Quelques blagues de plus

[Sam_Wanderer]

Bien vu @Calou

[Brunoma18]

Un homme et une femme se heurtent dans un accident de voiture et la femme dit à l'homme:

- Je n'arrive pas à y croire nos voitures sont détruites et nous sommes indemnes. C’est un signe: le destin nous a demandé de nous rencontrer et de devenir amis et de vivre ensemble en paix le reste de nos jours!

- Je suis d'accord: ça doit être un signe du ciel!

La femme continue:
- Et regarde cet autre miracle la bouteille de champagne que j'avais à l'intérieur ne s'est pas cassée. Le destin a voulu que nous portions un toast pour célébrer notre heureuse rencontre ...

Elle lui tend la bouteille, il l'ouvre, il en boit pratiquement la moitié. Puis il la lui tend ... mais la femme referme la bouteille sans boire une goutte.

L'homme lui demande:
- Tu ne bois pas ???

Et elle répond:
- Non, j'attends que la police arrive...

[dgero]

[Charly]

Moi j'ai recommandé au moustique qui m'a piqué cette nuit de ne pas conduire...

[Picsou]

Moi j'ai recommandé au moustique qui m'a piqué cette nuit de ne pas conduire...

[Brunoma18]

Un homme faisant un sondage pour la compagnie "Vaseline" frappe à une porte et se fait accueillir par une jeune femme ayant trois jeunes enfants accrochés à ses jupes.
L' homme se présente :
- Je fais une enquête pour la compagnie "Vaseline".
- Avez-vous déjà utilisé notre produit ?
- Bien sûr, mon mari et moi l'utilisons souvent !
- Si ce n'est pas indiscret, pourquoi l'utilisez-vous?
- Nous l'utilisons toujours pour faire l'amour.
- Habituellement, les gens me mentent et me disent qu'ils l'utilisent
pour les chaînes de bicyclettes ou pour graisser une poulie.
Mais, je sais que presque tous l'utilisent dans la chambre à coucher. J'admire votre honnêteté.
Vu votre franchise, pouvez-vous me dire exactement comment vous l'utilisez pour faire l'amour ?
- Ça ne me dérange pas de vous le dire, mon mari et moi en enduisons la poignée de la porte de chambre, ça empêche les enfants d'entrer.

[Jojo65]

Excellent !

[phipat]

"Quand un groupe de touristes a visité une ferme de crocodile, le propriétaire de l'endroit a lancé une proposition audacieuse, "Quiconque ose sauter, nager jusqu'au rivage et survivre, je vous donnerai 1 000 000 $.
Personne n'osait bouger. Soudain, un homme a sauté dans l'eau, a désespérément nagé, et a atteint le rivage, tout en étant poursuivi par tous les crocodiles.
Le propriétaire a annoncé : « Nous avons un brave gagnant !! "
Après que l'homme ait récupéré sa récompense, lui et sa femme sont retournés à l'hôtel.
À son arrivée, le gérant lui a dit qu'il avait été très courageux de sauter. Ce à quoi l'homme répondit : "Je n'ai pas sauté, quelqu'un m'a poussé ! " Sa femme a souri...
Morale - Derrière chaque homme qui réussit, il y a une femme qui le pousse ! "
· ·

[SamdeNeuch]

Une petite doublette :

Quand les athées se battent, les abbés se taisent…

[marcopolo]

Une petite doublette :

Quand les athées se battent, les abbés se taisent…

[fagus.be]

Une jeune secrétaire est en train de faire des photocopies au bureau lorsqu'un de ses collègues de travail lui
dit "Hmmm, tes cheveux sentent drôlement bon!"
Aussitôt, la secrétaire va voir son chef et se plaint auprès de lui d'avoir été victime de harcèlement sexuel!
"Comment ça?" demande le patron
"Il m'a dit que mes cheveux sentaient drôlement bon..." répond la fille
"Et alors," s'étonne le chef, "j'aurais plutôt pensé que c'était le genre de compliment qui vous aurait fait plaisir!"
"Mais patron," reprend la fille, "C'est un nain...

[fagus.be]

David ( c'est un prénom d'emprunt car à l'origine ...)
téléphone à son patron un matin :
bijour chif, ji peu pa vinir travailler , ji mal à la tite , ji mal au dos, ji mal partout ...
Le patron : je comprend très bien , cela m'arrive parfois et dans ce cas
ma femme me fait une pipe , et tout va beaucoup mieux ....
deux heures plus tard, david rappele son patron ;
ti a raison chef , j'ai plus mal nulle part , et ti a une très très belle maison !

[Picsou]

[fagus.be]

de Morris....
revu par Kroll

avrel.JPG (119.41 Kio) Vu 1157 fois

[fagus.be]

salle.JPG (74.58 Kio) Vu 1112 fois

[Brunoma18]

Une jolie fille qui passe l’oral du bac se présente face à l’examinateur avec un décolleté plongeant et une minijupe au ras des fesses.

L’examinateur lui demande :
–Que préférez-vous, que je vous interroge ou que je vous donne un rendez-vous ?

Sans hésiter, la fille répond :
–Un rendez-vous !

Et l’examinateur :
–Alors, à l’année prochaine !

[Flan]

C'est un pote (un vieux, un pote âgé), qui vient de perdre son meilleur ami Jean (un autre pote âgé).
Pourtant mystérieusement, à la cérémonie, il ne semblait pas plus meurtri que ce à quoi les gens s'attendaient, mais les jours suivant il se rendait quotidiennement sur la tombe de son pote Jean, ... Mais les gens s'étonnaient encore davantage car il arrosait copieusement la tombe toute fraiche, ... ça a duré comme ça plusieurs jours, soleil, pluie, ... rien n'y faisait, il arrosait! Ce qui piquait la curiosité des habitants, c'était que ce n'était pas de l'eau dans l'arrosoir, il y mettait un produit bizarre... On commençait vraiment à s'inquiéter pour sa santé mentale...

Et puis miracle! Au cours de la deuxième semaine de ce manège, un matin ... la tombe était ouverte! Et Jean était rentré chez lui, bel et bien ressuscité !

Le soir même, plusieurs personnes, n'y tenant plus, demandèrent au vieux pote de Jean, ce qu'il mettait dans son arrosoir et donc sur la tombe , persuadés que ce n'était pas une coïncidence!

Prenant à témoin son ami avec qui il prenait un apéro post mortem, l'arroseur se retourna vers la foule et les regarda en haussant les épaules, puis il répondit:
"C'est pourtant simple, j'ai utilisé du détergent!".

[Brunoma18]

[Picsou]

[Brunoma18]

Un p'tit vieux, entre dans un bar breton. Il grimpe sur un tabouret et commande une bière.
Le gars sort sa blague à tabac et une toute petite pipe, tellement petite qu'il a de la difficulté à la bourrer avec ses gros doigts.
Le barman, intrigué, lui demande :
- Peut-être que ce n'est pas mes oignons, mais je trouve que votre pipe est bien petite. Pourquoi utilisez-vous une si petite pipe ?

- Fils, c'est sentimental, tout ça. Tiens, je vais t'expliquer :
Pendant la Deuxième guerre mondiale, j'étais marin. J'avais 19 ans quand notre navire, en 1943, a été coulé par un sous-marin allemand. Je fus le seul survivant et c'est une sirène qui m'a sauvé la vie. Elle m'a conduit sur une île déserte des Bahamas...

- Ah oui...
- Oui, p'tit. Tiens, sers moi donc une autre bière si tu veux savoir la suite.
- Bien. Voilà monsieur le marin.
- C'est pas tout, cette sirène, dont je n'ai jamais su le nom, m'a même promis, tant elle m'aimait, de réaliser trois voeux.
- Alors ?
- Alors, je lui ai demandé de terminer la guerre sur cette île, loin de la mort. Je lui ai également demandé de n'avoir plus aucun souci financier jusqu'à la fin de mes jours. Pour mon troisième voeu, je lui ai demandé de faire l'amour.

- Alors là, je ne peux pas, m'a-t-elle répondu. Je t'accorde les deux premiers souhaits, mais, pour le dernier, ce n'est pas possible, puisque le bas de mon corps est celui d'un poisson. Et, très bêtement, je lui ai alors répondu :
- Une petite pipe alors ??

[Picsou]

[Flan]

[dgero]

[fagus.be]

j'en ressort une toute toute vielle des archives en hommage à charly ... ( embrayage ...)

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

c'est un ancien président de république , prénommé François

quand il se balade en B-A-R en ville , il se fait accoster par les motards,
et baisse sa vitre afin d'écouter
à chaque fois se fait traiter d' embrayage , embrayage , embrayage ... ne comprend pas trop ...

de retour à l’Élysée , il consulte wiki , qui lui renseigne que c'est juste ....

" la pédale de gauche "

[Picsou]

[Flan]

J'ai dégotté le must pour ceux (ils ne sont pas nombreux, mais ils sont de qualités je le sais...) qui s'intéressent de près à la nouvelle Africa Twin at-ASS 2024, et qui n'ont pas besoin de ses capacités de franchissement, mais cherchent plus simplement à profiter des sinuosités de la route.
Pourquoi ne pas pousser le concept du gros trail routier façon GS, et se tourner du coté obscur vers une autre gamme plus adaptée, et surtout spécialement dotée d'une option destinée aux passionnés de ressorts et de suspension.
Je parle des pilotes pour qui la recherche du plaisir passe par une gestion en profondeur de la puissance d'amortissement des vibrations, amoureusement insérée, par une gestion automatique d'une simple pression d'un doigt au tableau de bord.
Le système breveté Honda: In Ur ASS* utilise une Intelligence Artificielle du tarage du ressort, usiné à la main en Grèce selon le poids et la morphologie du pilote (prévoir un moulage).
Réglable en compression, en détente, inclinaison et en pré-contrainte pour les amateurs de sensations fortes (ceux qui aiment les intégrales en cuir ou latex se reconnaitront).

Vibrez en solo, en duo, entre amis, en concentration, un vrai plaisir de tous instants.

Voilà donc une option Honda disponible uniquement sur la nouvelle Honda Goldwing 1800 2024, nouveaux coloris.
Une version off road à crampons pour l'At-ASS 2024 serait à l'étude.1999€.

Disponible uniquement en import depuis la Grèce par Glocu Factory . Existe en version camouflage, à rayures et à paillettes.
Compatible avec le HIIIIISS et le DTC.

InUrASS.jpg (105.9 Kio) Vu 748 fois

[Brunoma18]

Ah! je suis mort!

[Picsou]

Il me semble y avoir une erreur d'orthographe sur le nom de l'importateur Grecque, ce n'est pas Glock mais G2LOQ.
Je tenais à préciser cette information car il existe tellement de contrefaçon qu'il serait dommage qu'un de nos Transalpagiste puisse se faire réaléser la rondelle par un imposteur.

[Flan]

Tu as raison, autant que ça soit fait dans les règles, avec cette précision tu viens d'élargir le cercle de tes amis

[Brunoma18]

Ah! Je suis sur le cul