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brunoma18 a écrit :Deux français vont chercher du carburant dans une station service à la frontière près de Valenciennes

Bon ça fait cinquante ans que je joue, et que je perds...
Satanés belches!

Flan a écrit :

brunoma18 a écrit :Deux français vont chercher du carburant dans une station service à la frontière près de Valenciennes

Bon ça fait cinquante ans que je joue, et que je perds...
Satanés belches!

hé ouhais, elle ne vient pas de moi, pour une fois

une opportunité pour prendre des nouvelles de ton tdc
ça va mieux ?

bises tournaisiennes

fagus.be a écrit :une opportunité pour prendre des nouvelles de ton tdc
ça va mieux ?

C'est de mon tdc que tu parles? Non parce que j'ai jamais eu de soucis de ce ... coté là

Alors tu as eu des soucis... de l'autre côté ???

RESERVE AUX BRETONS ET AUX AMIS DE LA BRETAGNE.

Un mec rencontre son copain et lui dit :

- J’étais en congés en Bretagne et suis allé voir une prostituée bretonne qui faisait des spécialités à 10, 15 et 20 euro.

- C'est quoi ?

- A 10 euro elle t'enveloppe le sexe dans une crêpe et te fait une turlutte.

- Et à 15 euro ?

- A 15 euros, elle met du Nutella dans la crêpe.

- Super et à 20 euro ?

- A 20 euro, je me suis cassé quand je l'ai vu arriver avec le Grand-Marnier et les allumettes

TiTi a écrit :Alors tu as eu des soucis... de l'autre côté ???

Flan a écrit :

brunoma18 a écrit :Deux français vont chercher du carburant dans une station service à la frontière près de Valenciennes

Bon ça fait cinquante ans que je joue, et que je perds...
Satanés belches!

l’enquête avance du coté de wargnies
https://www.google.be/maps/@50.329174,3 ... authuser=0

la suite au journal de 13h de j-p

Je viens d'apprendre le décès d'Alain Barrière

C'est sa sœur Hildegarde qui est bien triste



Je suis très loin!

qui c'est lui?....

C’est un monsieur d’un certain âge qui va voir son médecin et qui lui dit :

Docteur, je ne sais pas pourquoi, depuis quelque temps j’ai un truc bizarre, j’ai un œil qui devient tout rouge et qui clignote, c’est curieux.
– C’est effectivement bizarre ! Vous mangez bien ?

Oui, oui, ça va !
– Vous avez quel âge ?

Eh bien j’ai soixante-quinze ans.
– Vous dites que vous avez l’oeil qui clignote en rouge ?

Oui, oui.
– Et au niveau des relations sexuelles ?

Oh ben ça, ça va ! Trois fois par jour au moins…

Le médecin :
– Ne cherchez pas, vous êtes sur la réserve !

comme d'autres, suis un petit peu en milieu hospitalier, le moins possible,

mais bon, parfois seul,

alors ...

Au 7è étage je sais que c'est que 10 Eur la passe.
Je me soulage et redescend au secrétariat
- On me demande si c'était bien ?
- Bof pour 10 Eur on peut pas trop se plaindre. L'embéttant c'est qu'elle bave !
- Je vais arranger cela me dit la charmante dame en tablier blanc ...
elle saisit son téléphone ...

Allo la morgue, pouvez m'envoyer un autre cadavre, car celui-ci est plein !

Une jeune femme demande à un très vieux chinois savant :

> - Cher Maître, pourquoi quand un homme à des rapports avec beaucoup de femmes, le nomme-t-on un séducteur ?

> - Pourquoi quand une femme à des rapports avec beaucoup d'hommes, la nomme t-on une femme de mœurs légères ?

> - Pourquoi cette différence ?

Le sage chinois lui répondit :



- Sachez, chère jeune dame, qu'une clé qui peut ouvrir plusieurs serrures est un outil merveilleux.



Mais une serrure qui s'ouvre avec n'importe quelle clé ne sert à rien....

ricoune47 a écrit :Deux potes au bistrot :
- au fait, tu connais Jules Cesar ?
- non, ça me dit rien...
- d'accord, t'as qu'a venir aux Cours du Soir. Et Einstein, tu connais ?
- non, pas d'idée...
- beh, t'as qu'à venir aux Cours du Soir... Et Napoléon, tu connais ?
- beuh, pas du tout... pourquoi ?
- si tu veux savoir, t'as qu'à venir aux Cours du Soir !
- et toi, au fait, tu connais le Gros Robert ?
- euh non, pourquoi ?
- c'est celui qui baise ta femme pendant que tu es aux Cours du Soir

Je ne peux que confirmer

GrosRobert a écrit :

ricoune47 a écrit :Deux potes au bistrot :
- au fait, tu connais Jules Cesar ?
- non, ça me dit rien...
- d'accord, t'as qu'a venir aux Cours du Soir. Et Einstein, tu connais ?
- non, pas d'idée...
- beh, t'as qu'à venir aux Cours du Soir... Et Napoléon, tu connais ?
- beuh, pas du tout... pourquoi ?
- si tu veux savoir, t'as qu'à venir aux Cours du Soir !
- et toi, au fait, tu connais le Gros Robert ?
- euh non, pourquoi ?
- c'est celui qui baise ta femme pendant que tu es aux Cours du Soir

Je ne peux que confirmer

yes je confirme également
mais c'est vraiment pas évident pour connaitre l'horaire des cours du soir dans des délais raisonnables,

parce que quand grosrobert est occupé à l'extérieur, c'est moi qui suis chargé de certaines obligations
à son domicile ... et vous devinerez, surement pas la vaisselle

fagus.be a écrit :...

yes je confirme également
mais c'est vraiment pas évident pour connaitre l'horaire des cours du soir dans des délais raisonnables,

parce que quand grosrobert est occupé à l'extérieur, c'est moi qui suis chargé de certaines obligations
à son domicile ... et vous devinerez, surement pas la vaisselle

Ouais, c'est pas évident vos horaires

Un petit garçon traverse le quartier "hot" de la ville en voiture avec son papa
Dis papa, qu’est-ce qu’elles font les dames sur le trottoir ?
- Heu ,ben … Elles vendent du bonheur
Une fois à la maison, le gamin se dit qu'il en achèterait bien un peu du bonheur.
Et le mercredi suivant casse sa tirelire et sort de la maison pour aller voir
les dames.
- Pourriez-vous me donner un peu de bonheur, Madame ?
La professionnelle décontenancée, ramène le gamin dans son camping-car …
et lui prépare 3 tartines avec une bonne couche de Nutella
Le gamin rentre chez lui "heureux" et ses parents inquiets lui demandent où il était passé.
Il regarde son père et lui dit :
- Je suis allé acheter un peu de bonheur auprès des dames que tu m’avais montrées de la voiture….
Horrifié, le père lui demande ce qui s'est passé et le gamin répond :
- « Pas de problème avec les deux premières mais pour la troisième je n'en pouvais plus, alors je l'ai seulement léchée...»

La maîtresse dit aux enfants:
- il y a 3 oiseaux dans un arbre , un chasseur arrive, il tire et tue un oiseau combien reste-t-il d'oiseaux ? Toto ?
- il reste zéro oiseaux dit Toto, parce que les deux autres sont partis apeurés par la détonnation.
- c'est presque ça mais dans cet exercice Toto il reste deux oiseaux sur l'arbre . Cela dit j'aime bien ta manière de penser...
- maîtresse c'est à moi de vous poser une devinette: il y a 3 femmes sur un banc dans un parc, une d'entre elle mange une glace, l'autre lèche une glace et la dernière suce une glace. Laquelle des trois et marié?
- ce n'est pas facile Toto mais je pense que c'est la femme qui suce sa glace qui est mariée...
- non maîtresse la femme mariée c'est celle qui a une alliance, cela dit j'aime bien votre manière de penser...

Un conférencier essaie de convaincre la salle des méfaits de l'alcool et n'hésite pas à employer des exemples très terre à terre :

- Prenons un exemple : mettons deux seaux, un seau d'eau et un seau d'alcool, devant un âne ; d'après vous, vers quel seau se dirigera l'âne ?

Dans la salle, un alcoolique répond :

- Vers le seau d'eau !

Le conférencier (visiblement satisfait) :

- Et pourquoi d'après vous ?

L'alcoolique (hilare) :

- Parce que c'est un âne !

Le vieux corse et l'informatique

> >
Un vieux corse aimerait bien planter des pommes de terre dans son jardin, mais il est seul et trop faible... La semaine dernière il a fait de l'initiation à l'informatique. Il sait maintenant envoyer un courriel... L'idée lui vient alors d'écrire à son fils, qui est incarcéré aux Baumettes , pour lui faire part de son problème.

> >
Cher Doumé,
Je suis très triste car je ne peux pas planter des pommes de terre dans mon jardin...
Si tu étais ici avec moi, tu pourrais m'aider à retourner la terre...
Ton père, Pascal, qui t'aime...

> >
Le lendemain, le vieil homme reçoit une réponse courriel :

> >
Cher Père, ne touche surtout pas au jardin !! J'ai enterré des choses que je récupérerai à ma sortie de prison...
Ton fils qui t'aime. Doumé...

> >
A 6 heures du matin débarquent chez le vieillard :

> >
- le G.I.G.N., les R.G., la D.N.A.T. (Division Nationale Antiterroriste)...
- 4 tractopelles et même TF1, France 2, France 3, CNN, ...
Ils fouillent tout le jardin et ne trouvent rien. Le soir, le vieil homme reçoit un nouveau courriel de son fils :

> >
Cher Père,

> >
Je pense que la terre du jardin est maintenant retournée et que tu peux planter tes pommes de terre. Je ne pouvais pas faire mieux...
Ton fils qui t'aime, Doumé...

trop fort !

Vous savez quelle est la différence entre un bidon de lessive et la SNCF ?
Dans un bidon de lessive y'a au moins 3 agents actifs…

Etre au bout du rouleau : Situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes.

Facebook : Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule.

GPS : Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin.

Autobus : Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que quand on est assis dedans.

Mozart : Célèbre compositeur que l'on écoute le plus souvent dans les pizzerias car on sent bien que mozzarella.

Sudoku : Qui a le nord en face.

Porte-clefs : Invention très pratique qui permet de perdre toutes ses clefs d'un coup au lieu de les perdre une par une.

Etat : Système mafieux le mieux organisé de tous les temps.

Cravate : Accessoire servant à indiquer la direction du cerveau de l'homme.

Voiture : Invention ingénieuse, permettant de contenir 110 chevaux dans le moteur et un âne au volant.

Titeuf : Ce qui sort de la TitePoule.

Orteil : Appendice servant à détecter les coins de portes.

Egalité des sexes : Nouveau concept créé par les hommes pour ne plus payer le restaurant.

Monter un meuble Ikea : Expression moderne signifiant "passer un week-end de merde".

Suppositoire : Invention qui restera dans les annales.

Soutien-gorge : Synonyme de flamby. Tu tires la languette et tout tombe.

Les ex : C'est comme la prison, si tu y retournes c'est que tu n'as pas compris la leçon.

La beauté intérieure : Concept inventé par les moches pour pouvoir se reproduire.

Pruneau : Synonyme de personne âgée. Qui est ridé et qui fait chier.

Aides internationales : Aides payées par les pauvres des pays riches pour aider les riches des pays pauvres.

68km/h : Limite de vitesse pour faire l'amour. Et oui à 69 on part en tête à queue.

Pharmacie : Confiserie pour vieux.

Blonde : Concept pour faire croire que les autres femmes sont intelligentes.

Un meurtre de sang froid: Un ice crime

Sentiments partagés : Quand votre belle-mère est en train de reculer dans le ravin avec votre voiture toute neuve.

Archipel : Outil pour creuser des archi trous.

Cellulite : Couche graisseuse qui enveloppe souvent les femmes mais emballe rarement les hommes.

Les ciseaux à bois : Les chiens aussi.

Femme : C'est comme le café, au début ça excite mais rapidement ça énerve.

Carte bleue : Viagra féminin.

Masochisme : Concept proche de la politesse : frapper avant d'entrer.

L'amour : C'est comme un jeu de cartes, si tu n'as pas un bon partenaire, il vaut mieux avoir une bonne main.

Femme facile : Femme ayant les mêmes besoins sexuels qu'un homme.

Homme riche : Celui qui gagne plus d'argent que ce que sa femme n'en dépense.

Grand amour : Expression datant du 15ème siècle, lorsque l'espérance de vie était de 35 ans.




> > Et pour ceux /celles qui ont dépassé la soixantaine, rajoutons la meilleure réponse à une question que nous nous posons à chaque rencontre entre vieux amis :
> >
> > Quelle est la capitale du Tamalou ? : Jébobola

La puce et le motard :

Deux puces se rencontrent, l’une des deux est frigorifiée, elle claque des dents et tremble de tous ses membres.

L’autre lui dit :
- Mais que t’est-il arrivé pour avoir froid comme ça ?
- Je suis venue dans la moustache d’un motard, je suis gelée !

- Mais t’as rien compris ! La prochaine fois que tu veux faire de la route, trouve-toi une jolie fille, monte le long de ses jambes, va te mettre dans sa culotte, et tu verras, tu voyageras bien au chaud !

La semaine suivante, les 2 puces se retrouvent comme prévu à leur soirée hebdomadaire. La première petite puce est toujours aussi gelée, elle tremble et claque des dents.

L’autre lui dit :
- Mais qu’est-ce que tu as foutu ? T’as pas suivi mon conseil ?

- Mais si ! je me suis installée dans sa culotte et j’étais tellement bien que je me suis même endormie !
- Et alors ?

- Et ben !!!... Je n’ai rien compris, quand je me suis réveillée...


J'étais encore dans la moustache du motard !!!

C'est simple je soupçonnais ma femme de me tromper et suis rentré plus tôt du travail, là, je la trouve en transpiration et toute nu dans le lit. Ni une, ni deux, je regarde dans la penderie, personne, puis je cours sur notre petit balcon, et c'est la que j'aperçois le gars accroché au rebord. Je lui piétine les mains, mais rien, il tient bon, je cours chercher un marteau et lui tape sur les doigts. Il fini par lâcher, mais tombe sur un arbre qui ammorti sa chute. Je choppe le frigo et lui balance dessus, c'est là, Saint Pierre que je fais une crise cardiaque et me voilà devant vous.
- C'est bon mon fils rentre, tu es admis au paradis.

C'est la que se présente un second type qui explique à Saint Pierre la raison de sa mort.

- J'étais entrain de repeindre mon plafond lorsque j'ai perdu l'équilibre, ai basculé de mon tabouret, suis tombé dans le vide, et par chance, me suis rattrapé à un rebord de balcon 2 étages plus bas. C'est la qu'un type me piétine puis me frappe avec un marteau puis fini par me jeter un frigo...

- C'est bon mon fils rentre, tu as ta place parmi nous au paradis.

Un troisième type se ramène et dit à Saint Pierre,

- j'ai rien compris, j'étais tout nu dans un frigo qui est tombé du 3ème étage, et...

- C'est bon, c'est bon, répondit Saint Pierre, je connais l'histoire, entre...

Sebman a écrit : Archipel : Outil pour creuser des archi trous.

ça me rappelle : avec quoi on ramasse la Papaye ? - avec une fou-fourche !