TRANSALPAGE

humour franco belge ,
j'ignore si le lien FB passe

attention mesdames , pas de pipi culotte , hein !

https://fb.watch/BNCaqUIaWo/

Il sont vraiment excellent au grand cactus !! Une super émission qui ose se moquer de tout le monde, enfin !!

J'adore !

Merci pour le partage

Un homme entre dans un bar et remarque sur le comptoir une immense jarre pleine de billets de 10 €.
Il se dit qu'il doit y en avoir pour des milliers d’euro.

Il demande au barman :
C'est quoi le gag, avec la jarre ?

Eh bien, tu paies 10 € et si tu réussis trois épreuves, le magot est à toi.

L'homme est vivement intéressé :
Quelles sont les trois épreuves ?

Paie d'abord, dit le barman, c'est la règle.
Alors l'homme lui tend un billet de 10 € que le barman ajoute aux autres dans la jarre.

OK, dit le barman, voici ce que tu dois faire.

1)D'abord tu dois boire un gallon de tequila aux piments sans faire la grimace.

2)Ensuite, tu dois arracher à mains nues la dent cariée du pit-bull dans la cour arrière.

3)Finalement, en haut, il y a une vieille femme de 90 ans qui n'a jamais atteint l'orgasme, et tu dois la faire jouir.

L'homme est estomaqué :
Je sais que j'ai payé 10 € mais je ne suis pas fou. C'est impossible ! On ne peut pas boire un gallon de tequila aux piments ni faire ces autres choses...

Comme tu veux, dit le barman, mais tes 10 € restent où ils sont !

Le temps passe et l'homme ingurgite quelques verres, puis d'autres encore...

Finalement, il demande :
Oussé qu'alle est c'te hips ! tequila ?

Il empoigne le gallon à deux mains et avale tout le contenu d'une seule gorgée. Des larmes lui coulent sur les joues mais il ne grimace pas.
En titubant, il se rend dans la cour arrière où le pit-bull est enchaîné.
Bientôt les autres clients du bar entendent des bruits de bagarre : le pitbull jappe, l'homme crie, le pitbull hurle, puis soudain... le silence.

Au moment où les clients commencent à penser que l'homme est sûrement mort, il rentre dans le bar. Ses vêtements sont déchirés et ensanglantés. Il est couvert de morsures et de griffures.

Maintenant, dit-il, elle est où la vieille avec sa carie ?

Ce matin les CRS sont à chaque rond-point et arrêtent chaque véhicule.
-bonjour Monsieur, on fait la quête, Emanuel et Brigitte se sont fait kidnapper cette nuit, et les ravisseurs demandent une rançon de 1 milliard d'euros, si non ils menacent de les immoler à l'essence.
Le conducteur plein de compassion demande alors combien les gens donnent en moyenne, et le CRS de répondre :
- ça dépend, entre 5 et 10 litres...

dsl mais ça me fait toujours autant marrer..

Rien de sexuel, juste le hasard...

Un homme joue au golf pour la première fois sur un terrain particulièrement compliqué.
A un certain moment, il s'embrouille et n'est plus certain de l'endroit exact où il se trouve sur le parcours.
En regardant autour de lui, il aperçoit une dame qui joue un peu plus loin
Il s'approche, s'excuse, lui explique sa confusion et lui demande si elle sait sur quel trou il joue.
Elle répond :
"Eh bien, je suis sur le 7ème et vous êtes un trou derrière moi, alors vous devez être sur le 6ème."
L'homme la remercie et poursuit sa partie.
Un peu plus tard, la même situation se produit. Il s'approche encore une fois de la dame et lui pose la même question.
Elle réplique :
"Je suis à présent sur le 14ème trou et vous êtes un trou derrière moi. Vous devez donc être au 13ème. "
L'homme la remercie à nouveau et termine sa partie.

Lorsqu'il entre au Club House, il aperçoit la dame assise au bar.
Il demande au barman s'il la connaît.
Celui-ci lui répond que oui :
" Elle est représentante et vient jouer à ce club régulièrement."
Notre golfeur s'approche d'elle et lui offre un verre pour la remercier.
" Je crois comprendre que vous êtes représentante. Je suis également dans la vente. Qu'est-ce que vous vendez ?"
" Si je vous le dis, promettez-moi de ne pas rire…"
" D'accord" répond l'homme.
" Et bien, poursuit-elle un peu gênée, je travaille chez Tempax .
Sur ce, l'homme se met à rire à gorge déployée.
" Je savais que vous ririez de moi, chaque fois que je dis ce que je vends, c'est la réaction que ça provoque."
" Non, non, répond l'homme après avoir essuyé ses larmes, je ne ris pas de votre profession !
Je travaille chez Lotus et je vends du papier toilette, je suis encore un trou derrière vous !"

Excellent !

Comment dit-on « Rolling Stones » en grec ?












Sisyphe

elle est bonne, Sam ☺

Excellent

SamdeNeuch a écrit : ↑

22 janv. 2026, 22:36

Comment dit-on « Rolling Stones » en grec ?












Sisyphe

On reconnait là, la qualité suisse.

-Âmes sensibles, ne pas lire plus loin-


Il y a 20 ans qu'ils sont mariés, et depuis tout ce temps, chaque matin, quand réveil sonne, et il pète bruyamment de toutes ses forces.
Ca l'amuse d'autant plus que ça fait chaque fois réagir sa femme : "à force de faire ça, un jour tu vas te déchirer les intestins, et tu auras l'air moins malin!"

Ce Noël-là, elle est levée aux aurores pour préparer le menu du soir, pendant que lui se fait une grasse matinée.
Alors qu'elle vide la dinde tuée la veille, et se retrouve avec un amas de viscères sur la table, une idée lui vient en tête.
Elle embarque tout le bazar et le dépose délicatement entre les jambes de son mari, toujours endormi.

2 heures plus tard, elle entend le réveil sonner, suivi des détonations journalières, puis un grand cri affolé, et des bruits de pas courant vers la salle de bain. Puis silence.

Il arrive 15 minutes plus tard dans la cuisine, la mine bizarre, vêtu d'un T-shirt et un slip tachés de sang, la tronche un peu grisâtre.
-Chérie, tu avais raison depuis toujours. Ce matin, je me suis déchiré, et il y en avait plein le lit!...
- Houlà! Et comment tu te sens? Tu as mal?
- Pour le moment ça va. J'ai trouvé de la vaseline dans la salle de bain, et j'ai tout repoussé dedans, et là, ça va.

Ho punaise mais celle là elle est excellente Merci @Yarglll

J’avais une copine écossaise
Je l’ai quitté
J’avais peur que son corps ne m’use

-Ca va?
-Oui, pourquoi?
-J'ai entendu un bruit, comme quelque chose qui tombait.
-Ah ça? C'était mon T-shirt.
-Ton T-shirt fait un tel vacarme en tombant?
-Ben oui, j'étais toujours dedans...

Rassurez-moi, Le plan grand froid, c'est une contrepèterie ?

Oui, surtout si tu es en kilt sans rien dessous !!!

Depuis toujours je cherche à entrer dans le Guinness Book des records : j’ai décidé de devenir l’homme le plus âgé du monde.
C’est une activité à plein temps qui requiert beaucoup d’attention. A chaque instant il faut veiller à ne pas mourir trop tôt.
Mon record personnel à ce jour est 50 ans.
J’ai déjà beaucoup progressé. A ma naissance, j’étais le pire plus vieil homme du monde. Aujourd’hui j’ai déjà gagné 4.9 milliards de places.


A part ça, j'ai lu qu'une nouvelle étude démontre que la fertilité est héréditaire.
Si vos parents n'ont pas pu avoir d'enfants, il est fort probable que vous ne pourrez pas en avoir non plus.

La scène se déroule dans une église, où l’officiant propose au public de venir sur l’estrade et raconter une épreuve vécue, pour laquelle la prière leur a été d’un grand secours. Raymonde arrive et commence son histoire…
Mon mari Gérard a eu un accident de vélo très brutal l’an passé, au cours duquel il a été très gravement blessé au scrotum.

-bruissement de gène et de surprise dans le public-

Les médecins ont fait de leur mieux, il a fallu de multiples opérations. Ils ont eu beaucoup de difficultés, et ont même dû rattacher des bouts avec du fil de fer. Aujourd’hui ça reste très douloureux, mais mon mari peut enfin remarcher. Nous avons bon espoir qu’il pourra reprendre une vie normale d’ici un an. La prière nous a aidé tout au long de cette épreuve.

-soupir de soulagement de l’assemblée-

Un peu interloqué, le curé reprend le micro
Euh oui, merci pour ce témoignage… euh y a-t-il quelqu’un d’autre qui veuille témoigner ?

A ce moment Gérard lève le bras. On lui donne le micro :
Bonjour et merci. Alors je voudrais répéter à tous que je vais beaucoup mieux. Je voudrais aussi préciser, notamment à ma femme, que le terme exact était sternum.