TRANSALPAGE

c'est quoi l'auto dérision ?
un bel exemple

gratuit .... sur mon trottoir

c'est confirmé , jeff tuche à été vu débarquer à l'aéroport de zaventem
il quitte donc Monaco
et un vent favorable nous informe qu'il a été sollicité entraineur-sélectionneur à la fédération belge de foot .

Quelqu'un a mis cette annonce "Vends Mercedes-Benz, excellent état.
Prix demandé : 1EUR.

Les jours ont passé.
Tout le monde pensait qu'il s'agissait d'une annonce farfelue ou bien qu'il y avait un piège, alors personne n'a répondu.
Néanmoins, un vieil homme, poussé par la curiosité, est allé voir la voiture.

La vendeuse, qui se trouvait être une dame aisée d'un certain âge, lui a présenté une Mercedes-Benz de 2020, avec 12.000 km au compteur et en excellent état.
Elle a précisé que le prix de vente était toujours le même, soit 1EUR !!!
Affaire conclue.

Elle lui a remis les papiers, le certificat de vente et les clés du véhicule.

Il lui a donné une pièce de 1EUR qu'elle a empoché avec beaucoup de satisfaction.

Alors que le vieil homme s'apprêtait à partir au volant de sa magnifique Mercedes, il se tourna vers la dame et lui demanda :

-Je mourrai de curiosité si vous ne me dites pas pourquoi vous avez vendu cette voiture à ce prix?
La dame lui répondit :

-Je ne fais qu'accomplir la volonté de mon défunt mari, où il est écrit dans son testament que l'argent reçu de la vente de sa Mercedes irait à sa merveilleuse secrétaire.

un véritable miracle est apparu en cette fabuleuse coupe du monde

Gilbert Montagné à vu Mbappé

Comment faire une vidange ?

Mode opératoire pour les femmes
1. se pointer chez norauto, quand le kilométrage effectué depuis la dernière vidange atteint environ 15000km
2. boire tranquillement le café en passant éventuellement quelques coups de fil
3. 30 minutes après, payer et repartir avec une voiture en état de rouler.
dépenses : forfait vidange ( 70€ ) + café ( 0.50€ ) = total : 70.50€

Mode opératoire pour les hommes
"je peux le faire moi même"
1. se pointer chez feu vert et acheter de l'huile, un filtre à huile et un petit sapin jaune qui pue la vanille. Acheter également de la litière pour chat ( pour absorber les éventuelles traces d'huiles par terre ) et du liquide vaisselle pour se laver les mains.
2. s'apercevoir que le vieux jerrican pour l'huile de vidange est plein. Au lieu d'aller à la déchetterie, creuser un trou au fond du jardin et vider le jerrican dedans
3. ouvrir une bière
4. Perdre 30 minutes à retrouver les chandelles. Mettre les chandelles en place
5. De dépit et de frustration, ouvrir une autre bière et la boire
6. placer une vieille casserole sous le moteur
7. chercher une clé à oeil de 17 pour dévisser le bouchon de vidange.
8. Abandonner les recherchez au bout de 30 minutes. Se dire que quand on aura le temps , il faudra ranger son matériel de bricolage.
9. dévisser le bouchon de vidange avec une pince multiprise
10. laisser tomber le bouchon de vidange dans la casserole pleine d'huile chaude. Se bruler la main. Proférer un abominable juron
11. Ranger le bordel ( un peu )
12. se taper une autre bière en regardant l'huile tomber
13. chercher la clé à filtre à huile
14. abandonner les recherches au bout de 15 minutes. Percer le filtre avec un tournevis et dévisser le filtre à huile
15. bière
16. un pote se pointe. Terminer le pack de bière avec lui, on finira demain.
17. Le lendemain, retirer la casserole pleine d'huile de dessous la voiture. Aller vider la casserole dans le trou au fond du jardin et reboucher le trou
18. répandre la litière sur l'huile inévitablement répandue à l'étape 17
19. bière, ah non merde on a tout bu hier !
20. aller chez leclerc avec la voiture de madame. Acheter un nouveau pack de bière. Revenir
21. vider le premier litre d'huile neuve dans le moteur
22. se souvenir du bouchon d'huile paumé à l'étape 10
23. courir vers la casserole d'huile usagée pour récupérer le bouchon. Ne rien trouver.
24. se souvenir qu'on a viré l'huile usagée dans un trou au fond du jardin AVEC le bouchon de vidange
25. boire une bière
26. déboucher péniblement le trou avec ses mains pour retrouver le bouchon de vidange dans la terre imbibée d'huile
27. boire une bière
28. s'apercevoir que le premier litre d'huile neuve est maintenant répandu sur le sol du garage , Oups !
29. en serrant le bouchon de vidange, faire déraper la pince multiprise et se niquer violemment les doigts sur le châssis
30. proférer un abominable juron et se cogner la tête sur le cardan en se relevant brutalement à la suite de l'étape 29
31. re-proférer un abominable juron
32. se nouer un chiffon sale autour des doigts pleins de sang, de terre et d'huile
33. balancer avec rage à l'autre bout du garage la pince multiprise, qui finit sa course sous une étagère à côté de la clé à filtre à huile cherchée à l'étape 13
34. bière
35. se laver les mains et le front, mettre en place les pansements nécessaires
36. bière
37. bière
38. bière
39. verser les 4 litres d'huile restants dans le moteur
40. redescendre la voiture des chandelles
41. écraser accidentellement une des chandelles
42. reculer la voiture pour pouvoir étaler de la litière sur l'huile répandue à l'étape 21
43. bière
44. petit tour pour essayer la voiture et racheter un pack de bière
45. contrôle de gendarmerie et arrestation pour conduite en état d'ivresse
46. mise en fourrière de la voiture et petit passage en cellule de dégrisement en attendant madame
Dépenses : huile, filtre à huile et petit sapin jaune qui pue la vanille ( 50 € ) , litière pour chat ( 18€ ) , bière ( 25€ ), nouveau jeu de chandelles ( 75€ ) , amende pour conduite en état d'ivresse ( 900€ + 6 pts ) , frais de mise en fourrière ( 250€ )
total des dépenses 1308€ et six points en moins

je prends des risques , voir prochainement me faire ex-communier ....

Un escargot grimpe le long d’un tronc d’arbre. Deux oiseaux installés sur une branche lui demandent :

- Hé ami escargot ! Que fais-tu ?

- Ben, je vais manger des cerises répond l’escargot

- Mais elle ne sont pas encore mûres lui dirent les oiseaux

- Elles le seront quand j’arriverai en haut…

C'est 2 Corses sur un banc
"Eh Doumé!"
"Oui Ange"
"Doumé tu le vois le billet de 500€ la bas?"
"Oui Ange Je le vois il est bien à 20 mètres"
"Alors Ange qu'est e qu'on fait?"
"et bien Doumé on attend que le vent tourne!"

C'est un Papy qui vient de s'acheter une voiture neuve.!

Il l'essaye sur l'autoroute puis il décide de la pousser à 160 kms/heure pour voir.

Au bout d'un moment dans le rétroviseur il s'aperçoit qu'un véhicule de gendarmerie le suit, il accélère !

Les Gendarmes ont une voiture plus puissante et le doublent, ils le font garer sur le côté.

Le chef descend du véhicule et lui dit:

160 KMS: HEURES ! Ça ne va pas Pépé ? Il me reste 30 minutes pour finir mon service, je veux bien me montrer indulgent et passer l'éponge à condition que vous me donniez un motif de cet excès de vitesse et surtout un motif que je n'ai pas l'habitude d'entendre...
Sinon P.V et points en moins !

le papy le regarde, réfléchit, et dit: Il y a longtemps ma femme s'est tirée avec un Gendarme, et là quand je vous ai aperçu dans le rétro, je me suis dit :

Bon Dieu ! Ça y est! Il me la ramène.!

Le Papy est reparti sans P.V.

plage du finistère le 11 janvier , un échouage la même plage le 13, un nouvel échouage

C'est un type qui descend les poubelles...

Arrivé 2 étages plus bas, la jolie voisine l'appelle en petit peignoir :

"J'ai un problème avec l'ampoule de ma salle de bain..."
Il rentre, change l'ampoule, elle lui offre un verre.. Le peignoir tombe, direction la chambre... préliminaires, +post liminaires, + préliminaires, + ... + post liminaires, (c'est un chaud lapin) ...

Deux heures après, clope au bec, épuisée, la voisine lui dit:
"Oh la la!! Comment vous allez faire avec votre femme!!! "
Et l'homme : "Ben je vais tout lui raconter, pas de problème... Vous avez du bleu à paupière pour mes doigts ?"
Incrédule, la maîtresse lui refile du bleu à paupières et le regarde remonter tout heureux, décontracté.

Arrivé chez lui, sa femme l'attend :
"Deux heures pour vider les poubelles!!!!"

Et le mari, " Ben voila, la jolie voisine du 2ème m'a appelé en petit peignoir : "J'ai un problème avec l'ampoule de ma salle de bain..."
J'ai changé l'ampoule, elle m'a offert un verre.. Le peignoir est tombé, direction la chambre, on a fait l'amour plusieurs fois...."

Sa femme lui attrape la main et lui rétorque :
" Te fous pas de ma gueule j'vois bien que tu es allé faire un billard avec tes copains.... "

C'est un Ch'ti qui rentre dans un bar en Bretagne.

Le gars dit en agitant un billet :
– On m'a dit que les Bretons étaient de plus gros buveurs que par chez nous !
Mais je parie 500 € que y'en a pas un qui est capable de descendre 10 pintes de Paix Dieu d'affilée !

Personne ne relève le défi, un petit gars au bonnet rouge quitte même le rade discrètement, et le Ch'ti, bon joueur, paye sa tournée.

Un quart d'heure plus tard, le Breton au bonnet rouge se repointe et demande au Ch'ti :
– Ça tient toujours ton pari ?

Ce dernier répond que oui, et le barman aligne les 10 pintes sur le comptoir.
En quelques minutes, le Breton les a toutes vidées et tient encore assez debout pour réclamer sa récompense.

Le gars du Nord lui tend le billet mais ne peut s'empêcher de demander :
– Mais où est-ce que tu es parti juste avant ? T'as trouvé un moyen de tricher ?

– Nan, c'est juste que j'étais pas sûr d'y arriver et je ne voulais pas me ridiculiser devant les copains, alors je suis allé au bar de l'autre côté de la rue, et j'ai bu 10 pintes juste pour voir si c'était faisable.

waf waf! Me dis pas qu'elle est pas un peu adpatée au forum celle là!
Je demande à voir quand même... Bon avec 2 Paix Dieux, déjà je suis plus proche de l'enfer que du paradis, affalé par terre en train de chercher les cahuettes.

@Brunoma18

Flan a écrit : ↑

24 janv. 2023, 19:34

waf waf! Me dis pas qu'elle est pas un peu adpatée au forum celle là!
Je demande à voir quand même... Bon avec 2 Paix Dieux, déjà je suis plus proche de l'enfer que du paradis, affalé par terre en train de chercher les cahuettes.

@Brunoma18

Ah oui,elle est bien celle là ,avec 10 je suis en train de ramper

Véridique :
Il y a quelques temps, ZeDab s'est arrêté dans la Sarthe, pour une étape chez Dame Bruna lors de sa montée chez les amis Bretons.
Nous allâmes nous balader et prîmes les « routes à 3 g ».

Arrivé en Bretagne, les potos l'emmenèrent sur des « routes à 5 g »...

Comme qui ces histoires de Bretons...

Les Bretons ont tout compris, on capte mieux en 5G qu'en 3G

Oun Portugaise au ski...
En fin de journée le moniteur :
- Allez, bonne journée, on rentre tout schuss ?
- Nan yé chouche pas !!!!!

J'ai mis au moins 20 secondes à la comprendre...

freelectron a écrit : ↑

26 janv. 2023, 18:28

J'ai mis au moins 20 secondes à la comprendre...

Moi j'ai capté de suite
on est allé dans un resto Portugais et la serveuse venant prendre la commande apéro comprenant 3 suzes
- " Alors 3 chouches !, ché parti ..."

Vu le prix de la Paix Dieu, ça vaut bien les 500 balles !

Bombyl a écrit : ↑

27 janv. 2023, 20:10

Vu le prix de la Paix Dieu, ça vaut bien les 500 balles !

bhin non , c'est +/- 22 eur pour 12 bouteilles de 33cc, soit 1.83 la pinte
et l'on te rembourse 6 eur quand tu ramènes les bouteilles consignées

tu veux combien de palettes ?
par contre c'est pas chiche de piquer le verre en sortant du bar ..... car il est à 14 eur .... c'est du " fait main"
https://www.paixdieubeer.be/le-verre-pr ... paix-dieu/

fagus.be a écrit : ↑

28 janv. 2023, 22:47

par contre c'est pas chiche de piquer le verre en sortant du bar ..... car il est à 14 eur .... c'est du " fait main"

https://www.paixdieubeer.be/le-verre-pr ... paix-dieu/

Sympa les vidéos, y'a du boulot et du savoir faire

Ah, je la voyais à genre 15€ le litre (j'en avais vu une comme ça avec dieu dans le nom, mais pas celle là alors). En fait ça va, moins de 6€ la grande bouteille chez carrouf par exemple, c'est correct, je m'en prendrai une la prochaine fois en pensant à la blague