TRANSALPAGE

ZeDab a écrit :J'espère que les enfants de chœur ne se voyaient pas en curés avec des calottes...

Pauv' gosses, des carottes !

Celle du train m'a rappelé celle-ci...

C'est un Belge qui monte dans un train.
Dans le compartiment se trouvent déjà deux Français costumés et cravatés qui tapent sur leur ordinateur.
Notre brave Belge s'installe près de ces deux Français et commence à manger son sandwich.
Au bout de quelques minutes, il demande à l'un des deux hommes, avec un fort accent Belge :
- Puiche-je savoir où vous z'allez ?
- Et bien moi, je vais à Parissss", répond d'un air moqueur le français.
Le Belge a mal compris et reprend :
- Parissss ?
Et le Français prend un accent hautain:
- Oui, Parissss... avec deux S !!!
Le Belge se demande pourquoi Paris avec deux S mais n'en rajoute pas et continue à déguster son sandwich.
Un peu plus tard il s'adresse à l'autre Français et lui demande :
- Et vous, où allez-vous ?
- Et bien moi, répond le deuxième Français, également d'un air moqueur, je vais à Bordeauxxxx... avec deux X !!!
Le Belge ne répond pas et s'interroge sur ces deux hommes qui se moquent de lui.
Tout à coup l'un des deux Français se tournent vers le Belge et lui demande :
- Et vous, où allez-vous ?
- Et bien moi, je vais à Mâcon... avec deux cons !!!

ZeDab a écrit :J'espère que les enfants de chœur ne se voyaient pas en curés avec des calottes...

et tu as vu le curé qui ramène une nonne

Peuh !!!

C'est pas vraiment une blague mais une compilations de vieilles photographies insolites 8-° , magnifiques , émouvantes , étranges , bref, vous allez passer un bon moment: https://www.theatlantic.com/photo/2018/ ... urce=atlph

Flan le 27 Jan 2018, 10:15
C'est pas vraiment une blague mais une compilations de vieilles photographies insolites 8-° , magnifiques , émouvantes , étranges , bref, vous allez passer un bon moment: https://www.theatlantic.com/photo/2018/ ... urce=atlph

VRAI !

Au paradis les policiers sont anglais, les garagistes sont allemands, les cuisiniers sont français, les amants sont italiens et tout est organisé par les Suisses.

En enfer les policiers sont allemands, les garagistes sont français, les cuisiniers sont anglais, les amants sont suisses et tout est organisé par les Italiens.

Par pure dérision, et juste avant le désespoir, un aperçu de ma ptite vie à moi ces derniers temps, illustrée par un gag de circonstances:
"un singe entre dans un bar, s'installe et attend.
Le barman s'approche en lui demandant ce qu'il veut?
le singe le regarde et lui dit: vous avez des bananes?
-non, j'ai pas de bananes!
-vous avez des bananes?
- non, monsieur je n'ai pas de bananes!
-vous avez des bananes?
-putain non, j'ai pas de bananes!
-vous avez des bananes?
-Naaaan enculé de singe, j'ai paaaaaas de bananes!
-vous avez des bananes?
.le con, y se paye ma tête! J'ai paaaaas de bananes, meeeeerde!
-vous avez des bananes?
-'foiré! Merde non! 'foiré de singe, si tu me pose encore une fois la question, je te fous une balle dans la tronche!
-vous avez un flingue?
-Euh ben non...
¨-vous avez des bananes?

Voilà un bref résumé de ma vie ces derniers jours...
Comme quoi le pire des cons peut tout de même avoir raison de... votre raison

C'est un americain, un suisse et un français qui trouvent une vieille lampe à huile. Comme ils ont tous vu ou lu Ali Baba et les 40 voleurs, ils decident de frotter la lampe. En sort un génie, ou plutôt un djinn (version maléfique) qui leur propose le marché suivant: chacun d'eux doit jetter qlqe chose à la mer, et si le djinn ne le retrouve pas, tous les souhaits du proprietaire de l'objet seront réalisés, et à vie. Par contre si le djinn retrouve l'objet, son propriétaire doit mourir. Les 3 acceptent le marché.
L'américain, jette un cure dents à la mer, et bien entendu le cure dents flottant, le djinn le retrouve et tue son propriétaire. Le suisse quand à lui, jette un clou dans l'eau, retrouvé au bout d'un moment par le djinn, qui exécute le suisse. Le français jette à son tour un objet à l'eau, et le djinn se met en quête. Au bout de 8 jours, le djinn se déclare vaincu, et demande au français ce qu'il a jetter, et le français de répondre : " un efféralgan..."

Hier, je suis allé chez le caviste à vélo et j'ai acheté une bouteille de whisky.
Spontanément, j'ai mis la bouteille dans le panier porte-bagage du vélo.
Mais alors que je m'apprêtais à partir, je me suis rendu compte que si jamais je tombais, la bouteille se casserait.
Alors, j'ai bu toute la bouteille de whisky d'une traite et je suis rentré.
Hé ben vous n'allez pas me croire, mais cette magnifique idée de boire tout mon whisky s'est avérée providentielle car je suis tombé sept fois sur le chemin de retour !
Imaginez un seul instant ce qui serait arrivé à la bouteille si je n'avais pas été aussi bien inspiré .

Je suis toujours épaté par la puissance de la pensée...!!!

Dites donc, les Bretons, vous n'êtes pas très sportif dans votre coin, non ?
Ou alors il manque des choses dans la liste

c`est parce qu`il manque 1 discipline : la tournée des bars ou le levée de coude
bon samedi a tous

Marseille pour le vol libre et le tir ?

Pour la Bretagne et autres, manque quand même Planche à Voile, surf, plongée sous-marine (mais là ça ne se voit pas), ...

Ben si !
Ils sont les premiers en verre quand on y regarde bien

Euh pardon, je voulais dire en vert bien sûr

Je vous transfère une déclaration de revenus reçue par l'administration Belge.
On pourrait croire que s'est une blague mais non.
C'est savoureux.

Voici ce qu'a répondu un citoyen belge sur sa déclaration de revenus, à la question : Avez-vous des personnes à charge ?
Oui
4,4 millions de chômeurs
2,1 millions d' immigrés illégaux
90 000 criminels repartis dans 85 prisons
650 crétins au parlement
+ La totalité de la commission européenne.

L'administration lui a renvoyé sa déclaration en précisant que sa réponse n'était pas acceptable.

Il ne s'est pas dégonflé et a répondu par écrit.
Pourquoi, j'ai oublié quelqu'un ??

C'est un fake: La même blague tourne sur le Net depuis les années 2010, tantôt attribuée à un anglais, tantôt un italien, un français, et là c'est un belge... http://lubiesland.blogspot.fr/2014/09/l ... umour.html Anti Europe, anti contribution et diffusant la hain... peur de l'étranger et des chomeurs, hmmm un petit peu adepte des extrêmes l'auteur de cette vanne, souvent reprise dans le coin de la sphère qui véhicule des idées très réactionnaires, pour ne pas dire plus.

v2ponot a écrit :Je vous transfère une déclaration de revenus reçue par l'administration Belge.
On pourrait croire que s'est une blague mais non.
C'est savoureux.

Voici ce qu'a répondu un citoyen belge sur sa déclaration de revenus, à la question : Avez-vous des personnes à charge ?
Oui
4,4 millions de chômeurs
2,1 millions d' immigrés illégaux
90 000 criminels repartis dans 85 prisons
650 crétins au parlement
+ La totalité de la commission européenne.

L'administration lui a renvoyé sa déclaration en précisant que sa réponse n'était pas acceptable.

Il ne s'est pas dégonflé et a répondu par écrit.
Pourquoi, j'ai oublié quelqu'un ??

Pour la France on aurait pu répondre "Oui les fonctionnaires"

C'est de la provocation. Vivement le 9 que je puisse te botter les fesses

...des Bas-Rhinois (chacun sa blagounette xénophobe, tant qu'on y est )

Merci aux modos de supprimer si ce n'est pas correct, ça m'évitera de recevoir un MP comme la dernière fois que j'ai posté ici ...

Que font les modos ?
Ce chat ressemble fort à ZeDab et cet homme à son voisin...

saxel a écrit :Merci aux modos de supprimer si ce n'est pas correct, ça m'évitera de recevoir un MP comme la dernière fois que j'ai posté ici ...

Trop tard viewtopic.php?p=588740#p588740
Sinon ça n'empêche pas de recevoir des MPs, c'est même la règle quand on voit un problème, c'est quand même mieux de modérer un post en s'expliquant avec l'auteur, et si tu as un doute sur ce qui passe ou pas ici, fais l'inverse, envoie un MP a priori

Le lave-vaisselle de Naomi est en panne
elle appelle un réparateur.
Puisqu'elle devait travailler le lendemain elle lui précise, Je laisserai la clé sous le paillasson.
Réparez la machine, laissez la facture sur la table, je vous enverrai un chèque.
Au fait! ne vous inquiétez pas pour mon chien Fido, il ne vous fera aucun mal

Mais quoi qu'il arrive, ne parlez surtout pas au perroquet

J'insiste bien: NE PARLEZ PAS A MON PERROQUET!!!!

Lorsque le réparateur arrive à l'appartement le lendemain,
il est accueilli par un énorme chien qui n'a vraiment pas
l'air commode du tout, mais, comme Naomi avait dit,
le chien est resté couché dans son coin sans se préoccuper du réparateur.

Le perroquet, par contre, le rend complètement dingue.
Il crie sans arrêt, lance des jurons et le traite de tous
les noms.Au bout d'un certain temps le réparateur
n'en pouvait plus, il crie :


Ta gueule, saleté de volaille !

Et le perroquet de répondre :

Vas y Fido attaque !!!

excellente, je viens de m'imaginer la scène !!!

j'adore

Nous sommes un certain nombre à critiquer les motos hautes, mais il faut reconnaitre que plus haute, ce chien n'aurait pas bouffé la selle ! quoique ...

chérie, je vais à la boulangerie chercher les petits pains,
qu'est-ce que je prend ?

- bof, tu prend ce que tu veux, mais en rapport avec les dernières fois ou l'on a fait l'amour

bonjour madame la boulangère, puis-avoir 10 croissants s'il vous plait,

à non, pardon, .... 9 croissants et un pain chocolat ...