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Électricien ( mon métier ) ou physicien ?

Il était une fois, un électricien qui voulut brancher une femme qu’il trouvait lumineuse.
Hélas pour lui, celle-ci chercha tout de suite à éteindre ses ardeurs.
- J’suis déjà prise ! annonça-t-elle.
- Je m'en fiche ! lui dit-il, je ne suis pas secteur. On pourrait se voir en alternatif ?
- Si tu continues à me mettre sous tension avec autant d’intensité, je pars en courant.
Et elle se retourna pour s’éloigner. Reprenant le fil conducteur de son approche, il chercha à l’allumer.
Mais pourquoi faites-vous de la résistance
-N'aimez-vous pas les Ohms ?
Elle lui fit Volt face. A ce moment-là il y avait de l’électricité dans l’air !
Watt ? T’Ampère pas une !
C’est que je ne vous trouve point Led ! s’exclama l’électricien.
Son style ampoulé sembla calmer la femme.
C’est gentil. Mais dis-moi, tous ces jeux de mots, c’est pour briller ?
(L’électricien imaginait sans doute déjà les va-et-vient.)
- Tu me prends pour une call girl de Lux ! ? Je te dis que je suis déjà prise et éprise !
Elle était sur le point de péter les plombs à cause de cette méprise multiple.
Et c’est ainsi que l’électricien, qui se prenait pour une lumière mais n’était guère brillant, dû accepter de la mettre en veilleuse.

Annick a écrit : ↑

11 janv. 2021, 18:12

Moralité :
"Fondement technique et calcul ne sont pas tout... "
"Savoir gérer et comprendre quand la merde arrive, c'est ce dont les entreprises ont besoin en ce moment !"

Selon le très grand Terry Pratchett, la chose la plus rapide du monde est la succession royale.
Parce qu'au moment où un roi meurt, son successeur devient instantanément roi. Plus rapidement même que la lumière qui a une vitesse de déplacement.
Voilà, c'était juste une petite pensée à ce grand auteur dont je suis en train de lire le dernier livre que je n'avais pas lu : De bons présages.

fagus.be a écrit : ↑

14 janv. 2021, 22:45

Électricien ( mon métier ) ou physicien ?

Il était une fois, un électricien qui voulut brancher une femme qu’il trouvait lumineuse.
Hélas pour lui, celle-ci chercha tout de suite à éteindre ses ardeurs.
- J’suis déjà prise ! annonça-t-elle.
- Je m'en fiche ! lui dit-il, je ne suis pas secteur. On pourrait se voir en alternatif ?
- Si tu continues à me mettre sous tension avec autant d’intensité, je pars en courant.
Et elle se retourna pour s’éloigner. Reprenant le fil conducteur de son approche, il chercha à l’allumer.
Mais pourquoi faites-vous de la résistance
-N'aimez-vous pas les Ohms ?
Elle lui fit Volt face. A ce moment-là il y avait de l’électricité dans l’air !
Watt ? T’Ampère pas une !
C’est que je ne vous trouve point Led ! s’exclama l’électricien.
Son style ampoulé sembla calmer la femme.
C’est gentil. Mais dis-moi, tous ces jeux de mots, c’est pour briller ?
(L’électricien imaginait sans doute déjà les va-et-vient.)
- Tu me prends pour une call girl de Lux ! ? Je te dis que je suis déjà prise et éprise !
Elle était sur le point de péter les plombs à cause de cette méprise multiple.
Et c’est ainsi que l’électricien, qui se prenait pour une lumière mais n’était guère brillant, dû accepter de la mettre en veilleuse.

Un croque-mort travaille tard le soir.

Il prépare le corps de son client et voisin pour la crémation et fait une découverte surprenante : le défunt voisin a le plus énorme organe reproducteur qu'il ait jamais vu..!

Il se dit en lui-même :
-Désolé voisin, mais je ne peux pas laisser disparaître un pénis aussi imposant dans les flammes...! Il faut le garder pour la postérité...!

Il découpe le membre et ses attributs avec précaution et met le tout dans un sac isotherme.

Rentré à la maison, il dit à sa femme :
- Je vais te montrer quelque chose et tu ne vas pas le croire...!

Il ouvre le sac et en montre le contenu :
- Mon Dieu, dit sa femme, le voisin est mort...

quand on voit ce que les pigeons ont fait sur les bancs des parcs, il faut remercier Dieu de n'avoir pas donné d'ailes aux vaches !

C est deux vieux amis qui discutent, de tout et de rien, de la cuisine au beurre ou à l huile d olive. Le premier est breton, l autre marseillais. Ils en viennent à parler pêche. Le breton dit à
l'autre:"chez nous, c est simple. Tu plonges un seau dans l'eau,
t as toujours un poisson au minimum". Et l autre de répondre :"putain, la chance! Ici pour avoir de l eau on est obligé d ecarter les poissons "

• Bonjour ! C’est la réception ? J’aimerais parler avec quelqu’un à propos d’un patient qui se trouve chez vous. J’aurais souhaité connaître son état de santé, savoir s’il va mieux ou si son problème s’est aggravé.
• Quel est le nom du patient ?
• Il s’appelle Jean Dupont et il est à la chambre 302.
• Un instant je vous prie, je vous passe l’infirmière.
Après une longue attente :
• Bonjour, ici mademoiselle Rose, l’infirmière de service. Que puis-je pour vous ?
• J’aimerais connaître l’état du patient Jean Dupont de la chambre 302.
• Un instant je vais essayer de trouver le médecin de garde.
Après une plus longue attente :
• Ici le Dr. Lenoir, le médecin de garde ; je vous Écoute.
• Bonjour Docteur, je voudrais savoir quel est l’état de Monsieur Jean Dupont, qui se trouve chez vous depuis 3 semaines à la chambre 302.
• Un instant, je vais consulter le dossier du patient.
Après encore une autre attente :
• Huuuummm, le voici : il a bien mangé aujourd’hui, sa pression artérielle et son pouls sont stables, il réagit bien aux médicaments prescrits et normalement on va lui enlever le monitoring cardiaque demain.
Si tout continue comme ça encore 48 heures, son médecin signera sa sortie d’ici le Week-end.
• Aaahhh ! Ce sont des nouvelles merveilleuses ! Je suis fou de joie. Merci.
• Par votre façon de parler je suppose que vous devez être quelqu’un de très proche, certainement de la famille ?
• Non, Monsieur ! Je suis Jean Dupont moi-même et je vous appelle du 302 ! Tout le monde entre et sort ici de ma chambre et personne ne me dit rien. Je voulais juste savoir comment je me porte.

Trop bonne, je vais l’envoyer à mes collègues médecins !

Énorme Daniel !!!!!

laurent29 a écrit : ↑

21 janv. 2021, 10:56

Énorme Daniel !!!!!

on devine que c'est du vécu pour toi ...

C'est du vécu pour ma mère en ce moment, c'est moi qui la tiens au courant de ce que les toubibs daignent me dire

Comment ça va, Fagus ?

> > > > - Très bien Docteur. Dieu veille sur moi.
> > > > - Que voulez-vous dire?
> > > > - Ben, par exemple, la nuit dernière, je me suis réveillé pour aller uriner. En ouvrant la porte des toilettes,
> > > > hop, la lumière s'allume toute seule: Dieu veille sur moi. Quand j'ai eu fini, je referme la porte et hop,
> > > > la lumière s'éteint encore toute seule: Dieu veille sur moi."
> > > > Le docteur, intrigué par ces révélations, décide de téléphoner à madame Fagusse
> > > > "Fagus m'a rendu visite aujourd'hui: il m'a dit que Dieu veille sur lui et qu'il lui a allumé et éteint la lumière
> > > > pour uriner cette nuit, est-ce exact?

> > > > - Sacré nomdidiou! Me me dites pas qu'il a encore pissé dans l'frigo!"

Je me suis pissé au froc, j'ai pas eu le temps d'atteindre le frigo !

@stefter

Bande de débiles

Maisquisontcons

Pour ceux qui ne l'avaient pas ça vient de là :

Tennophil a écrit : ↑

22 janv. 2021, 22:53

IMG_4865.jpeg
IMG_4866.jpeg
@stefter

Ah ça doit y aller la bibine vu la taille des fûts

Et que ça se groronne à retour de bras ..... une vraie vie de couple
Vont pas tarder à nous faire des ptits ces 2 là

ah oui c'est bien mieux pour lire les schémas électrique du Haynes

dgero a écrit : ↑

23 janv. 2021, 07:47

Et que ça se groronne à retour de bras ..... une vraie vie de couple
Vont pas tarder à nous faire des ptits ces 2 là

pouvez nous garder un petit jeune, mâle, avec la carte de vaccination

Pour compléter le bilan de santé de son patient, le médecin l'informe qu'il faudrait une analyse de son sperme.
L'octogénaire reçoit un flacon stérilisé de son médecin qui lui dit :
"Apportez ça chez vous et ramenez-moi demain un échantillon de sperme."
Le patient de 80 ans retourne au bureau de son médecin, comme prévu, mais il lui remet le pot aussi vide et propre que la veille.
Le médecin le regarde et lui demande ce qui s'est passé.
Le vieillard lui répond :
"Bien docteur, c'est arrivé comme ça, j'ai commencé avec ma main gauche et ça n'a pas abouti. J'ai ensuite essayé avec ma main droite, mais je n'étais pas plus avancé.
Alors, j'ai demandé à ma femme de m'aider. Elle a essayé avec sa main droite et ça n'a rien donné. Elle a changé de main, mais le résultat était le même. Elle a pensé que ça marcherait avec la bouche, mais non. Elle a essayé de nouveau sans son dentier mais ça n'a pas marché non plus.
En dernier recours, j'ai demandé à Marlène, la voisine, si elle voulait m'aider.. . Elle y est allée à deux mains, puis dans le creux de son bras et puis elle a essayé encore en le serrant entre ses cuisses, mais il n'y avait rien à faire.
J'ai finalement abandonné."
Le docteur n'en revenait pas !
- "Vous avez même demandé à une voisine ?"
- "Ouais ! s'exclame le vieil homme, et personne n'a été
capable d'ouvrir ce "putain" de flacon !!!"


QUAND JE TE DIS QUE VIEILLIR, C'EST L'ENFER...!!!!

Quelle rafale !! Il est en super-forme, notre Phipat

Qui va le vandaliser le radar ?

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