Quelques blagues de plus

[Morbach]

De rien ....

[SamdeNeuch]

Ha l’original !

A quand un/des humoristes qui refont les sales blagues de l’Echo ?

Mais on peut plus en 2022…

[paraglandeur]

[Alambic]

Ça se passe en Russie, dans les bureaux du Kremlin. Par la fenêtre de son bureau, Vladimir Poutine voit écrit avec de la pisse dans la neige : « MERDE À POUTINE ».

Fâché, il convoque son général en chef et lui demande de mener une enquête et d'analyser l'urine afin de trouver le coupable.

Quelques heures plus tard, le général revient après avoir mené son enquête, et dit à Poutine :
« Voilà, on a les résultats de l'analyse d'urine, c'est votre premier ministre, mais on a un soucis, c'est l'écriture de votre femme. »

[fagus.be]

tu crois qu'il a une femme ?

[Alambic]

Il a envoyé la mère de ses 4 enfants en Suisse juste au début de la guerre, une petite gymnaste olympique jeune et sexy. Et a eu 2 autres enfants d'une ex-femme.

[paraglandeur]

L'ex-femme est en train de se faire construire un joli palais juste en face de l'Océan, à quelques km de chez moi.
Il y a eu quels tags jaune set bleus ces jours ci

>>> Voir l'emplacement <<<

[bruno 64]

Bonjour , elle existe depuis longtemps cette maison , mais elle a dû faire des travaux pour la mettre au niveau .

[TiTi]

Vu aux infos il y a quelques temps... Travaux ponctuels par période.

[fagus.be]

Un conseil pour ceux qui mangent des dattes.
Ne jetez plus les noyaux de dattes,
réunissez les dans une casserole,
ajoutez de l'eau, un peu de poivre noir, coriandre, espellte
puis laissez bouillir à feu très doux pendant 3h maximum.
Après faites sécher les noyaux 3 jours au soleil,
mixez pour ceux qui ont un mixeur
ou piler pour ceux qui ont un mortier jusqu'à ce qu'ils soient en poudre.
Mélanger la poudre avec l'huile d'olive extra vierge jusqu'à ce que la pâte devienne homogène.
Mettez dans un pot ,
puis hébergez dans un réfrigérateur durant trois jours

Sortez le pot du réfrigérateur
et ensuite jetez-le aux poules ,


parce qu'on ne peut rien faire avec ça...

[ZeDab]

Le prochain qui ne se présente pas y a droit

[paraglandeur]

Et d'abord on dit PIMENT D'ESPELETTE et non pas "espellte"

espellte de bougre d'anti bax !

[krieg]

L'ex-femme est en train de se faire construire un joli palais juste en face de l'Océan, à quelques km de chez moi.
Il y a eu quels tags jaune set bleus ces jours ci

>>> Voir l'emplacement <<<

La coïncidence veut que je me sois pris une amende, en camping car, juste à cet endroit. Ils m' ont pris pour un américain !

[fagus.be]

Et d'abord on dit PIMENT D'ESPELETTE et non pas "espellte"

espellte de bougre d'anti bax !

ouffti la fote ortogafe ....
suis confus, et présente mes excuses à la communauté
sinon ma semence vient bien la-bas ,
et à la différence des reportages locaux vus au au journal de 13h cher à j-p pernaut ,
chez nous on en enlève la queue , et les graines avant de moudre ...
du 100 % ... pur jus de chez vous , ou de chez nous ....

toujours une dose dispo dans le camping-car


à plus bébert

[ricoune47]

Attention !!! ⚠
L'autre jour je marchais au bord du canal, et j'ai croisé une femme , la quarantaine plutôt élégante, elle me sourit , s'approche de moi et me sollicite pour venir m'asseoir avec elle. Gentleman je m' exécute , et là elle me fait des avance et me propose des choses plutôt sexuelles en échange d'un IPhone tout neuf
Y a vraiment des gens bizarre, ne vous faites pas avoir méfiez-vous !!!
Ça va l' IPhone marche super bien mais quand même, faites gaffe...

[ricoune47]

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[Brunoma18]

Dans une petite ville, un monsieur qui ne paie pas de mine, se présente à une pharmacie et demande du VI...RA.

La pharmacienne lui en délivre une boîte.
Le client sort sans payer, en disant :
- Le temps d'aller faire une course à la boucherie en face, de faire de la monnaie et je viens vous régler. D'accord ?

- Allez, d' accord !

La pharmacienne regarde par la vitrine, histoire de surveiller son gars. Celui-ci entre à la boucherie.

Mettez-moi deux entrecôtes s'il vous plaît. Je vais à la boulangerie faire de la monnaie et je repasse vous payer. D'accord ?

Il emporte sa viande, s'en va à la boulangerie.

- Bonjour, je voudrais deux baguettes. Je fais un saut à l'épicerie et je reviens vous payer. D'accord ?

Même manège à l'épicerie, il sort, se précipite dans sa voiture et s'en va

Entre alors à la pharmacie un autre client qui demande :
- Je voudrais du VI...RA mais, à votre avis, est-ce que ça marche vraiment ?

- Écoutez, dit ironiquement la pharmacienne, c'est garanti :
Je viens d'en donner à un client et en moins de cinq minutes, il a baisé la bouchère, la boulangère, l'épicière et moi ! Bon dimanche

[Alambic]

Mourice Ben Sousan se présente pour un emploi de vendeur dans un Super Bazar où l'on vend de tout. Le patron lui demande s'il a de l'expérience.

« Si j'ai de l'expérience ? Dans la vente ? Aaiaiaiaiaille… Tu me demandes ça à moi, Mourice Ben Sousan ? J'suis le roi de la vente, moi ! Mon cousin il avait une boutique, j'ai tout vendu ma parole. Maintenant il est parti au souleil tellement j'l'ai rendu riche. La tête de ma mère, y'a pas meilleur vendeur que moi. »

Le patron, amusé par la situation décide d'essayer le jeune homme pour la journée. Le soir, il revient pour voir ce qu'il a bien pu vendre.

« — Alors, combien de ventes as-tu fait aujourd'hui ?
— Une seule, sur ma tête Patron, il est v'nu qu'un client.
— Ce n'est pas très brillant ça, et une vente de combien ?
— Seulement 100.000 euros patron.
— Quoi ?! 100.000 ? Tout rond ? Mais… comment ça ? »

Et Mourice raconte :

« Y'a un type qu'est v'ni et j'li ai vendu un hameçon. Pis, j'li propose la petite canne à pêche au lancer et une série de mouches. Et comme j'li dit qu'il peut pas pêcher sans être bien équipé, j'li vends aussi la grande canne avec la ligne et les bouchons et un moulinet.

Sir la tête de ma mère, t'en as jamais vi un comme ça, que j'li dis. Ti peux r'monter MobyDick avec ça.

Après, pour pas qu'il ait honte devant les autres pêcheurs, j'li ai vendu l'équipement, les bottes, le ciré et le bob. Parce qu'avec sa canne toute neuve, s'il a pas l'équipement, y va passer pour un plouc, hein chef ? Et les clients de Ben Sousan, ils peuvent avoir l'air con mais pas l'air plouc. Pis, j'li demande où il va aller pêcher.

I'm dit : sur la côte.

Alors, j'li dis qu'il f'rait bien d'acheter un bateau pour pêcher au large, et j'li vends le hors-bord de 12 mètres avec les deux moteurs. Et j'li demande comment y va emmener son bateau sur la côte. Y savait pas. Alors, j'li ai vendu la nouvelle Mercedes et une remorque pour tracter le bateau. Et pis on a fait les comptes. Ça faisait 101.124 euros.

Alors j'li dis : Comme t'es un bon client, j'ti fais un prix: 100.000 tout rond, mai ti paies cash. Il a dit : J'passe à la banque et j'arrive. Et une demie heure après, il est rev'nu avec l'argent et il a tout pris, patron. Les sous sont là dans la caisse. »

Le patron est scié, complètement ahuri, assis par terre. Il n'en croit pas ses oreilles, il regarde l'argent dans la caisse et dit :

« — T'as vendu la Mercedes et le hors bord à un gars qui venait pour acheter un hameçon ?
— Heu… bin non, pas vraiment, patron. L'client, y v'nait pour ach'ter une boîte de tampons pour sa femme, alors j'li ai dit : Puisque ton week-end il est foutu, pourquoi t'irais pas à la pêche ? »

[krieg]

[Annick]

[Brunoma18]

[TiTi]

Pas récente celle-là

[Alambic]

Ah ça non. Je l'ai lu pour la première fois dans le livre de blagues de mon père quand j'avais dans les 10 ans. :D

[SamdeNeuch]

fontaine moto by Samuel Gunthardt, sur Flickr

[krieg]

https://youtu.be/eZPTHWKog_E

[fagus.be]

Bofff

une énorme pensée à l'attention des transalpeurs transfrontaliers ,
demain sera un drôle de jour , un choix pas évident ,
rouler , ou aller ...

[Brunoma18]

Un senior, enfin un homme d'âge mûr (comme certains d'entre nous, quoi...),

Pas vraiment en pleine forme (pas comme certains d'entre nous, en fait...), fait de la musculation selon ses capacités dans une salle de gym quand il remarque une jeune femme très sexy.

Il demande au moniteur le plus proche:
" Quelle machine me conseillez-vous d'utiliser pour impressionner cette charmante petite chose là-bas ?"

Le moniteur le toise de haut en bas et lui répond :

"Vous devriez essayer le distributeur de billets dans le hall d' entrée "....

[gilou64]

[Flan]

Une famille est sur la falaise du cap Blanc Nez, et s'apprête à faire un selfie, un des enfants, un petit garçon tordu et affligé d'une énorme bosse, veut rejoindre le reste de ses frères et sœurs déjà assemblés autour des parents, mais sa mère sort du rang et le repousse, jusqu'à le mettre largement en dehors du champ de la photo, en lui intimant de rester là.

Scandalisée, une autre femme qui vient d'assister à la scène, s'élance et proteste auprès de la mère de famille irresponsable et cruelle, à l'attitude innommable!

La mère du petit bossu attend que la leçon de morale soit épuisée, puis elle répond:
" Je comprends madame, mais quand il est pris sur des photos, ne serait-ce qu'une seule, et bien on n'arrive plus à refermer l'album de famille "

[fagus.be]

le panneau C2, version bis ( Belgique)

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