Quelques blagues de plus

[Annick]

[Brunoma18]

[Bartofer]

[Mototrell]

Un bûcheron basque, trop fatigué, arrive au magasin pour y acheter une nouvelle hache.

- Pour couper quoi voulez vous l'hache monsieur? - Lui demande le vendeur.

- Bon, mon boulot c'est couper tous les jours un grand nombre d'arbres, donc j'ai besoin d'un tres bonne hache, tres aiguisée...

- Mais pour votre boulot le mieux ça serait acheter une tronconneuse, monsieur. Ça coute pas mal de l'argent mais c'est le progrès...

- D'accord. J'en achette une et je vous raconterai demain...

À l'autre jour le bûcheron retourne, trop fatigué encore, au magasin.

- Comment avez vous coupé les arbres avec cet outil, monsieur? N'est pas vrai que c'est le futur, le progrès...? - Lui demande le vendeur.

- Pfff, je ne suis pas sûr, je viens de couper le meme nombre d'arbres mais je suis encore trop fatigué.

- N'est pas possible - lui reponde le vendeur - ce tronconneuse doit être en panne! Laissez moi l'appareil...

Le vendeur prends la tronconneuse et commence à tirer sur le demarrage. Au troisieme tentative la machine demarre avec son bruit caracteristique "bruiiiiin, bruiiiiiiin, bruiiiiiin"

Le basque demande:

- Merde! Qu'est que c'est ce bruit ??

[alost78]

Un bûcheron basque, trop fatigué, arrive au magasin pour y acheter une nouvelle hache.

- Pour couper quoi voulez vous l'hache monsieur? - Lui demande le vendeur.

- Bon, mon boulot c'est couper tous les jours un grand nombre d'arbres, donc j'ai besoin d'un tres bonne hache, tres aiguisée...

- Mais pour votre boulot le mieux ça serait acheter une tronconneuse, monsieur. Ça coute pas mal de l'argent mais c'est le progrès...

- D'accord. J'en achette une et je vous raconterai demain...

À l'autre jour le bûcheron retourne, trop fatigué encore, au magasin.

- Comment avez vous coupé les arbres avec cet outil, monsieur? N'est pas vrai que c'est le futur, le progrès...? - Lui demande le vendeur.

- Pfff, je ne suis pas sûr, je viens de couper le meme nombre d'arbres mais je suis encore trop fatigué.

- N'est pas possible - lui reponde le vendeur - ce tronconneuse doit être en panne! Laissez moi l'appareil...

Le vendeur prends la tronconneuse et commence à tirer sur le demarrage. Au troisieme tentative la machine demarre avec son bruit caracteristique "bruiiiiin, bruiiiiiiin, bruiiiiiin"

Le basque demande:

- Merde! Qu'est que c'est ce bruit ??

Elle m' a scié ton histoire l' ami espagnol

A + AL

[Annick]

Gaffe ! C'est en sciant que Léonard devint scie.

[barth64]

Pourquoi les basques ont de grandes maisons ?


Ils ne savent pas arrêter la bétonnière .

[fggb]

Excellent, demain je sens que je vais en faire profiter autour de moi, il y en a quelques uns des rouges & blancs (... des Polonais quoi)

[Bartofer]

La femme d'Antoine s’est noyée lors de leurs vacances à Cuba …
Deux ans plus tard, les garde-côtes lui font parvenir un télégramme :
- "Corps de votre épouse retrouvé couvert d‘huîtres perlières d’une valeur d’environ 200 000 EUR”. Que doit on faire ?
Antoine s’empresse de répondre :
- ”Vendez les perles, transférez l'argent sur le compte 116687636 à la BCI à Genève et remettez l'appât en place.”

[barth64]

Patxi est appelé par sa grand mère de Garazi pour repeindre le clôture en bois.
La clôture est très longue !
-Tu vas réussir à le faire dans l'après midi ?
- Oui sans problème !
Une heure après la grand mère vient voir.
-C'est bien tu vas y arriver !
Une heure après .
-Tu faiblis Patxi!
Une heure après .
-Tu ne vas pas finir Patxi !
-Mais c'est que le pot est de plus en plus loin !

[Brunoma18]

[jicemac]

Le Général au Paradis... A lire jusqu"au bout ou, mieux, vous le faire lire... Savoureux...!!!

La colère du Général , ou La diatribe du grand Charles.

La scène se passe au paradis :
Sur un petit nuage, Yvonne tricote, assise sur un pliant.
Elle voit arriver le général, titubant, la mine défaite, prêt à défaillir.

Après quelques pas, il s’effondre à ses côtés dans un fauteuil.

Yvonne

> Depuis que de Saint Pierre vous eûtes permission
> De retourner sur Terre ausculter la Nation,
> Sur ce petit pliant j’ attends votre venue...
> Mais je lis dans vos yeux une déconvenue !
> Parlez-moi sans tarder de celle qui toujours
> Fut jadis avec moi l’ objet de vos amours...

Le général :

> Vous voulez dire France à qui j’ ai voué ma vie,
> Ne cachons point son nom ! Je vous sais gré, ma mie
> (Malgré les embarras, les peines, les tracas
> Qu’ elle a pu vous donner et dont je fais grand cas !)
> Pendant aussi longtemps de l’ avoir tolérée.

Yvonne :

Eh bien ?

Le général :

Eh bien Madame, elle est défigurée !

Yvonne :

Charles, je compatis, c’ est une peine extrême
De voir les traits meurtris d’ une femme qu’ on aime
Elle a vieilli sans doute...

Le général :

> Oh, ce n’est pas cela !
> Il m’en faudrait bien plus pour être en cet état.
> Je ne m’attendais pas à la revoir pucelle !...
> Mais on peut décliner… sans cesser d’être belle !
> Si le corps en hiver n’est plus à son printemps
> L’âme de l’être aimé sait résister au temps !

Yvonne :

> C’est donc son âme ?

Le général :

> Hélas ! Si je n’étais au ciel
> Près de vous, à l’abri des chocs existentiels
> Ce que j’ai vu m’aurait donné le coup de grâce !

Yvonne :

Mais qu’avez-vous donc vu ? Vos silences me glacent !

Le général :

> France, mère des Arts, des Armes et des Lois...
> Ô Dieu, l’étrange peine ! Et quel affreux émoi !
> Quelle désillusion, quelle désespérance,
> De revoir sa maîtresse en telle déshérence

Yvonne :

Mais encore, précisez… je reste sur ma faim !
Vous me turlupinez ! Qu’avez-vous vu enfin ?

Le général :

> J’ai vu, j’ai vu, Oh ciel ! J’ai vu... Comment vous dire...
> Comment bien s’exprimer quand on a vu le pire ?
> J’ai vu le Titanic s’abîmer dans les flots
> Et son grand timonier repeindre les hublots !
> J’ai vu un président, la cravate en goguette,
> L’air niais, le regard flou et la mine défaite,
> Un casque sur le chef, juché sur un scooter !
> (On avait dû lui dire : il faut sortir couvert !)
> Vous voyez le tableau ! Oh, madame, j’ai honte
> De certifier pour vrai tout ce que je raconte !
> C’est la chienlit, vous dis-je et pas qu’en les faubourgs !
> Comme ce fut le cas quand nous jouissions du jour
> Mais dans le Saint des Saints, au cœur de l’État même
> Où tout devrait baigner dans un accord extrême.
> J’ai vu des gouvernants qui ne gouvernent rien…
> Et un peuple hébété les traiter de vauriens !
> J’ai vu des ministrons se tirer dans les pattes
> Plus divisés entre eux que ne sont les Carpates !
> J’ai vu, comme jadis, tous ces «politichiens»
> Se disputer leur os, hargneux comme des chiens.
> J’ai vu dans la maison où j’ai régné dix ans
> Un orchestre amateur gratter ses instruments
> Dans la cacophonie ! Et dans ce grand bazar
> Le moindre palotin se prendre pour César :
> L’un fraîchement nommé, jouant les petits saints,
> S’exonérer d’impôts et trouver ça très bien !
> L'autre, obscur conseiller, quérir à son de trompe
> Un larbin stipendié pour lui cirer les pompes !
> Geste surréaliste au temps qui fut le mien !
> Mais j’allais oublier, et là, tenez-vous bien !
> Pour couronner le tout, j’ai vu, (serrez les cuisses !)
> Le gardien du budget planquer son fric en Suisse !

Yvonne :

> N’êtes-vous point sévère avec ces jeunes gens
> Tout fiers d’avoir acquis un certain entregent ?
> Ces nouveaux Rastignac jadis vous faisaient rire
> Et ne vous mettaient pas dans une telle ire !
> Nous connûmes souvent et du temps de nos rois
> Nombre de grands coquins qui s’exemptaient des lois
> Et même pour certains sombraient dans la débauche !

Le général :

> Mais aucun de ceux-là ne se disait de gauche !
> Alors que ces pignoufs, sinistres polissons,
> Se pavanent le jour en donnant des leçons !
> Je me suis renseigné sur l’histoire récente
> Pour comprendre un peu mieux ces façons indécentes,
> Et qu’ai-je appris Grand Dieu ?... Mille calamités
> sur un gouvernement qui semble tout rater !
> Depuis plus de deux ans, on s’agite, on spécule !
> Ce qu’on avance un jour, ensuite on le recule,
> Dans un rythme effréné qui donne le tournis…
> Ça n’est plus du tango, c’est danse de Saint Guy !
> Le peuple abasourdi par ces folles pratiques
> Ne voit pour l’avenir que funestes musiques !
> Il s’agite à son tour, ployant sous les impôts,
> Résiste à tout diktat, discute à tout propos,
> Tire à hue et à dia et renverse la table !

Yvonne :

> Un peuple ingouverné devient ingouvernable !

Le général :

> Je confirme et j’illustre, écoutez bien ceci,
> C’est un tableau d’en bas que je vous fais ici :
> A-t ’on pris décision dans les formes légales
> Que l’on voit illico se former des cabales !
> L’un met un bonnet rouge et l’autre un bonnet vert
> En prétendant agir au nom de l’Univers !
> Quelques illuminés ou quelques fous furieux
> hurlent en vomissant des slogans injurieux,
> Pillent les magasins, éructent, gesticulent,
> Cassent trois abribus !... Et le pouvoir recule !!!

Yvonne :

Mais que fait la Police et que font les Gendarmes ?

Le général :

> Le moins possible hélas ! Ils ont du vague à l’arme !
> Car si par aventure on coffre un malfaisant
> C’est la Garde des Sceaux qui porte les croissants !
> Les socialos naïfs rêvent dans les nuages,
> Se bercent d’illusions dans leurs lits d’enfants sages !
> Confrontés au réel, ancrés dans le déni,
> Ils sont tout étonnés quand ils tombent du nid !
> Les jeunes snobinards, que bobos on appelle,
> Vitupèrent la droite en faisant bien pis qu’elle !
> Les tribuns de la plèbe agitent leurs grelots :
> L’un veut saigner Neuilly pour nourrir le prolo,
> L’autre clame à grands cris qu’il faudrait tout secouer
> En virant les négros, les bicots, les niaquoués !
> Et les deux réunis proposent des programmes
> Qui traduisent à plat leur encéphalogramme.

Yvonne :

Mais où sont les anciens ? Gaullistes et Cocos !
Qui, eux, savaient pousser de grands cocoricos !

Le général :

> Leur QG moscovite ayant pété les câbles,
> Les Cocos d’autrefois sont quasi introuvables !

Yvonne :

> Bonne nouvelle, au gué ! Tout espoir n’est pas mort !
> Souvenez-vous du temps où ils étaient si forts !
> Plus de Rouges enfin, en travers de la route !
> Mais la race est teigneuse... il en reste, sans doute ?

Le général :

> Oui, vous avez raison, ce sont de grands pervers...
> Les derniers survivants se font repeindre en vert !
> Quant à nos vieux amis gaullistes de baptême,
> On fleurit leur logis, avec des chrysanthèmes...
> C’est leurs petits-neveux qui piaillent à présent,
> Et se bouffent le nez pour occuper leur temps !
> L’un d’eux, le plus remuant, habile en artifices
> Se débat aujourd’hui dans les Cours de Justice.
> Je crains pour mon malheur, avoir œuvré en vain,
> Mon costume est trop grand pour habiller ces nains !

Yvonne :

> Oubliez tout ceci, laissons la politique
> Qui vous fait enrager et tourner en bourrique.
> Parlons d’autres sujets plus gais et plus légers,
> Des lieux que j’ai connus... Paris a-t’il changé ?

Le général : (redevenant plus calme)

> Heureusement, pas trop. On reconnaît la ville,
> J’ai pu me promener jusqu’à St Louis en l’île.
> Pompidou, un peu snob, pour marquer son séjour,
> Fit une usine à gaz au quartier de Beaubourg.
> Giscard n’a rien cassé… c’est déjà quelque chose !
> Mitterrand l’a suivi tenant au poing sa rose !
> Mais lui, plus mégalo, se croyant pharaon
> S’est plu à imiter le roi Toutankhamon.
> Il sema pyramide aux parterres du Louvre,
> C’est l’Égypte à présent qu’en ces lieux on découvre !
> Chirac, plus primitif, a voulu, quai Branly,
> Honorer les Dogons, les Peuls, les Chamboulis
> À leur art, dit premier, il a su rendre hommage,
> Le monument s’efface au milieu des feuillages...
> Je n’ai pas retrouvé les halles de Baltard
> À leur place un chantier avait pris du retard.
> Et quant à l’Élysée où vous fûtes naguère,
> Ce n’est plus un palais… c’est une garçonnière !
> J’ai même cru comprendre, en lisant leurs canards,
> Que peu s’en est fallu qu’il fût un lupanar !

Yvonne :

> Un lupanar ! Grands Dieux, comment est-ce possible ?
> Vous me faites plonger dans un monde indicible,
> Je ne puis y songer sans trembler de dégoût,
> Notre chambre à coucher annexe au «one twotwo !»

Le général : (qui s’échauffera progressivement)

> Oui, les mœurs d’aujourd’hui connaissent quelque audace,
> La contrainte est bannie et la honte fugace !
> Ce qu’on cachait jadis, on l’étale à présent,
> L’inverti manifeste, et la lesbienne autant !
> On divorce partout : mariage... anachronique !
> Sauf pour certains homos qui, eux, le revendiquent !
> La déviance est très mode et ne fait plus horreur,
> On l’exhibe à tout vent, mieux que Légion d’Honneur :
> Le travelo s’affiche, et le camé ne cesse
> De réclamer sa dose au frais de la princesse !
> Le moindre hurluberlu fait son intéressant,
> Quitte à montrer son cul au regard des passants !...
> À quand le zoophile, à quand le coprophage ?

Yvonne :

> Du calme, mon ami, modérez cet orage !

Le général :

> Mais, mon cœur, laissez-moi m’expliquer plus avant,
> Et vous aurez la clé de cet emportement.
> Si vous aviez pu voir, même de votre rive,
> Ce qu’il m’est advenu juste avant que j’arrive,
> Vous auriez, c’est bien sûr, eut le souffle coupé !
> Je reprends mon discours, où je l’avais laissé :
> Ayant à satiété subi les psychodrames
> Des gauchos, des fachos et de tous ceux qui brament,
> Avant de repartir, j’ai voulu, bon époux,
> Me rendre chez Chaumet vous choisir un bijou
> Sur la place Vendôme. Au pied de la colonne,
> Que vis-je alors, Madame ? En cent, je vous le donne !
> Le sommet, m’a-t-on dit, de l’art contemporain :
> Un enculoir géant en guise de sapin !
> Il m’a fallu trouver le salut dans la fuite
> Pour ne pas m’exposer au viol d’un sodomite !
> Afin qu’il me remonte aussitôt chez les miens,
> J’ai convoqué presto mon bon ange gardien !
> Et c’est ainsi tremblant, et d’horreur et de rage,
> Que vous me revoyez en ces nobles parages.

Yvonne :

> Calmez-vous ! Les Français autrefois ont fait pis !
> Et même en votre temps, vous fûtes déconfit
> Par leur acrimonie et par leur inconstance,
> N’ont-Ils pas, bien des fois, frôlé la décadence ?
> Je me souviens d’un jour où, par eux excédé,
> Vous les aviez traités, je crois, de bovidés ?

Le général :

> C’est possible, en effet, dans un accès de doute
> Où leur grande inertie entravait trop ma route !
> Mais, Madame, aujourd’hui, ils ont fait bien plus fort !
> Les Français sont des veaux, gouvernés par des porcs !

Yvonne :

> Mais vous n’y pouvez rien ! Laissez à Dieu le père
> Le soin de réprimer tous ces coléoptères !
> C’est ainsi et c’est tout ! Le Français, français né,
> Sera toujours paillard et indiscipliné,
> Toujours libidineux, frondeur si nécessaire,
> Arrogant, belliqueux et même téméraire,
> Et cela en dépit de centaines de lois,
> Car s’il n’est plus gaulliste… il demeure gaulois !

Le général : (se levant, plus détendu)

> Oui, vous avez raison, j’ai tort, je m’obnubile
> Et ne fais rien de mieux que m’échauffer la bile,
> Laissons aux successeurs ce monde convulsif...
> Et allons chez Malraux, prendre l’apéritif !
>
> Ils sortent...

[Rolibulle]

Excellent
J'ai failli mettre ce smiley ... et puis non ! Ca ne fait pas rire en fait

[Brunoma18]

Très bien tourné

Et à la fois tristement vrai

[alost78]

Bien

Tu as trouvé ça où ?

Quand j' étais jeune - y'a pas si longtemps - je m' amusais toujours en entendant les anciens dire "j' ai honte d' être français" je ne le dis pas mais j' en pense pas moins.

A + AL

[flac]

une blonde arrive a la banque de sperme et va a la reception:

-bonjour, c'est pour un retrait ?
-Hon, est hour un hepot.....

[Bartofer]

Encore une qui n'avale pas....

[laurent29]

une blonde arrive a la banque de sperme et va a la reception:

-bonjour, c'est pour un retrait ?
-Hon, est hour un hepot.....

Celle là elle me plaît bien.....

[Brunoma18]

Magnifique!

[Jeanmivd]

[ZeDab]

La blague elsass de ZeDab :

À la sécu, un gros barbu attend son numéro... il attend... il attend et finit par s'endormir...
Lorsque son numéro arrive, l'employée prend le micro :
- 198 : Mme Isabelle Muller !!!
Le barbu se réveille en sursaut et se précipite au guichet :
- Ja, c'est moi !!!
- Euh... Monsieur : ISABELLE Muller... ISABELLE !
- Mais godverdammi, c'est tonc moi !!!
- ???
- Mais oui, c'est à cause de ces cons à la mairie... quand mon père est allé me déglarer ils lui ont dit ''Yô, Pravo !!! Y s'appelle comment ?''
- Pen... Y S'appelle Muller !

[Jeanmivd]

[TiTi]

[Brunoma18]

[Mototrell]

Une mére va avec son fils, muet, de dix années chez le phoniatre.

- Bonjour docteur. Le probléme de mon fils c'est qu'il est muet de naissance. Il a jamais parlé.
Nous venons chez vous parce que vous êtes le plus réputé du pays.

- Bon, allons essayer mon nouveau méthode. J'ai obtenu de bons resultats.

Le docteur donne un grand coup de pied sur les testicules de l'enfant, qui commence à sauter et à crier:

- Aaaaaaaaahhhhhh!, aaaaaaaaaaaahhhhh!, aaaaaaaaaaaahhhhh!

- Tres bien! Demain nous continuerons avec la "E".

[Brunoma18]

[TiTi]

[Brunoma18]

[Brunoma18]

Nous le savons tous, on risque de plus en plus gros si on se fait contrôler positivement
en rentrant chez soi après une soirée un peu arrosée, chez des amis ou au restaurant.
Eh bien, samedi soir, j'ai passé une très agréable soirée avec des amis et comme d'hab' : apéritif, whisky coca, whisky coca, whisky coca, whisky coca et un petit pousse-café pour terminer en beauté.
Au moment de prendre congé de mes hôtes, malgré le fait que je me sentais parfaitement bien, j'ai eu l'intelligence de penser que j'avais peut-être dépassé la limite permise.
Alors, pour la première fois dans de telles circonstances, j'ai pris un bus pour rentrer chez moi.
Heureusement d'ailleurs, car sur la route pour rentrer à la maison, il y avait les policiers qui filtraient les véhicules et faisaient souffler les conducteurs dans le ballon.
Mais, voyant un bus, ils lui ont fait signe de passer et je suis arrivé chez moi sans incident...
C'était vraiment une surprise, car je n'avais jamais conduit de bus auparavant.
D'ailleurs, je ne me souviens plus où je l'ai pris et maintenant, je ne sais plus quoi en faire !

[marcopolo]

Ah non patois