TRANSALPAGE

Elle est bien bonne celle là
Je sais pas si on descend des Beelges mais en ce moment c'est eux qui descendent:
Tests covid gratuit de ce côté ci de la frontière

fagus.be a écrit : ↑

16 mai 2021, 14:33

j'ai posté du coté des blagues,
mais c'en est pas une

suis belge.JPG

Pas vraiment une blague, mais maintenant que Flac est en vadrouille, je poste une vidéo d'une série qui me fait bien marrer (bien faite)

"Suisse" de Castello Lopes, série réalisée pour le magazine helvète 52 minutes....

Très bon, merci !

Le fils : Papa, il faut que tu rentres vite à la maison

Le père : Je ne peux pas, fils, je suis à l'hôpital, ils m'ont diagnostiqué positif au Covid

Le fils : Maman est en train de mettre ta moto en vente au prix où tu lui as dis que tu l'avais achetée

Un homme va voir un psy

-Docteur, j’ai un problème. Tous les soirs, quand je suis au lit, j’ai l’impression qu’il y a quelqu’un caché dessous.
Alors, je me relève pour regarder sous le lit et, bien sûr, il n’y a personne. Je me recouche, mais au bout d’un moment, je me dis que je n’ai peut-être pas bien regardé.

Alors je me relève pour vérifier de nouveau, sans résultat bien entendu.
Bref, j’ai beau me dire que c’est idiot, je ressens toujours le besoin de m’assurer que personne n’est caché sous le lit.
Ça dure toute la nuit …

Docteur, tout cela me pourrit la vie, pouvez-vous faire quelque chose ?
Le psychiatre : Hum… Je vois… obsessionnel compulsif…
Comptez quatre ans d’entretiens de psychothérapie, à raison de trois séances par mois, et je vous guéris de votre obsession.

Le patient : Euh… Combien ça va me coûter, Docteur ?

Le psychiatre : 60 euros par séance. Donc 180 euros par mois, soit 2160 euros par an et donc 8640 euros au final.
Le patient songeur : Euh… je crois que je vais réfléchir.

Six mois plus tard, le psychiatre rencontre le type dans la rue, par hasard :

-Alors ? Pourquoi n’êtes-vous jamais revenu me voir ?
Le patient : C’est que … 8640 euros … alors que mon livreur de pizza m’a résolu mon problème pour 30 euros seulement.

Le psychiatre vexé : Votre livreur de pizza ? Vraiment ? Et comment a-t-il fait ?

Le patient : Il m’a conseillé de scier les pieds de mon lit !

Sinon, à propose de lit :

çà ressemble à l'atelier du bon Brunoma OU celui de Titi

Quoique avec les posters du fond à coté du 4 en lignes, ça pourrait etre aussi l'atelier de certains Montagnards

paraglandeur a écrit : ↑

17 juin 2021, 18:56

J'avais pas vu les posters...

P'tain je perds la tête

paraglandeur a écrit : ↑

14 juin 2021, 16:16

Sinon, à propose de lit :

Femme Fromage

GrosRobert a écrit : ↑

18 juin 2021, 11:55

Femme Fromage

Espèce de clown

Dans un bar :

- Bonjour !
- Bonjour !
- Qu'est-ce que vous prenez ?
- Un whisky
[...]
- Au-revoir !
- Euh, Monsieur... c'est 8€
- Mais... vous me demandez ce que je prends, à aucun moment vous n'avez parlé de payer ! Je pensais que c'était offert !
- Groumpf... ça ira pour cette fois, mais attention, la prochaine vous ne m'aurez pas !

Le lendemain :

- Bonjour !
- Groumpf... Bonjour...
- Vous pouvez me prêter un couteau ?
- Prêter, ok, je vous le PRÊTE....

Et là, le gars sort un œuf dur, le pèle et le découpe en petits dés...

- Euh, groumpf... Qu'est-ce que vous faites ?
- Des appâts pour la pêche.
- Avec de l'œuf dur ? 30 ans que je suis pêcheur et j'ai jamais vu ça ! N'importe quoi !
- Mais si, ça marche du tonnerre !
- Ça m'étonnerai, ça ?
- Si si, je vous assure !!!
- Pffff...des appâts à l'œuf dur !!! Et avec ça qu'est-ce que vous prenez ?
- Un whisky !

Frédéric Dard disait que c’était sa “blague” préférée.
Dans un jardin public deux vieilles dames assises sur un banc discutent :
- Tu te souviens lorsque nous étions jeunes combien nous rêvions de ressembler à Brigitte Bardot ?
- Bien sûr que je m’en souviens, et alors ?
- Et bien ça y est.

Vous savez ce que c'est qu'un spermatozoïde avec un attaché-case?





C'est un représentant de mes couilles !

Du Coluche !

Bardot : pas mal non plus !

https://fb.watch/v/1hRFxvdq4/

C'est Jean qui arrive au paradis, et dans le bureau de St Pierre il s'étonne de toutes les horloges murales. St Pierre lui explique alors que chacun avait son horloge et qu'à chaque mensonge celle ci avance d'une heure. Il cite en exemple mère Thérèse, dont l'horloge n'a jamais avancée d'une heure, Martin Luther King qui en a dit 2 avait son horloge sur 14h. C'est là, que Jean demande où est l'horloge de Macron, et St Pierre de répondre qu'elle était dans le bureau de Jésus, qu'il s'en servait comme d'un ventilateur

Georges et Maurice, deux papis, discutent sur un banc dans un jardin public par un bel après midi d’été.
- Avec cette chaleur que dirais tu d’une petite glace ? Demande Georges à Maurice.
- Je dis que c’est une excellente idée, je vais de ce pas nous en chercher une chacun au kiosque à l’entrée du parc. Attend moi ici je serai de retour dans moins de 10 minutes. Quel parfum veux tu ? demande Maurice à Georges.
- Pistache fraise s’il te plait.
- C’est entendu dit Maurice en s’éloignant.
Georges sait que la mémoire de Maurice n’est plus ce qu’elle était, il le rappelle.
- Tu as bien compris Maurice ? “Pistache fraise”
- Mais bien sûr que j’ai compris, je m’en souviendrai, compte sur moi : “pistache fraise”.
Georges insiste :
- Tu ne veux pas le noter ?
- Mais tu me prends pour un sénile ? “Pistache fraise”, j’y arriverai bon sang dit il au bord de l’énervement.
Georges n’insiste plus et observe Maurice se diriger lentement vers le kiosque.
Il en revient dix minutes plus tard avec un sac qu’il tend à Georges.
Celui-ci l’ouvre et y trouve... deux hamburgers. Consterné il s’exclame :
- Maurice tu ne changeras jamais ! Je t’avais pourtant bien dit de penser à la moutarde !

In Grand Monsieur... En hommage à tertous nos amis C'htis...

https://www.youtube.com/watch?v=C1Wj01x3cUo

Jicé, t'es d'où tisot ?

jicemac a écrit : ↑

07 août 2021, 01:18

In Grand Monsieur... En hommage à tertous nos amis C'htis...

https://www.youtube.com/watch?v=C1Wj01x3cUo

Excellent, j'ignorai que Devos avait fait un sketch sur les ch'timis. Merci