Quelques blagues de plus

[Brunoma18]

Je ne m'en lasse pas de celle là

[marcopolo]

elle est forte celle-là

[HELECTRICMAN]

Celle-ci pour Mémé

[TiTi]

[Brunoma18]

[HELECTRICMAN]

Un couple s'arrête devant un tableau exposé lors d'un vernissage à l'Hospice Comtesse à Lille sur lequel sont dessinés trois hommes très noirs, nus, assis dans un parc.

Deux ont le pénis noir et le troisième a le pénis rose.

Le couple regarde le tableau d'un air embarrassé.

L'artiste se rapproche du couple :

-Euh j'peux vous aider ? Ché mi qui a fait ch'tableau !-

-Nous aimons beaucoup votre peinture, mais nous ne comprenons pas ce que représentent ces trois africains sur ce banc.

-En plus, celui du milieu a un pénis rose, alors que les deux autres ont le pénis noir !



-Ché pas des africains, Madame, ché des mineurs eud' fond et ch'ti du milieu y'est rintré minger à s'maison eul midi !

[marcopolo]

-En plus, celui du milieu a un pénis rose, alors que les deux autres ont le pénis noir !



-Ché pas des africains, Madame, ché des mineurs eud' fond et ch'ti du milieu y'est rintré minger à s'maison eul midi !

[Brunoma18]

[caum_fr2003]

Un pauvre petit bonhomme est dans un bar depuis une demi-heure.

Il contemple tristement son verre de bière en soupirant.

Tout à coup, un costaud en blouson de cuir, entre dans le bar, voit le petit bonhomme, lui donne une grande claque dans le dos en riant et lui boit sa bière.

Le petit bonhomme triste se met à pleurer à chaudes larmes.

- " Eh, oh attends ! lui dit le costaud, désolé. Ce n'était qu'une plaisanterie, je te paye une autre bière, je ne voulais pas te faire pleurer.....

- " Non, non laissez ! dit le petit bonhomme. Je pleure parce que cette journée a été la plus terrible de ma vie.

Ce matin, ma voiture tombe en panne, j'arrive en retard au travail, mon patron m'annonce qu'il me renvoie.

Quand je rentre à la maison, j'annonce ça à ma femme, qui me quitte en emmenant mes deux enfants.

A peine parti, le four, dans lequel ma femme faisait cuire un rôti, explose, et la maison brûle.

En sortant pour appeler les pompiers, je me suis fais renverser par une voiture.

Le temps d'arriver à l'hôpital, ma maison était détruite....

A la fin, n'en pouvant plus, je viens dans ce bar et voilà qu'un connard qui se croît rigolo, bois mon verre dans lequel j'avais mis du poison pour mettre fin à mes jours.

Alors vous voyez quand on n'a pas de bol, c'est jusqu'au bout !!!!!

[citropascal]

C'est Alain, mineur de fond, qui est amené à apprendre le métier à un nouveau, Ali. Pendant leur premier poste ensemble, Alain sort un thermos et propose un café à Ali qui trouve l'idée pas mal. Il demande à Alain comment s'appelle cette bouteille qui tient le café au chaud. Alain lui dit un thermos, et qu'il peut l'acheter en pharmacie. En sortant du poste Ali file à la pharmacie mais arrivé devant le comptoir ne sait plus le nom de cette bouteille, et malgré ses explications, la préparatrice en pharmacie ne voit pas. Le lendemain, de retour au boulot il redemande à Alain le nom de ça bouteille et Alain de s'exécuter. Après le poste Ali retourne à la pharmacie mais c'est de nouveau le blanc. Le troisièmes jour de boulot il repose de nouveau la question à Alain, qui exedé lui répond : "c'est une CAPOTE, une CA-PO-TE.
Après le boulot Ali retourne tout content à la pharmacie, et au comptoire dit tout fière à la préparatrice "Bonjour je voudrais une capote, c'est pour mon copain et moi, on bosse dans le même trou"

[Mazette]

Quelle est la différence entre Toto qui va au bordel et Toto qui revient du bordel ?

[citropascal]

La dimension et le poids des testicules

[Mazette]

Quelle est la différence entre Toto qui va au bordel et Toto qui revient du bordel ?

Ben avant d'y aller, il a le sang qui bout.
Et après ...

[Annick]

[Vieux møtard]

[Giggs]

Un dimanche matin, une vieille Gertrude, va chercher sa
copine, Germaine, pour aller à la messe.
Gertrude sonne. Germaine ouvre la porte et prend son parapluie.
Germaine s'écrie :
- Mais il fait grand beau !!!!!
Germaine n'entend rien et elles partent à la messe. En
sortant, il pleut.
Gertrude interroge alors Germaine :
- Mais comment savais-tu qu'il allait pleuvoir ?
Germaine répond :
- Ce matin, le zizi de mon mari penchait à gauche.
Et quand il penche à gauche, il fait mauvais temps !!!!!
Et Gertrude s'exclame :
- Et s'il penche à droite ?
- S'il penche à droite, il fera beau !!!!!!!
Or Gertrude hasarde une dernière question :
- Et si le zizi à ton mari est au milieu ?
Germaine répond alors :

Oh, tu sais, s'il est au milieu, je ne vais pas à la
messe !!!!!

[Giggs]

A la cafétéria, Jacques dit à Daniel:
– Mon coude me fait mal à mourir, je crois que je vais devoir aller consulter mon médecin.
– Écoute, chez « Corail Super Service », il y a un comptoir pour les diagnostics. Tu n’as qu’à fournir un échantillon d’urine, et 10 euros. C’est plus rapide et moins cher que chez le docteur.

Jacques se rend donc chez « Corail Super Service » et dépose son échantillon d’urine, son argent et il attend le résultat.
Quinze secondes plus tard, l’ordinateur imprime le résultat:
– Vous avez un «Tennis Elbow» (épicondylite). Trempez votre coude dans de l’eau tiède, évitez les travaux lourds et tout ira mieux dans environ deux semaines. Merci de faire vos courses chez « Corail Super Service ».

Jacques se demande comment un ordinateur peut être aussi fort.
Alors, il y retourne avec un échantillon d’eau du robinet dans lequel il a mélangé de l’urine de son chien, de sa femme et de sa fille et, aussi, un peu de son sperme.

Arrivé chez « Corail Super Service », il dépose l’échantillon, 10 euros et attend le résultat. Au bout de trente secondes, l’ordinateur imprime ceci:
– L’eau de votre robinet est trop dure: achetez un adoucisseur d’eau, vous le trouverez dans la rangée 9.
– Votre chien a des puces: lavez-le avec un shampoing que vous trouverez dans la rangée 7.
– Votre fille a des problèmes avec la cocaïne: vous pourrez trouver des ouvrages qui pourront vous donner
de judicieux conseils sur la façon d’aborder le problème, à notre rayon librairie dans la rangée 3.
– Votre femme attend des jumeaux et vous n’êtes pas le père: rendez-vous chez un avocat-conseil
agréé par « Corail Super Service », dans la galerie commerciale.
– Maintenant, si vous n’arrêtez pas de vous masturber, votre coude ne guérira jamais…
– Merci de votre visite chez « Corail Super Service ».

[Giggs]

Un paysan du Puy de Dôme part acheter une vache de race SALERS à un copain.
Celui-ci, habite dans l’Aveyron et lui vend la vache un peu cher.
Enfin il la prend quand même......
Dans le camion lors du retour le paysan dit à son fils :
"Vu le prix qu'on l'a payée, dés qu'on arrive à La bourboule , on la met à saillir directement."
Ils présentent donc la vache au taureau et celle ci se met à faire gauche droite, gauche droite, de l'arrière train, empêchant le taureau de faire son travail.
Le voisin qui passe par là, observe le manège et dit au paysan :
"Ta vache, tu ne l'aurais pas achetée dans l’Aveyron ?"
Étonné le paysan lui dit :
"Oui, comment l'as tu deviné ?"
Et le voisin lui répond :

"Ma femme aussi est de là-bas !"

[Giggs]

-MADAME, JE VOUS AI BIEN MARIÉ IL Y A
DEUX ANS ?
-OUI MONSIEUR LE CURÉ.
-AVEZ-VOUS DES ENFANTS ?
-NON ! MONSIEUR LE CURÉ, NOUS ESSAYONS EN VAIN
D'EN AVOIR DEPUIS NOTRE MARIAGE.

LE CURÉ RÉPOND :
-JE VAIS À ROME LA SEMAINE PROCHAINE ET J'ALLUMERAI UN CIERGE POUR
VOUS.

HUIT ANS PLUS TARD, ELLE CROISE DE NOUVEAU LE
CURÉ DEVENU ÉVÊQUE MAINTENANT.

-COMMENT ALLEZ-VOUS ? LUI DEMANDE T-IL.
-TRÈS BIEN.
-AVEZ-VOUS DES ENFANTS ?
-J'AI 3 PAIRES DE JUMEAUX ET 4 FILLES EN PLUS, SOIT
UN TOTAL DE 10 ENFANTS.
-AH OUI ! ? ! ? ! ET COMMENT VA VOTRE MARI ?


-TRÈS BIEN... IL EST EN VOYAGE. IL EST PARTI À

ROME ÉTEINDRE VOTRE PUTAIN DE CIERGE...

[ZeDab]

Superbe !!!

[barth64]

Un paysan du Puy de Dôme......

"Ma femme aussi est de là-bas !"

je n'en peux plus !!!!

[Brunoma18]

[citropascal]

[fggb]

j'ai rien compris

[Vieux møtard]

La Veyron tortille du Q quand ça mouille, qui disent

[vanvan631]

La Veyron tortille du Q quand ça mouille, qui disent

Ah ouais, j'avais pas saisi la photos
Y a du lourd là

[Flan]

[flac]

genial

j'ai le problème tous les jours pour la mettre dans le sac...

[Vieux møtard]

Les baguettes traditions ou baguette 1900, ça rentre dans un top case

[Giggs]

Un ivrogne bien imbibé monte dans un bus, s'installe et se met à crier :
- Tous les types qui sont derrière sont des pédés, ceux qui sont à côté des cocus et ceux qui sont devant sont des connards !
Le chauffeur, entendant ça, indigné, freine brusquement et tous les passagers sont déséquilibrés.
Il arrête le bus, attrape l'ivrogne par la chemise et lui demande d'un ton menaçant:
- Répète un peu, c’est qui les pédés, les cocus et les connards ?
L'ivrogne répond :

- Qu'est-ce que j'en sais moi... Maintenant avec ton freinage à la con, tu les as tous mélangés !