Quelques blagues de plus

[jicemac]

Martine AUBRY est en voiture avec son chauffeur.
Comme d'habitude, pied au plancher, et arrive ce qui devait arriver, une vieille vache traverse la route à ce moment...
A peine déstabilisée, Martine AUBRY dit à son chauffeur :
- Va donc à la ferme là-bas et excuse-toi d'avoir tué leur vache...
Une heure après, 50 coups de téléphone plus tard, bien calfeutrée à l'arrière de sa voiture, elle voit revenir le chauffeur, complètement déshabillé, une bouteille de champagne à la main, titubant comme pas deux, plus un cheveu à sa place.
Elle lui demande :
- Que t'est-il arrivé ?
- Ben, je me suis excusé et le fermier m'a offert deux bonnes bouteilles de sa cave, sa femme m'a préparé un petit gueuleton, et les deux filles m'ont fait mon affaire. C'était super !
- C'est pas possible dit Martine AUBRY, choquée, mais qu'est ce que tu leur as raconté ?
- Que j'étais le chauffeur de Martine AUBRY et que j'avais tué la vieille vache !



Deux blondes visitent le Louvre à Paris et s'arrêtent devant une superbe statue d'Apollon, dont le seul vêtement est une feuille de vigne posée sur ses parties intimes.
Après un long silence, l'une d'elles dit à l'autre :
- Tant pis... on reviendra en automne...

[alost78]

Pas mal la vieille vache

A + AL

[Lord Shadow]

Deux copains dans une école d'ingénieur se rencontrent...

-" Dis donc, tu as un nouveau vélo ? "
-" Bah, voui. Figure toi qu'hier je rentrais en longeant le canal et là, une jolie blonde arrive en vélo, le jette devant moi , se déshabille et me crie: Vas y prends ce que tu veux !!!! "

-" Tu as bien fait de prendre le vélo, ses fringues auraient sans doute été trop petites....."

[chris11]

L'institutrice demande à la classe:

Qui voulez-vous être en grandissant?

Ti-Jean répond:
Moi je veux être milliardaire, fréquenter les plus beaux clubs,
trouver la plus belle "salope", lui acheter une Ferrari à 1,000,000 €,
un appartement à Copacabana, une villa à Paris, un jet privé pour
voyager partout dans le monde, une carte de crédit sans limite et lui faire l'amour
trois fois par jour!
L'institutrice complètement choquée par la réponse vulgaire
et crue de Ti-Jean, essaie de récupérer la situation et feignant de l'ignorer demande:

Et toi Lola?
Moi j'veux être la "salope" à Ti-Jean!

[varaboliot]

SK sera désormais vigile au FMI. Il va monter Lagarde.

Ma femme et moi on a connu 25 ans de bonheur, après on s'est rencontrés.

Je ne suis pas superstitieux, mais quand je vois un grand canard blanc, je me dis que c'est un cygne.

Je suis à deux doigts d'en avoir douze.

Ma femme me traite comme un Dieu. Elle oublie totalement mon existence sauf quand elle a besoin de moi.

C'est en se plantant qu'on devient cultivé

Les petits garçons aiment les soldats, les petites filles aiment les poupées, les grands garçons aiment les poupées, les grandes filles aiment les soldats

Ikéa est le meilleur prénom pour une femme : suédoise, bon marché, à emmener aussitôt chez soi et facile à monter

Tout est gratuit dans la vie, il faut juste savoir courir vite

Le taux de radiation est plus élevé au pôle emploi qu'à Tchernobyl.

J'éprouve toujours un certain plaisir à tenir la porte ouverte à des gens assez loin pour les obliger à courir de façon gênée.

Seuls 126% des marseillais exagèrent.

Soyez gentils avec vos enfants. Ayez toujours à l'esprit que ce sont eux qui choisiront votre maison de retraite.

Le mec qui a convaincu les aveugles de porter des lunettes de soleil est quand même un excellent commercial.

A l'école, ils nous apprennent le passé simple, ils feraient mieux de nous faire apprendre le futur compliqué.

Ne contredis jamais ta femme, attends 5 minutes et elle le fera d'elle même.

Quand un homme dit des obscénités à une femme, c'est un pervers. Quand une femme dit des obscénités à un homme, c'est 3,95€ la minute.

J'étais le meilleur spermatozoïde. Je ne m'explique vraiment pas ce qu'il s'est passé depuis.

J'ai postulé pour travailler dans un pressing et ils m'ont dit de repasser demain. Je ne sais pas comment le prendre.

Two beer or not two beer, that is the pression

Quand Chuck Norris fait tomber une tartine, la confiture change de coté

Mieux vaut être une vraie croyante qu'une fausse sceptique.

Il est impossible de faire 10 000 pompes par jour. Sauf si vous êtes un enfant chinois dans une usine Nike.

[caum_fr2003]

Un homme appelle sa femme et lui demande :
- "Chérie, on m'a invité pour un voyage de pêche avec mon patron et quelques-uns de ses amis. Nous serons partis pour une semaine. Cela représente une bonne opportunité pour moi d'obtenir cette promotion que j'attends depuis si longtemps, alors peux-tu,Svp me faire une valise avec assez de vêtements pour une semaine entière et préparer ma ligne et ma boîte à pêche. Nous partirons directement du bureau et je passerai par la maison rapidement pour prendre mes affaires. Oh, Svp peux-tu mettre dans mes bagages mon nouveau pyjama en soie bleue ?"
-L'épouse trouve bien étrange l'histoire de son mari mais, en bonne épouse qu'elle est, elle fait exactement ce que son mari lui a demandé. La semaine suivante, le mari revient à la maison un peu fatigué mais, somme toute, content de son voyage. Sa femme l'accueille à la maison et lui demande s'il a pris du poisson et combien il en a pris?
Il lui répond : «Oh oui, beaucoup de saumons, des carpes soleil et quelques espadons. Mais au fait, pourquoi n'as-tu pas mis dans mes bagages mon nouveau pyjama en soie bleue comme je te l'avais demandé ?"
Vous allez adorer la réponse MESDAMES
Et sa femme de lui répondre : "Je l'ai mis... il est dans ta boîte à pêche... "

[alost78]

MDR

A + AL

[Qalisar]

Et toi Lola?
Moi j'veux être la "salope" à Ti-Jean!

Le taux de radiation est plus élevé au pôle emploi qu'à Tchernobyl.

Je confirme !! C'était mon cadeau pour mes étrennes.

[TiTi]

Toutes les blagues seront regroupées ici maintenant... (et peut-être les anciennes aussi).

[TiTi]

"Avant on avait l'estomac dans les talons, aujourd'hui, grâce à FINDUS, on a l'étalon dans l'estomac".

[Flan]

J'ai fusionné ton topic avec celui de Caum.

[chris11]

La pipe du pépé !

Un petit garçon est venu passer la journée chez son grand-père.
Après déjeuner, celui-ci s'installe dans son fauteuil et allume sa pipe. Alors le gosse s'approche et lui demande :
Papy ! prête-moi ta pipe
Non, ce n'est pas pour les enfants.
Papy, s'il te plaît, prête moi ta pipe
Non, les enfants ne fument pas.
Mais je ne fumerai pas, je te le jure. C'est juste pour la tenir
Tu me promets ? Bon, alors la voilà, fais-y attention
Le petit garçon prend la pipe, la jette par terre, et l'écrase à coups de talon. Stupéfait le grand-père crie :
Mais qu'est-ce qui te prend ? Pourquoi as-tu fait ça, petit galopin ?
Et le gosse répond :
Parce que papa dit toujours : » Quand le pépé cassera sa pipe,
je t'achète un ordinateur et on sachètera une belle voiture ! ».

faites des gosses !

[Chatothierry]

Un homme est devant sa télévision et contrôle le ticket de loto qu'il a joué le matin même.
Ses 6 numéros sortent !
Bingo !
Fou de joie, il crie par la fenêtre à son épouse qui se trouve de l'autre côté de la route :
"Chérie grouille toi ! Viens vite nous avons gagné la cagnotte du loto !"
La femme saute de joie et traverse la route. Au même moment arrive un camion, et il l'écrase...
Le mari :
"Oh putain !!! Quand une journée est bonne, elle est bonne !!!

[TiTi]

J'ai fusionné ton topic avec celui de Caum.

Sauf que tu l'as fait à l'envers

Je remets en post-it.

[Flan]

J'ai fusionné ton topic avec celui de Caum.

Sauf que tu l'as fait à l'envers

Je remets en post-it.

Ben non je voulais garder le titre de Caum. Il est pas mal, non? Sinon je ne mets en post it que les topics importants

[TiTi]

En post-it, c'est plus facile pour tous de le retrouver pour ajouter une blague sans créer un nouveau post

[chris11]

Salut a tous,
quelques blagues pour bien commençer la semaine.
VVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVV




Dans un Night-Club, une fille invite son copain à prendre un verre. Elle commande un Whisky-Coca pour elle et un Bailey avec un Jus de Citron à part pour lui.
Qu'est-ce que tu m'as commandé ? s'étonne le gars.
Un Bailey avec un jus de citron à part ! Tu vas voir, tu vas être étonné !J'connais pas...
Le barman sert les boissons et la fille initie son copain quant à la manière de déguster.
Tu prends une gorgée de Bailey et tu la gardes dans ta bouche. Ensuite, tu prends une gorgée de Jus de Citron et tu gardes le tout le plus longtemps possible dans ta bouche !
Son copain prend donc une gorgée de Bailey et semble apprécier le goût sucré, alcoolisé de cette douce et épaisse crème. Puis il met du Jus de Citron dans sa bouche et fait une terrible grimace. La crème s'est caillée, le goût est devenu amer et écoeurant. Il a des hauts-de-coeur, une envie de tout recracher, mais comme il ne peut pas, il décide d'avaler. Le besoin de vomir le reprend, il court aux toilettes pour rendre et se rincer la bouche. Lorsqu'il revient au bar, il demande, furieux, à sa copine :
Qu'est-ce que c'est que cette merde que tu m'as fait boire ! Comment s'appelle ce cocktail ?
Et la fille lui dit doucement à l'oreille :
Ça s'appelle ; "La revanche de la pipe..."


Quand j'étais plus jeune, je détestais aller aux mariages parce que mes vieilles tantes et mes grands-parents venaient près de moi, me donnaient une grande claque amicale dans le dos en lançant un joyeux : ''T'es l'prochain !''.
Ils ont arrêté cette stupide blague quand j'ai commencé à leur dire la même chose aux enterrements.

La Marine américaine avait un excédent d'hommes et a offert un programme d’incitation à la retraite. La Marine a promis à tous les volontaires désirant prendre leur retraite une somme de 200$ pour chaque centimètre mesuré en ligne droite entre deux points différents du corps. Chaque militaire pouvait choisir quelles parties du corps il pouvait utiliser pour déterminer le montant de la prime.
Le premier candidat demanda que la distance entre le dessus de sa tête et le bout de ses orteils soit utilisée. Comme il mesurait 1m80, il a obtenu une prime de 36 000 $.
Le deuxième candidat, un peu plus rusé, demanda d'être mesuré du bout de ses bras levés au-dessus de sa tête au bout de ses orteils. Il obtint 46.000 $.
Le troisième candidat, un vieux sergent-major qui en avait vu plus d'une, demanda à être mesuré du bout de son pénis jusqu'à ses testicules !
On lui recommanda de reconsidérer la situation, soulignant les montants avantageux que les de...ux premiers candidats avaient reçus. Mais le vieux soldat insista et on respecta son choix à condition que la mesure soit prise par un médecin militaire. Le médecin militaire arriva et demanda au sergent-major de baisser son pantalon, ce qu'il fit. Le médecin plaça le ruban à mesurer sur le bout du pénis du sergent-major et procéda vers l'arrière
"Mon Dieu!' dit le médecin, mais où sont vos testicules ?
Le vieux sergent-major répondit calmement :
“Au Vietnam !”

C'est un gars qui est étendu depuis près d'une heure, à côté de sa nouvelle petite amie, après une relation sexuelle des plus torrides. Pendant tout ce temps sa petite amie lui tripote les coucougnettes... Il voit qu'elle semble tout particulièrement apprécier cette partie de son intimité. Tout en profitant des caresses, le gars se tourne vers elle et lui demande :
Pourquoi aimes-tu autant faire ça ?
Elle lui répond :
Les miennes me manquent tellement depuis mon opération...

[chris11]

Une institutrice demande à un élève
- Quel genre de femme aimerais-tu avoir plus tard ?
- Je veux une femme comme la lune.
- Waow quel choix ! Tu veux qu'elle soit belle et calme comme la lune ?
- Non. Je voudrais qu'elle arrive la nuit et qu'elle disparaisse le matin !

Dans son bain un petit garçon de trois ans examine ses testicules.
"Maman" demande-t-il « C'est mon cerveau ? »
Pas encore " répondit-elle.

Un homme vient de mourir. Aux funérailles, le curé se répand en éloges pour le défunt :
Un bon mari, un bon chrétien, un père exemplaire... "
La veuve se penche vers son fils et lui dit à voix basse:
"Va donc voir dans la tombe si c'est bien ton père."


«Les nouveaux voisins sont tellement amoureux», s'exclame la femme à son mari,
"il l'embrasse, la caresse, la prend dans ses bras, pourquoi, ne fais-tu pas la même chose?"
«Parce que je ne connais pas la voisine.»

Une femme demande à son mari :
«Qu'est-ce que tu aimes le plus chez moi, la beauté de mon visage ou mon corps sexy?»
Il la regarde de la tête aux pieds et dit :
Ton sens de l'humour !!!»

[Qalisar]

Excellente, cette série !!

[Kafrine]

[Chatothierry]

Excellente, cette série !!

[barth64]

A quoi reconnait-on une vieille voiture à Paris ?
A l'autocollant "PSG champion!"

[barth64]

[Massmich]

Un compteur pour les blondes ?



Massmich

[flac]

une petite d'actualité:

un gamin voit son père nu dans la salle de bain: "oh là là Papa qu'est-ce que tu as un gros zizi !!!"

et le père de répondre: "ça c'est rien, t'as pas vu celui de ta mère..."




ah ça c'est le résultat du mariage pour tous

[flac]

une mieux pour me rattraper et pour mon 400eme message:

1 couple de Parisien arrivent aux sports d'hiver à la Clusaz et vont à l'école de ski pour prendre des leçons avec un moniteur, un gars les accueille et leur demande leur préférence:
-on aimerait bien avoir le moniteur de l'année dernière.
-comment s'appelait-il ?
-nous ne savons plus mais il était grand.
-vous savez des moniteur grands il y en a beaucoup !
-oui mais il était blond.
-des grands blonds il y en a beaucoup aussi !
-oh il était vraiment gentil et très sympathique, hein môman ...
-vous ne vous souvenez vraiment pas de son nom ou de son prénom!
-non, non.
-peut-être avait-il un signe particulier ?
-oui il était toujours habillé en rouge et blanc dis la femme.
-oh vous savez c'est la couleur de tous les moniteurs...
le mari chuchote avec sa femme qui a l'air gênée..
-euh voilà, il nous semble qu'il avait deux anus ...
-pardon !!!
-oui, oui, oui, deux anus...c'est bien vrai...
-comment-ça ?
-et bien, l'année dernière lorsque nous étions sur les pistes en train d'apprendre à skier,
plusieurs moniteurs l'ont salué de la sorte: "salut, alors ça se passe bien avec tes deux trous du cul"

...

[caum_fr2003]

Un mari en Corse venait de terminer la lecture du livre "L'HOMME DE LA MAISON selon les principes coraniques".
Il arrive en toute hâte dans la cuisine, marche vers sa femme et, tout en lui pointant le doigt à la figure, lui dit :
- "À partir de maintenant, je veux que tu saches que JE suis le maître de la maison et ma parole sera la loi ! Je veux que tu me prépares un repas spécial et quand j'aurai terminé de manger mon repas, je m'attends à un somptueux dessert.
Ensuite, après le souper, tu vas me faire couler un bon bain afin que je puisse me relaxer et quand j'en aurai terminé avec mon bain, devine un peu qui va me peigner et m'habiller ???
Et sa femme de répondre :
- " Les pompes funèbres !"
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Jacob qui habite Tel Aviv téléphone à son fils Samuel qui a émigré à New York et lui dit :
-"Je regrette de te gâcher ta journée, mais je dois t'informer que ta mère et moi sommes en train de divorcer. Quarante cinq ans de souffrance, c'est assez."
- "Papa, comment peux tu dire ça ??? Et juste avant les fêtes !!!!", lui cria le fils.
- "Nous ne pouvons plus nous voir", répondit le père, " nous sommes fatigués l'un de l'autre et j'en ai ras l'bol de toute cette histoire, donc tu me rendras service si tu appelles ta soeur Anna à Chicago."
Et il raccrocha abruptement . Désespéré, le fils appelle sa soeur qui est complètement outrée.
- "Comment ils vont divorcer, à leur âge ??? Je me charge de l'affaire."
Aussitôt, la fille téléphone à son père et lui dit :
- "Vous N'ALLEZ pas divorcer. Ne faites rien jusqu'à ce que nous venions mon frère et moi chez vous. Tu m'as bien entendu. RIEN... tu nous attends !!!"
Le père raccroche, se retourne vers sa femme et lui dit :
- "Rebecca, tout est parfait, les deux viennent passer les fêtes avec nous et ils payent eux mêmes leur billet d'avion !"
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Un homme rentre chez lui et dit à sa femme qu'il prend une douche et part aussitôt pour un dîner d'affaires de dernière minute. Sa femme a un doute et profite qu'il est sous la douche pour lui faire les poches. Elle y découvre un petit mot :
- "Mon amour, je t'attends ce soir. Je te cuisinerai ton canard en sauce, celui dont tu raffoles tant... '"
L'épouse ne se décourage pas et décide de sortir le grand jeu : déshabillé sexy, maquillage et parfum envoûtant accompagné d'une posture plutôt engageante. Le mari, stupéfait, se jette immédiatement sur sa femme et lui fait l'amour avec une passion oubliée depuis longtemps et renouvelle même son exploit à 2 reprises. Tout à coup, il se souvient de son mensonge et comprend qu'il est obligé d'aller à son soi-disant repas d'affaires afin d'éviter de mettre la puce à l'oreille à son épouse. Épuisé, il se rend chez sa maîtresse et lui annonce d'entrée qu'il est éreinté par une journée de travail et qu'il va juste manger et repartir tôt. Le repas terminé, il s'endort et la jeune femme vexée et douteuse fouille dans ses poches et découvre son petit mot doux sur lequel l'épouse a ajouté ceci :
- " Je vous envoie le canard, mais je crains qu'il n'ait plus de sauce.... "
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Dans un petit village reculé du Sundgau (Haut-Rhin), un très vieil homme était étendu, mourant, dans son lit. Soudain il sentit l'odeur des Fasenachtschànkele (beignets de carnaval). Il prit le peu de force qui lui restait pour se lever du lit. Se tenant contre le mur, il se dirigea hors de la chambre à coucher. Dans un plus grand effort encore, il descendit l'escalier en tenant la rampe avec ses deux mains. En respirant péniblement, il se tint dans le cadre de la porte, regardant vers la cuisine. S'il n'avait pas été à l'agonie, il se serait déjà cru au ciel ! Là, sur la nappe de la cuisine, il y avait des centaines de ses beignets favoris. Était-il déjà au Ciel ? Était-ce un avant goût du Paradis ? Ou peut-être encore un acte héroïque de sa femme dévouée désirant qu'il quitte ce monde en homme heureux ? Dans un ultime effort, il rampa vers la table. Se soulevant péniblement sur ses mains tremblantes, il tenta de prendre un Schànkala. A ce moment précis, sa femme lui asséna un coup de spatule sur les doigts
- "Touche pas ! C'est pour l'enterrement !"
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Une femme cougar de 65 ans se trouve un jeune en boîte et le ramène à son appartement. Dans le hall d'entrée elle lui dit : - "Cela te plairait de te faire la mère et la fille?"
Le gamin tout excité lui répond : "P....
- "Oui c'est mon plus grand fantasme !!!
Alors la cougar se met à crier :
- "IL EST D'ACCORD MAMAN TU PEUX VENIR"
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

[Mototrell]

Une femme va au Sex Shop à acheter un vibrateur.
Elle demande:

- Avez vous vibrateurs?
- Oui, madame. Vous les pouvez voir exposés sur la mur.
- Bien, je veux le rouge...
- Desolé... l'extinteur n'est pas à vendre.

[fagus.be]

Une femme va au Sex Shop à acheter un vibrateur.
Elle demande:

- Avez vous vibrateurs?
- Oui, madame. Vous les pouvez voir exposés sur la mur.
- Bien, je veux le rouge...
- Desolé... l'extinteur n'est pas à vendre.

la suite ...
alors , puis-je avoir l'accordéon ?
oui, mais faudrait patienter 1 ou 2 jours , le temps que le chauffagiste démonte le radiateur ...

[Mototrell]

Hello fagus:

Une religieuse arrive a son couvent sur la montagne, avec la visage toute rouge et décomposée.
Ses collegues lui demandent que c'est passé.
Elle les raconte:

- Je suis sortie du village loin d'ici, et j'ai comencé à marcher.
Apres quelques minutes je vois qu'un homme il me suive.
J'ai eu beaucoup de peur et j'ai commencé à aller vite.
Aprés traverser les champs je retourne a voir cet homme, prés de moi.
J'ai commencé a courir. Il a fait le meme chose.
Je suis arrivée au fôret et je suis y entrée. L'homme aussi.
J'ai vu qu'il tombait sur moi et il m'a mis le dos contre un arbre.
Je n'avais pas q'une solution ou mourir.
Je m'ai levé l'habit.
Il s'est baissé les pantalons...

- Mon dieu!! - crient les religieuses - et que s'est-il passé?

- Bon... une religieuse avec l'habit en haut elle court plus vite qu'un homme avec les pantalons en bas...