TRANSALPAGE

Flan a écrit :"Comment appelle-t-on un chat tout terrain ?
...un cat-cat"
Bon voilà ça c'est fait . Y a quand même des jours où le boulot de webmestre c'est sympa. Apéro time

Ouais ben pas de Ricard pour l'apéro
... parce qu'avec l'eau minet râle

Pas d'bol !!!!!

Une femme reçoit souvent son amant pendant que son mari est au travail.
Un jour, son fils de 8 ans se cache dans l'armoire pour voir ce que sa mère fait avec cet homme-là.
Un moment plus tard, le mari rentre à l'improviste.
Paniquée, la femme cache son amant, dans la même armoire.
Le fils : Fait sombre ici.
L'homme : Ouais c'est vrai
Le fils : J'ai un ballon de foot
L'homme : Content pour toi
Le fils : Tu veux l'acheter ?
L'homme : Non merci
Le fils : Mon père est là dehors
L'homme : OK , combien ?
Le fils : 50 euros
Quelques jours plus tard, rebelote et le fils se retrouve dans l'armoire, en compagnie de l'amant de sa mère
Le fils : Fait sombre ici
L'homme : Ouais c'est vrai
Le fils : j'ai des super baskets…
L'homme se rappelant de la dernière fois grimace : combien ?
Le fils : 100 euros
Quelques jours plus tard, le père dit à son fils :
Mets tes baskets et prends ton ballon, on va faire une partie.
Le fils : Je peux pas, j'ai tout vendu
Le père : Pour combien !
Le fils : 150 euros
Le père : C'est inadmissible d'arnaquer les gens comme ça, ces affaires n'ont jamais coûté ce prix là, je t'amène à l'église pour te confesser.
Le père amène son fils à l'église, le pousse dans le confessionnal et ferme la porte.
Le fils : fait sombre ici
Le curé : merde, maintenant t'arrêtes tes conneries !

Excellent

Je vois bien Brunoma petit ...

sympa, la blague

Dans un train un homme est en face d'une jolie dame. Celle-ci regarde un bouquin dont le titre est: tout sur le sexe.
Notre homme engage la conversation

C'est instructif votre livre?
- oui! on y apprend que les indiens onts les plus longues...
- Et quoi d'autre?
- Que les Bretons sont les plus endurants...

Le gars se lève et dit: Enchanté, mon nom est Jeronimo Le cloadec.............

Magnifique!

( version un peu corrigée ...)

Un mécanicien ( le doc) occupé à retirer le joint de culasse du moteur d’une Transalp remarqua qu’un chirurgien du cœur très connu ( le DOC)
venait de rentrer dans son garage.
Le chirurgien ( le DOC) attendait patiemment que le doc vienne jeter un œil à sa moto.
Tout d’un coup le doc cria du fond du garage :
– Eh DOC, puis-je vous poser une question?
Le chirurgien ( DOC) un peu surpris, se dirigea vers le mécanicien (doc) toujours occupé sur la moto.
Le mécanicien se leva fièrement, essuya ses mains dans un chiffon et demanda :
Alors DOC, regardez ce moteur.
J’ai ouvert son cœur, retiré les valves, les ai réparées et remises aux mêmes endroits, résultat çà fonctionne comme si c’était neuf !
Donc comment se fait-il que je reçoive une misère en fin de mois et vous une fortune alors que vous et moi faisons pratiquement le même boulot?
Le chirurgien ( DOC) resta silencieux, puis en souriant se pencha vers le mécanicien ( doc) pour lui murmurer :

– Essayez de le faire avec le moteur qui tourne.

Daniel

La pire de la semaine, mais peut s'appliquer à n'importe lequel des travailleurs (très) peu motivés... D'avance je vous demande humblement pardon et vous pouvez remplacer l'un des protagonistes par le travailleur de votre choix... N'y voyez donc aucune malice ni parti-pris...

Mohamed (ou n'importe qui d'autre...) arrive dans un bureau de reclassement professionnel, à Pôle-emploi...

"B'jou Missieu... "
L'employé des Assedic en costume-cravate-rolex, l'air pincé et le regard débordant d'auto-suffisance... "Bonjour jeune homme..."
"Ji voudrais travailler..."
"Bien. Quelles sont vos compétences...?"
"Ji sé pas... Jamais moi turbin et 32 ans..."
"Cela tombe bien, j'ai une très belle proposition d'un employeur de la région pour un job bien rénuméré mais à la Côte d'azur, vers Nice... Le salaire est de 3600€ net, vous disposerez d'un véhicule de service, une Mercedes je crois, ainsi que le défraiement des frais de carburant plus bien sûr l'allocation de déplacement. Ah oui, et aussi un duplex de fonction sur les hauteurs de la ville..."
"Dis Missieu... Tu ti fous de moi...? "
"Qui a commencé....? "

Heureusement que tu prends des gants parce que si ce n'était pas toi, ça serait: Ejection directe du fofo, avec goudron bouillant et plumes pour faire bonne mesure

(et les Assedic ça n'existe plus hein de même pour l'employé de pôle emploi avec une Rolex )

Et au lieu de venir poster des blagues douteuses, lis plutôt tes messages, espèce de coquinoux

J'avais la même, mais avec un Belge

Nourredine ZeDab

Je viens de voir celle de Fagus aussi

retrouvé :

C'est quoi le menu de mercredi soir ?

Il n'est malheureusement pas le seul de ce niveau maintenant...

Il y a du level!

Excellent !

Et en Celsius, il fait chaud ?

En fouillant un peu le gars ferait ça volontairement... Mais quand on voit toute la "discussion" ça fait peur quand même...

Apparemment c'est un montage après renseignement (un copain m'a envoyé la même) c'est juste un gars qui trollait

Quand t'as une grosse faim mais pas de pain pour le sandwich...

Flan a écrit :Quand t'as une grosse faim mais pas de pain pour le sandwich...

Voilà que le chef pique des photos du Cambodge !! elle est ancienne celle là, je l'ai postée de face il y a des mois ...

Que nenni, c'est en Auvergne. Il s'agit plus précisément d'une chute du chef. Le cochon Transalpage était trop lourd à l'issue de la dernière Grok.

Tu as raison, je ne l'avais pas reconnu.... mais il y a un témoin =

La moto ça aide pour tirer des cochonnes !!!

Un couple est en voiture,l'homme conduit et sa femme lui dit
-Je te quitte,je prend les enfants.

L'homme accélère alors à 170 km/h et la femme rajoute:
-J'ai vidé ton compte en banque!

Le mari accélère encore jusqu'à 250 km/h et se rapproche dangereusement d'un camion.La femme lui dit
-Tu ne réagis pas? j'ai tout pris! qu'as tu que je n'ai pas?

L'homme regarde sa femme avec un sourire et lui répond:
-L'airbag,connasse!