Monsieur ZeDab LEMAITRE
je me permets de vous contacter, après mure réflexion, pour vous proposer mon aide,si toutefois votre Eminence en a un jour le besoin.
Je vous explique ci-après les faits :
Je me promenais il y a peu, en flânant, dans les différents fora que je consulte de temps à autres.
C'est souvent divertissant et rafraichissant. Et puis çà permet de patienter en attendant que l'envie matinale d'aller déféquer ne se manifeste.
Sauf que je suis fortuitement tombé sur une altercation que j'ai trouvé fort violente, et dont vous, votre Grandeur, fûtes la victime.
Vous participiez à une échange d'idée concernant les activités futures qui pourraient égayer vos agapes prochaines dans les contrées centrale de notre belle terre de France, lorsqu'un quidam se faisant appelé Annick (laissant ainsi planer le doute sur son genre) a pris à parti votre Mansuétude en proposant à qui le voulait de procéder à l'intromission d'une barre métallique dans votre corps.
Bien entendu, sans le préciser, il sous-entendait une intromission par des voies naturelles que votre Dilatation imagine bien.
Quelle violence verbale !
Quelle violence envers votre trou de balle ! (oui, j'aime assez à faire rimer lorsque je le peut)
Bref, revenons à nos moutons.
Sur ces entrefesses, je vois arriver en catimini un autre énergumène, répondant celui là au sot-briquet de "TiTi" (espérant sans doute amadouer les jurés avec un nom faisant référence à un mignon petit personnage de dessin animé).
Après avoir signalé son arrivée par une petite danse (assez ridicule il faut le remarquer) au cours de laquelle il jouait des mécaniques (il est par ailleurs assez connu dans le milieu pour être doué dans ce domaine (la mécanique)), le sus-dit TiTi a surenchéri sur la proposition du premier larron.
J'ai pu réaliser une vidéo de la danse du fameux Ti². En voici une copie ===>
Au final, votre Circonférence, vous qui aviez jovialement proposé une belle activité ludique et familiale destinée à amener la gaité et la convivialité lors d'une réunion festive, vous vous retrouviez menacé de violentes séances de sodomies à répétition en place publique, fesses à l'air, face à des familles déchirées par l'horreur et à des enfants traumatisés à vie par la vue de vos hémisphères garnis de bubons dûs aux poils incarnés.
Voilà pourquoi, votre Adiposité, si vous avez besoin d'un témoin impartial, je suis à votre totale disposition.
Veuillez agréer, etc etc
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Si on le met à mijoter au début de la Grok, il devrait être juste à point pour la fin 
Suis déjà loin...