TRANSALPAGE

dgero a écrit :Ooupssssssssss
Un grand merci à Paraglandeur pour cette video

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Merci pour le partage! Rougerie,Agostini et tout les autres

C'est là qu'on s'aperçoit que le temps passe

La moto m'attirait à l'époque de Saarinen et Pasolini

paraglandeur a écrit :Cantine Métal Circus




Je conseille également "Cheval de fer"
J'adore la séquence au début, où Rougerie fait l'analyse du circuit d'Imatra :
"y'a des poteaux avec des arbres derrière, mais comme y'a plus d'arbres que de poteaux, ils ont choisi de protéger les poteaux, c'est moins cher"

sans doute pas dans la bonne rubrique, nan-nan, pas dans les blagues ...
merci de " recaser", c'est trop top !!! et prévoir quelques minutes de lecture

blague version belche sur jean philippe ...déterré pour alloweeen

https://www.facebook.com/jeromedewarzee ... 035762294/

Entendue à la radio taleur:

Quelle goût a le clitoris de la vache...?























...le goût de la langue de boeuf !!!

flac a écrit : Quelle goût a le clitoris de la vache...?

version bis

la langue à Fl ... ; gout savoyard , qui se conserve bien , donc exportable en Auvergne

https://www.facebook.com/FredmanVideo/v ... 175717160/

Petite devinette du jour, quelle est la différence entre un nain et un black?
Aucune, ils ont tous les deux la bîte à 7 cm du sol

ON RISQUE FORT D'EN ARRIVER LÀ !

- Allo, Giovanni Pizza ? -
- Non Monsieur, c'est Google Pizza.
- Ah je me suis trompé de numéro ?
- Non Monsieur, Google a racheté la pizzeria.
- Ok, prenez ma commande donc
- Bien Monsieur, vous prenez comme d'habitude ?
- Comme d'habitude ? Mais vous me connaissez ?
- Compte tenu de votre numéro de téléphone qui s'affiche ici, vous avez commandé ces 12 dernières fois une pizza 3 fromages avec supplément chorizo.
- Ok, c'est exact....
- Puis je vous suggérer de prendre cette fois la pizza avec fenouil, tomate et une salade ?
- Non vraiment, j'ai horreur des légumes.
- Mais votre cholestérol n'est pas brillant...
- Comment vous le savez ?!
- Par vos emails et historique Chrome, nous avons vos résultats de test
sanguins de ces 7 dernières années.
- Ok...mais je ne veux pas de cette pizza, je prends des médicaments pour traiter mon cholestérol.
- Vous ne prenez pas votre traitement suffisamment régulièrement, l'achat de la dernière boite de 30 comprimés habituels
date d'il y a 4 mois à la pharmacie Robert au 2 rue Saint Martin.
- J'en ai acheté d'autres depuis dans une autre pharmacie.
- Cela n'est pas indiqué sur votre relevé de carte bancaire.
- J'ai payé en espèces !
- Mais cela n'est pas indiqué sur votre relevé de compte bancaire, aucun retrait en espèces.
-J'ai d'autres sources de revenus ailleurs !
- Cela ne figure pas sur votre dernière déclaration d'impôts, ou alors c'est que vous avez des revenus illégaux non déclarés ?
- Bon, vous me livrez ma pizza ou bien je vais ailleurs ?
- Certainement, monsieur, toujours à votre service, nos remarques sont uniquement destinées à vous être agréable.
- Pour quelle heure doit- on la livrer ?
- Mon épouse revient de chez sa mère au Mans et rentre vers 19 heures.
Disons 20 heures serait idéal.
- Puis je me permettre une suggestion, avec votre accord bien sûr ?
- Je vous écoute.
- Votre épouse ne pourra sans doute pas être à 19 heures chez vous. Il est 18 heures et avec la même carte. elle vient d'effectuer l'achat d'une Rolex dans une bijouterie de la Baule, il y a 6 minutes.
- Comment êtes-vous au courant ?
- Elle a effectué le paiement par carte sur son compte bancaire personnel numéroté en Suisse. Elle a d'ailleurs réglé sa note d'hôtel 4 étoiles, en chambre double pour 3 jours ainsi que des repas dans des restaurants étoilés pendant la même durée, toujours avec la même carte.
- Puis je connaitre la somme débitée ?
- Non monsieur, nous respectons avant tout la vie privée des gens, nous n'avons pas le droit de dévoiler ce genre de renseignements.
- ÇA SUFFIT ! J'en ai ras le cul de Google, Facebook, Twitter, ... je me barre sur une ile déserte SANS internet, SANS téléphone et SURTOUT personne pour m'espionner !
- Je comprends monsieur... mais vous devez refaire votre passeport dans ce cas car la date d'expiration est dépassée depuis 5 ans et 4 jours.

tu m'étonnes, on y va en courant en plus….et beaucoup trouvent cela génial
On est impactés mais Nos jeunes vont connaitre des jours heureux et leur espace de liberté, et bien je ne sais pas vraiment ce qu' il va en rester

Phs74 lors d'un repas récent nous a montré l'éfficacité de Google pour nous pister, chaque jours de sa vie est répertorié dans un historique, avec les heures précises même de ses déplacements et le mode de transport qu'il a utilisé (vélo, moto, voiture ou en mode piéton), c'est tout simplement hallucinant.
De plus, Phs74 a aussi "ok Google" qui participe à l'écoute de tout ce qu'il de dit à domicile
Il faut vraiment s’inquiéter de ça et boycoter au maximum ces pistages

Transalpage vous piste aussi : Flac, je sais que tu es en ligne

Trop fort ce monsieur ZeDab, il a réussi à republier un post avant que son auteur ne le diffuse

pfffff

Flac de nouveau en flagrant délit ....


https://scontent.fbru1-1.fna.fbcdn.net/ ... e=5E4791CF

Un curé qui se promène dans la nature est pris dans les sables mouvants.
Alors qu'il s'enfonce jusqu'au aux chevilles, un camion de pompiers passe par là.

- Vous avez besoin d'aide ?
- Ce n'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide !

Alors que le curé s'enfonce jusqu'à la ceinture , le camion repasse et les pompiers lui reposent la question.

- Vous avez besoin d'aide ?
- Ce n'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide !

Lorsque le curé n'a plus que la tête hors du sable, les pompiers passent une troisième fois .

Vous n'avez toujours pas besoin d'aide ?

- Ce n'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide.
Alors le curé s'enfonce complètement et lorsqu'il arrive au paradis, il dit au seigneur :

- Je suis vraiment déçu, je pensais vraiment que vous me viendriez en aide !

Et le seigneur lui répond :
- Je t'ai envoyé 3 fois les pompiers, je ne vois pas ce que je peux faire de plus !

Dans le salon

Le père de Jérémy l'appelle:

Jérémy!

Oui?

Va me chercher les chaussons à l'étage s'il te plait!

Ok,j'y vais...

Jérémy monte à l'étage et voit sa sœur avec une copine super sexy...

Sa sœur lui dit:

Qu'es ce que tu veux?

Papa m'a dit de toucher les seins de ta copine!

Non mais ça ne va pas??? tu dis n'importe quoi!!!

Non,c'est vrai,regarde...PAPA!!

Un seul ou les deux?

Bein les deux!...

c'est l'histoire d'un frére et d'une soeur qui font l'amour,

bon bah le frére fini quoi il arrive au bout...

Il se retire et là sa soeur le regarde et lui dit :

-"Tu sais que tu fais mieux l'amour que papa ?"

Le frére choqué la regarde et lui demande de répter.

-"Oui tu fais mieux l'amour que papa c'est meilleur avec toi"

Le frére soulagé de l'entendre dire ça il lui réponds:

"Toi, mieux que maman"

Quel est la différence entre un enfant de deash et un enfant de choeur?






L'enfant de deash ce fait sauter qu'une fois.

Caustic !!!

Deux amis discutent :
– Crois-tu à la vie après la mort ?
– Non, je n’y crois pas et toi ?
– Ben… Je n’y croyais pas, mais, depuis que ma belle-mère est morte, je revis !

Pendant l'été, un jeune homme s'est fait embaucher au supermarché du coin pour se faire de l'argent de poche.
Début de sa première journée : le directeur du magasin l'accueille avec une franche poignée de main et un sourire, puis lui donne un balai et dit :
- Tu vas commencer par balayer toute l'entrée.
Mais... Monsieur ! J'ai une licence universitaire et je suis en classe préparatoire pour l’ENA ! répond le gars indigné...
- Oh, pardon, je n'étais pas au courant, répond le directeur.
Dans ce cas, donne-moi le balai, je vais te montrer comment on fait.

Deux potes au bistrot :
- au fait, tu connais Jules Cesar ?
- non, ça me dit rien...
- d'accord, t'as qu'a venir aux Cours du Soir. Et Einstein, tu connais ?
- non, pas d'idée...
- beh, t'as qu'à venir aux Cours du Soir... Et Napoléon, tu connais ?
- beuh, pas du tout... pourquoi ?
- si tu veux savoir, t'as qu'à venir aux Cours du Soir !
- et toi, au fait, tu connais le Gros Robert ?
- euh non, pourquoi ?
- c'est celui qui baise ta femme pendant que tu es aux Cours du Soir

https://www.facebook.com/LesEnfantsDeCh ... 740395151/

Deux français vont chercher du carburant dans une station service à la frontière près de Valenciennes.
La station est éloignée mais ils font le déplacement car ils veulent participer au concours organisé par le gérant de la station : " Une heure de sexe gratuit ! "

Ils font donc le plein et demandent au gérant s'ils peuvent participer au concours.
- OK, dit le gérant, si vous gagnez vous avez droit à une heure de sexe gratuit, offerte par la maison.
- Et comment on joue ? demandent les français.
- C'est simple, dit le gérant, je vais penser à un nombre entre 1 et 10. Si vous devinez ce nombre, vous gagnez votre heure de sexe gratuit.
- Je dis 7, répond le premier français.
- Désolé, c'était 8, dit le gérant.

La semaine suivante, ils retournent à la station, refont le plein et demandent à participer au concours.
- OK, dit le gérant, je vais penser à un nombre entre 1 et 10, si vous devinez ce nombre, vous gagnez votre heure de sexe gratuit.
- Je dis 5, répond le premier français.
- Désolé, c'était 7, dit le gérant.

Sur le chemin du retour, le premier français dit a l'autre :
- Je suis sûr que ce concours est truqué.
- Je ne pense pas, répond le deuxième.

MA FEMME A GAGNÉ DEUX FOIS LA SEMAINE DERNIÈRE !!!