TRANSALPAGE

Un monsieur rend visite à son papa âgé de 90 ans, à l’hôpital.

Comment ça va, papa ?, demande-t-il
Bah, pas trop mal. On s’occupe bien de moi ici

Et la nourriture, ça va ?
Oh excellent !, répond le vieillard

Et les soins ? On te soigne bien ? renchérit le fils
Ça ne pourrait pas être mieux.

Ces jeunes infirmières sont vraiment très gentilles.
Et pour dormir ? Tu arrives à bien dormir ?
Aucun problème. Je fais mes neuf heures par nuit.
A dix heures, on m’apporte un bol de tisane et un comprimé de Viagra, et c’est bon. Je tombe comme une souche.

Le fils se demande si il a bien compris, et il va voir l’infirmière pour en avoir le coeur net.

Qu’est-ce que m’apprend mon père ? Vous lui donnez un comprimé de Viagra avant qu’il ne s'endorme ? Ça ne peut pas être vrai !

Mais si, mais si. Votre papa vous a dit la vérité.
Tous les soirs vers dix heures, on lui apporte une tisane et un comprimé de Viagra.

Ça marche impeccablement bien : la tisane le fait dormir, et le Viagra l’empêche de rouler en bas du lit.

paraglandeur a écrit : ↑

12 nov. 2021, 10:26

et mer...e mon disque dur rubrique " perso " a de nouveau été piraté par un gars du sud ouest ...
attendez-vous au pire ...

fagus.be a écrit : ↑

13 nov. 2021, 18:10

... un gars du sud ouest ...

Un peu déçu en me rendant chez @marcopolo , j'ai trouvé la grille fermée

Tout pareil à Dijon lors de notre trip moto Drômois, on a trouvé porte close... Encore parti vadrouiller?

Sorry trop occupé

les amis

marcopolo a écrit : ↑

14 nov. 2021, 10:11

Sorry trop occupé

les amis

Tu m'étonnes ...... Epicier / Restaurateur, c'est du TAF

faut passer par la voie arrière .... toujours une pore ouverte [OUPSSS....]

Une femme rentre des commissions et trouve son mari au lit avec une jeune et charmante demoiselle.

L’homme saute hors du lit et dit : « Chérie, je peux tout t’expliquer !

Sur le chemin en rentrant du golf, j’ai vu cette pauvre fille sur le bord de la route.

Je l’ai prise en stop et je lui ai demandé où elle allait.
Elle m’a dit qu’elle n’avait nulle part où aller et qu’elle n’avait pas mangé depuis 3 jours alors je l’ai ramené à la maison et je lui ai donné à manger.

Pendant qu’elle mangeait, j’ai vu qu’elle n’avait pas de chaussure, alors je lui ai donné une de tes paires de chaussures que tu n’utilises plus.

Puis j’ai vu que ses habits étaient en lambeaux alors je lui ai donné de tes anciens habits que tu n’utilises plus.

Quand elle était sur le point de partir, elle s’est tournée vers moi et m’a dit : — est ce qu’il y a encore quelque chose que votre femme n’utilise plus ? »

Excellent

voilà voilà voilà.....
heureusement que c'est fait avec goût

Faut l'faire celle-là

C'est la caisse à ribery.

Pffff encore la perruche ....

Faut le faire, l'encoche est à 10cm

-->> voir la suite svp



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la carte de densité des bistrots

ouffti !

C'est l'histoire d'un couple de motards.

Jean-Claude rêve depuis longtemps d'une nouvelle paire de bottes.

Un jour, il en voit une belle paire chez son Honda Store et il décide de l'acheter.

Il rentre chez lui et, fièrement, demande à sa femme :

" Remarques-tu quelque chose de différent sur moi ? "
Elle le regarde et répond : " Non ! "

Frustré, Jean-Claude s'enferme dans la salle de bain, se déshabille et en ressort complètement nu, mais portant toujours ses nouvelles bottes.

Il redemande à sa femme :

" Remarques-tu quelque chose de différent MAINTENANT ? "
Elle le regarde et lui répond :
" Jean-Claude, qu'y a-t-il de différent ?, elle pendait hier, elle pend aujourd'hui, et elle va encore pendre demain. "

Furieux Jean-Claude s'écrie :
" Si elle pend, c'est parce qu'elle admire mes nouvelles bottes."

Et elle de répondre :
" Ben t'aurais dû t'acheter un nouveau casque alors ! "

Ça serait-y pas du réchauffé mon Bruno

Allé, à moi...


Un type entre dans un magasin d'animaux, fait un tour et passe devant un perroquet sans pattes. Il dit tout haut "eh ben, qu'est-il arrivé à ce perroquet ?".
"Je suis né comme ça", dit le perroquet.
"Eh, on dirait qu'il a compris ce que je disais et qu'il a répondu"
"Je comprends chaque mot. Je suis terriblement intelligent et très cultivé."
"Ah ouais ? Et bien explique moi comment tu tiens sur ta perche"
"C'est à dire ... c'est un peu embarassant ... comme je n'ai pas de pattes, je me sers de mon petit zizi de perroquet comme d'une sorte de crochet. Tu ne peux pas le voir à cause de mes plumes."
"Wow, dit le gars, alors comme ça, tu peux vraiment comprendre et répondre à ce qu'on te dit?"
"Bien sûr. Je parle couramment français et anglais et peux tenir une conversation sur des sujets divers : politique, religion, économie, physique, philosophie ... Bien sûr, je suis assez calé en ornithologie. Tu devrais m'acheter, je serais un compagnon très agréable."
Le gars regarde le prix
"4.000 euros, c'est cher mais effectivement, tu vaux ton prix"
Il rentre chez lui. Les semaines passent et le petit perroquet est fantastique. Il est amusant, intéressant, un bon copain, il comprend tout, sympathise avec les problèmes de son maître et est de bon conseil. Un jour, le type revient du boulot. Le perroquet, en dessous du fauteuil, l'appelle
"Psst". Il approche et le perroquet dit à voix basse "Je ne sais pas si je devrais te dire ça mais ta femme et le facteur ..."
"Quoi, ma femme et le facteur ?"
"Chuuut. Eh bien, quand il est passé ce matin, ta femme lui a ouvert, vêtue seulement d'une chemise de nuit quasi transparente, l'a fait entrer et elle l'a embrassé sur la bouche."
"Quoi ? Et puis, qu'ont ils fait ?"
"Il a soulevé sa chemise de nuit et l'a caressée sur tout le corps..."
"Hein ? Et puis, qu'a-t-il fait ?"
"Il a commencé à lui lécher les seins, puis le ventre, puis s'est mis à genoux et lui a embrassé le bas-ventre ..."
"Quoi ? Et puis ? Qu'a-t-il fait ? Réponds !"
"... Je ne sais pas, j'ai commencé à bander et je suis tombé."

vous êtes de grands malades ....

elle est bonne celle-là

VARIANTS A PREVOIR : (on est pas sorti de l'auberge)
- Le variant Travolta donne toujours de la fièvre, mais seulement le samedi soir.
- Le variant Suisse reste neutre, quel que soit le test PCR, antigénique ou sérologique.
- Pour le variant Bordelais, pas de souci on a les Médoc.
- Le variant Normand est difficile à prévoir : "P'têt ben qu'oui, p'têt ben qu'non".
- Le variant Belge serait redoutable, ça finit généralement par une mise en bière.
- Ne craignez plus le variant Chinois, il est cantonné.
- Par contre, le variant SNCF arrivera plus tard que prévu.
- Contrairement aux apparences, le variant du Bénin serait grave voire dangereux.
- En ce qui concerne le variant Italien, vous en prenez pour Milan.
- De son côté, le variant Ecossais se tient à carreau.
- Apparemment, avec le variant Japonais, il y a du sushi à se faire.
- On parle de l'émergence d'un variant Colombien, mais il semblerait que ce soit de la poudre aux yeux.
- S'agissant du variant Moscovite, c'est un méchant virusse.
- Pour sa part, le variant Corse s'attaque au bouleau puisqu’il est transmis par l'écorce.
- Le premier symptôme du variant Breton, c'est quand on commence à entendre le loup, le renard et la belette chanter.
- Le variant Français du Covid existe déjà, mais il est en grève !

Trop fort, j'ai bien aimé l'italien et le bénin