TRANSALPAGE

Une vieille dame décide de s'offrir un beau cadeau pour ses 75 ans en passant une nuit dans un magnifique hôtel.
Le lendemain matin au moment de payer, l'employé au comptoir lui tend une note de 250$.
La vieille dame très surprise :
«oulala c’est cher, très cher. C'est un bel hôtel, mais franchement ça ne vaut pas 250$ la nuit !! Et puis, je ne n’ai pas pris de petit déjeuner !"
L'employé :
-Madame, 250$, c'est le prix standard incluant le petit déjeuner ; vous auriez pu le prendre
«Alors appelez moi le Directeur ! »
Celui-ci arrive à la réception et, déjà prévenu par l'employé, lui annonce :
-Madame, cet hôtel possède une piscine, un spa et un centre de conférences tout équipé, cela fait partie de notre standing.
« Mais je ne les ai pas utilisés », dit-elle .
-Peut-être, mais vous pouviez, ils étaient là à votre disposition
Il continue en expliquant que l'hôtel présente chaque soir un spectacle pour les clients de l’hôtel et qu'elle aurait pu y assister
« Mais je n'y suis pas allée ! » insiste-t-elle.
-Mais vous pouviez en profiter comme pour l’ensemble de nos prestations
Au bout d'un moment, elle se décide enfin à payer et tend au Directeur un chèque de ... 50$ ( !!)
Celui-ci, surpris lui dit:
-Mais Madame, votre chèque n’est que de 50$ !!
« C'est vrai, mais je vous ai facturé 200$ pour avoir couché avec moi »
-Mais madame, je n'ai pas couché avec vous !! s'exclame le directeur.
« Ah c'est bien dommage, j'étais là, et vous auriez pu en profiter !! ….."

Un cheval et une poule s’amusent dans un pré.
Le cheval tombe dans une fosse boueuse.
Il demande de l’aide à la poule.
La poule prend la Ferrari du fermier.
Elle attache une corde à la Ferrari.
Puis elle extrait le cheval de la boue.
Plus tard, la poule tombe dans la même fosse.
Le cheval se place au-dessus du trou et dit :
« Accroche-toi à mon pénis ! »
La poule s’exécute et est sauvée.

Moralité : Quand on est monté comme un cheval, pas besoin d’une Ferrari pour tirer une poule.

Excellent les gars! ... hop partagé

Un gars tombe en panne en rase campagne en pleine nuit (zéro réseau etc..etc...) il entrevoit une lueur dans le lointain, il arrive à pied devant une énorme bâtisse et tire la chaîne qui fait tinter la cloche. Une dame se présente et il lui explique la raison de sa venue tardive. Elle lui accorde l'hospitalité mais le met en garde concernant sa fille qui peut avoir des propos un peu diffus et qui risquent de l'importuner durant le sommeil. L'homme en prend note et part se coucher. Peu de temps après, une créature de rêve ( ) le réveille en lui disant (il se rappelle des dires de la maman) Avec une main c'est 20 euros, avec deux mains c'est 35 euros, les deux mains et la bouche c'est 50 euros........le mec craque tant la créature est séduisante et lui file son billet....et là elle fait....

On ne dit pas un aigle, on dit un oiseau de couleul

En déplacement en Alsace, un cadre commercial qui vient de signer un contrat juteux décide de se payer un bon resto.
Il entre dans une auberge à l'allure sympathique et après s'être offert un whisky 20 ans d'âge, il compose son menu :
- Salade de langouste,
- Foie gras,
- Un homard,
- Plat de crevettes d' Alaska!!
- Une Forêt Noire.

Le tout arrosé d'une bouteille de pinot noir, avec un alcool de poire pour terminer.

Quand arrive l'addition, il lit : 3 €. Alors, il appelle le maître d'hôtel et lui dit :

- Vous êtes sûr qu'il n'y a pas d'erreur ???
- Che fais vérifier, Monchieur...
· Un whisky : 30 cents,
· Une salade de langouste : 50 cents,
· Un foie gras : 50 cents,
· Un homard : 70 cents,
· Un plat de crevettes : 20 cents,
· Une Forêt Noire : 20 cents,
· Un pinot noir : 40 cents
· Une vieille poire : 20 cents
· Total 3 €... ch'est bien cha.

- Mais c'est incroyable fait le client ébahi. Comment est-ce possible ?

Che fais vous espliquer.
Ici, che ne suis qu'un employé, le patron, comme d'habitude, n'est pas là, il baise ma femme et moi je baise les prix.« On va voir qui s'arrêtera le premier !"

Au lit, l'autre soir avec ma femme, la température montait rapidement.
Au moment de passer aux choses sérieuses, elle m'arrêta et me dit:
- Non, mon amour, je ne me sens pas bien...
Puis elle ajouta:
- Je n'ai pas spécialement envie, je voudrais juste que tu me tiennes dans tes bras. Tu n'es pas assez en phase avec mes besoins émotionnels de femme pour que j'aie envie de satisfaire tes besoins sexuels d'homme !
A mon regard ébahi, elle enchaîna:
- Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je te fais au lit.
Comprenant que rien ne se passerait ce soir-la ,je n'insistai pas et je me rendormis.
Quelques temps après, comme j'avais des congés a récupérer, je décidai de passer une belle journée avec elle.
Après un déjeuner dans un petit restaurant sympa, je l'emmenai dans un grand magasin de mode ou je l'invitai a essayer divers vêtements sous mon regard intéresse.
Pendant un long moment, elle essaya tout ce qui tombait sous ses yeux et parada devant moi comme une star.
Finalement, deux robes retinrent spécialement son attention. Comme elle ne savait pas se décider, je lui laissai entendre qu'elle prendrait bien les deux.
A l'étage suivant se trouvait le rayon chaussures.
Une paire neuve par robe semblait indispensable.
Une jolie paire de boucles d'oreilles lui faisait de l'oeil, hop, dans le panier!
Croyez-moi, ses yeux brillaient de plus en plus!!!
Je la connais, je voyais monter en elle une forme d'excitation indescriptible.
Elle voulu me tester, voir jusqu'où j'irais, car elle s'intéressa aux bracelets de style tennis...
Je répondis oui.
Puis il y eut quelques paires de bas, de la lingerie, un foulard, les rayons parfum et maquillage et quelques bricoles.
Finalement, elle me regarda avec des yeux pétillants comme du champagne et dit:
- Ça va être cher tout ça, on passe a la caisse quand ?
Je répondis:
- Non, mon amour, on ne passe pas à la caisse, je ne me sens pas bien...
Son visage devint béat d'étonnement et sa bouche resta ouverte.
Je dis alors:
- Je n'ai pas spécialement envie, je voulais simplement te voir habillée ainsi.
Tu n'es pas assez en phase avec mes capacités financières d'homme pour que je puisse satisfaire tes désirs d'achats de femme
Et comme elle me regardait avec des yeux assassins, j'ajoutai:
- Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je t'achète !
A défaut d'orgasme, putain, que ça fait du bien !.......

Signé: Marcel



PS: Le corps de Marcel sera exposé samedi prochain au Funérarium !!!

#meetoo

C'est Jean-louis un belge qui se plaint auprès de son pote français, David, que ça faisait longtemps qu'il n'avait plus eu de copine.
- c'est pas compliqué Jean-Louis, regarde. Bonjour mademoiselle, voulez vous participer à un jeu concours gratuit? Donnez moi un chiffre entre 1 et 10. La demoiselle s'exécute et lui dit 5. BRAVO, vous venez de gagner une soirée avec moi.
Le soir même Jean-Louis va au café, accoste la 1ère jeune fille qu'il voit et lui demande de trouver le chiffre entre 1 et 10 auquel il pense. La jeune fille lui dit 7, et Jean-Louis de répondre :
- à ben ça c'est dommage, c'est pas le bon chiffre

Chez le coiffeur il y avait une énorme file d'attente, alors j'ai demandé si on faisait la queu, et on m'a répondu, non les cheveux

L'action se passe en 2015
Un homme rentre de son travail avec un robot détecteur de mensonges.
Son fils de 15 ans rentre avec 2 heures de retard de l'école.

- Où étais-TU tout ce temps ? Demande Le père.
- J'étais à la bibliothèque pour préparer un devoir !
Le robot se dirige vers Le fils et lui assène une claque...

Le père explique :
- Mon fils, ce robot est un détecteur de mensonges ! Tu ferais mieux
De dire la vérité...
- Ok... J'étais chez un copain et nous avons regardé un film : Les 10
Commandements.
Et paf ! Le robot assène de nouveau une claque au fils...
- Aïe ! Bah oui ! En fait, c'était un film porno...
Le père :
- J'ai Honte de toi ! À ton âge, je ne mentais jamais à mes parents !
Et paf ! Le robot assène une baffe au père...
La mère se marre :
- Décidément, c'est bien ton fils ...

Et paf ! Une baffe à la mère...

Louis et Claire sont deux amoureux qui, un beau jour, décident de rompre.
Deux catastrophes se produisent alors :
Claire est devenue sourde depuis qu'elle a perdu Louis.
Louis est devenu aveugle depuis qu'il ne voit plus Claire...

citropascal a écrit :C'est Jean-louis un belge qui se plaint auprès de son pote français, David, que ça faisait longtemps qu'il n'avait plus eu de copine.
- c'est pas compliqué Jean-Louis, regarde. Bonjour mademoiselle, voulez vous participer à un jeu concours gratuit? Donnez moi un chiffre entre 1 et 10. La demoiselle s'exécute et lui dit 5. BRAVO, vous venez de gagner une soirée avec moi.
Le soir même Jean-Louis va au café, accoste la 1ère jeune fille qu'il voit et lui demande de trouver le chiffre entre 1 et 10 auquel il pense. La jeune fille lui dit 7, et Jean-Louis de répondre :
- à ben ça c'est dommage, c'est pas le bon chiffre

T'as choisi les prénoms au hasard?

Flan a écrit :

citropascal a écrit :C'est Jean-louis un belge qui se plaint auprès de son pote français, David, que ça faisait longtemps qu'il n'avait plus eu de copine.
- c'est pas compliqué Jean-Louis, regarde. Bonjour mademoiselle, voulez vous participer à un jeu concours gratuit? Donnez moi un chiffre entre 1 et 10. La demoiselle s'exécute et lui dit 5. BRAVO, vous venez de gagner une soirée avec moi.
Le soir même Jean-Louis va au café, accoste la 1ère jeune fille qu'il voit et lui demande de trouver le chiffre entre 1 et 10 auquel il pense. La jeune fille lui dit 7, et Jean-Louis de répondre :
- à ben ça c'est dommage, c'est pas le bon chiffre

T'as choisi les prénoms au hasard?

coup de bol ... j'y ait échappé, sinon c'était pour ma poire ...

Flan a écrit :

citropascal a écrit :C'est DANIEL un belge qui se plaint auprès de son pote français, David, que ça faisait longtemps qu'il n'avait plus eu de copine.
- c'est pas compliqué DANIEL , regarde. Bonjour mademoiselle, voulez vous participer à un jeu concours gratuit? Donnez moi un chiffre entre 1 et 10. La demoiselle s'exécute et lui dit 5. BRAVO, vous venez de gagner une soirée avec moi.
Le soir même DANIEL va au café, accoste la 1ère jeune fille qu'il voit et lui demande de trouver le chiffre entre 1 et 10 auquel il pense. La jeune fille lui dit 7, et DANIEL de répondre :
- à ben ça c'est dommage, c'est pas le bon chiffre

T'as choisi les prénoms au hasard?

...version bis , pour le fun, l'autodérision , et l'automutilation cérébrale
sauf que je ne fréquente pas les cafés, quoi que exceptionnellement quand il y a un transalpeur

Merci de donner le beau rôle au Taulier les gars
Mais pas sur que je suis un gros lot ...

C'est un couple très très âgé...
Ils sont au lit... le petit vieux pète et dit :
"Un zéro !"

La petite vieille se retourne dans le lit:
Mais c'est quoi ce truc ?

"Ben on fait un match", lui répond le mari...

La petite vieille se concentre et trois minutes plus tard elle en sort un... Elle lui crie, enthousiaste :
Un partout ! Le score est serré !

Le vieux se concentre à son tour.
Deux minutes plus tard, ravi, il en sort un !
2-1 ! ah ah, je mène, à toi, t'arriveras pas ma vieille !

5 minutes plus tard, elle en sort un double !
Ah ah ! 3-2 pour moi ! je te bats !

Pour le petit vieux, c'est inconcevable qu'une femme le batte à ce sport !
Alors il se concentre encore plus et donne tout ce qu'il a, il donne tout pour la battre et... et c'est la cata, il lâche un super colombin dans le lit.

"Oh mais qu'est ce qui se passe, c'est quoi là ?!", qu'elle lui demande sa femme

C'est la mi-temps, changement de côté !

Devinette, en forme de rébus,


Mon premier est :







Mon second est :





Mon tout, est un très célèbre film français des soixantedizzes.



Ouais bon, c’est jeudi soir hein, soyez compréhensifs

Elle est naze, mais ne donnez pas la réponse tout de suite, hi-hi !

Déjà quatre abonnés sur la chaine Yutoobe à Roli, c'est le début d'une carrière !

Comme personne n'a trouvé (ou plutôt répondu) à mon rébusse, je donne des indices :
- c'est un film français
- que tout ceusses qui font de la moto, doivent connaitre
- ça parle du monde des GéPés du précédent millénaire...

Avec ça, vous trouvez !

J'ai bien Continental Circus mais je ne vois pas le rapport avec la malle

Phil663 a écrit :Déjà quatre abonnés sur la chaine Yutoobe à Roli, c'est le début d'une carrière !

Comme personne n'a trouvé (ou plutôt répondu) à mon rébusse, je donne des indices :
- c'est un film français
- que tout ceusses qui font de la moto, doivent connaitre
- ça parle du monde des GéPés du précédent millénaire...

Avec ça, vous trouvez !

La malle à guti?

Pas mal, vous chauffez, Roli a trouvé le film en question (un must ! )

un indice pour le rébusse :

- le matériau dont est fait la malle
- le nom usuel que porte ce type de malle



(Pistaches / suite : y'a qq mois, un type s'est présenté chez moi pour un échange, il voulait récupérer des vieilles batteries, mais il ne m'avait pas proposé de gâterie en échange, j'ai bien fait de ne pas donner suite, vous croyez ? )

N'importe quoi: fer cantine ne veut rien dire!!!!