Quelques blagues de plus

[Brunoma18]

Un homme s’endort plusieurs heures sur la plage et se réveille avec un terrible coup de soleil sur tout le corps.

Il s’en va immédiatement à l’hôpital et il est rapidement admis pour brûlures au second degré.

Il commence déjà à avoir des cloques sur la peau et il est en quasi agonie.

Le médecin lui prescrit immédiatement un traitement : Biafine en couche épaisse, un puissant sédatif, et une pilule de Viagra à prendre toutes les quatre heures.

L’infirmière, surprise, demande au médecin :
Pourquoi le Viagra dans son cas ?

Le médecin :
Pour garder les draps éloignés de ses jambes !

[Flan]

Le piquet de tente

[fagus.be]

Le piquet de tente

à votre avis ? , une prescription pour sebm.. [mode GAG, catégorie -> vieux souvenirs]

[Annick]

Une petite sans prétention :

Un célèbre dissident chinois demande l’asile politique en France. À son arrivée à Roissy, en voie de privatisation, une meute de journalistes l’attend.

- Pourriez-vous nous parler des difficultés de la vie quotidienne en Chine ?
- À vrai dire, honorables journalistes, on ne peut pas se plaindre…
- Qu’en est-il de la liberté de parole et d’opinion ?
- On ne peut pas se plaindre…
- Et le respect des droits de l’homme ?
- On ne peut pas se plaindre non plus…
Mais alors, dit un journaliste, pourquoi demandez-vous l’asile politique chez nous ?
- Parce qu’en France, on peut se plaindre…

[Brunoma18]

J'ai emmené mon père l'autre jour au centre commercial pour acheter de nouvelles chaussures (il a 89 ans).

Nous avons décidé de manger à la cafétéria.
J'ai remarqué qu'il regardait sans cesse un adolescent assis non loin de nous.

A la place des cheveux il avait une crête rouge.
Un punk quoi!!

Mon père continuait de le regarder. A chaque fois que l'adolescent se tournait il voyait mon père qui le fixait.

Quand l'adolescent en a eu assez, avec sarcasme il lui a demandé :

-"qu'est-ce qui se passe le vieux!
T'as jamais rien fait de fou dans ta vie? "

Connaissant mon père je me suis dépêché d'avaler pour ne pas m'étouffer sur sa réponse.
Je me doutais qu'il en aurait une bien bonne.

Très décontracté et sans cligner de l'œil il a dit :

-"je me suis saoulé un jour et j'ai enculé une poule....

Alors je me demandais si tu n'étais pas mon fils ..."

[ZeDab]

Excellente !!!

ZeDab, punk des années 77, qui aura bientôt la crête inversée...

Un truc que vous avez peut-être aussi reçu...

[dgero]

Très décontracté et sans cligner de l'œil il a dit :

-"je me suis saoulé un jour et j'ai enculé une poule....

Alors je me demandais si tu n'étais pas mon fils ..."

Elle est fine celle là, merci Brunoma, je les aime ces blagounettes crémeuses.

[Sebman]

Un vieil homme aux cheveux blancs, entre dans une bijouterie, un vendredi soir avec une superbe fille, beaucoup plus jeune, à ses côtés.
Il dit au bijoutier qu'il cherchait une très jolie bague pour sa petite amie.
Le joaillier regarde sa vitrine et lui présente une bague de 5000 €.
Le vieil homme répond :
- Non, je voudrais voir quelque chose de beaucoup plus jolie.
Alors, le bijoutier va ouvrir son coffre dans l'arrière-boutique, et revient lui montrer une autre bague.
- Voici une bague magnifique au prix de 40 000 €, dit le bijoutier.
Les yeux de la jeune dame brillent et son corps tremble d'excitation.
Le vieil homme, voyant cela, dit :
- Je vais la prendre.
Le joaillier demande comment le versement sera effectué, et le vieil homme répond:
- Par chèque. Je sais que vous devez vous assurer que mon chèque est bon. Alors je vais vous faire le chèque dès maintenant.
Vous pourrez appeler ma banque lundi matin pour vérifier mon compte, et je viendrai prendre la bague lundi après-midi.
Le lundi matin le bijoutier en colère téléphone au vieil homme et lui dit:
- Il n'y a pas d'argent sur votre compte !!!
- Je sais, dit le vieillard, mais j'ai passé un fantastique week-end ! ! !

[gilou64]

Quelques minutes après le décollage, une blonde assise dans la classe économique se lève puis se dirige vers la première classe et y prend place.

L'agent de bord la voit faire et décide de lui demander de voir son billet. Alors il explique à la blonde qu'elle a payé pour une place en classe économique et qu'elle ne peut s'asseoir en première classe, qu'elle doit donc retourner en classe économique.

La blonde lui répond : " Je suis blonde, je suis belle, je vais à Toronto et je reste assise ici ! "

L'agent de bord va dans la cabine de pilotage et explique au pilote et au copilote qu'il y a une blonde assise dans la première classe qui a payé pour la classe économique et qui refuse de retourner dans la classe économique.

Le copilote va voir la blonde et tente de lui expliquer que, puisqu'elle a payé uniquement pour un billet en classe économique elle doit retourner en classe économique.

La blonde lui répond " Je suis blonde, je suis belle, je vais à Toronto et je reste assise ici ! "

Le copilote dit au pilote qu'ils doivent contacter la police pour arrêter la blonde lors de l'atterrissage car elle refuse de retourner en classe économique.

Le pilote demande au copilote : " Vous avez bien dit qu'elle est blonde ? Je vais régler le problème, car je suis marié à une blonde et je parle le langage des blondes. "

Le pilote se rend auprès de la blonde et lui parle à l' oreille .

La blonde lui dit : "Oh je suis désolée !" et elle se lève et retourne à son siège en classe économique.

L'agent de bord et le copilote sont étonnés et demandent au pilote qu'est-ce qu'il lui a dit pour qu'elle accepte de retourner en classe économique sans faire de chichi.

Je lui ai dit : "La première classe ne va pas à Toronto."

[Brunoma18]

[Annick]

[dgero]

[TiTi]

Qui sont ceux qui sont mariés à des blondes... et vont

[gilou64]

Trois vieilles se promènent. Par terre il y a un tas de capotes usagées. La première se plaint alors:
- Regardez moi ça, ces petits salopards ne respectent plus rien.
La deuxième prend une capote avec sa cane. Ils font ça vraiment n'importe comment. De mon temps on n’avait pas besoin de ces machins-là!
La troisième prend la capote. Elle en gobe le contenu en disant:
- Et en plus ils laissent le meilleur...

[Sebman]

[Manu49]

C'est d'un goût!

[Brunoma18]

Les effets du Corona...


JOURNAL DE CONFINEMENT

JOUR 1

Mercredi 18 mars. Premier jour à quatre à la maison. Journée ensoleillée, les enfants ont pu profiter du jardin. Pas encore de nouvelles de la maîtresse, j'imagine qu'il faut le temps de s'organiser. Ce midi, apéritif en famille, jeux l'après-midi ; Mathilde avait fait un gâteau au chocolat pour le goûter. Petit air de vacances !

JOUR 2

Jeudi 19 mars. Première tonte de l'année ! J'adore l'odeur de l'herbe coupée. Les arbres sont en bourgeons, les tulipes sortent de terre, les premiers jours de printemps sont toujours agréables !
Foot avec les enfants qui ont fini par se disputer, comme toujours. La vie s'organise tranquillement.

JOUR 3

Vendredi 20 mars. Les premiers devoirs sont tombés pour Mathis : révisions sur les divisions. Surtout rester calme...
Léa fait des dessins pour papa et maman. Trop mignon.

JOUR 5

Dimanche 22 mars. Le jardin est au carré, on dirait Versailles ! Comme quoi il y a toujours du bon à prendre ! Mathilde a les mains dans la farine la moitié du temps : gare aux kilos en trop !
Léa a épuisé la moitié du stock de pages blanches, c'est moche pour la planète.
Côté divisions, on rame...

JOUR 7

Mercredi 25 mars. Si Mathis me demande encore une fois ce qu'est un dividende, je lui fais manger son cahier !
Léa a enfoncé toutes les pointes de feutres et chouine à longueur de journée.
Mathilde s'est lancée dans la confection d'un gâteau roumain à la purée de marrons et aux pruneaux. Est-ce vraiment une bonne idée ? Le temps commence à sembler long.

JOUR 10

Samedi 28 mars. Je crois que mon fils est con, j'ai abandonné la division. On a une semaine de retard sur le travail envoyé par la maîtresse. J'ai vomi le gâteau aux marrons.

JOUR 11

Dimanche 29 mars. La caisse à outil est nickel, j'ai rangé mes clefs plates par ordre de grandeur, les marteaux par ordre croissant de poids. J'ai trié tout ce qui pouvait se trier dans la maison : clous, vis, boutons, punaises (par couleurs), slips.. Je commence à voir flou.

JOUR 14

Mercredi 1er avril. On continue sur le passé simple. La décence m'oblige à me taire. ..

JOUR 15
Je rédige une lettre à l'attention du pape pour faire canoniser la maîtresse de mon fils. J'ai envie d'écouter Céline Dion en passant l'aspirateur dans le garage. Je crois que ça va pas le faire.

JOUR 16

Vendredi 3 avril. « Les enfants prenâmes le goûter sur la terrasse ». Bon c'est fois-ci c'est clair, Mathis n'aura pas non plus le prix Nobel de littérature... J'ai envie d'épouser sa maîtresse...je crois que je commence à délirer...
Léa regarde la télé H 24.
Mathilde a commencé une pièce montée à cinq étages. Je le sens pas trop. J'ai déjà pris cinq kilos...

JOUR 17

Samedi 4 avril. Je crois que j'ai chopé un Gilles de la Tourette avec ce putain de passé simple de merde !
La pièce montée s'est cassé la gueule.
J'ai des hallucinations, les dessins de ma fille me parlent !

JOUR 18

Dimanche 5 avril. Pour la première fois de ma vie, j'ai prié Dieu...

JOUR 19

J'ai bouffé la page du livre de conjugaison. Problème réglé...

JOUR 20

Passé la journée à chercher le chien, on l'a perdu !

JOUR 21

Merde, c'est vrai, on n'a pas de chien ! J'attaque ma cinquième bière de la journée.
Léa ressemble à un lapin qui aurait attrapé la Myxomatose.

JOUR 30

36 mars. Je suis sûr d'avoir vu passer la maîtresse de Mathis dans la pâture derrière chez nous : elle promenait son Bescherelle en laisse.
Je vais reprendre un ricard …

JOUR 31

J'ai les dents qui grattent, je transpire des yeux. Je me rends compte que mon slip est à l'envers. Comme je le porte au-dessus mon pyjama, j'ai l'air encore plus con.

JOUR 32

An 3020 après ma belle-mère. Plus de farine dans les magasins, Mathilde est prostrée sur une chaise dans la cuisine, elle fait la conversation au four.
Mathis essaye de diviser le passé simple. Léa bave devant la télévision. Les stocks de Ricard sont épuisés. Au secours...

JOUR 40

37 avril 2028. Oh putain on a remonté le temps ! Il se passe des trucs bizarres... Il y a une dame dans ma cuisine qui pleure en regardant le four, je ne sais pas du tout qui c'est. Et cette petite assise dans le coin qui regarde en ricanant, elle me file je jetons. De toute façon je ne sais plus comment je m'appelle. Je ne sais même plus pourquoi j'écris. C'est la fin...

JOUR 50

Il s'est passé quelque chose. Il y a des gens partout, on entend « c'est fini ! », « C'est fini ! », « Plus de confinement ! ». Je ne sais pas ce qu'il se passe. Je sors pour voir. Je m'y reprends à trois fois avant de savoir enfin passer la baie vitrée. Je respire à pleins poumons. Je tombe dans les pommes. Direction les urgences.

JOUR 60

Vendredi 15 mai. Reprise du travail depuis une semaine. Mathilde, Mathis et Léa vont bien. La vie a repris son cours normal, si ce n'est que j'ai du cholestérol, du diabète, des troubles de la personnalité (mon double ne parle qu'au passé simple et cherche à diviser tout ce qu'il peut, c'est un peu pénible...) Mais bon nous en sommes sortis vivants ! Rendez-vous demain chez la psy, 15h30...

[dgero]

Elle est géniale
Merci Brunoma

[ZeDab]

+1

C'est vrai qu'on n'est qu'au début et qu'on devient chèvre

[gilou64]

Que du bonheur!!!!!Merci Bruno!!!

[v2ponot]

Merci Bruno. Moralité, faut surveiller le stock de bières et de pastis. Manque un V52 récalcitrant dans les fantasmes.

[ptiju0774]

au top!!!! merci pour ce moment de fou rire!

[Vieux møtard]

elle est bonne celle-là

[marcopolo]

On en est à quel jour là déjà ?

[ZeDab]

Euh.. 6 jours...

Pour les Chinois : à Wuhan, cela aura duré 57 jours...

[Sebman]

Un couple de jeunes mariés:

LUI: Je vais t'appeler anti-biotic.
ELLE: Pourqoi ?
LUI : Car, je vais te prendre Matin, Midi et Soir.

[Sebman]

Un étudiant demande à son professeur : "Comment expliquer la notion de "dilemme ?"
> Le professeur répond:

"Il n'y a rien de mieux qu'un bon exemple :
> Imaginez mon jeune ami, que vous êtes couché au milieu d'un grand lit avec une superbe jeune femme d'un côté, et un homme gay de l'autre.
A qui allez-vous tourner le dos ?"

[Vieux møtard]

C'est pas un dilemme ça, c'est un cauchemard
Suffit de se réveiller

[fagus.be]

Un étudiant demande à son professeur : "Comment expliquer la notion de "dilemme ?"
> Le professeur répond:

"Il n'y a rien de mieux qu'un bon exemple :
> Imaginez mon jeune ami, que vous êtes couché au milieu d'un grand lit avec une superbe jeune femme d'un côté, et un homme gay de l'autre.
A qui allez-vous tourner le dos ?"

début de solution,
couché sur le dos, tu accueilles la belle dame sur ton beau corps, en face à face,

et pour le reste, tu t'en fou ...

[Alambic]

Vous manquez d'imagination les mecs.
Plus on est de fous… :D