Quelques blagues de plus

[Brunoma18]

La Crise :
Les boulangers sont dans le pétrin et ont des problèmes croissants.
Chez Renault la direction fait marche arrière. Les salariés débrayent.
A EDF les syndicats sont sous tension.
Chez Tampax® : coup de sang de la CGT.
Les bouchers se battent pour défendre leur beefsteak.
Les éleveurs de volaille sont les dindons de la farce. Ils en ont assez de se faire plumer.
Pour les couvreurs, cette nouvelle loi est une tuile.
Les faïenciers en ont raz le bol.
Les éleveurs de chiens sont aux abois.
Les brasseurs sont sous pression.
Les cheminots menacent d'occuper les locos. Ils veulent conserver leur train de vie.
Les veilleurs de nuit en ont assez de vivre au jour le jour.
Les pédicures travaillent d'arrache-pied pour de faibles revenus.
Les ambulanciers ruent dans les brancards.
Les pécheurs haussent le ton.
Et... Les prostituées sont dans une mauvaise passe !

[franck33]

À force de vous lire, faut aussi que j'en place une petite pour contribuer [/ size]
Alors, c'est deux putes dans un ascensseur, et d'un coup, l'une dit à l'autre :
- tiens, on dirait que sa sent le sperme,
et l'autre de répondre :
- c'est rien c'est moi qui vient de roter...
amis de la poésie bonsoir

A l'étage d'après ,l'autre dit : tiens ça sent a nouveau le sperme et c'est pas moi,toi aussi t'as roter ?
l'autre répond : non je viens de peter

[fagus.be]

marrant .... j'y avait pensé également ....

reste plus qu'à imaginer les étages suivants ( combien d'étages ??) ,
faudra se monter créatif ....

[franck33]

marrant .... j'y avait pensé également ....

reste plus qu'à imaginer les étages suivants ( combien d'étages ??) ,
faudra se monter créatif ....

ben la il nous reste plus que le pet vaginal au 3em

[Brunoma18]

Un enfant demande à son père:

Dis papa,pourquoi tu es toujours tout rouge ?

Eh bien vois-tu, l'hiver,quand je rentre en mobylette,l'air frais ça me rend tout rouge !

Ah bon.Mais pourquoi l'été aussi,tu es tout rouge ?

Eh bien c'est à cause du casque: quand je rentre à mobylette,ça me fait trop chaud !

Soudain,la mère excédée,se lève de table et attrape la bouteille de pastis.

Son mari,surpris lui demande:

Mais qu'est ce tu fais mon chou?

Et bien,tu vois: je range ta mobylette!

[ZeDab]

- Papa, papa, pourquoi mamie court dans le jardin ?
- Tais-toi et passe-moi une autre cartouche.



Le petit garçon : ''Papa, Maman, y'a une capote usagée sur la véranda !''
La petite fille : ''C'est quoi, une véranda ?''

[fagus.be]

Un enfant demande à son père:

Dis papa,pourquoi tu es toujours tout rouge ?

Eh bien vois-tu, l'hiver,quand je rentre en mobylette,l'air frais ça me rend tout rouge !

Ah bon.Mais pourquoi l'été aussi,tu es tout rouge ?

Eh bien c'est à cause du casque: quand je rentre à mobylette,ça me fait trop chaud !

Soudain,la mère excédée,se lève de table et attrape la bouteille de pastis.

Son mari,surpris lui demande:

Mais qu'est ce tu fais mon chou?

Et bien,tu vois: je range ta mobylette!

trop bon
, de suite un copié-collé vers mon frère,
surnommé au taf ... pour les même raisons... choux rouge

[jicemac]

C'est l'histoire vraie d'une institutrice de dernière année de maternelle, au milieu de janvier, le mois le plus dur pour tout le monde ...

Un des gamins lui demande de l'aide pour mettre ses bottes pour aller en récréation et, en effet, elles sont vraiment difficiles à enfiler.

Après avoir poussé, tiré, repoussé et tiré dans tous les sens, les bottes sont enfin chaussées et le gamin dit : Elles sont à l'envers, maitresse".

La maîtresse attrape un coup de chaud quand elle s'aperçoit qu'en effet il y a eu inversion des pieds... Bref, nouvelle galère pour les enlever et rebelote pour les remettre mais elle réussit à garder son calme jusqu'à ce que les bottes soient rechaussées, aux bons pieds.

Et là, le gamin lui dit avec toute la candeur qui caractérise les enfants : "C'est pas mes bottes".

A ce moment, elle fait un gros effort pour ne pas exploser, fait un tour sur elle-même en se mordant les lèvres, se calme et lui demande pourquoi il ne l'a pas dit avant ..... Comme le gamin voit bien qu'il a contrarié sa maîtresse, il ne répond pas.

Elle dit alors : "Bon, allez, on les enlève" et elle se met à nouveau au boulot.

Le deuxième pied est presque sorti quand le gamin poursuit : "C'est pas mes bottes, c'est celles de mon frère, mais maman a dit que je dois les mettre".

Là, elle a envie de pleurer mais, une nouvelle fois, elle se calme et entreprend de lui re- remettre ses bottes. L'opération est enfin réussie et la maîtresse se sent fière d'avoir réussi. Pour aller jusqu'au bout, elle le met debout, lui fait enfiler son manteau, lui met son cache-nez et lui demande : "Où sont tes gants?".

Et le gamin de répondre le plus simplement du monde : "Pour pas les perdre, je les ai mis dans mes bottes."

[Jeanmivd]

L'innocence de ces moufflets

Dans une foire, un bonhomme voit un gosse pleurer à chaudes larmes, visiblement perdu...
Il s'approche, s'accroupit et lui demande son prénom. Le môme arrête de pleurer et en sanglotant répond "Pierre"
"d'accord, Pierre. On va aller au stand information qui appellera tes parents."
Le gamin se remet à pleurer. Qu'est-ce qui ne va pas?
"j'ai besoin d'aller aux toilettes!"
Ils descendent au sous-sol, arrivent aux toilettes et le brave homme lui montre la porte.
Encore une fois le petit Pierre pleure...
"mon papa m'accompagne toujours!"
Pfffff... Ok, il entre avec le môme, lui demande "pipi ou popo?" Pipi!
Il déboutonne la braguette du petit, l'installe en face de l'urinoir et, encore une fois, les pleurs recommencent!
Un brin agacé, le bonhomme lui demande "qu'est-ce qu'il y a encore?"
Le gamin, entre deux sanglots, répond: mon papa me chante toujours une chanson!
Alors le gars se met a chanter "au clair de la lune..."
là, le moufflet crise et pleure de plus belle!
"non, celle-là c'est pour faire caca!!!!!"

Ah ces mômes....

[Brunoma18]

Bon,une bien grasse pour une fois

C'est deux homo qui discutent

Le premier demande à l'autre:

Comment ça va les amours ?

Oh! m'en parle pas,j'ai même plus le temps de péter ...


Je suis trèèèèèès loin

[citropascal]

Hier j'suis allé me faire tatouer "CLIO" sur ma zigounette, parce qu'elle a tout d'une grande...

[jicemac]

Voici quelques années, quand la publicité s'est massivement introduite sur les courts de tennis, il était connu que Yvan lendl et Martina Navratilova se... fréquentaient...

Or un soir, après une plantureuse victoire en double mixte sur le court Suzanne Lanvin à Roland-Garros, v'la t'y pas que nos 2 partenaires d'un jour vont jouer à la bêbête à 2 dos...
Donc Lendl se met en... tenue et la "prude" Martina de s'exclamer en voyant tatoué en petites lettres multicolores sur l'objet du futur délit, encore bien ratatiné, les 4 lettres honnises, déjà en ces-temps-là...: AIDS... (acronyme anglophone de SIDA...)

Ah non, camarade Yvan... Pas de ça...!
Et Yvan, tout confus de se mettre en bonne conditions devant la future élue au délit de fornication...

Et ainsi on put lire...: ADIDAS...

[flac]

Noah aussi a un tatouage sur le manche, "S.E"
en action d'après les "on dit" c'est marqué : Souvenir d'afrique Equatoriale

[banliou]

Sinon tu peux y tatouer "CLIO" et fièrement dire "qu'elle a tout d'une grande !!!"

[Massmich]

Noah aussi a un tatouage sur le manche, "S.E"
en action d'après les "on dit" c'est marqué : Souvenir d'afrique Equatoriale

N'omettons rien :

"Souvenir d'Afrique Equatoriale Française"


Plus c'est long....

[chris11]

Deux soeurs rentrent le soir après une journée de vente de gâteaux..
Soeur Marie, mieux connue comme Soeur Mathématiques (SM) et
Soeur Laure, mieux connue comme Soeur Logique (SL).
SL : "Tu as remarqué qu'un type nous suit depuis 10 minutes?"
SM : "Oui, je me demande ce qu'il veut..."
SL : "C'est logique, il veut abuser de nous!"
SM : "Quelle horreur, et en plus dans 3min 47s il va nous rattraper! Que faire?"
SL : "Logique, il faut marcher plus vite..."
Et elles accélèrent donc un peu pour semer le salaud.
SM : "Ça ne sert à rien"
SL : "C'est logique, lui aussi il a accéléré..."
SM : "Que faire? Dans 1min13s il va nous rattraper..."
SL : "Bon, logiquement si on se sépare, il aura un problème.."
Et elles se séparent... Soeur-Mathématiques à droite, Soeur-Logique à gauche... L'homme décide de suivre SL à gauche et SM rentre au couvent.
Elle et toutes les autres soeurs attendent donc avec impatience l'arrivée de leur consoeur quand finalement Soeur-Logique arrive au couvent. Dès son arrivée, elle est assaillie par les questions.
SM : "Dieu soit loué! Que s'est-il passé?"
SL : "Je n'avais qu'un choix logique : courir le plus vite possible."
SM : "Et lui?"
SL : "Logique, lui aussi s'est mis a courir."
SM : "Et alors?"
SL : "La suite logique : un homme court plus vite qu'une nonne, il m'a donc rattrapé!"
SM : "Dieu du ciel! Et alors?"
SL : "J'ai fait la chose la plus logique. J'ai soulevé ma jupe"
SM : "... Oh, ma soeur ... et lui?"
SL : "Sa réaction fut très logique, il a baissé son pantalon."
SM : "... Horreur ... et ensuite..."
SL : "Bien, c'est logique! Une soeur avec la jupe en haut court plus vite qu'un gars avec les pantalons aux chevilles!"

[Brunoma18]

Deux blondes discutent

L'une dit:

Je n'arrive pas à faire jouir mon mec.

L'autre dit :

Ben, fais tu le plus important ?

C'est quoi le plus important ?

Les préliminaires !!!

Euhhh ... non !!!

Ben essaie !!!

Je fais comment ?

Tu le lèche là ou il fait pipi ...

Le lendemain,les deux blondes se retrouvent:

Alors,ça a marché ?

Ben non !!! j'ai eu beau lécher le cuvette des chiottes toute la nuit,et ça n'a pas marché...

[ZeDab]

Un taulard à un autre taulard :
- t'habites à Fleury ?
- non non.

[barth64]

Des vacances aux paradis:
Un accueil anglais
Une nourriture française
Une organisation allemande
Des loisirs italiens

Des vacances en enfer:
Un acceuil français
Une nourriture anglaise
Une organisation italienne
Des loisirs allemands

[Mémé]

Un soir un couple voit atterrir une soucoupe volante dans son jardin. Un martien athlétique et une martienne voluptueuse débarquent et leur expliquent : "nous explorons le cosmos pour étudier les différents mode de reproduction des espèces que nous rencontrons. Si vous êtes d'accord, chacun de nous passera la nuit avec le terrien du sexe opposé, à titre expérimental".

Et ils acceptent.

Le lendemain, les martiens font coucou par le hublot et s’envolent.

- Alors chérie, cette nuit avec E.T. c'était comment ?
- Oh fantastique mon amour, au début je n'ai pas trop compris comment fonctionnait son zob, mais il m'a tout expliqué : en faisant tourner son oreille droite je pouvais régler le diamètre, et l'oreille gauche faisait varier la longueur. Une nuit de débauche et de luxure comme je n'en avais jamais connue, j'ai du jouir au moins huit fois les deux premières heures avant de perdre le compte. Et pour toi alors elle était comment la martienne ?
- Et ben écoute c'est un peu pareil : au début je n'ai pas trop compris... et je devine seulement maintenant pourquoi elle a eu l'air contrariée toute la nuit à essayer de me tordre les oreilles.

[Brunoma18]

L'histoire se passe devant un magasin fermé,avec une queue monstrueuse.(file d'attente )

Mohamed arrive,voit la queue et double tout le monde.

Manque de pot,le premier qui faisait la queue ne se laisse pas doubler et lui met une belle gifle...

Les autres voyant que le gars ne se défend pas lui sautent tous dessus et Mohamed se retrouve à nouveau au bout de la queue.

Mohamed décide d'y retourner,et là encore il se fait éjecter.

il décide d'y retourner une 3ème fois,mais pareil...tout le monde lui saute dessus !!!

A la fin,dépité,il regarde tout le monde et dit:

"Tant pis,j'ouvrirai pas le magasin aujourd'hui ! "...

[gilou64]

Et oui....

[jicemac]

L'histoire se passe devant un magasin fermé"...

https://www.youtube.com/watch?v=ppzQ-dsdquI

[Brunoma18]

L'histoire se passe devant un magasin fermé"...

https://www.youtube.com/watch?v=ppzQ-dsdquI

Elle est superbe celle là!

[Brunoma18]

Une autre,j'peux pas m'en empêcher



Elle est belle aussi celle là

[TiTi]

[gilou64]

[Brunoma18]

Magnifique!!!

[ninux14]

excellant .

[barth64]

Dictons:
“C'est au moment où tu vois un moustique se poser sur tes testicules que tu te rends compte qu'il y a moyen de régler certains problèmes autrement que par la violence.”
"Vous qui suspendez des CD dans votre potager pour le protéger, évitez la Compagnie Créole. Ça fait rire les oiseaux et chanter les abeilles."
"Ne jamais se moquer des choix de votre femme, vous en êtes un. "
"La bigamie consiste à avoir une femme de trop; la monogamie aussi."