Quelques blagues de plus

[fagus.be]

un petit check -->>, hélas , pas de pardon -->>> 99.99

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[dgero]

reçu ce jour, elle m'a fait sourire, enfin un rire dans la retenue quoi ...

Gérard a 90 ans.

Il a joué au golf tous les jours depuis sa retraite il y a 25 ans.
Un jour, il rentre chez lui complètement découragé :
- C''est fini, dit-il à sa femme. J''abandonne le golf.
Ma vue est devenue trop mauvaise… après que j'ai frappé la balle, je ne peux pas voir où elle va.

Pour le rassurer sa femme lui dit :
Pourquoi n'amènes-tu pas mon frère avec toi au golf et essaie une dernière fois.
- Ton frère a 103 ans ! répond Gérard. Il ne peut pas m'aider.
- Il a peut-être 103 ans, dit sa femme, mais il a une vision parfaite !

Alors, le lendemain,
Gérard se rend au terrain de golf avec son beau-frère.
Il place sa balle sur le tee, s' élance, frappe, puis cherche la balle au loin.
Il se tourne vers son beau-frère :
- As-tu vu où est allée ma balle ?
- Bien sûr que je l'ai vue. Ma vision est parfaite.
- Excellent ! Où est-elle ?

M'en rappelle plus…… !

[Picsou]

[Jaz]

[Flan]

Vive les Schtroumpfettes

[Brunoma18]

Un gars entre dans un bar (c'est pas un zoophile hein! )


Patron! servez moi 7 Ricard !

7 Ricard ?!!!

Oui,je fête ma première fellation...

Ah oui,c'est super! permettez moi de vous en offrir un huitième pour fêter ça

Ah bon ben non,si le gout ne passe pas avec les sept....

[Brunoma18]

Une petite contrepèterie

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[Sam]

T’es arrivé à pied par la Chine ?

[Picsou]

Le chalet de pine

[mariano]

Aaaaah, ma Tonkiki, ma tonkiki, ma tonkinoiseuuu...

[Phify]

Une petite contrepèterie

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Surtout que depuis l'arrivée des Nippons, la Chine se redresse.

[flac]

le lâché de pine plutôt

mais bon ça ne vaut pas une escalope avec une belle salade

[Sam]

Gastronomiquement parlant, pour apprécier le goût du blanc, il faut une fine appellation…

[fagus.be]

j'arrive pas à lire le N°de contact ....

[fagus.be]

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copyright PH Geluck

[mariano]

Il est vraiment très fort.

[flac]

@SamdeNeuch il faut bien connaitre la référence de ton pneu .

[Norman]

Une petite pour @mariano :

La petite indienne caresse la patte de la biche. (rien ne dit qu'elle boite...)

En ce qui concerne les tissus, je préfère les nylons de Chine, ils sont plus doux au toucher.

[Sam]

@Norman

Ha, enfin, t’es intervenu !

[Sam]

@SamdeNeuch il faut bien connaitre la référence de ton pneu .

Un petit 1 pouce de diamètre me va bien…

[Sam]

Une petite pour @mariano :

La petite indienne caresse la patte de la biche. (rien ne dit qu'elle boite...)

En ce qui concerne les tissus, je préfère les nylons de Chine, ils sont plus doux au toucher.

Pour la 1ère, j’espère qu’elle ne lui a pas mis une plume dans le c…

Pour la 2ème je sèche…

Je continue dans la gastronomie : il faut être peu pour bien dîner

[Manu49]

Ces matelas conviennent bien à nos chambres.

[Jaz]

Salut Patrick...

Une deuxième pour la route :

Quel beau métier professeur.

[Sam]

Salut Fred !

[Brunoma18]

Salut Fred !

Le Mandarin arrive à pied par la Chine.

[TiTi]

...
Quel beau métier professeur.

Jolie celle-là

[mariano]

Suis d'accord, sur 2 syllabes c'est beau.

Tiens un dicton rosbeef :
" if you want to touch the sky, fuck a duck and try to fly..."

C'est tout de suite moins vulgaire, non ?

[Norman]

... Fuck a duck and try to fly... ?

Es tu conscient de cette conclusion fatale

[Jaz]

Pour rester dans l'anglosaxon :

Daffy Duck.

[Brunoma18]

Un pauvre petit bonhomme tout pale et maigrichon est dans un bar depuis une demi-heure.

Tout à coup, un costaud en blouson de cuir entre dans le bar, voit le petit homme, lui donne une grande claque dans le dos en riant et lui boit sa bière.Le petit bonhomme triste se met à pleurer à chaudes larmes.

Eh, oh, attends ! Lui dit le costaud, désolé. Ce n'était qu'une plaisanterie, je te paye une autre bière, je ne voulais pas te faire pleurer.
Non, non, laissez ! dit le petit homme, je pleure parce que cette journée a été la plus terrible de ma vie :

Ce matin, ma voiture tombe en panne, j'arrive en retard au travail, mon patron m'annonce qu'il me renvoie.
Quand je rentre à la maison, j'annonce ça à ma femme qui me quitte en emmenant mes deux enfants.
À peine partie, le four dans lequel ma femme faisait cuire un rôti explose et la maison brûle.

En sortant pour appeler les pompiers, je me fais renverser par une voiture. Le temps d'arriver à l'hôpital, ma maison était détruite...

À la fin, n'en pouvant plus, je viens dans ce bar et voilà qu'un connard qui se croit rigolo, boit mon verre dans lequel j'avais mis du poison pour mettre fin à mes jours, et je vais me retrouver en taule pour meurtre ...!

Alors vous voyez, quand on n'a pas de bol c'est jusqu'au bout ...!!!