Quelques blagues de plus

[Brunoma18]

[Giggs]

Une blonde revient de la gym et explique à son mari que les hommes
lui demandent toujours de faire la roue, car elle la fait bien.
Son mari lui répond :
- Tu devrais dire non. Ils veulent seulement voir ta petite culotte !
La blonde répond :
- Je sais, c'est pour ça que je la cache dans mon sac de sport !

[Giggs]

Un Algérien embarque une prostituée à Paris dans sa voiture
- Ti demandes combien pour ine passe
- 100 euros
- Pour ci prix là ti acceptes à la manière algérienne au moins ?
Après un brin d'hésitation...
- Non, répond-elle un peu méfiante.
- Et si ji t'offre 200 euros ?
- Pas plus ? dit-elle, ne voulant pas prendre de risque.
- 300 euros
- Non, confirme-t-elle, ne craignant pas pour sa vertu, mais ne connaissant rien
des coutumes algériennes en la matière.
- OK, 1.000 euros mi ci ma dernière proposition !
Après avoir réfléchi un petit moment, elle se dit qu'une telle somme vaut bien
un mauvais moment à passer et elle accepte.
Après 30 minutes d'ébats passionnés, l'Algérien se lève et va se rhabiller.
Exténuée et un peu surprise, la prostituée lui demande finalement :

- Écoute, quand tu m'as demandé de faire l'amour à la manière algérienne,
je m'attendais à quelque chose de très pervers ou de très spécial et dégoûtant.
Mais tout s'est bien passé... Alors, qu'est-ce que c'est exactement la manière algérienne ?

-Ti envoies la facture au gouvernement français !

[idwan]

[fagus.be]

votre premier cours de ch'ti

https://scontent-amt2-1.xx.fbcdn.net/v/ ... e=580683D5

[Giggs]

Un curé va voir son collègue du village voisin.
- Cher collègue, il faut absolument que tu me confesses tout de suite.
- Oui bien sûr, je t’écoute.
- Hier soir, j’ai rendu visite à une jeune et belle veuve de mon village pour la consoler de la perte de son mari.
Après une petite demi-heure, cette femme ma demandé de lui faire l’amour.
Bien entendu, j’ai refusé. Elle s’est déshabillée et toute nue, elle se trémoussait devant moi.
Je suis resté de marbre et je suis parti sur le champ !
- Bien ! et alors ?
- Et alors ! rien ! je suis rentré en courant mais j'avais quand même regardé cette femme toute nue
- Comme pénitence, tu vas rentrer et jusqu'à la fin de cette semaine, tu vas boire 20 litres d'eau par jour !
- Quoi ??? 20 litres d'eau par jour ?

- Eh oui ! c’est la dose quotidienne d’un âne !

[paraglandeur]

Que déduire de l'image ci-dessous ???

[Bartofer]

Que ces deux nanas ont beaucoup d'humour.....

[Rolibulle]

Ca me rappelle celle-ci

[ZeDab]

[Annick]

[Giggs]

Pour un examen médical annuel, un homme se rend chez un urologue pour vérification de la prostate, il découvre que l'urologue en question est une très jolie femme.
La doctoresse lui dit:
- "Je vais vérifier votre prostate aujourd'hui mais d'une façon différente des autres.
Vous devez vous coucher sur le côté droit, plier vos genoux, puis pendant que j'examine votre prostate, prenez une grande respiration et dites, '99'
L'homme obéit et dit, "99".
La doctoresse dit, "Parfait".
La doctoresse :
"Maintenant, tournez-vous sur le côté gauche et à nouveau, pendant que je refais la vérification, prenez une grande respiration et dites, '99".
A nouveau, l'homme dit, '99'."
Puis, La doctoresse dit,
"C'est très bien. Maintenant, vous allez vous tourner sur le dos avec les genoux pliés. Je vais vérifier votre prostate avec cette main et avec l'autre, je vais tenir votre pénis pour le mettre en dehors du chemin. Maintenant, prenez une grande respiration et dites, '99'.

L'homme commence : "Un .. Deux ..Trois...Quatre...Cinq...

[Giggs]

Je vous transfère une DECLARATION D'IMPOTS d'un citoyen Belge :
on pourrait croire que c'est une blague mais non...
Dit avec l'humour c'est d'autant plus savoureux !
Voici ce qu'a répondu un citoyen belge sur sa déclaration d'impôts à la question :
Avez-vous des personnes à votre charge ?
Réponse :
- 2,1 millions d'immigrés illégaux,
- 4,4 millions de chômeurs,
- 900 000 criminels répartis dans 85 prisons,
- 650 crétins au parlement,
+ la totalité de la Commission Européenne.
L'administration lui a renvoyé sa déclaration en disant que sa réponse était inacceptable.
Le citoyen ne s'est pas dégonflé, il a répondu par écrit :

- Pourquoi, j'ai oublié quelqu'un ? "

[luc59]

L'homme devant son médecin :

suis stressé, je dors plus bien, maux de ventre etc...
Le médecin : vous mangez équilibré, des abus..?
non, je mange équilibré...
et l'alcool ...?
non, très peu..
Vous faites souvent l'amour...?
2-3 fois par mois...
c'est pas assez...!
vous savez, pour un curé....

[Sebman]

Un homme, dans la nacelle d'une montgolfière, ne sait plus très bien où il se trouve.
Il descend et aperçoit une femme au sol. Il descend encore plus bas et l'interpelle :
« Excusez moi, ma p’tite dame, pouvez vous m'aider, je ne sais plus
où je me trouve et j'ai promis à un ami de le rejoindre à midi ? »
La femme lui répond :
« Vous êtes dans la nacelle d'un ballon à air chaud, à environ 10 m
du sol. Vous vous trouvez exactement à 49°, 28' et 11'' nord et 8°, 25' et 23'' est. »
« Vous devez être ingénieur », dit l'homme.
Je le suis, en effet, lui répond la femme, mais comment avez-vous deviné ? »

« Eh bien, dit il, tout ce que vous m'avez dit a l'air techniquement
parfaitement correct, mais je n'ai pas la moindre idée de ce que je
peux faire de vos informations, et, en fait, je ne sais toujours pas
où je me trouve. Pour parler ouvertement, vous ne m'avez été d'aucune
aide. Pire, vous avez encore retardé mon voyage ».

La femme lui répond : « Vous devez être un homme politique ».

« Oui, dit il, comment avez-vous deviné ? »
« Eh bien, dit la femme, vous ne savez ni où vous êtes, ni où vous allez.

Vous avez atteint votre position actuelle en chauffant et en brassant une énorme quantité d'air.

Vous avez fait une promesse sans avoir la moindre idée de comment vous pourriez la tenir et

vous comptez maintenant sur les gens situés en dessous de vous pour qu'ils résolvent votre problème.



Votre situation avant et après notre rencontre n'a pas changé mais comme par hasard,

c'est moi maintenant qui, à vos yeux, en suis responsable ».

[Bartofer]

On se demande bien qui peut être dans le ballon.... Excellent.....

[Rolibulle]

[idwan]

Excellente !

[fagus.be]

j'y croyait pas trop, suis pas trop dans cet environnement

mais mon entourage m'a supplié d'aller prendre des ablutions miraculeuses dans l'eau bénite de Lourdes ,
pour résoudre mes petits embarras de santé

j'ai cédé,
l'eau est très fraiche,
et rien ressenti en sortant avec ma vielle chaise roulante prêtée par la mutuelle

ah si
ah si
ah si

pas vu de suite



ma chaise est désormais toute équipée de trailsmart flambant neufs ! miracle !

[ZeDab]

Un jeune curé débutant remplace un vieux curé à la retraite :
- Mon père, pardonnez-moi car j'ai commis le péché d'adultère..
- Comment cela, ma fille ?
- Mon père, je fais des fellations tous les jours à mon patron....
- Je réfléchis quant à votre pénitence...

Comme il manque d'expérience, il appelle en douce le servant de messe :
- He, petit, il donnait combien l'ancien curé pour une fellation ?
- Trois carambars !

Blague envoyée par ZeDab qui, petit, se voyait déjà en curé avec une calotte...

[Giggs]

Un jour, une petite fille demande à sa mère :
"Dis maman, comment ils sont nés les tout-premiers parents ?"
"Eh bien, lui répond sa maman, c'est Dieu qui a créé les premiers
parents humains, Adam et Eve. Adam et Eve ont eu des enfants qui plus
tard sont devenus parents à leur tour et ainsi de suite.
C'est ainsi que s'est formée la famille humaine..."

Deux jours plus tard, la fillette pose la même question à son père.
Celui-ci lui répond :
"Tu vois, il y a des millions d'années, les singes ont évolué
lentement jusqu'à devenir les êtres humains que nous sommes > aujourd'hui."

La petite fille toute perplexe retourne aussitôt voir sa mère:
"Maman, comment c'est possible que tu me dises que les premiers
parents ont été créés par Dieu et que Papa me dise que c'était des
singes qui ont évolué ?

La mère lui répond avec un sourire :

"C'est très simple ma chérie, moi je t'ai parlé de ma famille et ton
père te parlait de la sienne..."

[citropascal]

bien vue

Allé, une petite pour m'attirer les foudres de le gente féminine

Quel est le point commun entre une femme et un sanglier
On les élèvent tous les deux au gland et à la châtaigne...

[fagus.be]

un nain a 23 enfants, elle est courte, mais elle est bonne

[Bartofer]

ça se passe à la mer

un grand black sort de l'eau, tout nu, avec un sexe de 20 cm qui pendouille.....

Deux nanas qui le voient, écarquillent les yeux, rougissent et éclatent de rire...

le grand black s'approche et leur dit :

- pourquoi vous vous moquez, l'eau est froide, c'est normal qu'elle soit petite....

[fagus.be]

lors de son safari, un gars s’arrête fin de journée dans un bar en savane pour uriner,
mais il n'y a pas d' urinoir, faut aller face à rivière à l'arrière.

un noir l'accompagne ,
et pour meubler ce petit moment,
il lui dit " le fond de l'air est frais"

le noir lui répond " le fond de l'eau aussi"

[Giggs]

Une femme accouche de son quatrième enfant.
Chose curieuse, alors que les trois précédents
rejetons sont d'une blondeur et d'une beauté hors du commun,
celui-ci est monstrueux, hideux.
Surpris, le mari dit :
-Dis donc ...tu ne m'aurais pas trompé par hasard ?
Et la femme répond avec un sourire :

- Non , mon chéri pas cette fois-ci !!!

[Giggs]

A la réforme de l'ortografe ...

EXEMPLE : le mot "analphabète",
il est issu des deux premières lettres de l'alphabet grec,"alpha" et "beta"
précédées du préfixe privatif "an" qui lui donne son sens original :
"qui ne connait pas les lettres" donc qui ne peut ni lire, ni écrire.

Si maintenant on écrit: "analfabête"
c'est différent, il faut revoir son étymologie et son sens,
donc: "anal" qui a rapport à l'anus,
"fa" la quatrième note de la gamme,
et "bête" une personne un peu sotte…

DONC

"analfabête" veut dire : crétin qui fait de la musique avec son cul !

C'est peut être le cas ces ministres qui veulent changer nos racines culturelles...

[Brunoma18]

photo chien by Joe Bar, sur Flickr

[fagus.be]

mohamed rentre tard, en passant devant la chambre de ses parents, il entend des bruits,
regarde par le trou de la serrure ....

il se précipite alors à l'étage, se jette sur grand mère, qui hurle

les parents arrivent, horrifiés, mais que fais-tu mohamed ? qui répond ...

tu niques ma mère, -> je nique la tienne, j'avais prévenu

[TiTi]

Un homme rentre de son labo électronique avec un nouveau robot détecteur de mensonges.
Son fils de 12 ans rentre avec 2 heures de retard de l'école.
- Où étais-tu tout ce temps ? demande le père.
- J'étais à la bibliothèque pour préparer un devoir !
Le robot se dirige vers le fils et lui assène une claque...
Le père explique :
- Mon fils, ce robot est un détecteur de mensonges, tu ferais mieux de dire la vérité...
- OK... J'étais chez un copain et nous avons regardé un film :
- Quel film ?
- Les 10 Commandements.
Et paf ! Le robot assène de nouveau une claque au fils...
- Aïe ! Bah oui ! En fait, c'était un film porno...
Le père :
- J'ai honte de toi ! À ton âge, je ne mentais jamais à mes parents !
Et paf ! Le robot assène une baffe au père...
La mère se marre :
- Décidément, c'est bien ton fils.
Et paf ! Une baffe à la mère...