Quelques blagues de plus
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Re: Quelques blagues de plus
C’est un mec qui rentre toujours bourré à la maison, sa femme en a marre. Sa femme est très costaud, elle a des bras qui font la taille de ses cuisses à lui. Elle lui dit :
C’est simple, si tu rentres encore une fois bourré, je te fracasse la tête avec le gourdin.
Le lendemain, elle lui dit :
– Bon tu vas faire quoi aujourd’hui ?
-Je vais aller aux escargots.
-Je te préviens, si à 16 heures tu n’es pas rentré à la maison, le gourdin tu vas l’avoir
Il part, il remplit son sac d’escargots. À 15h45, son ami Mario lui propose d’aller boire un verre. Il se dit qu’il a le temps vu que sa maison est située au coin de la rue. Il entre dans le bistro, les heures passent … 18 heures, 20 heures. À 00h, il prend son sac d’escargots, il avance en titubant jusqu’à sa maison.
Il trébuche sur la première marche du perron de sa maison et le sac d’escargot se renverse avec les escargots au sol. Sa femme surgit avec le gourdin. Il regarde sa femme, il regarde les escargots et il dit :
– Voilà, on est arrivé
C’est simple, si tu rentres encore une fois bourré, je te fracasse la tête avec le gourdin.
Le lendemain, elle lui dit :
– Bon tu vas faire quoi aujourd’hui ?
-Je vais aller aux escargots.
-Je te préviens, si à 16 heures tu n’es pas rentré à la maison, le gourdin tu vas l’avoir
Il part, il remplit son sac d’escargots. À 15h45, son ami Mario lui propose d’aller boire un verre. Il se dit qu’il a le temps vu que sa maison est située au coin de la rue. Il entre dans le bistro, les heures passent … 18 heures, 20 heures. À 00h, il prend son sac d’escargots, il avance en titubant jusqu’à sa maison.
Il trébuche sur la première marche du perron de sa maison et le sac d’escargot se renverse avec les escargots au sol. Sa femme surgit avec le gourdin. Il regarde sa femme, il regarde les escargots et il dit :
– Voilà, on est arrivé
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Re: Quelques blagues de plus
La Mère Supérieure du couvent se réveilla de bonne humeur, s'habilla et alla visiter les membres du couvent. « Bonjour, sœur Augusta, que Dieu vous bénisse ! Êtes-vous heureuse dans votre travail ?
"Oui, Révérende Mère, mais je suis désolée de voir que vous vous êtes levée du mauvais côté ce matin."
La Mère Supérieure ignora la remarque et passa à une autre religieuse. "Bonjour, sœur Georgina, vous avez l'air contente de vous !"
"Je le suis, Révérende Mère, mais c'est dommage que vous vous soyez levée du mauvais côté aujourd'hui."
La Mère Supérieure, très intriguée, passa à une jeune novice. "Dis-moi, petite sœur, as-tu aussi l'impression que je me suis levée du mauvais côté ?"
"J'en ai bien peur", dit la nonne.
"Mais pourquoi? Ne suis-je pas aussi heureuse qu'un oiseau chanteur et agréable avec vous toutes ?"
"Oui, Mère, mais vous portez les pantoufles de père Vincenzo !"
"Oui, Révérende Mère, mais je suis désolée de voir que vous vous êtes levée du mauvais côté ce matin."
La Mère Supérieure ignora la remarque et passa à une autre religieuse. "Bonjour, sœur Georgina, vous avez l'air contente de vous !"
"Je le suis, Révérende Mère, mais c'est dommage que vous vous soyez levée du mauvais côté aujourd'hui."
La Mère Supérieure, très intriguée, passa à une jeune novice. "Dis-moi, petite sœur, as-tu aussi l'impression que je me suis levée du mauvais côté ?"
"J'en ai bien peur", dit la nonne.
"Mais pourquoi? Ne suis-je pas aussi heureuse qu'un oiseau chanteur et agréable avec vous toutes ?"
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Re: Quelques blagues de plus
Un Homme qui était en train d'essayer de comprendre la nature de Dieu lui demanda : “Dieu, qu'est-ce ça représente pour toi un million d'années ?”
Dieu répondit : “Un million d'années c'est comme une minute.” Et à ce moment là, l'homme demanda : “Dieu, qu'est-ce ça représente pour toi un million d'euros ?”
Et Dieu répondit : “Un million d'euro c'est comme un 10 centimes. Finallement, l'homme demanda : “Dieu peux-tu me donner 10 centimes ?
Et Dieu dit : "Oui, dans une minute !"
Dieu répondit : “Un million d'années c'est comme une minute.” Et à ce moment là, l'homme demanda : “Dieu, qu'est-ce ça représente pour toi un million d'euros ?”
Et Dieu répondit : “Un million d'euro c'est comme un 10 centimes. Finallement, l'homme demanda : “Dieu peux-tu me donner 10 centimes ?
Et Dieu dit : "Oui, dans une minute !"
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Re: Quelques blagues de plus
En forme Jean-Luc
Vivre ses rêves plutôt que rêver sa vie Nicolas Vanier
We shall never know all the good that a simple smile can do Mère Teresa
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Re: Quelques blagues de plus
tu nous manque marco,
bises de chez nous
Rombière 96, coloris VW, ... taupe et ... souris, CRF1000 DCT Ford 3000 3 cyl année 68 Bleu
https://image.ouranos.pro/images/2020/03/06/DEF-Grok.2020_petit.jpg[/img]
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Re: Quelques blagues de plus
Un vieux couple, assis sur le canapé, échangeait leurs souvenirs.
Jeanne a demandé à son mari André: «tu peux me le dire maintenant, avec combien de femmes as-tu dormi?»
"Seulement avec toi, ma chérie," répondit-il fièrement. «Avec toutes les autres, j'étais réveillé.»
Jeanne a demandé à son mari André: «tu peux me le dire maintenant, avec combien de femmes as-tu dormi?»
"Seulement avec toi, ma chérie," répondit-il fièrement. «Avec toutes les autres, j'étais réveillé.»
- Brunoma18
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Re: Quelques blagues de plus
Les femmes savent bien comment combiner !
Un paysan s'arrête au garage du coin pour faire réparer sa camionnette. Le garagiste ne peut pas le faire immédiatement et doit garder la camionnette jusqu'au lendemain.
Le paysan se dit alors qu'il n'habite pas loin et qu'il va rentrer à pied.
Sur le chemin du retour, il s'arrête dans une boutique où il achète un seau et un pot de 5 kg de peinture. Puis il s'arrête dans une autre boutique et achète deux poules et une oie. Arrivé laborieusement dehors, il devine un problème : comment porter tous ses achats jusqu'à la maison ?
Pendant qu'il se gratte la tête, une petite vieille s'approche de lui et lui dit qu'elle est perdue. Elle lui demande : "Pouvez-vous me dire comment aller au 160 Allée du platane" ?
Le paysan lui dit : "Eh bien, en fait, ma ferme est tout près de cette maison. Mais je n'arrive pas à porter ça tout seul".
La vieille dame suggère : "Pourquoi ne mettez vous pas le pot de peinture dans le seau ? Portez le seau d'une main, mettez une poule sous chaque bras et portez l'oie dans l'autre main.
"Merci bien pour cette idée" dit-il, et il se mit en route accompagnant la vieille dame.
En cours de route, il proposa : "Prenons mon raccourci et descendons par ce sentier, nous y serons en un rien de temps".
La petite vieille le regarde attentivement et dit : "je suis une veuve sans personne pour me défendre. Qui me dit que quand nous serons dans le sentier vous n'allez pas me coincer contre un mur, retrousser ma jupe, et me faire Dieu seul sait quoi ?
Le paysan dit : "Cré vingt diou, ma p'tite dame, je porte un seau, un pot de 5 kg de peinture, deux poules et une oie. Comment diable pourrais je vous coincer contre le mur et faire ça"?
La vieille dame répondit : "Posez l'oie, recouvrez la avec le seau, mettez le pot de peinture sur le seau, je tiendrai les poules!
Un paysan s'arrête au garage du coin pour faire réparer sa camionnette. Le garagiste ne peut pas le faire immédiatement et doit garder la camionnette jusqu'au lendemain.
Le paysan se dit alors qu'il n'habite pas loin et qu'il va rentrer à pied.
Sur le chemin du retour, il s'arrête dans une boutique où il achète un seau et un pot de 5 kg de peinture. Puis il s'arrête dans une autre boutique et achète deux poules et une oie. Arrivé laborieusement dehors, il devine un problème : comment porter tous ses achats jusqu'à la maison ?
Pendant qu'il se gratte la tête, une petite vieille s'approche de lui et lui dit qu'elle est perdue. Elle lui demande : "Pouvez-vous me dire comment aller au 160 Allée du platane" ?
Le paysan lui dit : "Eh bien, en fait, ma ferme est tout près de cette maison. Mais je n'arrive pas à porter ça tout seul".
La vieille dame suggère : "Pourquoi ne mettez vous pas le pot de peinture dans le seau ? Portez le seau d'une main, mettez une poule sous chaque bras et portez l'oie dans l'autre main.
"Merci bien pour cette idée" dit-il, et il se mit en route accompagnant la vieille dame.
En cours de route, il proposa : "Prenons mon raccourci et descendons par ce sentier, nous y serons en un rien de temps".
La petite vieille le regarde attentivement et dit : "je suis une veuve sans personne pour me défendre. Qui me dit que quand nous serons dans le sentier vous n'allez pas me coincer contre un mur, retrousser ma jupe, et me faire Dieu seul sait quoi ?
Le paysan dit : "Cré vingt diou, ma p'tite dame, je porte un seau, un pot de 5 kg de peinture, deux poules et une oie. Comment diable pourrais je vous coincer contre le mur et faire ça"?
La vieille dame répondit : "Posez l'oie, recouvrez la avec le seau, mettez le pot de peinture sur le seau, je tiendrai les poules!
'' Je ne dois rien à personne...mais tout aux autres ''
forward thrust
"Le DR bleu, l’écureuil and le Irish coffee"
« On peut rire de tout mais pas avec n’importe qui »...
Si tu bois un laxatif cul sec, il ne va pas le rester longtemps
Réunion apéro Vendredi Zoom: 631 780 8669 Mot de Passe :785318
La guêpe attire la bière (ISA 2022)
Tu ne léches pas l'opercule ? (David 2023)
Faire coulisser l'andouillette dans le four à pain
Pierres Poires Pommes (Isa 2023)
Voiture qui roule amasse les mouches (Guillaume 2023)
Le bar à Beucue (Isa Août 2023)
forward thrust
"Le DR bleu, l’écureuil and le Irish coffee"
« On peut rire de tout mais pas avec n’importe qui »...
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Re: Quelques blagues de plus
Quand mes amis me manquent, je fais comme pour les échalotes...je les fais revenir avec du vin blanc !
Modifié en dernier par Sam_Wanderer le 18 juil. 2022, 23:43, modifié 1 fois.
Transalp Émeraude PD06 1993 refaite entièrement en 2008 (discussion sous pseudo Christophe8oD, mon ancien compte)
Plusieurs séjours en atelier méca moto avec pro en 2022
Et quasi-prête pour 2024 !
Ma présentation
Bagagerie Bottelin-Dumoulin (support + 1 top case et 2 valises latérales)
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Re: Quelques blagues de plus
Petit Johnny est assis en classe d'anglais, et il a l'air ennuyé.
Le professeur lui demande: "Fais le contraire de cette phrase: « Dans le noir, les enfants font généralement des erreurs. »
Petit Johnny lève les yeux et déclare: « Dans le noir, les erreurs font généralement des enfants. »
Le professeur lui demande: "Fais le contraire de cette phrase: « Dans le noir, les enfants font généralement des erreurs. »
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Re: Quelques blagues de plus
Quatre amis passent des semaines à planifier parfaitement un séjour de camping et d’équitation au bord du lac.
Deux jours avant le départ du groupe, la femme de Rob lui dit qu'il ne peut pas y aller.
Les amis de Rob sont très mécontents qu’il ne puisse pas y aller, mais que peuvent-ils faire?
Deux jours plus tard, les trois amis vont au camping et trouvent Rob assis à côté de sa tente, avec du bois de chauffage qu'il a ramassé et un dîner en train de cuire sur le feu.
«Bon sang Rob, depuis combien de temps es-tu ici et comment as-tu convaincu ta femme de te laisser partir?» Demandèrent-ils.
«Eh bien, je suis ici depuis hier. Hier soir, j’étais assis sur ma chaise et ma femme s’est approchée derrière moi en me posant ses mains sur mes yeux et a dit: «devine qui?
J'ai enlevé ses mains et elle portait une toute nouvelle nuisette transparente. Elle a pris ma main et m'a emmenée dans notre chambre. Il y avait deux douzaines de bougies et des pétales de rose dans la pièce. Elle s'est allongée sur le lit, et il y avait des menottes et des cordes! Elle m'a dit de l'attacher au lit, ce que j'ai fait. Et puis elle a dit: "Maintenant, tu peux faire ce que tu veux."
Alors voilà, je suis ici.
Deux jours avant le départ du groupe, la femme de Rob lui dit qu'il ne peut pas y aller.
Les amis de Rob sont très mécontents qu’il ne puisse pas y aller, mais que peuvent-ils faire?
Deux jours plus tard, les trois amis vont au camping et trouvent Rob assis à côté de sa tente, avec du bois de chauffage qu'il a ramassé et un dîner en train de cuire sur le feu.
«Bon sang Rob, depuis combien de temps es-tu ici et comment as-tu convaincu ta femme de te laisser partir?» Demandèrent-ils.
«Eh bien, je suis ici depuis hier. Hier soir, j’étais assis sur ma chaise et ma femme s’est approchée derrière moi en me posant ses mains sur mes yeux et a dit: «devine qui?
J'ai enlevé ses mains et elle portait une toute nouvelle nuisette transparente. Elle a pris ma main et m'a emmenée dans notre chambre. Il y avait deux douzaines de bougies et des pétales de rose dans la pièce. Elle s'est allongée sur le lit, et il y avait des menottes et des cordes! Elle m'a dit de l'attacher au lit, ce que j'ai fait. Et puis elle a dit: "Maintenant, tu peux faire ce que tu veux."
Alors voilà, je suis ici.
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Re: Quelques blagues de plus
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Re: Quelques blagues de plus
Cela fait bientôt quatre ans que Madeline a perdu son mari et encore maintenant, elle déprime; elle porte le deuil et elle pleure son homme comme s'il était mort hier.
Sa fille l'appelle souvent et lui conseille de se changer les idées, de
revoir du monde, etc.
Un beau jour quand même, Madeline se décide à sortir, mais problème, elle connaît très peu de monde.
Sa fille saute sur l'occasion et lui dit tout de suite:
« Maman, je connais quelqu'un que tu dois à tout prix rencontrer.
Il est parfait. »
Alors, un rendez-vous est pris entre Madeline et ce monsieur.
Et, coup de chance, les deux se plaisent et décident de se revoir.
Au bout de six semaines de sorties ensemble, ils décident de partir en week-end à deux à la mer...
Lorsqu'ils se retrouvent tous les deux dans la chambre de l'hôtel,
Madeline se déshabille et se retrouve toute nue,sauf qu'elle garde une petite culotte de dentelle noire.
Elle dit alors à son amoureux:
« Tu peux me caresser les seins et tout mon corps,mais sache qu'ici bas (pointant son pubis) je suis toujours en deuil. »
La nuit suivante, c’est le même scénario. Madeline se retrouve en
petite culotte de deuil devant son amoureux qui lui est en tenue
d'Adam... avec une érection du tonnerre de Zeus, laquelle est couverte par un préservatif noir !
Madeline le regarde alors étonnée, et demande:
« Dis-moi, qu'est-ce que c'est que çà ?....un préservatif noir ? »
Le gars: « Ben oui, je viens présenter mes condoléances... »
Sa fille l'appelle souvent et lui conseille de se changer les idées, de
revoir du monde, etc.
Un beau jour quand même, Madeline se décide à sortir, mais problème, elle connaît très peu de monde.
Sa fille saute sur l'occasion et lui dit tout de suite:
« Maman, je connais quelqu'un que tu dois à tout prix rencontrer.
Il est parfait. »
Alors, un rendez-vous est pris entre Madeline et ce monsieur.
Et, coup de chance, les deux se plaisent et décident de se revoir.
Au bout de six semaines de sorties ensemble, ils décident de partir en week-end à deux à la mer...
Lorsqu'ils se retrouvent tous les deux dans la chambre de l'hôtel,
Madeline se déshabille et se retrouve toute nue,sauf qu'elle garde une petite culotte de dentelle noire.
Elle dit alors à son amoureux:
« Tu peux me caresser les seins et tout mon corps,mais sache qu'ici bas (pointant son pubis) je suis toujours en deuil. »
La nuit suivante, c’est le même scénario. Madeline se retrouve en
petite culotte de deuil devant son amoureux qui lui est en tenue
d'Adam... avec une érection du tonnerre de Zeus, laquelle est couverte par un préservatif noir !
Madeline le regarde alors étonnée, et demande:
« Dis-moi, qu'est-ce que c'est que çà ?....un préservatif noir ? »
Le gars: « Ben oui, je viens présenter mes condoléances... »
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Re: Quelques blagues de plus
Merci, j'avais bien besoin de rigoler ce soir
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Re: Quelques blagues de plus
- Vous aurez beau faire Monsieur, dit la jolie marquise, vous n'aurez jamais mon cœur....
- Je ne visais pas si haut Madame.
(citation attribuée aléatoirement à Molière, Voltaire, Victor Hugo, ...donc au final à personne )
- Je ne visais pas si haut Madame.
(citation attribuée aléatoirement à Molière, Voltaire, Victor Hugo, ...donc au final à personne )
Modifié en dernier par Sam_Wanderer le 14 juil. 2022, 23:55, modifié 1 fois.
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Re: Quelques blagues de plus
Un papy vient de s’acheter une voiture. Pour l’essayer, il la pousse à 160. Dans le rétroviseur il aperçoit les gendarmes et accélère. Mais ils le doublent et le font se garer. L’un d’entre eux lui dit :
– Mais ça va pas Pépé ? Je veux bien me montrer indulgent si vous me donnez une bonne explication… Sinon P.V et points en moins !
Le papy répond :
– Il y a longtemps, ma femme s’est tirée avec un gendarme. Quand je vous ai aperçu, je me suis dit : « Bon Dieu… Il me la ramènent! » .
– Mais ça va pas Pépé ? Je veux bien me montrer indulgent si vous me donnez une bonne explication… Sinon P.V et points en moins !
Le papy répond :
– Il y a longtemps, ma femme s’est tirée avec un gendarme. Quand je vous ai aperçu, je me suis dit : « Bon Dieu… Il me la ramènent! » .
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Re: Quelques blagues de plus
Si ça ne déride pas les gendarmes, ça!
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Re: Quelques blagues de plus
Sur un vol vers l'Irlande, une jeune femme distinguée est assise à côté d'un prêtre.
Elle lui demande : "Mon Père, puis-je vous demander une faveur ? "
"Bien sûr, mon enfant, que puis-je pour vous ? "
Eh bien, j'ai acheté un violon de concert très dispendieux pour l'anniversaire de ma mère.
Il est encore dans son étui tout neuf et bien au-delà de la valeur limite d'importation. J'ai bien peur qu'on me le confisque si je ne paye pas une somme mirobolante. Ne pourriez-vous pas le passer aux douanes, pour moi, sous votre soutane, par exemple ? "
"J'aimerais bien pouvoir vous aider, chère enfant, mais je dois vous avertir, je ne mentirai pas."
"Avec l'honnêteté écrite sur votre visage, on ne vous questionnera sûrement pas."
Lorsqu'ils arrivèrent au guichet des douanes, la jeune femme laissa passer le prêtre.
Le douanier lui demanda : "Avez-vous quelque chose à déclarer, Mon père ? "
"De la pointe de mes cheveux, jusqu'à ma taille, je n'ai rien à déclarer"
Le douanier, trouvant cette réponse bizarre, lui demanda alors:
"Et de la taille aux pieds, qu'avez -vous à déclarer ? "
"J'ai un instrument merveilleux destiné à être manipulé par une femme et qui n'a jamais été utilisé à cette date."
Eclatant de rire, le douanier lui dit : " Passez, Mon Père et bonne journée à vous. "
Elle lui demande : "Mon Père, puis-je vous demander une faveur ? "
"Bien sûr, mon enfant, que puis-je pour vous ? "
Eh bien, j'ai acheté un violon de concert très dispendieux pour l'anniversaire de ma mère.
Il est encore dans son étui tout neuf et bien au-delà de la valeur limite d'importation. J'ai bien peur qu'on me le confisque si je ne paye pas une somme mirobolante. Ne pourriez-vous pas le passer aux douanes, pour moi, sous votre soutane, par exemple ? "
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"Avec l'honnêteté écrite sur votre visage, on ne vous questionnera sûrement pas."
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'' Je ne dois rien à personne...mais tout aux autres ''
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Re: Quelques blagues de plus
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Re: Quelques blagues de plus
Le fameux mensonge par omission
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Re: Quelques blagues de plus
Il vaut mieux viser la perfection et la manquer, que viser la médiocrité et l'atteindre.
(attribué à Francis Blanche).
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Re: Quelques blagues de plus
Quelle coincidence, je comptais juste changer de mécano aussi et ma bécane va pas très bien non plus
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Re: Quelques blagues de plus
Sam_Wanderer a écrit : ↑18 juil. 2022, 18:59Il vaut mieux viser la perfection et la manquer, que viser la médiocrité et l'atteindre.
(attribué à Francis Blanche).
Le même Francis Blanche qui rêvait de réunir les villes d’Antibes et de Biot (distantes de moins de 10 kilomètres), simplement pour pouvoir appeler leurs habitants les « antibiotiques »
La vie c’est le truc qui passe pendant qu’on multiplie les projets. John Lennon.
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Re: Quelques blagues de plus
Via a écrit : ↑21 juil. 2022, 14:31Sam_Wanderer a écrit : ↑18 juil. 2022, 18:59Il vaut mieux viser la perfection et la manquer, que viser la médiocrité et l'atteindre.
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Le même Francis Blanche qui rêvait de réunir les villes d’Antibes et de Biot (distantes de moins de 10 kilomètres), simplement pour pouvoir appeler leurs habitants les « antibiotiques »
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Re: Quelques blagues de plus
Un boxeur arrive, torse nu et en short, dans un bar, s'assoit à une table et commande une bière. Une jeune femme, depuis la table adjacente, lui demande: "Vous êtes un vrai boxeur ?"
L'homme répond: "J'ai passé dix ans de ma vie dans des salles d'entraînement à frapper sur des sparring partners et des sacs de sable, et toutes les semaines je me retrouve sur un ring en face d'un type que je ne connais pas et que je cherche à démolir. Je crois qu'on peut dire que je suis un vrai boxeur."
Et, dans un élan de curiosité, il ajoute:
"Et vous, que faites-vous ?"
La femme répond: "Je crois que je suis lesbienne. Quand je dors, je rêve aux femmes, quand je vais au travail, je pense aux femmes, quand je suis devant la télé, je ne regarde que les femmes. Tout ce que je fais me rappelle l'image des femmes."
Quelque temps plus tard, un jeune couple prend place à côté du boxeur et la jeune femme demande au boxeur: "Vous êtes un vrai boxeur ?".
Il répond: "C'est ce que j'ai toujours crû, mais depuis cinq minutes, je crois qu'en fait, je suis lesbienne.
L'homme répond: "J'ai passé dix ans de ma vie dans des salles d'entraînement à frapper sur des sparring partners et des sacs de sable, et toutes les semaines je me retrouve sur un ring en face d'un type que je ne connais pas et que je cherche à démolir. Je crois qu'on peut dire que je suis un vrai boxeur."
Et, dans un élan de curiosité, il ajoute:
"Et vous, que faites-vous ?"
La femme répond: "Je crois que je suis lesbienne. Quand je dors, je rêve aux femmes, quand je vais au travail, je pense aux femmes, quand je suis devant la télé, je ne regarde que les femmes. Tout ce que je fais me rappelle l'image des femmes."
Quelque temps plus tard, un jeune couple prend place à côté du boxeur et la jeune femme demande au boxeur: "Vous êtes un vrai boxeur ?".
Il répond: "C'est ce que j'ai toujours crû, mais depuis cinq minutes, je crois qu'en fait, je suis lesbienne.
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