Quelques blagues de plus
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Re: Quelques blagues de plus
Youhooo!! salut @Mémé
'' Je ne dois rien à personne...mais tout aux autres ''
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"Le DR bleu, l’écureuil and le Irish coffee"
« On peut rire de tout mais pas avec n’importe qui »...
Si tu bois un laxatif cul sec, il ne va pas le rester longtemps
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Tu ne léches pas l'opercule ? (David 2023)
Faire coulisser l'andouillette dans le four à pain
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Le bar à Beucue (Isa Août 2023)
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Re: Quelques blagues de plus
Fichtre, mémé's back ! Mais comment il t'a roulé sur les mains ? Il était en wheeling ou t'as traversé en rampant ?
Mon atelier mécanique vélo ambulant : http://www.olivelo.fr
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Re: Quelques blagues de plus
Ça fait plaisir de revoir @Mémé !!! La terre a tremblé?
Plutôt la seconde, il sortait du troquetfreelectron a écrit : ↑22 févr. 2021, 18:04Fichtre, mémé's back ! Mais comment il t'a roulé sur les mains ? Il était en wheeling ou t'as traversé en rampant ?
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Re: Quelques blagues de plus
Le professeur a donné un travail à ses élèves d’une classe de cinquième :
« Demandez à vos parents de vous raconter une histoire avec une morale à la fin. »
Le lendemain, les enfants sont revenus et, un par un, ont commencé à raconter leurs histoires. Il y avait toutes sortes d’histoires… du lait renversé au dollar sauvé.
Seul Pierre n’avait rien raconté.
« – Pierre, as-tu une histoire à partager avec nous ?
« – Oui madame ! Mon papa m’a raconté une histoire au sujet de ma maman. Elle était pilote et son avion a été touché.
Elle a dû s’éjecter au-dessus du territoire ennemi, et tout ce qu’elle avait, c’était une bouteille de whisky, un pistolet et un couteau de survie.
Elle a bu le whisky en descendant afin que la bouteille ne se brise pas, et puis son parachute la déposa au milieu de 20 rebelles irakiens.
Elle en a abattu 12 avec son pistolet, jusqu’à ce qu’elle manque de balles.Puis, elle en a tué 4 de plus avec son couteau, jusqu’à ce que la lame se brise. Enfin, elle a tué les 4 derniers avec ses mains nues.
– Seigneur ! dit le professeur horrifié. Qu’est-ce que ton papa t’a dit au sujet de la morale de cette histoire horrible ?
– Qu’il ne faut pas faire chier maman quand elle a bu. »
« Demandez à vos parents de vous raconter une histoire avec une morale à la fin. »
Le lendemain, les enfants sont revenus et, un par un, ont commencé à raconter leurs histoires. Il y avait toutes sortes d’histoires… du lait renversé au dollar sauvé.
Seul Pierre n’avait rien raconté.
« – Pierre, as-tu une histoire à partager avec nous ?
« – Oui madame ! Mon papa m’a raconté une histoire au sujet de ma maman. Elle était pilote et son avion a été touché.
Elle a dû s’éjecter au-dessus du territoire ennemi, et tout ce qu’elle avait, c’était une bouteille de whisky, un pistolet et un couteau de survie.
Elle a bu le whisky en descendant afin que la bouteille ne se brise pas, et puis son parachute la déposa au milieu de 20 rebelles irakiens.
Elle en a abattu 12 avec son pistolet, jusqu’à ce qu’elle manque de balles.Puis, elle en a tué 4 de plus avec son couteau, jusqu’à ce que la lame se brise. Enfin, elle a tué les 4 derniers avec ses mains nues.
– Seigneur ! dit le professeur horrifié. Qu’est-ce que ton papa t’a dit au sujet de la morale de cette histoire horrible ?
– Qu’il ne faut pas faire chier maman quand elle a bu. »
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Re: Quelques blagues de plus
( hello les modos, supprimer si pas opportun)
Rombière 96, coloris VW, ... taupe et ... souris, CRF1000 DCT Ford 3000 3 cyl année 68 Bleu
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Re: Quelques blagues de plus
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Re: Quelques blagues de plus
Un Allemand, un Belge et un Français se retrouvent dans un bar et boivent énormément.
L'Allemand bien éméché dit:
- Moi j'habite Munich et je possède 10 Mercedes!
Le Belge ivre lui aussi dit:
- Moi j'habite Bruxelles et j'ai 20 villas!
... Le Français dit alors:
- Ben moi les gars j'habite Marseille et j'ai un sexe de 40 centimètres!
- Ouah trop fort!
Le lendemain les trois amis se retrouvent et avouent avoir menti. L'Allemand commence:
- Hier soir, avec l'alcool, je me suis un peu emporté. Je ne possède qu'une seule Mercedes et elle a 200 000 kilomètres.
Le Belge continue:
- Moi aussi j'ai menti, je ne possède qu'une caravane en ardennes.
Le Français termine:
- Si c'est le moment des aveux, alors moi aussi j'ai menti. Je n'habite pas à Marseille, mais à Wargnies-le-Grand
L'Allemand bien éméché dit:
- Moi j'habite Munich et je possède 10 Mercedes!
Le Belge ivre lui aussi dit:
- Moi j'habite Bruxelles et j'ai 20 villas!
... Le Français dit alors:
- Ben moi les gars j'habite Marseille et j'ai un sexe de 40 centimètres!
- Ouah trop fort!
Le lendemain les trois amis se retrouvent et avouent avoir menti. L'Allemand commence:
- Hier soir, avec l'alcool, je me suis un peu emporté. Je ne possède qu'une seule Mercedes et elle a 200 000 kilomètres.
Le Belge continue:
- Moi aussi j'ai menti, je ne possède qu'une caravane en ardennes.
Le Français termine:
- Si c'est le moment des aveux, alors moi aussi j'ai menti. Je n'habite pas à Marseille, mais à Wargnies-le-Grand
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Re: Quelques blagues de plus
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Re: Quelques blagues de plus
une spéciale pour brunoma,
et si vous ne savez pas,
je relate notre taulier, qui a MPisé ce jour à 17h06 ( une heure bizarre) , oui-oui
et si vous ne savez pas,
je relate notre taulier, qui a MPisé ce jour à 17h06 ( une heure bizarre) , oui-oui
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- Sebman
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Re: Quelques blagues de plus
Il y avait deux pêcheurs, frères jumeaux. L'un était marié et l'autre célibataire. L
e célibataire avait une chaloupe de pêche déjà assez vieille. Il vient de la perdre, elle a sombré en mer.
Le même jour, la femme de l'autre meurt.
Une vieille dame qui a appris le décès décide de présenter ses condoléances au veuf, mais confond les deux frères jumeaux et s'adresse au frère qui a perdu sa chaloupe. "Je suis triste pour vous de cette énorme perte. Cela doit être terrible"
"Oh oui, répond-t-il. Je suis effondré. Mais je dois être fort et faire face à la réalité. Vous savez, elle était vieille, elle avait déjà des fuites, une forte odeur de poisson, elle avait une fissure devant et un petit trou peu accessible derrière. Mais ce qui l'a achevée, c'est que je l'ai prêtée à des copains pour s’amuser. Je leur ai pourtant bien dit d'aller doucement, mais ils sont montés dessus tous les quatre en même temps, c'en était trop ... et cela lui a été fatal !"
Et la vieille dame s'est évanouie...
e célibataire avait une chaloupe de pêche déjà assez vieille. Il vient de la perdre, elle a sombré en mer.
Le même jour, la femme de l'autre meurt.
Une vieille dame qui a appris le décès décide de présenter ses condoléances au veuf, mais confond les deux frères jumeaux et s'adresse au frère qui a perdu sa chaloupe. "Je suis triste pour vous de cette énorme perte. Cela doit être terrible"
"Oh oui, répond-t-il. Je suis effondré. Mais je dois être fort et faire face à la réalité. Vous savez, elle était vieille, elle avait déjà des fuites, une forte odeur de poisson, elle avait une fissure devant et un petit trou peu accessible derrière. Mais ce qui l'a achevée, c'est que je l'ai prêtée à des copains pour s’amuser. Je leur ai pourtant bien dit d'aller doucement, mais ils sont montés dessus tous les quatre en même temps, c'en était trop ... et cela lui a été fatal !"
Et la vieille dame s'est évanouie...
Puisque l'intelligence se fout de la compétition et qu'être anormal m'est naturel.
Qui vivra, verra.
Qui vivra, verra.
- Sebman
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Re: Quelques blagues de plus
Trois vierges
> > > VIERGES
Trois copines vierges meurent dans un accident d'auto et arrivent au paradis.
Les 3 copines sont malheureusement mortes avant d'avoir eu une relation sexuelle.
Dieu est touché et leur accorde une dernière faveur....
« Faites un souhait et je vous l'accorderai ».
La 1ère dit:
« Je veux un mec avec un beau et gros sexe »
Dieu répond : « OK, j'en connais un... je te l'envoie».
La 2ème dit:
« Je veux un mec avec un sexe très long »
Dieu répond: « OK, j'en connais un aussi, je te l'envoie ».
La 3ème dit:
Je veux un mec avec un petit sexe et des testicules mous
Dieu répond : OK, j'en connais un aussi, mais en ce moment, il est très occupé !!!
“ Il est devant son ordinateur à lire des conneries !!! “
Sans rancune .
> > > VIERGES
Trois copines vierges meurent dans un accident d'auto et arrivent au paradis.
Les 3 copines sont malheureusement mortes avant d'avoir eu une relation sexuelle.
Dieu est touché et leur accorde une dernière faveur....
« Faites un souhait et je vous l'accorderai ».
La 1ère dit:
« Je veux un mec avec un beau et gros sexe »
Dieu répond : « OK, j'en connais un... je te l'envoie».
La 2ème dit:
« Je veux un mec avec un sexe très long »
Dieu répond: « OK, j'en connais un aussi, je te l'envoie ».
La 3ème dit:
Je veux un mec avec un petit sexe et des testicules mous
Dieu répond : OK, j'en connais un aussi, mais en ce moment, il est très occupé !!!
“ Il est devant son ordinateur à lire des conneries !!! “
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Re: Quelques blagues de plus
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Re: Quelques blagues de plus
Un homme décide, après plus de 20 ans, de finalement retourner à la confesse.
Il écarte le rideau, entre, s'assied, et découvre, étonné, un minibar bien rempli, une bouteille de champagne rosé dans un seau avec de la glace, un ravier avec des amandes grillées et des cacahuètes, un autre ravier rempli de MON CHÉRI.
... et enfin, "cerise sur le gâteau", des photos de Playboy avec de jolies filles affichées sur la paroi du confessionnal...
Alors qu'il entend le prêtre s'apprêter à entrer dans le confessionnal, il lui dit :
"Mon père, excusez-moi, cela fait très longtemps que je ne me suis plus confessé, et même que je ne suis entré dans une église, mais dites-moi... ça a pas mal changé !"
Le prêtre répond:
"Sortez de là, vous êtes de mon côté, imbécile ! "
Il écarte le rideau, entre, s'assied, et découvre, étonné, un minibar bien rempli, une bouteille de champagne rosé dans un seau avec de la glace, un ravier avec des amandes grillées et des cacahuètes, un autre ravier rempli de MON CHÉRI.
... et enfin, "cerise sur le gâteau", des photos de Playboy avec de jolies filles affichées sur la paroi du confessionnal...
Alors qu'il entend le prêtre s'apprêter à entrer dans le confessionnal, il lui dit :
"Mon père, excusez-moi, cela fait très longtemps que je ne me suis plus confessé, et même que je ne suis entré dans une église, mais dites-moi... ça a pas mal changé !"
Le prêtre répond:
"Sortez de là, vous êtes de mon côté, imbécile ! "
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Re: Quelques blagues de plus
nouveau règlement covid " à la belche"
les places sont limitées dans les trains vers Ostende et Blankenberge, soit les destinations " à la côte"
les adultes sont uniquement aux places assises " coté fenêtres" ,
(alors qu'il n'y a pas de places numérotées ni de système de réservation ).
la photo du jour ....
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Re: Quelques blagues de plus
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Re: Quelques blagues de plus
Un cheval et une poule jouent dans un pré.
Soudain,le cheval tombe dans la boue et s'enfonce !
Il appelle la poule à l'aide et lui demande de ramener le fermier.
Elle court, mais le fermier est absent.
Alors elle prend la BMW du fermier, attache une corde au pare-chocs,
lance la corde à son ami le cheval et le sauve en le hâlant avec la voiture.
Quelques jours plus tard, la poule et le cheval jouent,
et c'est la poule qui tombe dans la boue.
Elle supplie le cheval d'aller trouver le fermier.
Mais le cheval lui dit : " Je pense que je peux te sauver tout seul.
Il se place au-dessus du trou et lui lance :
" Maintenant, attrape mon pénis et accroche-toi. "
La poule obéit et il la sort de là.
Moralité : quand on est monté comme un cheval, pas besoin d'une BMW
pour tirer une poule..
Soudain,le cheval tombe dans la boue et s'enfonce !
Il appelle la poule à l'aide et lui demande de ramener le fermier.
Elle court, mais le fermier est absent.
Alors elle prend la BMW du fermier, attache une corde au pare-chocs,
lance la corde à son ami le cheval et le sauve en le hâlant avec la voiture.
Quelques jours plus tard, la poule et le cheval jouent,
et c'est la poule qui tombe dans la boue.
Elle supplie le cheval d'aller trouver le fermier.
Mais le cheval lui dit : " Je pense que je peux te sauver tout seul.
Il se place au-dessus du trou et lui lance :
" Maintenant, attrape mon pénis et accroche-toi. "
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Re: Quelques blagues de plus
Une petite histoire que l'ami Gilou m'a demandé de poster ici
Grand père indien se promène avec son petit fils.
Dis grand père, pourquoi maman s'appelle jolie biche dans la prairie
Parce que lorsque ta grand mère est née, nous avons aperçu un jolie biche, répond gentiment le grand père
Dis grand père, pourquoi papa s'appelle grand ours qui rugit dans la colline
Parce que lorsque ton père est né, nous avons aperçu un grand ours dans la colline, répond le grand père agacé
Dis grand père, pourquoi mamy s'appelle étoiles qui brillent dans le ciel
Bon dieu tu vas arrêter avec tes questions petit chien qui baise
Grand père indien se promène avec son petit fils.
Dis grand père, pourquoi maman s'appelle jolie biche dans la prairie
Parce que lorsque ta grand mère est née, nous avons aperçu un jolie biche, répond gentiment le grand père
Dis grand père, pourquoi papa s'appelle grand ours qui rugit dans la colline
Parce que lorsque ton père est né, nous avons aperçu un grand ours dans la colline, répond le grand père agacé
Dis grand père, pourquoi mamy s'appelle étoiles qui brillent dans le ciel
Bon dieu tu vas arrêter avec tes questions petit chien qui baise
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Pierres Poires Pommes (Isa 2023)
Voiture qui roule amasse les mouches (Guillaume 2023)
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"Le DR bleu, l’écureuil and le Irish coffee"
« On peut rire de tout mais pas avec n’importe qui »...
Si tu bois un laxatif cul sec, il ne va pas le rester longtemps
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La guêpe attire la bière (ISA 2022)
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Re: Quelques blagues de plus
Un mec complètement bourré vient sonner avec insistance chez des gens en pleine nuit.
L'homme de la maison se lève et demande furieux :
- Qu'est-ce que tu veux ?
L'autre lui répond :
- Viens me pousser ! Il faut que tu viennes me pousser !
Excédé le propriétaire de la maison lui dit :
- Je ne te connais pas, et en plus il est 4 heures du matin, tu me réveilles pour me dire de te pousser et j'en ai pas envie, alors dégage d'ici et ne me dérange plus .
De retour dans la chambre, il se remet au lit, mais sa femme qui a tout entendu, le sermonne :
- Quand même tu exagères, cela t'est déjà arrivé d'être en panne la nuit, tu aurais pu le pousser ce pauvre type.
- Ouais, mais il fait froid et en plus il est bourré !
- Raison de plus pour l'aider, il ne va pas y parvenir tout seul. Non ? Vraiment, je ne te reconnais pas, je suis très déçue de ton attitude...!
Son mari, pris de remords, se rhabille et descend.
Il ouvre la porte et crie :
- Eh mec ! C'est d'accord, je me suis habillé exprès pour venir te pousser ! Tu es où ???...
Et le mec bourré répond :
- Là, sur la balançoire.
L'homme de la maison se lève et demande furieux :
- Qu'est-ce que tu veux ?
L'autre lui répond :
- Viens me pousser ! Il faut que tu viennes me pousser !
Excédé le propriétaire de la maison lui dit :
- Je ne te connais pas, et en plus il est 4 heures du matin, tu me réveilles pour me dire de te pousser et j'en ai pas envie, alors dégage d'ici et ne me dérange plus .
De retour dans la chambre, il se remet au lit, mais sa femme qui a tout entendu, le sermonne :
- Quand même tu exagères, cela t'est déjà arrivé d'être en panne la nuit, tu aurais pu le pousser ce pauvre type.
- Ouais, mais il fait froid et en plus il est bourré !
- Raison de plus pour l'aider, il ne va pas y parvenir tout seul. Non ? Vraiment, je ne te reconnais pas, je suis très déçue de ton attitude...!
Son mari, pris de remords, se rhabille et descend.
Il ouvre la porte et crie :
- Eh mec ! C'est d'accord, je me suis habillé exprès pour venir te pousser ! Tu es où ???...
Et le mec bourré répond :
- Là, sur la balançoire.
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Re: Quelques blagues de plus
'' Je ne dois rien à personne...mais tout aux autres ''
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Re: Quelques blagues de plus
LA VACCINATION !...
On doit vacciner un Anglais, un Français, un Allemand et un Américain.
On dit à l'Anglais :
- C'est par ici votre vaccin, s'il vous plaît.
- Je ne veux pas!
- Allez ! Un gentleman se ferait vacciner.
Et l'Anglais se fait vacciner.
On s'adresse à l'Allemand:
- Maintenant c'est ton tour.
- Non merci !
- C'est un ordre !
Et l'allemand se fait vacciner.
On s'adresse à l’Américain :
- Maintenant, c'est à votre tour.
- En aucun cas !
- Mais vous savez, votre voisin s'est fait vacciner.
Et l’américain se fait vacciner.
Vient le tour du Français :
A vous maintenant !
- Je ne me ferai pas vacciner ! Pas question.
- Allez, un gentleman se ferait vacciner.
- En aucune façon ! Je ne suis pas gentleman, je suis contre tout.
- C'est un ordre !
- Non ! Qui êtes-vous pour me donner un ordre ?
- Vous savez, votre voisin s'est fait vacciner...
- Je m'en balance, ! Mon voisin je l'emmerde, c'est un con .
- D'accord, mais qui êtes-vous exactement ?
- Un Français.
- Ah, un Français ! De toute façon, vous n'avez pas droit au vaccin.
- COMMENT ÇA, JE N'Y AI PAS DROIT ? Non mais ça va pas la tête ? J'exige d'avoir les mêmes droits que les autres, bande d'enfoirés !
....et le Français se fait vacciner...!
On doit vacciner un Anglais, un Français, un Allemand et un Américain.
On dit à l'Anglais :
- C'est par ici votre vaccin, s'il vous plaît.
- Je ne veux pas!
- Allez ! Un gentleman se ferait vacciner.
Et l'Anglais se fait vacciner.
On s'adresse à l'Allemand:
- Maintenant c'est ton tour.
- Non merci !
- C'est un ordre !
Et l'allemand se fait vacciner.
On s'adresse à l’Américain :
- Maintenant, c'est à votre tour.
- En aucun cas !
- Mais vous savez, votre voisin s'est fait vacciner.
Et l’américain se fait vacciner.
Vient le tour du Français :
A vous maintenant !
- Je ne me ferai pas vacciner ! Pas question.
- Allez, un gentleman se ferait vacciner.
- En aucune façon ! Je ne suis pas gentleman, je suis contre tout.
- C'est un ordre !
- Non ! Qui êtes-vous pour me donner un ordre ?
- Vous savez, votre voisin s'est fait vacciner...
- Je m'en balance, ! Mon voisin je l'emmerde, c'est un con .
- D'accord, mais qui êtes-vous exactement ?
- Un Français.
- Ah, un Français ! De toute façon, vous n'avez pas droit au vaccin.
- COMMENT ÇA, JE N'Y AI PAS DROIT ? Non mais ça va pas la tête ? J'exige d'avoir les mêmes droits que les autres, bande d'enfoirés !
....et le Français se fait vacciner...!
La vie c’est le truc qui passe pendant qu’on multiplie les projets. John Lennon.
- marcopolo
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- Département : 59 Nord
Re: Quelques blagues de plus
trop vrai
Vivre ses rêves plutôt que rêver sa vie Nicolas Vanier
We shall never know all the good that a simple smile can do Mère Teresa
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- fagus.be
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Re: Quelques blagues de plus
Rombière 96, coloris VW, ... taupe et ... souris, CRF1000 DCT Ford 3000 3 cyl année 68 Bleu
https://image.ouranos.pro/images/2020/03/06/DEF-Grok.2020_petit.jpg[/img]
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- fagus.be
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- Localisation : Tournai Belgique - T@96 CRF1000 BBR DCT
Re: Quelques blagues de plus
pas une blague ...
nouveau panneau belge, au pied d'une éolienne EDF frontalière ...
on ne sait pas encore à cette heure combien de morts il y a eu
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