Quelques blagues de plus

[Bartofer]

Pas d'accord avec toi...
Je pense qu'il a bien réfléchi et qu'il a pris ce qui l'intéressait le plus....

[Brunoma18]

Une autre

Familles recomposées !!!
En effet, je suis un homme, âgé de 24 ans, et je suis marié à une veuve de 44 ans, laquelle a une fille de 25 ans mais :
Mon père a épousé cette fille. A cette heure, mon père est donc devenu mon gendre, puisqu'il a épousé ma belle-fille.
De ce fait, ma belle-fille est devenue ma belle-mère, puisqu'elle est la femme de mon père.
Ma femme et moi avons eu en janvier dernier un fils.
Cet enfant est donc devenu le frère de la femme de mon père, donc le beau-frère de mon père.
En conséquence, mon oncle, puisqu'il est le frère de ma belle-mère.
Mon fils est donc mon oncle.
La femme de mon père a eu à Noël un garçon qui est également mon frère puisqu'il est le fils de mon père, et mon petit-fils puisqu'il est le fils de la fille de ma femme.
Je suis ainsi le frère de mon petit-fils, et comme le mari de la mère d'une personne est le père de celle-ci, il s'avère que je suis le père de ma femme, et le frère de mon fils.
Je suis donc mon propre grand-père.
Imaginez ce que cela deviendra avec le Mariage Pour Tous avec un père qui est la mère ou une mère qui est le père...??????
Pour l’aspirine c'est 4 par jours !!!

[Bartofer]

Le pilote est juif.
Le copilote, lui, est chinois.
C'est leur premier vol ensemble.

Un silence de plomb règne dans la cabine de pilotage.
L'harmonie n'est pas au rendez-vous.

Une fois la vitesse de croisière atteinte, le pilote actionne le pilote automatique, s'enfonce dans son fauteuil et murmure :

« Les Chinois me font chier.. »
« Vous, pas aimer Chinois. Pourquoi ? » répond le co-pilote...
Le pilote : « Ils ont bombardé Pearl Harbour
« Non. Chinois pas bombardé Pearl Harbour, mais Japonais ! »

Japonais, Chinois, Viets. Qu'est-ce que ça peut bien faire ? vous êtes tous pareils...
Un autre lourd silence s'abat encore dans la cabine.
« Moi, pas aimer Juifs » murmure à son tour le Chinois.
« Ah oui, et pourquoi donc ?

Le chinois : « Juifs, couler Titanic .
Non, mais faut être malade : les Juifs n'ont jamais coulé leTitanic ! » dit le pilote:

« C'est un iceberg qui l'a coulé ! »

Le chinois :

« Iceberg, Goldberg, Rosenberg, Steinberg ... tous pareils !!! »

[Mémé]

Sur un banc, en corse...

...45°C...




- Oh, Doumé...



- Quoi Paoli ?







- Tu vois, là-bas...



- Et quoi, Paoli ?





- Là-bas, tu vois ce billet de 100 euros, Doumé ?






- Eh oui, Paoli. Je le vois.













- He, Doumé...



- Quoi Paoli ?










- Un coup de vent, et on est riches...

[Vieux møtard]

T'as oublié leur photo

[Mazette]

T'as oublié leur photo

Nos deux amis sont sous un arbre il fait chaud.
L'un dit :" Paoli, dis-moi si ma braguette, elle est ouverte."
Tu me fais ch* avec ta braguette je dors ..."


5 minutes plus tard l'autre reprend : "Eh dis moi si ma braguette, elle est ouverte ..."


"Comment veux-tu que je sache si ta braguette est ouverte, laisse-moi dormir !"



"Tant pis ...



Je pisse."

[TiTi]

[Brunoma18]

A la saint Valentin elle me tient la main...



Vivement la sainte Marguerite!

[alost78]

Bonjour

j' ai lu ça aujourd'hui

[Mototrell]

Très bon!

[Flan]

Très bon mais ... complètement faux!
http://www.lemonde.fr/les-decodeurs/art ... 55770.html

[alost78]

Pas grâve c'est amusant

quoique

A + AL

[Flan]

What else ? (merci au LAF)
Clique!

[Bartofer]

Un ivrogne bien imbibé monte dans un bus, s'installe et se met à crier :
- Tous les types qui sont derrière sont des pédés, ceux qui sont à côté des cocus et ceux qui sont devant sont des connards !
Le chauffeur, entendant ça, indigné, freine brusquement et tous les passagers sont déséquilibrés.
Il arrête le bus, attrape l'ivrogne par la chemise et lui demande d'un ton menaçant
- Répète un peu, c’est qui les pédés, les cocus et les connards ?
L'ivrogne répond :
- Qu'est-ce que j'en sais moi maintenant avec ton freinage à la con, tu les as tous mélangés !

[ZeDab]

Le petit garçon entre dans la maison en courant :
''Papa, maman, y'a une capote sur la véranda !!!''
La petite fille : ''c'est quoi une véranda ?''

[Rolibulle]

C’EST LA CRISE
Les problèmes des boulangers vont croissants...
Alors que les bouchers veulent défendre leur beefsteak, les éleveurs de volailles se font plumer, les éleveurs de chiens sont aux abois, les pêcheurs haussent le ton tandis que les céréaliers sont sur la paille.
Alors que les brasseurs sont sous pression, les viticulteurs trinquent.
Heureusement, les électriciens résistent mais pour les couvreurs, c'est la tuile et certains plombiers prennent carrément la fuite.
Dans l'industrie automobile, les salariés débrayent, dans l'espoir que la direction fasse marche arrière.
Chez EDF, les syndicats sont sous tension, mais la direction ne semble pas au courant.
Les cheminots voudraient garder leur train de vie, mais la crise est arrivée sans crier gare !
Les veilleurs de nuit, eux, vivent au jour le jour pendant que les pédicures travaillent d'arrache-pied, les croupiers jouent le tout pour le tout et les dessinateurs font grise mine.
Les militaires partent en retraite, les imprimeurs dépriment et les météorologistes sont en dépression.
Quant aux prostituées, elles se retrouvent à la rue.
C'est une mauvaise passe, mais les banquiers ne perdent pas au change ...

[Brunoma18]

elle est belle celle la!

[Bartofer]

Excellent....

[Vieux møtard]

Bien ficelé

[Rolibulle]

Ce n'est pas de moi
Reçu de mon Papa (85 balais) depuis son camping du fin sud de l'Espagne où il passe l'hiver en caravane chaque année.

[gilou64]

Plus que très bien, c'est bon la Langue Française....

[fggb]

Ce n'est pas de moi
Reçu de mon Papa (85 balais) depuis son camping du fin sud de l'Espagne où il passe l'hiver en caravane chaque année.

'tain t'as tout traduit de l'Espagnol ?!
(mékilé...)

[Rolibulle]

(mékilé...)

Wihillé

[gilou64]

Deux copines discutent, l'une demande à l'autre: tu as déjà vu la tête de ton mari pendant que tu faisais l'amour? Oui par la fenêtre et il avait pas l'air content du tout!!!

[Mémé]

Deux puces se rencontrent lors de la soirée hebdomadaire des puces...
L'une des deux est frigorifiée, elle claque des dents et tremble de tous ses membres. L'autre lui dit :
- Mais qu'est ce qui t'est arrivé pour avoir froid comme ça ?
- M'en parle pas ... Je suis venue dans la moustache d'un motard, je suis gelée!!
- Mais t'as rien compris ! La prochaine fois que tu veux faire de la route, trouve une jolie fille, monte le long de ses jambes, va te mettre dans sa culotte, et tu verras, tu voyageras bien au chaud !
- Bonne idée, je vais essayer la semaine prochaine !

La semaine suivante, les 2 puces se retrouvent comme prévu à leur soirée hebdomadaire. La première petite puce est toujours aussi gelée, elle tremble et claque des dents.
L'autre lui dit :
- Mais qu'est ce que tu as foutu ? T'as pas suivi mon conseil ?
- Ben si !! J'ai vu une belle nana hier et j'ai fait comme tu m'as dit. Je me suis installée dans sa culotte, et j'étais bien, je me suis même endormie !
- Et alors ?
- Et ben j'ai rien compris, quand je me suis réveillée j'étais encore dans la moustache d'un motard.

[Brunoma18]

Elle est bien bonne celle là!!!

[TiTi]

Un hôpital qui reconnaît ses erreurs et s'excuse envers ses patients .... c'est rare...

Dans le cas présent je comprends mieux, elle est aussi bonne qu'elle est courte :

Cher Monsieur,
- Les résultats du laboratoire confirment que la rougeur autour de votre pénis n'était pas cancéreuse, c'était du rouge à lèvres.
Nous nous excusons pour l’amputation.
La direction

Nom d'une pipe, plus courte que ça, ...... tumeur

[jicemac]

Il a neigé toute la nuit, le temps est exécrable et on attend une vague de froid exceptionnelle dans les prochains jours...
Monsieur se lève, se gratte les c... comme tout homme qui se respecte, rote un bon coup, flatule... Qu'entends-je...? Pétarade en se dirigeant d'un pas lourd et mal assuré vers les toilettes pour sa miction matinale...
Cette tache oh combien ingrate mais soulageante accomplie et le regard hagard, symptomatique de ses addictions à la gnôle de mauvaise qualité, il se saisit d'une Gitane papier maïs (c'est une vieille histoire... ), ouvre la fenêtre de la cuisine et jette un oeil endormi vers la pelouse couverte d'un épais et régulier manteau blanc...

Horreur...! Qui a osé...? Quel est le malotru qui a dégradé d'aussi vulgaire façon l'immaculée couche neigeuse...
Malgré son réveil lent, il peut aisément distinguer dans la lumière brumeuse du matin, des lignes jaunâtres, régulières, formant semble-t-il quelques mots disparates...

Il sort précipitamment, contourne l'obstacle des pots de fleurs encombrant le perron, et enfin... Il peut lire: Salaud...! T'es cocu, couillon.... écrit en grandes lettres capitales... et écrit à l'urine... !!!

Le gel ayant conservé les traces, il s'enquiert, fou de rage, d'un inspecteur de police, fait aussi appel à un détective, mande le curé, réveille en hâte le chien, et en oublie même de nourrir les chats, oh honte...!

Le flic arrive, constate, photographie les traces du forfait... De toutes façons, fait trop froid, y s'en contrefout...
Le détective arrive, lui demande d'abord une gros accompte avant de débuter son enquête...
Le curé arrive avec son goupillon (inefficace d'ailleurs) et l'invite à être bien plus assidu aux offices...
Le chien est retourné dans son panier, les matous ont bouffé les friskies du cabot...

Quelques jours passent, le beau temps revient, le détective aussi...

-Monsieur machin..
-Mmmmhhh...
-Nous avons terminé notre enquête, menée avec toute la méticulosité dont notre entreprise est capable (menteur, va... -) et nous avons deux nouvelles importantes à vous annoncer... Une bonne... et une mauvaise...
-La bonne, d'abord, si vous le permettez...
-Nous avons identifié le propriétaire de l'urine artistiquement déposée sur votre pelouse... Nous avons minutieusement enquêté avec la plus grande discrétion, bien sûr, et il s'avère que cette urine correspond à la trace génétique de votre chef de service...
-Quoi...? Ce salaud...! Cette ordure qui me promet une augmentation substantielle depuis 4 ans et toujours rien...! Je vais le descendre, le crucifier, je vais....
-Tt tt tt... Ne nous emballons pas , Monsieur... Il y a aussi une mauvaise nouvelle...
-Ah bon... Et quoi d'autre...?
-Nous avons aussi identifié l'écriture, enfin... la main qui a formé, très artistiquement d'ailleurs, ces mots dans la neige...
Je suis très embêté à vous l'annoncer... Enfin... L'écriture est de la main de votre épouse...

[fredfoes]

1. Les hommes ne lisent pas dans les pensées.

2. Apprenez à baisser la cuvette des chiottes. Vous êtes des grandes filles. Si elle est levée, vous la baissez. On a besoin de la lever, vous avez besoin de la baisser. Vous nous entendez gueuler quand vous la laissez baissée ? Non ? Bon !

3. Pleurer, c’est du chantage.

4. Exprimez-vous clairement ! Laissez-nous vous l’expliquer une fois pour toutes :
Les sous-entendus subtils NE MARCHENT PAS !
Les sous-entendus moins subtils NE MARCHENT PAS !
Les allusions claires NE MARCHENT PAS NON PLUS!
DITES-LE ET C’EST TOUT !

5. Oui et Non sont des réponses parfaitement acceptables pour pratiquement toutes les questions.

6. Venez nous voir quand vous avez un problème mais seulement si vous avez envie qu’on trouve une solution. Si c’est pour vous écouter vous plaindre, il y a les copines pour ça.

7. Tout ce qu’on a pu dire il y a 6 mois ou plus est non recevable dans une engueulade. En fait, tout commentaire qu’on ait pu faire devient nul et non avenu au bout de 7 jours.

8. Si tu penses que t’es grosse, c’est probablement vrai. Alors ne demande pas.

9. Si quelque chose qu’on a pu dire peut être interprété de 2 façons et que l’une d’elle vous rend triste ou en colère, on voulait dire l’autre.

10. Vous pouvez SOIT nous demander de faire quelque chose, SOIT nous dire comment vous voulez le faire. Pas les deux. Si vous connaissez déjà la meilleure façon de le faire, vous n’avez qu’à le faire vous même.

11. Dans la mesure du possible, dites ce que vous avez à dire pendant la pub.

12. Christophe Colomb n’avait pas besoin qu’on lui montre le chemin. Nous non plus…

13. Tous les hommes voient seulement 16 couleurs, comme les paramètres par défaut de Windows.
Par exemple, « pêche » est un fruit, pas une couleur. Pareil pour pomme et citron. On n’a aucune idée de ce qu’est le fuchsia.

14. Si on vous demande ce qui ne va pas et que vous nous répondez « rien », on agira exactement comme si tout va bien. On sait que vous mentez, mais on s’en branle.

15. Péter et roter sont des comportements normaux.

16. Si vous nous posez une question à laquelle vous ne voulez pas qu’on réponde, attendez-vous à une réponse que vous ne voulez pas entendre.

17. Quand on doit aller quelque part, quoique vous puissiez porter convient parfaitement…vraiment.

18. Ne nous demandez pas à quoi on pense à moins d’être prête à parler de foot, de bagnoles ou de jeux vidéo.

19. Vous avez ASSEZ de fringues.

20. Vous avez TROP de chaussures.

21. Je suis en forme. Rond, c’est une forme.

Merci d’avoir lu tout ça. Oui je sais, je vais dormir sur le canapé ce soir mais vous savez qu’on s’en fout ? C’est comme le camping. En plus il y a la télé et le frigo n’est pas loin.

[TRANSALP99]

une histoire touchante d'amour (d'humour noir)

> > > > Un très vieil homme était étendu mourant dans son lit.
> > > > Soudain, il sentit l'odeur de ses biscuits aux pépites de chocolat favoris.
Il prit le peu de force qui lui restait pour se lever du lit..
Se tenant au mur, il se dirigea hors de la chambre à coucher.
> > > > Et avec un plus grand effort, il descendit l'escalier en tenant la rampe avec ses deux mains.
En respirant péniblement, il se tint dans le cadre de porte regardant vers la cuisine.
> > > > S'il n'avait pas été à l'agonie, il se serait cru déjà rendu au ciel.
Là, dans la cuisine, sur la nappe, il y avait des centaines de ses biscuits favoris.
> > > > Était-ce le ciel ?
Était-ce un acte héroïque de sa femme dévouée désirant qu'il quitte ce monde en homme heureux ? Dans un ultime effort, il rampa vers la table.
Se soulevant péniblement avec ses mains tremblantes, il tenta de prendre un biscuit.

> > > > Soudain, il reçut sur les doigts un coup de spatule de sa femme criant :


« Touche pas !!!! c'est pour l'enterrement ! ».