TRANSALPAGE

Confinement jour 65
Cher journal,
Ma femme s’est pesée ce matin, je lui avait pourtant déconseillé, j’en conclu qu’elle est énervée vu qu’il faut que je répare la fenêtre de la salle de bain. La bonne nouvelle c’est qu’on va avoir des balais d’essuie-glace neuf vu que la balance a fini sa course dans le pare brise de la voiture qui était garée devant la fenêtre, carglass répare, carglass remplace... Aller Olivier, fais pas ton fainéant et va changer des pare-brises.
Les enfants m’ont dit que leur maîtresse leur manquait je leur ai répondu que moi aussi, ma femme était à côté ça ne l’a pas fait rire. On recherche activement des strips pour refermer la plaie que le coup de poêle à ouvert sur ma tête
J’ai surpris ma femme à passer l’aspirateur dans le gazon, elle lave le linge qui sort du sèche linge, et fait la vaisselle avant de la mettre au lave vaisselle, elle a tellement lessivé les murs que le placo est revenu à brut comme avant la pose, on voit réapparaître les vis.
On a essayé les jeux de société pour passer le temps, au bout de 30 minutes j’ai fermé le Monopoly, notre fille ne voulait pas acheter des rues mais des pâtes, Brandon ne voulait pas toucher le dé sans l’avoir désinfecté au gel hydro-alcoolique à chaque tour, résultat on ne voyait plus les points noirs et chacun inventait le nombre qui l’arrangeait, je vous laisse imaginer, Kevin jouait avec des feuilles de PQ, beaucoup plus chères selon lui, mais pour la valeur il fallait lui demander car la seule différence était rose ou blanc Sa sœur a quitté la table en disant je cite « tu fais chier Kevin je veux des paillettes dans ma vie ».... elle a 8 ans
Quand je lui ai demandé où il allait, il m’a dit « c’est bon, je vais lui chercher ses palettes, y en a 4 dans le jardin » heuuuuu, bon moi je vais boire une bière, ah bein non merde y en a plus, en même temps il est 9h30, putain la journée va être longue.

Bravo,

Une petite sortie moto ?
J'ai un itinéraire super !!!

Mais y a une épingle difficile à négocier !!!!




Ok, ok, ok

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5 passagers dans un avion : Donald Trump, le Pape, le Dr Michel Cymes, Hillary Clinton, et une écolière de 10 ans. L’avion est sur le point de descendre en vrille, et il n’y a que 4 parachutes.

Le Dr Cymes dit : « J’en ai besoin pour trouver un vaccin contre le COVID-19 pour sauver le monde! » Il prend un parachute et saute.

Le Pape dit : « J’en ai besoin pour pouvoir guider le monde spirituellement à travers cette crise du COVID-19! » Il prend un parachute et saute.

Trump dit : « J’en ai besoin parce que je suis l’homme le plus intelligent des USA et que je veux sauver les USA du COVID-19! » Il prend un parachute et saute.

Hillary hésite un peu puis dit à l’écolière : « Tu peux prendre le dernier. J’ai déjà vécu ma vie, et toi, tu commences à peine. »
La gamine lui répond : « T’inquiète...il reste 2 parachutes. L’homme le plus intelligent des USA a pris mon cartable. »

Deux petits vieux décident de prendre du bon temps.Ils décident donc de prendre quelques verres et de finir au bordel local .

L'hôtesse, en voyant arriver ces deux petits vieux,
dit immédiatement à son gérant :

- Va dans les deux premières chambres et met une poupée gonflable dans chaque lit. Ces deux-là sont si vieux et si saouls que je ne vais pas perdre mon temps avec deux de mes filles. Ils ne verront jamais la différence.

Le gérant fit ce qu'il devait faire et les deux vieux montèrent à leur chambre.
Sur le chemin du retour, le premier vieux dit:

- Je pense que la fille était morte.
- Morte, dit l'autre, pourquoi dis-tu ça ?
- Ben, elle ne réagissait pas et elle n'a fait aucune remarque tout le temps que je lui ai fait l'amour.

Son ami dit alors :
- Moi, c'est pire ! Je pense que la mienne était une sorcière !!

Une sorcière, comment peux-tu dire ça ?
Ben, je lui faisais l'amour, je l'embrassais partout et je lui ai même fait une petite morsure dans le cou. Alors, elle a pété et elle a disparu par la fenêtre en emportant mon dentier !

La voisine du petit Toto vient d'avoir un bébé.

Malheureusement, le bébé est né sans oreilles.

Dès que la mère et le nouveau bébé rentrent de l'hôpital, la famille de Toto est invitée à visiter le bébé.
Avant de quitter leur maison, le papa de Toto a une conversation avec son fils et lui explique que le bébé n'a pas d'oreilles.
Son père le prévient que, s'il dit quoi que ce soit en lien avec l'absence d'oreilles du bébé ou s'il prononce seulement le mot «oreille , il recevra la fessée de sa vie en rentrant à la maison.
Le petit TOTO répond qu'il a bien compris.
Quand Toto voit le bébé, il s'exclame : « Quel beau bébé ! »
« Merci, Toto », répond la nouvelle maman.
Et Toto de continuer : « Il a de beaux petits pieds, de belles
petites mains, un mignon petit nez et de vrais beaux yeux. Est-ce qu'il voit bien ? »
La mère : « Oui, le médecin m'a assuré qu'il aurait une vision 20/20. »
Une chance, dit le petit Toto, parce qu'il serait dans la merde s'il devait porter des lunettes......

https://servimg.com/view/19918665/78

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En direct c'est mieux :

TiTi a écrit :En direct c'est mieux :

oui, mais comment tu fais ?

MODE 'JE ME COMPLIQUE LA VIE'
1) tu cliques sur un des liens que tu a donné.
2) clic DROIT sur l'image, et option "afficher l'image"
3) tu copie l'adresse qui s'affiche, et c'est elle qui arrive directement sur le fichier image

MODE 'SUPER SIMPLE'
1) tu cliques sur un des liens que tu a donné.
2) en dessous, tu as le lien direct qui est donné

ok

C'est un motard en transalp qui arrive a un feu rouge.. il voit un autre motard relever sa moto.. ils repartent tous les 2 , au feu rouge suivant le motard retombe et ramasse a nouveau sa moto.. le transalpiste est intérloqué.. 3 éme feux rouge pareil..

le transalpite/ ça va vous voulez de l'aide? quest ce qu'il se passe..
l'autre motard/ oui ça va , faut juste que je m'habitue, j'ai divorcé hier aprés 20 ans et ma femme a eu le panier du side car..

La femme d'un mec a disparu... Il appelle la police,

Ma femme a disparu, elle est partie en commissions et n'est jamais revenue !!

Le Policier : Ok Monsieur, quelle est sa taille ?

- Je ne suis pas certain mais environ 1m60 je crois...

Le Policier : Sa corpulence ?

-J'sais pas trop .... mince..., pas vraiment grosse ...

Le Policier : Couleur des yeux ?

-Euh... bleu pâle... pas certain, jamais remarqué

Le Policier : Couleur des cheveux ?

-Elle les teint 2 ou 3 fois par année, mais là c'est brun foncé, me semble...

Le Policier : Ses vêtements ?

-Probablement des pantalons ou des jeans et une blouse... Me souviens pas exactement...

Le Policier : Quelle voiture conduisait elle ?

-Elle est partie avec ma voiture !

Le Policier : Quel genre de voiture ?

Une Audi RS6 V8 4.2 bi-turbo grise 450 cv break, gris Daytona , 37 cv, 5 portes, première mise en circulation le 27/02/2003,

OPTIONS ET EQUIPEMENTS :
Extérieur :
- rétroviseurs électriques
- vitres électriques
- vitres teintées
- châssis sport
- peinture intégrale

Intérieur et confort :
- accoudoir central
- auto-radio commandé au volant
- banquette 1/3 - 2/3
- ordinateur de bord
- rideaux pare-soleil
- sièges chauffants
- sièges électriques
- sièges sport
- volant multifonctions
- volant réglable
- volant sport
- Non-fumeur
- pack confort
- pack cuir
- pack électrique
- pack hifi
- climatisation
- intérieur cuir

Sécurité :
- fermeture centralisée
- rétroviseurs dégivrants
- radar d'aide au stationnement
- ABS
- airbags frontaux
- airbags latéraux
- alarme
- anti-patinage
- ESP
- phares antibrouillard
- suspension sport
- pare-brise chauffant
- limiteur de vitesse
- 4 roues motrices

Autres équipements et informations :
pack chrome, pack sport, radar d'aide au stationnement, palettes au volant, puissance réelle : 450 ch, Puissance kilowatt : 336 kw, turbo, bi-turbo.

Le Policier : Calmez vous Monsieur, on va la retrouver votre voiture...

https://i.postimg.cc/02yWMJDn/image1.jpg

(cela ne me concerne pas...)

Trois hommes s'inscrivent à un concours de natation pour handicapés.
Le premier n'a pas de bras, le second n'a pas de jambes, quant au troisième, il n'a pas de corps, rien qu'une tête.

Ils s'alignent sur les plongeoirs, “ Bang ! ” fait le pistolet, puis “ Splash ”, les voilà tous dans la flotte.

Le manchot prend instantanément la première place, serré de près par le cul-de-jatte. L'homme-tête coule comme un plomb.

Dix longueurs de bassin plus tard, le cul-de-jatte est large vainqueur ! Il voit des bulles qui remontent du fond de la piscine, devine que c'est l'homme-tête qui est en difficulté, et décide d'aller à sa rescousse. Il replonge, attrape l'homme-tête, remonte à la surface, et le repose sur le bord de la piscine.

L'homme-tête recrache l'eau de Javel, tousse, s'étrangle, puis finit par s'exclamer

- “Tu passes trois ans à t'entraîner à nager avec tes oreilles, et trente secondes avant le départ, y'a un connard qui te fout un bonnet de bain !”

Annick a écrit :Trois hommes s'inscrivent à un concours de natation pour handicapés.
Le premier n'a pas de bras, le second n'a pas de jambes, quant au troisième, il n'a pas de corps, rien qu'une tête.

Ils s'alignent sur les plongeoirs, “ Bang ! ” fait le pistolet, puis “ Splash ”, les voilà tous dans la flotte.

Le manchot prend instantanément la première place, serré de près par le cul-de-jatte. L'homme-tête coule comme un plomb.

Dix longueurs de bassin plus tard, le cul-de-jatte est large vainqueur ! Il voit des bulles qui remontent du fond de la piscine, devine que c'est l'homme-tête qui est en difficulté, et décide d'aller à sa rescousse. Il replonge, attrape l'homme-tête, remonte à la surface, et le repose sur le bord de la piscine.

L'homme-tête recrache l'eau de Javel, tousse, s'étrangle, puis finit par s'exclamer

- “Tu passes trois ans à t'entraîner à nager avec tes oreilles, et trente secondes avant le départ, y'a un connard qui te fout un bonnet de bain !”

Objet : Un curé au bar ! elle est très bonne.....


C'est un prêtre qui a une envie pressante à soulager.
> >
> > Il se précipite dans un bar et demande au barman
> >
> > Où sont les toilettes SVP ?
> > Vous prenez cette porte et c'est au fond du couloir.
> > - D'accord, merci.
> > Soudain, le barman le rappelle :-Attendez, mon père !
> > -Qu'est-ce qu'il y a ?
> > -J'ai oublié de vous dire que dans le couloir se trouve la statue d'une
> > femme dont le sexe, si je peux me permettre le mot,est caché par une feuille
> > de vigne. J'ai peur que cela vous gêne..
> >
> > - Le prêtre lui répond :
> > -Oh, ça ? Vous savez tant que c'est caché tout va bien. Et puis de toute
> > façon, ça ne m'intéresse pas du tout !
> >
> > Il prend donc la porte et revient 3 minutes plus tard.
> >
> > A peine a-t-il ouvert la porte que tous les clients l'applaudissent en
> > scandant des :
> >
> > " Bravo ! il est des nôtres etc. "
> >
> >
> > Le prêtre se tourne alors vers le Barman :
> > -Je ne vois pas en quoi aller aux toilettes est un événement !
> >
> >
> > - Le Barman lui dit :" Ils veulent parler de la statue "
> >
> >
> > Le prêtre lui demande :" Et bien quoi la statue ?"
> >
> >
> > Et le Barman de lui répondre :
> >
> > " Quand on soulève la feuille de vigne, la lumière du bar s'éteint !"
> > --

le sacerdoce!!!!

Sebman a écrit :Objet : Sebman au bar

> >
> > A peine a-t-il ouvert la porte que tous les clients l'applaudissent en
> > scandant des :
> >
> > " Bravo ! il est des nôtres etc. "
> >

bhin ... donc t'étais bon pour la tournée générale, et défroqué

allez, je la tente...