TRANSALPAGE

Trop bon.... MDR...

Une vieille religieuse qui vit dans un couvent à côté d'un chantier de construction remarque le langage grossier des travailleurs et décide de passer du temps avec eux pour corriger leur façon de parler.

Elle prend son sandwich et va s'installer auprès d'eux pour discuter.
Avec un grand sourire, elle s'adresse au groupe :

« Eh, les hommes, savez-vous qui est Jésus-Christ ? »

Ils secouent la tête et se regardent l’un et l'autre d’une manière très confuse.

Un des travailleurs crie :
« Y a ti quéqu’un qui connaît Jésus-Christ ? »

Un autre demanda : « Pourquoi ? »

Et le premier de lui répondre :
« Parce que sa femme est ici avec son casse-croûte ! »

La puce et le motard !

Deux puces se rencontrent, l’une des deux est frigorifiée, elle claque des dents et tremble de tous ses membres.
L’autre lui dit :

– Mais que t’est-il arrivé pour avoir froid comme ça ?
– Je suis venue dans la moustache d’un motard, je suis gelée !

– Mais t’as rien compris ! La prochaine fois que tu veux faire de la route, trouve-toi une jolie fille, monte le long de ses jambes, va te mettre dans sa culotte, et tu verras, tu voyageras bien au chaud !

La semaine suivante, les 2 puces se retrouvent comme prévu à leur soirée hebdomadaire. La première petite puce est toujours aussi gelée, elle tremble et claque des dents.
L’autre lui dit :

– Mais qu’est-ce que tu as foutu ? T’as pas suivi mon conseil ?

– Mais si ! je me suis installée dans sa culotte et j’étais tellement bien que je me suis même endormie !

– Et alors ?

– Et ben !!!… Je n’ai rien compris, quand je me suis réveillée… j’étais encore dans la moustache du motard !!!

Une secrétaire rentre chez elle et dit à son mari...mon patron me donne 500 euros si j'arrive à les ramasser par terre avant qu'il me fasse l'amour.

Pardon ? mais il y arrivera jamais....on va essayer tt de suite. Le type met un billet de 500 par terre et dit à sa femme...à trois tu les ramasse...un...deux...trois...il n'a pas eu le temps de toucher à sa braguette que déjà les 500 euros sont ds la main de son épouse.

On essaye à nouveau....et même échec. Alors, je dis quoi à mon patron ? Bin que tu acceptes, tu vois bien que c'est pas possible...

Le lendemain la femme rentre du boulot...Et alors ? Demande le mari . J'ai pas un radis et il m'a baisé tte l'aprèm ..Mais c'est pas possible, on a essayé 10 fois. Qu'est ce que t'as foutu ?

Je voudrais t'y voir toi avec des pièces d'un centime...

(Merci @brunoma18 pour l'inspiration)

C'est un motard du coté d'Agen, un gars sympa qui roule en Transalp, et en plus qui aime bien la convivialité et les apéros de la semaine, du wee end, midi et soir... de midi, du soir, de 16h et de 10h aussi ! Il connait tous les rades autour d'Agen et même d'ailleurs, ... Bref le mec convivial quoi (ha je l'ai déjà dit?)
Il se balade quelque part en Aveyron, il a rendez vous dans un bar qu'il ne connait pas encore (du coup il est motivé) , c'est son pote Stéphane qui l'attend, mais faute de GPS, il se perd dans les petites routes, les chemins, et de fil en aiguille il tombe dans un cul de sac, y a pas un pékin à moins de 50km...
Il est déprimé , il va rater l'apéro...
Il s'assied la tête entre les mains pour réfléchir. C'est à ce moment que son regard tombe sur un vieux bout de métal rouillé qui émerge entre deux touffes de mauvaise herbe, ... intrigué il sonde, ... et il le dégage, mais ça vient pas alors il creuse, creuse ... et soudain il se retrouve avec un vieux réservoir tout piqué et bosselé, un réservoir de moto Gnome Rhone, le truc improbable !
Il hallucine un peu puis il va pour le balancer, ça va pas résoudre son soucis d'apéro! Tandis qu'il se tâte, de la fumée sort du bouchon de réservoir! Pshhhhhh...

-Oh putaingue !

Il lâche le bouzin, mais la fumée continue de sortir, elle s'élève et forme un nuage de plus en plus dense, plein de volutes et de formes changeantes! Le pauvre gars est tétanisé! Il est plutôt rationnel entre deux apéros, mais là c'en est trop pour lui!
Tandis qu'il retient son souffle, le nuage prend consistance encore et une forme svelte mais définitivement humanoïde se tient maintenant devant ses yeux écarquillés: De grands yeux noirs, une peau caramel, des cheveux ondulants et huilés, un vrai canon!
Du coup notre motard se rasserénère un peu: si c'est un fantôme, alors ça va, il faut dire que l'apparition est plutôt agréable... une vraie gazelle

Comme si ça ne suffisait pas, la créature lui adresse un sourire et la parole: "Noble estranger, je suis le génie du réservoir, j'étais l'âme de cette vieille moto qu'un jour un vieux motard a lâchement abandonné ! Une si belle Gnome Rhône, jetée par dépit dans un puits au fond d'un terrain perdu, mais ... c'est fini, tu m'as libérée, et je vais pouvoir reprendre ma quête et châtier sa descendance... Mais pour te remercier fais deux vœux et je les exaucerai car tel est mon pouvoir !"

Le vieux motard convivial prend le temps de digérer l'info, il se dit qu'après tout, la physique nucléaire et la mécanique quantique n'expliquent pas tout, ... Mais y a un truc ou deux qui le chagrinent dans l'affaire..

- Le vieux motard c'est t'y pas Rolibulle qu'il s'appelle des fois? C'est pas trois vœux d'habitude?

La gamine soupire et répond:

"Bon j'ai pas toute la journée papy, t'as lu trop de contes quand t'étais minot, je connais pas ta libellule, et vazy fais péter ton premier vœu déjà, et fais pas ta sucrée... Réfléchis bien , deux vœux, c'est deux vœux!"

Le mec se dit que décidément y a plus de jeunesse, et qu'une bombasse qui a passé presque un siècle au fond d'un bidon devrait marquer davantage de respect , m'enfin il a pas trop le choix, et comme il est encore à moitié convaincu qu'il ne s'agit pas d'un rêve, il réfléchit un peu, mais y a rien qui vient, il se dit que perdu pour perdu, faut tenter..., l'heure de l'apéro est bien avancée déjà... "apéro"!? ça lui donne une sacrée idée! Il sourit et prend le temps pour répondre:

- Je voudrai une belle choppe de bière, en 50cL et qui ne se vide jamais, .... Bien fraîche avec ça!

- T'es sur mon colon? T'as que deux voeux...

- Sur Pocahontas ! Aussi sur que mes potes m'appellent Ricoune.

L'elfe se met à psalmodier et à dessiner des arabesques avec ses doigts fins, et "POUF!" le mec se retrouve avec la choppe entre les pognes, de la Grimbergen bien fraiche, de la buée humecte l'extérieur du verre, et à l'intérieur un demi litre de bière dorée à souhait qui lui pétille dans l’œil et les narines... Il se met à la gouter et il entame la choppe à grandes gorgées. Quand il soupire de soulagement, les idées à nouveau claires, il rouvre les yeux, le génie est toujours là (avec une moue un peu blasée), la choppe aussi, et elle est toujours pleine! En prime il se rend compte qu'il peut même choisir le type de bière! Il a la larme à l’œil.

-ça te va la bière?

-Ouais Jasmine !

L'elfe s'impatiente et lui demande pour faire avancer leur affaire: "Bon c'est pas le tout: Et avec ça qu'est ce que tu voudrais ?"

-Ben, remets moi la même chose!

Connue, mais trop bien adaptée

Flan (Rolibule en Gnome & Rhône, je rêve de voir ça )

ricoune47 a écrit : ↑

29 août 2020, 14:30

Flan (Rolibule en Gnome & Rhône, je rêve de voir ça )

Elles avaient de la gueule!


J'ai corrigé quelques fautes, c'était juste après le Dredi hier

Comment, Roli serait un Gnome qui rogne ?

Un gnome qui grogne ?

C'est pas un gnome, Rolli, même s'il est parfois grognon.

Un couple de septuagénaire se rend au bureau d'un sexothérapeute.
Le médecin demande : "Que puis-je faire pour vous?"
L'homme répond : "Nous voudrions que vous nous regardiez faire l'amour..."
Le médecin, perplexe, finit par accepter. Lorsque le couple a terminé sa petite affaire, le médecin déclare : «Il n’ya rien de mal à avoir une relation sexuelle, peu importe l'âge» et leur facture 50 euros.
L'histoire s'est répétée plusieurs semaines d'affilée. Le couple prenait rendez-vous, avait des relations sexuelles dans le cabinet médical, payait le médecin, puis partait.
Un jour, le médecin demanda: "Qu'est-ce que vous voulez savoir exactement pour revenir aussi régulièrement ?"
L'homme répondit alors : "Nous n'essayons pas de trouver quoi que ce soit. Elle est mariée et nous ne pouvons pas aller chez elle. Je suis mariée et nous ne pouvons pas aller chez moi. Le Holiday Inn facture 90€, le Hilton facture 108€. Nous le faisons ici pour 50€... et je reçois 43€ de remboursement par la sécu...

ça sent le vécu

Un homme et une femme sont en train de faire l’amour et, tout d’un coup, il demande:

– Dis donc, chérie, ton mari va rentrer à quelle heure? Parce que je n’aimerais pas le croiser. C’est quand même mon meilleur ami…

– Ne t’inquiète pas, il ne rentre pas avant une heure.

Le téléphone sonne.
La femme répond :

– Oui, bonjour mon chéri … Bien mon chéri …
D’accord mon chéri … A tout à l’heure mon chéri.

Puis, elle se tourne vers son amant :
– C’était mon mari. On a une heure de plus.

– Ah oui, comment ça?

– Il est en train de jouer au tennis avec toi.

C'est Germaine 78 ans qui prend le train, et se fait contrôler
- billet svp...
La vieille dame s'exécute , mais le contrôleur lui dit que son ticket n'est pas valable, "c'est un ticket étudient madame, il n'est pas valable", et la dame de répondre : " et bien vous voyez combien le train à de retard !"

https://www.facebook.com/watch/?v=35190 ... mrPtwKFEo6

Excellent
Soit dit au passage, il existe des générateurs de mots de passe en ligne; en voilà un:
https://www.motdepasse.xyz/

Décolleté, no bra et crop top. Combo gagnant pour Jean-Mich Blanquer là !

Si elle va à l'école, c'est pour donner des cours.
'vais retourner étudier moi.

"Les cantines scolaires restent ouvertes, ce n’est pas la même chose qu’un bar, c’est le midi, pas le soir."

Jean-Michel Blanquer, ministre de l’Éducation nationale, France Info, 25 septembre 2020

CHEZ PHILOU

Tous les 10 ans, d'anciens copains se retrouvent pour passer une bonne soirée ensemble.
Au moment de fêter leurs 40 ans, ils se retrouvent et se demandent où passer cette soirée.
Au début, ils n'arrivent pas à se mettre d' accord sur le lieu mais l'un d'eux propose :
- "Allons au restaurant « Chez Philou », la serveuse est vraiment jolie et porte toujours un chemisier avec un décolleté bien plongeant."
Aussitôt dit, aussitôt fait.

10 ans plus tard, pour leurs 50 ans, ils se retrouvent à nouveau et se demandent où passer la soirée mais l'un d'eux propose :
- "Allons au restaurant « Chez Philou », on y mange très bien et la carte des vins est excellente."
Aussitôt dit, aussitôt fait.

10 ans plus tard, quand ils fêtent leurs 60 ans, ils se retrouvent à nouveau et se demandent comme d'habitude où passer la soirée et l'un d'eux propose:
- "Allons au restaurant « Chez Philou», c'est calme et non-fumeur."
Aussitôt dit, aussitôt fait.

10 ans plus tard, pour leurs 70 ans donc, ils se retrouvent et se demandent où passer la soirée et l'un d'eux propose :
- "Allons au restaurant « Chez Philou », c'est bien adapté aux fauteuils roulants et il y a un ascenseur."
Aussitôt dit, aussitôt fait.

Dernièrement, ils fêtaient leurs 80 ans et se demandaient où aller.
L'un d'eux proposa : "Allons au restaurant « Chez Philou ».
Et tous de répliquer : "Bonne idée, nous n'y sommes jamais allés !"


Ne riez pas, c'est peut-être pour bientôt.
d’autant que nous avons déjà franchi pas mal d’étapes !