Quelques blagues de plus

[ZeDab]

Entendue à la télé (Garnier contre Santou)


C'est l'histoire d'un pingouin qui respirait par le cul.
Et alors ?
Ben un jour, il s'est assis et il est mort.

[Vieux møtard]

[paraglandeur]

Et maintenant, une histoire zoophile :

C'est l'histoire d'un mec qui rentre dans un bar....

[ZeDab]

... et qui l'a entouré de bande Velpeau afin qu'il n'éclatât point...

[flac]

la famille Taifrisé ont 2 gosses.....

[relaxVtwin]

Et maintenant, une histoire zoophile :

C'est l'histoire d'un mec qui rentre dans un bar....

Déguisé en maquereau ou en cabillaud ?

[LOOPING]

Et maintenant, une histoire zoophile :

C'est l'histoire d'un mec qui rentre dans un bar....

Déguisé en maquereau ou en cabillaud ?

je ne sais pas ...............mais il marchait en crabe et n'avait pas la raie nette

[Brunoma18]

Et maintenant, une histoire zoophile :

C'est l'histoire d'un mec qui rentre dans un bar....

Déguisé en maquereau ou en cabillaud ?

je ne sais pas ...............mais il marchait en crabe et n'avait pas la raie nette

C'est assez, dit la baleine, je me cache à l'eau car j'ai le dos fin

[jicemac]

Et ça, c'est pas du "bizarre"...

https://www.youtube.com/watch?v=h-E_WXl ... e=youtu.be

[Brunoma18]

Une blonde, raconte à sa copine...
J'étais au bar, hier, quand j'ai réalisé qu'il fallait désespérément que je pète.
La musique étant très forte,
j'ai synchronisé mes pets aux sons de la musique.
Après deux chansons je commençais à me sentir mieux.
Tout en finissant mon café, j'ai remarqué que tout le monde me regardait...

Puis je me suis souvenue que j'écoutais mon MP3..

[jicemac]

Tout se sait... et Snowden n'est qu'un p'tit rigolo...


Standardiste :
- Speed-Pizza, bonjour.

Client :
- Bonjour, je souhaite passer une commande s'il vous plaît.

Standardiste :
- Oui, puis-je avoir votre NIN, Monsieur ?

Client :
- Mon Numéro d'Identification National ? Oui, un instant, voilà, c'est le 6102049998-45-54610.

Standardiste :
- Je me présente je suis Habiba Ben Saïd. Merci Mr Jacques Lavoie. Donc, nous allons actualiser votre fiche, votre adresse est bien le 174 avenue de Villiers à Carcassonne, et votre numéro de téléphone le 04 68 69 69 69. Votre numéro de téléphone professionnel à la Société Durand est le 04 72 25 55 41 et votre numéro de téléphone mobile le 06 0605 05 01.
C'est bien ça, Monsieur Lavoie ?

Client (timidement) :
- Oui !!

Standardiste : - Je vois que vous appelez d'un autre numéro qui correspond au domicile de Mlle Isabelle Denoix, qui est votre assistante technique.
Sachant qu'il est 23h30 et que vous êtes en RTT, nous ne pourrons vous livrer au domicile de Mlle Denoix que si vous nous envoyez un XMS à partir de votre portable en précisant le code suivant AZ25/JkPp+88

Client :
- Bon, je le fais, mais d'où sortez-vous toutes ces informations ?

Standardiste :
- Nous sommes connectés au système croisé, Monsieur Lavoie

Client (Soupir) :
- Ah bon !.... Je voudrais deux de vos pizzas spéciales mexicaines.

Standardiste :
- Je ne pense pas que ce soit une bonne idée, Monsieur Lavoie.

Client :
- Comment ça ...

Standardiste :
- Votre contrat d'assurance maladie vous interdit un choix aussi dangereux pour votre santé, car selon votre dossier médical, vous souffrez d'hypertension et d'un niveau de cholestérol supérieur aux valeurs contractuelles. D'autre part, Mlle Denoix ayant été médicalement traitée il y a 3 mois pour hémorroïdes, le piment est fortement déconseillé.
Si la commande est maintenue la société qui l'assure risque d'appliquer une surprime.

Client :
- Aie ! Qu'est-ce que vous me proposez alors ?...

Standardiste : - Vous pouvez essayer notre Pizza allégée au yaourt de soja, je suis sûre que vous l'adorerez.

Client :
- Qu'est-ce qui vous fait croire que je vais aimer cette pizza ?

Standardiste : - Vous avez consulté les « Recettes gourmandes au soja » à la bibliothèque de votre comité d'entreprise la semaine dernière, Monsieur Lavoie, et Mlle Denoix a fait, avant hier, une recherche sur le Net, en utilisant le moteur « http://www.moogle.fr » avec comme mots clés soja et alimentation.
D'où ma suggestion.

Client :
- Bon d'accord. Donnez-m'en deux, format familial.

Standardiste :
- Vu que vous êtes actuellement traité par Dipronex et que Mlle Denoix prend depuis 2 mois du Ziprovac à la dose de 3 comprimés par jour et que la pizza contient, selon la législation, 150 mg de Phénylseptine par 100 g de pâte, il y a un risque mineur de nausées si vous consommez le modèle familial en moins de 7 minutes. La législation nous interdit donc de vous livrer. En revanche, j'ai le feu vert pour vous livrer immédiatement le modèle mini.

Client :
- Bon, bon, ok, va pour le modèle mini. Je vous donne mon numéro de carte de crédit.

Standardiste :
- Je suis désolée Monsieur, mais je crains que vous ne soyez obligé de payer en liquide. Votre solde de carte de crédit VISA dépasse la limite et vous avez laissé votre carte American Express sur votre lieu de travail. C'est ce qu'indique le Credicard Satellis Tracer.

Client :
- J'irai chercher du liquide au distributeur avant que le livreur n'arrive.

Standardiste :
- Ça ne marchera pas non plus, Monsieur Lavoie, vous avez dépassé votre plafond de retrait hebdomadaire.

Client :
- Mais ?... Ce n'est pas vos oignons ! Contentez-vous de m'envoyer les pizzas ! J'aurai le liquide. Combien de temps ça va prendre ?

Standardiste :
- Compte-tenu des délais liés aux contrôles de qualité, elles seront chez vous dans environ 45 minutes. Si vous êtes pressé, vous pouvez gagner 10 minutes en venant les chercher, mais transporter des pizzas en scooter est pour le moins acrobatique.

Client :
- Comment diable pouvez-vous savoir que j'ai un scooter ?

Standardiste :
- Votre Peugeot 408 est en réparation au garage de l'Avenir, par contre votre scooter est en bon état puisqu'il a passé le contrôle technique hier et qu'il est actuellement stationné devant le domicile de Mlle Denoix. Par ailleurs j'attire votre attention sur les risques liés à votre taux d'alcoolémie. Vous avez, en effet réglé quatre cocktails Afroblack au Tropical Bar, il y a 45 minutes. En tenant compte de la composition de ce cocktail et de vos caractéristiques morphologiques, ni vous, ni Mlle Denoix n'êtes en état de conduire. Vousrisquez donc un retrait de permis immédiat.

Client :
- @#%/$@& ?# !

Standardiste :
- Je vous conseille de rester poli, Monsieur Lavoie. Je vous informe que notre standard est doté d'un système anti-insulte en ligne qui se déclenchera à la deuxième série d'insultes. Je vous informe en outre que le dépôt de plainte est immédiat et automatisé.
Or, je vous rappelle que vous avez déjà été condamné en juillet 2009 pour outrage à agent.

Client (sans voix) :
- ...

Standardiste :
- Autre chose, Monsieur Lavoie ?

Client :
- Non, rien. Ah si, n'oubliez pas le Coca gratuit avec les pizzas, conformément à votre pub.

Standardiste :
- Je suis désolée, Monsieur Lavoie, mais notre démarche qualité nous interdit de proposer des sodas gratuits aux personnes en surpoids.
Cependant à titre de dédommagement, je peux vous consentir 15 % de remise sur une adhésion flash au contrat Jurishelp, le contrat de protection et d'assistance juridique de Speed assurance. Ce contrat pourrait vous être utile, car il couvre, en particulier, les frais
annexes liés au divorce. Vu que vous êtes marié à Mme Claire Lavoie, née Girard depuis le 15/02/2008 et vu votre présence tardive chez Mlle Denoix, ainsi que l'achat il y a une heure à la pharmacie du Canal d'une boîte de 15 préservatifs et d'un flacon de lubrifiant à usage intime.
À titre promotionnel, je vais faire joindre aux pizzas un bon de 5 EUR de réduction pour vos prochains achats de préservatifs valable chez Speed-Parapharma. Toutefois veuillez éviter les pratiques susceptibles d'irriter les hémorroïdes de Mlle Denoix, pour lesquelles Speed-Parapharma se dégage de toute responsabilité.
Bonsoir Monsieur et merci d'avoir fait appel a Speed Pizza.

[jicemac]

Allez, une autre pour finir la soirée, une fois...


Un homme joue au golf pour la première fois sur un terrain particulièrement compliqué.
A un certain moment, il s'embrouille et n'est plus certain de l'endroit exact où il se trouve sur le parcours.
En regardant autour, il aperçoit une femme qui joue devant lui.
Il s'approche, s'excuse, lui explique sa confusion et lui demande si elle sait sur quel trou il joue.
Elle répond :- Eh bien, je suis sur le 7 ème et vous êtes un trou derrière moi, alors vous devez être sur le 6 ème.
L'homme la remercie et poursuit sa partie.
Un peu plus tard, la même situation se produit. Il approche encore une fois de la femme et lui pose la même question.
Elle réplique:- Je suis à présent sur le 14 ème trou et vous êtes un trou derrière moi. Vous devez donc être au 13 ème.
L'homme la remercie à nouveau et termine sa partie.
Lorsqu'il entre au Club House, il aperçoit la femme assise au bar.
Il demande au barman s'il la connaît.
Celui ci lui répond dans l'affirmative :
Elle est représentante et vient jouer à ce club régulièrement.
Notre golfeur s'approche d'elle et lui offre un verre pour la remercier.
Je crois comprendre que vous êtes représentante. Je suis également dans la vente.
Qu'est-ce que vous vendez?
Si je vous le dis, promettez-moi de ne pas rire..
D'accord, répond l'homme.
Et bien, poursuit-elle un peu gênée, je travaille chez Tampax.
Sur ce, l'homme se met à rire à gorge déployée.
Je savais que vous ririez de moi, chaque fois que je dis ce que je vends, c'est la réaction que ça provoque.
Non, non, répond l'homme après avoir essuyé ses larmes, je ne ris pas de votre profession !
Je travaille chez Lotus et je vends du papier toilette, je suis encore un trou derrière vous !

[Bartofer]

jicemac.... super.....

je ferais gaffe à la prochaine commande de pizza.....

[Mototrell]

Je travaille chez Lotus et je vends du papier toilette, je suis encore un trou derrière vous !

[HELECTRICMAN]

Ikéa est le meilleur prénom pour une femme :

suédoise,

bon marché,

à emmener aussitôt chez soi

et facile à monter

[HELECTRICMAN]

Finalement être bourré et avoir des diplômes,

c’est la même chose.


Tu te souviens de rien, mais t’es content.

[barth64]

Dicton breton ( pour les marins et les motards aussi !)
"qui trop écoute la météo, passe sa vie au bistro"

[Sebman]

Un type marié revient d'un voyage d'affaires en Chine où il a pris du bon temps avec quelques jolies filles...
Seulement, quand il revient, il se rend compte que son sexe est tout vert.
> > >
Il cache d'abord la chose à sa femme tant bien que mal et va voir un docteur :
> > > Ha ha... On a séjourné en Chine, cher ami ?
> > > - Ben oui !
> > > - Et on a fait des bêtises avec les petites chinoises ?
> > > - Ben oui !
> > > - Humm... c'est très grave, vous savez ! Malheureusement, aujourd'hui, la science ne peut rien faire pour ça. Je crains fort qu'il ne faille songer à vous amputer.
Le gars n'en croit pas ses oreilles ! Il décide de consulter un deuxième médecin qui, malheureusement, lui confirme le diagnostic. Le mec, complètement déprimé, va voir un urologue de renommée mondiale qui, lui aussi, confirme le diagnostic. Il finit par avouer ses escapades à sa femme qui, après une bonne engueulade, lui conseille d'aller voir un médecin chinois directement sur place, en Chine.
- Après tout, ils sont sûrement familiarisés avec cette infection !
> > >

Le gars retourne donc en Chine et prend rendez-vous avec un médecin réputé. En l'examinant, le médecin chinois ricane et lui dit :
> > > - Hi hi ! Vous venu en Sine récemment ?
> > > - Ben... oui !
- Et vous faire des bêtises. Avec petites sinoises !
> > > - Ben... oui !
> > > - Et vous allé voir docteur français ?
> > > - Ben... oui !
> > > - Et docteur français dit faut couper ?
> > > - Ben... oui !
> > > - Ben, non ! Pas besoin couper ! Hi hi hi !

Le type n'en croit pas ses oreilles ! Il est fou de joie ! C'est alors que le médecin chinois précise :
> > > - Docteur français, nul ! Pas besoin couper: ... Tombera tout seul…!

[idwan]

Haha, trop forte celle là !

[Flan]

Dicton breton ( pour les marins et les motards aussi !)
"qui trop écoute la météo, passe sa vie au bistro"

Excellent ! Je vais l'encadrer

Bruno: J'adore la tienne, mais je la connaissais, toujours aussi hilarante

[jicemac]

Archimède ou Ariane 5...? Sont quand même fortiches, les Thaï...

https://www.youtube.com/watch?v=pD_yQZ4iNjY

[jicemac]

Pourquoi les hommes sont les êtres les moins inquiets ?

Leur nom de famille ne change pas.
Ils ne peuvent jamais être enceinte.
Les mécaniciens leur disent généralement la vérité.
Ils n'ont jamais à conduire jusqu'à une autre station essence pour faire pipi parce que les toilettes de la précédente étaient trop dégueulasses.
Ils ne sont pas obligés de réfléchir au sens dans lequel un écrou doit tourner.
Même au travail et ils sont généralement plus payés.
Les rides leur donnent de la personnalité.
Robe de mariée 2 000 euros, location de smoking 50 euros.
Les gens ne fixent pas leur poitrine quand ils leur parlent.
Les chaussures neuves ne leur donnent pas d'ampoules.
Une seule humeur et c’est la même tout le temps !
Les conversations téléphoniques sont finies en 30 secondes.
Ils n'ont besoin que d'une valise pour des vacances de cinq jours.
Ils peuvent ouvrir eux-mêmes leur pot de confiture.
Ils peuvent pisser à peu près partout.
Ils se fichent de la façon dont les autres hommes s’habillent.
Le moindre geste agréable de leur part leur vaut de la reconnaissance.
Si quelqu'un a oublié de les inviter, cette personne peut quand même rester leur ami(e).
Leurs sous-vêtements coûtent au plus 15 euros pour un paquet de 3.
3 paires de chaussures sont plus que suffisantes.
Ils sont incapables de voir si leurs vêtements sont froissés ou tachés.
Tout sur leur visage reste de la même couleur tout le temps.
Ils pensent et communiquent essentiellement au premier degré.
Le programme de la machine à laver le linge reste définitivement incompréhensible.
Ils partagent avec leur chat une peur instinctive de l’aspirateur.
Leurs magasins préférés Casto, Fnac, Décathlon.
Les frites, le chocolat, les viandes en sauce, le pain avec la pizza ne leur posent aucun problème.
La même coupe de cheveux dure des années, peut-être même des décennies.
Ils n'ont que leur visage à raser.
Ils peuvent jouer avec des joujoux toute leur vie.
Un seul sac ou portefeuille et une paire de chaussures peu importe la couleur.
Une seule couleur pour toutes les saisons.
Ils peuvent se promener en short, quel que soit l'état de leurs jambes. Ils peuvent s'arranger les ongles avec un canif de poche.
Ils peuvent faire les courses de Noël pour 25 personnes en 25 minutes le 24 décembre.
Et quand ils voient une jolie poitrine, ils ne comparent pas, ils profitent !
Et on continue de se demander pourquoi les hommes sont heureux !!!...

Et le pire... c'est que c'est vrai !!!

[jicemac]

Enfin une explication scientifique ........

Quand on explique, on comprend !

Et tout devient simple !
De récentes études le confirment : les femmes ont un champ visuel plus large que celui des hommes.
Elles voient tout !
Cette particularité remonte, paraît-il, aux temps préhistoriques où durant des millénaires, les femmes ont
dû tout surveiller dans la grotte (le feu, les marmots, les prédateurs) pendant que l'homme allait au mammouth,
loin du foyer.
Ce qui explique, au passage, la raison pour laquelle l'homme réussit toujours à retrouver sa tanière alors
que la femme est un peu paumée dès qu'on lui met une carte routière entre les mains. C'est connu.
Ce particularisme peut aussi éclairer une question de société revenue soudain au devant de l'actualité :
qui fait le ménage à la maison ?
L'homme, en raison de la faiblesse de son champ visuel, souffre d'un handicap manifeste. Depuis l'antiquité,
il a dû mettre la main en visière pour regarder au loin l'état de la mer, le vol des oiseaux et le profil des nuages
pour son labeur quotidien.
Il a développé une acuité lointaine donc intelligente, qui, par ricochet, a réduit son champ visuel périphérique
et sa capacité à bien distinguer certains détails de près.
Ainsi la femme dit à l'homme: « Tu vois la poussière, là ? »
Et l'homme répond invariablement: « De la poussière, où ça ?... »
C'est scientifiquement prouvé, l'homme ne voit pas la poussière alors qu'il voit très bien, au loin,
la marque de la nouvelle voiture du voisin, ou le string de la voisine,... comme au temps où il chassait
l'antilope, jadis.
Cette étroitesse du champ visuel explique aussi la raison pour laquelle l'homme n'est pas fait pour la vaisselle.
83,67 % des assiettes ébréchées sont directement en lien avec cette incapacité de l'homme à bien distinguer
tous les obstacles angulaires situés entre l'évier et le placard.
Bing !...
Et souvent la femme doit intervenir- « Laisse, je vais le faire moi-même.» -consciente de la déficience visuelle de
son compagnon chasseur. Ce handicap se vérifie aussi dans le test du frigo.
L'homme est capable de trouver les aliments dont il connaît le pré-positionnement dans l'espace, comme,
par exemple, les bières ou les glaçons.
En revanche, le test de la plaquette de beurre est implacable.
L'homme ouvre le frigo. Conscient de l'étroitesse de son champ orbital, il regarde à droite, à gauche, en haut, en bas.
Mais du coup, il ne pense pas à regarder au milieu, là où justement se trouve la plaquette de beurre.
Et ne parlons pas de la machine à laver et de sa programmation réservée à des êtres qui voient de près.
L'homme voit loin et c'est ce qui fait sa puissance.

Alors devant tant d'évidences, peut-être faut-il cesser d'évoquer le machisme ou la fainéantise en parlant de la réticence
de l'homme à exécuter certaines tâches ménagères... scientifiquement reconnues au-dessus de ses forces.
C'est juste une question de champ visuel inadapté à l'étroitesse du territoire domestique

[Sebman]

Y en a qui vont se faire des amiEs à la GROK

[TiTi]

Archimède ou Ariane 5...? Sont quand même fortiches, les Thaï...

Vraiment très fort !!!

[Brunoma18]

La parade de Munster Wars vu par Laurent Gerra

Il parle du Vosgistan le pays de maître Zedab

http://www.rtl.fr/actu/politique/lauren ... 7781206905

Bonne écoute!

[Flan]

Archimède ou Ariane 5...? Sont quand même fortiches, les Thaï...

Vraiment très fort !!!

Elle aurait du être dans "les vidéos du Net" ce post ! Mais oui c'est génial! Bravo!!! Ils font aussi d'énormes fusées à poudre sans trop de protection, y a pas longtemps y en a une qui s'est mise sous une bagnole et l'a faite exploser

C'est passé sur Arte y a pas longtemps, c'est encore enrediff et replay: http://www.arte.tv/guide/fr/048295-018/360-geo Festival des fusées... certaines montent à plusieurs km !!!

360°-Géo
Thaïlande : des fusées pour les dieux
samedi 28 décembre à 20h00 (43 min)
Rediffusion mardi 31.12 à 6h40
Rediffusion samedi 04.01 à 9h40
Rediffusion samedi 10.01 à 20h00
Rediffusion dimanche 11.01 à 13h35
Rediffusion samedi 17.01 à 9h45
Rediffusion jeudi 10.12 à 12h25
Rediffusion samedi 02.01 à 8h50


Sinon j'ai une blague toute mimi...

C'est l'histoire d'un pré avec une vache et un pommier au milieu (au milieu du pré hein...).
En haut du pommier il y a une belle pomme qui résiste aux prémisces de l'hiver, elle est belle, gorgée de sucre et d'arôme, rouge et striée de jaune, elle est très fière de son état de pomme, et aussi parce qu'elle roule en moto BMW.
Au pied de l'arbre, dans l'herbe s'étale une petite bouse de vache, elle ne sent pas très bon mais elle s'en fout un peu, elle aime se roule par terre et sur sa vieille moto Honda. Elle est sociable et cherche toujours à se faire de nouveaux amis.

Un jour, la pomme n'en croit pas ses oreilles (en vrai elle n'a pas d'oreilles) quand elle entend la petite bouse l'appeler depuis le sol ! ...
-hé tu descends?
-...
-hé viens, on va jouer! je serai ta copine!
-...

La pomme ne s'abaisse pas à répondre, pas même à regarder la petite bouse, même d'en haut (de toutes façons elle n'a pas de zyeux) et hausse les épaules en retournant à son auto-contemplation (même si elle n'en a pas vraiment... des épaules), et en pensant en son for intérieur : Comment cette sale bouse puante peut elle imaginer qu'une si belle pomme pourrait même de loin avoir quoique que ce soit à faire avec une pomme sexy, qui est si belle, qui sent si bon, qui est si smart et qui a une si chouette moto moderne qui coûte un bras!

La petite bouse insiste, elle crie, invite, ...mais rien n'y fait, la belle pomme la snobe carrément...
Carrément dégoutée, la bousette finit par se lasser, mais garde secrètement espoir!

C'est alors que la vache se pointe sous le pommier, elle aperçoit la belle pomme, tend le cou et la croque avec plaisir en quelques secondes!

La petite bouse adresse un clin d’œil à la pomme, avec un grand signe de la main et en lui criant en trépignant ...
..."à tout à l'heure !!!"

Tout rapport entre une marque au logo à la pomme, une marque au logo en damier bleu et blanc, et la bouse de vache n'est évidemment que pure coïncidence et élucubration de l'auteur

[Annick]

La parade de Munster Wars vu par Laurent Gerra

Il parle du Vosgistan le pays de maître Zedab

http://www.rtl.fr/actu/politique/lauren ... 7781206905

Bonne écoute!

Grandiose !

[ZeDab]

Merci !!! Enfin un hommage à la zedabesque culture...

[citropascal]

À force de vous lire, faut aussi que j'en place une petite pour contribuer [/ size]
Alors, c'est deux putes dans un ascensseur, et d'un coup, l'une dit à l'autre :
- tiens, on dirait que sa sent le sperme,
et l'autre de répondre :
- c'est rien c'est moi qui vient de roter...
amis de la poésie bonsoir