Quelques blagues de plus

[ZeDab]

[Flan]

lu précédemment ...

3. Foutez-lui la paix

[Brunoma18]

Dans une Banque...


Une vielle dame se rend au siège de sa banque avec un gros sac rempli de billets.

Elle demande un rendez vous avec le directeur de la banque afin d'ouvrir un compte épargne "car c'est une grosse somme"

La personne de l’accueil refuse et lui répond: "vous ne pouvez pas simplement venir ici et vous attendre à voir le directeur sans rendez vous,c'est un homme très occupé..."

"Mais je suis ici pour un dépôt d'argent très important,et je n'ai confiance à personne d'autre que lui" ajoute la vieille dame.

La réceptionniste jette un œil au sac d'argent et se rend dans un bureau à l'arrière du guichet.
Elle revient et "Vous avez de la chance ce matin, il va pouvoir vous recevoir" et elle l'accompagne pour rencontrer le directeur de la banque.

Quand elle rentre dans le grand bureau,elle voit un homme assis derrière un bureau en chêne.
Le directeur se lève et lui demande : "Que puis je faire pour vous ? "

Elle répond : "J'aimerais ouvrir un compte épargne" et pose le sac sur le bureau.

"Quelle est la somme que vous souhaitez déposer ?" lui demande t'il curieux .

"25000 Euros si vous le voulez bien" Avant d'étaler la somme en liquide sur le bureau.

Le directeur est surpris de voir tout cet argent et lui demande: "Madame,je suis étonné que vous transportiez tant d'argent avec vous,surtout une femme de votre age.
Où avez vous trouvé tout cet argent ? "

Évasive,la vieille dame répond : "Je fais des paris."

Surpris le directeur lui demande alors : "Des paris ? Quels genres de paris ?"

Elle répond :"Eh bien,par exemple je vous parie mes 25000 euros que vos boules sont carrées."
"Quoi ?!" Crie l'homme,"Vous voulez parier avec moi 25000 euros que mes boules sont carrées ?" Il peut à peine se retenir d'éclater de rire.

"Oui,vous m'avez bien entendue.En fait je vous parie 25000 euros que demain à 10h vos boules seront carrées."
Un large sourire s'inscrit sur le visage de l'homme,pensant qu'il fait une bonne affaire.

"Vous avez votre paris !" et lui serre la main.

La vieille dame lui dit alors: Ok,mais puisqu'il y a beaucoup d'argent en jeu,puis-je venir avec mon avocat demain à 10h afin d'avoir un témoin ?"

"Bien sûr ! "lui répond le directeur.

Cette nuit là, le directeur est très nerveux au sujet du pari et passe un long moment devant un miroir à regarder ses testicules,les retournant de part et d'autre,encore et encore.
Il les vérifie sous tous les angles jusqu'à ce qu'il soit totalement sûr qu'il n'y ait aucun moyen que ses testicules soit carrées et qu'il puisse gagner son pari.

Le matin suivant,à 10h tapantes,la vieille dame apparaît avec son avocat dans le bureau du directeur.
Elle fait les présentations et répété le pari engagé : "Je parie 25000 euros que les boules du directeur sont carrées !".

Le directeur acquiesce à nouveau et la vieille dame lui demande de baisser son pantalon pour qu'ils puissent tous voir.
Il exécute. Elle regarde attentivement ses testicules et lui demande si elle peut les toucher.

"Eh bien,d'accord" dit le président,embarrassé mais se rappelant "25000 euros c'est beaucoup d'argent.d’argent. Ça ira,je pense"
Il dit ensuite :
"Oui,25000 euros c'est beaucoup d'argent,alors j'imagine que vous devez être totalement sûre."

Il descend donc son pantalon et la vieille dame commence à toucher les testicules du banquier.
Soudain, il remarque que l'avocat se tape sa tête contre le mur.

Le directeur demande à la vieille dame :"Qu'est ce qu'il se passe avec votre avocat ? "

La vieille dame répond :

"Rien,excepté que j'avais parié 100000 euros avec lui qu'à 10h précise aujourd'hui j'aurai les boules du directeur de ma banque dans mes mains."

[Sebman]

Ne jamais oublier la St Valentin !!!

[Brunoma18]

[Mazette]

C'est Maurice, un peu efféminé qui circule dans Paris. La rue est encombrée, il hésite, s'engage, cale, recommence, recale bref...
Il n'avance pas !
Il bloque la rue avec sa Smart.
Derrière ça klaxonne et un routier se met à gueuler :
" Tu veux que je te la pousse ta merde !"

Et Maurice de répondre : " Je vais peut-être garer la voiture avant."

[Bartofer]

Dans le même genre.....

Deux homos se baladent dans la rue.
A un moment, le premier lâche un gros pet...
Le deuxième :
- Ferme pas, j'arrive.... !!


Tout dans la tendresse

[Sebman]

[Brunoma18]

Elle est tellement con ,mais elle me fait toujours rire

Clic

12842724_748024818667919_1339436812_n by Joe Bar, sur Flickr

[Flan]

Waf waf

[ALGO38]

[Brunoma18]

[Flan]

Un petite conte de fée?

[Bartofer]

[Annick]

[TiTi]

[michat]

Comment appelle t-on une route à deux voies ?

[Brunoma18]

David,je partage cette très jolie histoire

[ZeDab]

Un bon titre dans la presse ces derniers jours :

''Salah Abdeslam a volontairement refusé de se faire sauter le 13 novembre''

Belle moralité, j'en connais certaines qui n'auraient pas cette délicatesse...

[Mémé]

Bâh, il l'a eue dans le cul quand-même.

[Bartofer]

Oui, mais pas assez profond à mon avis....

[Brunoma18]

549581_361899460583281_1497631481_n by Joe Bar, sur Flickr

[Brunoma18]

C'est un mec, à la tronche amochée, qui rencontre un de ses copain



Qu'est ce qui t'arrive, tu as ta tronche toute amochée???!!!

Eh oui !!!
C'est ma femme qui m'a mis un coup d'gigot congelé en plein dans ma gueule...

C’était hier, ma femme était en mini-jupe, et elle se penche dans l'congélateur pour prendre quelque chose.
Alors, je ne sais pas ce qui m’a pris,

Je n’ai pas pu résister et pan ! Je l’ai prise par derrière...
Elle gueulait !elle gueulait ! Comme une vache malade…

Alors que moi, pendant ce temps-là, je continuais de plus belle,
Elle attrape un gigot congelé dans l’congélateur et voilà que c'te folle dingue elle m'en colle un grand coup sur ma tronche !

"Bah ça alors ! Elle n’aime pas le sexe ta femme ?"



"Ben si, mais pas à Auchan..."

[mariano]

Oui, mais pas assez profond à mon avis....

Il s'est pas fait sauter alors il aura pas droit au 70 vierges du martyre, par contre an taule, les 70 verges, il va bien se les prendre....

[ALGO38]

Une mémé va voir son docteur :
Docteur j'ai un petit problème avec mes gaz....bon c'est pas trop grave, ils ne sentent jamais mauvais et sont toujours silencieux, pour vous dire ça doit faire 10 fois que j'ai pété dans votre bureau et je suis certaine que vous ne vous en êtes jamais aperçu car ils sont sans odeur et silencieux .....
Le Docteur : Je vois, je vois.......Prenez ces pilules et revenez me voir lundi prochain .

Lundi arrive, la p'tite mémé revient :
Docteur, je ne suis pas très contente des pilules que j'ai prises, mes gaz restent silencieux, mais ils puent, une véritable infection.
Très bien, dit le docteur, maintenant qu'on a réussi à dégager vos sinus, on va s'occuper de vos oreilles...

[Mototrell]

[Brunoma18]

[idwan]

Comment appelle t-on une route à deux voies ?

vas y balance !

[michat]

Une biroute...



Désolé!

[ALGO38]

Une biroute...



Désolé!