainsi que tous les témoins de la scène et 10 autres personnes prises au hasard, pour n'avoir pas empêché cet acte subversif"
EMMANUEL MACRON : "C’est parce que le poulet a trouvé du travail".

[Flan]

Petite blague pour les scienceux:

Ca se passe en Ecosse, dans un bus qui les emmène vers un congrès, il y a des mathématiciens, des physiciens et des biologistes...
Sur les petites routes, ils voient à travers les vitres, sur une colline, un mouton noir qui broute, son profil se découpe nettement dans le soleil couchant.

Les biologistes s'écrient tous fiers: Vous voyez, le mouton noir est une espèce endémique de l'Ecosse!

Les physiciens répondent, un peu méprisants: Non, en toute rigueur, nous avons seulement la preuve qu'il existe un mouton noir en Ecosse.

Les mathématiciens haussent les épaules et proclament: Pas du tout, nous pouvons simplement postuler qu'il existe un et un seul mouton en Ecosse dont au moins un coté est noir.

[ricoune47]

[HELECTRICMAN]

Pourquoi un poulet a-t-il traversé la route

SADDAM HUSSEIN : Ceci était un acte de rébellion qui justifie pleinement que nous ayons laissé tomber 50 tonnes de gaz dessus.

RONALD REAGAN : Euh... J'ai oublié.

[flac]

Pourquoi un poulet a traversé la route.

Stefter: le poulet a traversé la route pour venir me verbaliser.

[ricoune47]

et

[fagus.be]

le poulet à traversé la route parce que la poule d'en face était " chaude"

[Brunoma18]

Un éleveur de poulet se rend au café local...
Il s'assied à côté d'une femme et commande un verre de champagne.

La femme dit :
"Comme c'est bizarre! Je viens aussi de commander un verre de champagne !"

"Quelle coïncidence !", dit l'éleveur qui ajoute :
"C'est un jour spécial pour moi... Je le célèbre".
"C'est un jour spécial pour moi aussi, je le célèbre aussi !", dit la femme.

"Quelle coïncidence!", dit l'éleveur

Pendant qu'ils trinquent l'homme demande :
"Que célébrez-vous donc?"
"Mon mari et moi essayons d'avoir un enfant depuis des années,
et aujourd'hui mon gynécologue m'a annoncé que j'étais enceinte!".

"Quelle coïncidence !" dit l'homme :
" Je suis éleveur de volailles et pendant des années toutes mes poules ont été infertiles, mais aujourd'hui, elles se sont toutes mises à pondre des œufs fécondés".

"C'est génial ! Comment avez-vous fait pour que vos poules deviennent fertiles ?"

"J'ai utilisé un autre coq", répond-il.


La femme sourit et dit : “Quelle coïncidence !".

[dgero]

[jicemac]

Un éleveur de poulet se rend au café local...
Il s'assied à côté d'une femme et commande un verre de champagne.

La femme dit :
"Comme c'est bizarre! Je viens aussi de commander un verre de champagne !"
...
...
...
"J'ai utilisé un autre coq", répond-il.
La femme sourit et dit : “Quelle coïncidence !".

Superbe dialogue... Je le verrais bien réinterprété par Louis Jouvet et Michel Simon... (cf Docteur Knock, Jules Romains)

(Toute ressemblance avec des personnages fictifs ou ayant réellement existé... n'est pas fortuite... )

[Brunoma18]

Un éleveur de poulet se rend au café local...
Il s'assied à côté d'une femme et commande un verre de champagne.

La femme dit :
"Comme c'est bizarre! Je viens aussi de commander un verre de champagne !"
...
...
...
"J'ai utilisé un autre coq", répond-il.
La femme sourit et dit : “Quelle coïncidence !".

Superbe dialogue... Je le verrais bien réinterprété par Louis Jouvet et Michel Simon... (cf Docteur Knock, Jules Romains)

(Toute ressemblance avec des personnages fictifs ou ayant réellement existé... n'est pas fortuite... )

[Flan]

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[ricoune47]

[Flan]

Tu vas l'user ce smiley.

[ricoune47]

Tu vas l'user ce smiley.

[Vieux møtard]

C'est pour ça que je me sens si mal, j'ai pas assez roulé cette année

[Brunoma18]

Une femme en a marre de toujours tout faire à la maison

Alors elle et son mari se mettent d’accord pour que chacun fasse le repas du soir à tour de rôle.

Le jour suivant c’est au tour du mari.
Quand la femme rentre, elle voit son mari tout nu avec un verre d’eau à la main « Ce soir au menu, c’est amour et eau fraîche », lui dit-il.

Le lendemain c’est au tour de la femme.
A peine rentré, le mari lui crie : « Qu’est-ce qu’il y a au menu ce soir, chérie ? »

La femme vient toute nue vers lui, les cheveux ébouriffés, et lui répond : « Les restes d’hier soir chéri.. »

[dgero]

[fagus.be]

Cela se passe dans la région alsacienne, par manque de main d’œuvre les vignerons ont engagé des intérimaires pour les vendanges et parmi eux un bel Africain ( bien monté ) surnommé Janvier qui parle peu le français.
Après la première journée, la dame du vigneron inquiète demande donc à Janvier comment cela s’est-il passé.
- Oh très bien madame; il y a une bonne ambiance et aujourd’hui nous avons coupé la riesling.
- Mais non on ne dit pas LA riesling, mais LE riesling.
- Ah bon ? J’ai fait une erreur sur le.
La seconde journée de nouveau la dame lui demande donc comment la journée s’est passée :
- Oh très bien madame, l’ambiance est très bonne malgré le travail dur, je me plais bien, les copains sont chouettes aujourd’hui nous avons coupé la Gewurztraminer.
- Mais non Janvier, on dit LE Gewurztraminer et pas LA Gewurztraminer .
Le lendemain janvier est absent au départ du matin et la dame du vigneron est donc très inquiète pour lui, mais vers 10 heures, elle rencontre Janvier, assis sur le banc près de l’église et elle l’interroge :
- Mais Janvier pourquoi n’es-tu pas venu au travail aujourd’hui ?
- Oh non madame, car aujourd’hui mes copains ont dit qu’ils coupaient LE pinot noir !

J’ai eu peur qu’ils se soient trompés eux aussi !

[ricoune47]

[LeJoe]

- Chéri, tu m'apprend à siffler ?
- Bien sûr, met deux doigts entre les lèvres et souffle
- Comme ça ?
- Nan ! Nan! Dans la bouche chérie ....

[fagus.be]

[Brunoma18]

Une dame va chez le vétérinaire avec son chat car il lui semble que l'animal devient sourd .

Le véto examine le chat et dit qu'il a un excès de poils dans les oreilles .
Il prescrit un produit épilatoire, le “Ratapoil”.

Elle va chercher le remède chez le pharmacien qui lui dit :
"Si c'est pour vos aisselles, évitez le déodorant pendant une semaine."

"Ah, mais ce n'est pas pour cet usage là."

"Si c' est pour vos jambes, évitez les pantys pendant une semaine."

"Mais ce n'est pas pour mes jambes, c' est pour ma chatte !"


"Alors, dans ce cas, évitez le vélo pendant 8 jours."