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Flan a écrit :Et avec ça? un petit café ?

tout de suite :

Joli, M. Fggb !

faites gaffe à la grok,
si à peine éveillé, à l'heure du café

me reste une (vielle) boite de 4
on va essayer de cibler les modos ?


ahouhais, faut que je pense à cloitrer cacalle dans le camion

Juste un doigt alors

Un paysan s'arrête au garage du coin pour faire réparer sa camionnette.

Le garagiste ne peut pas le faire immédiatement et doit garder la camionnette.

Le paysan se dit alors qu'il n'habite pas loin et qu'il va rentrer à pied.

Sur le chemin du retour, il s'arrête dans une boutique où il achète un seau et une boîte de 5 kg de peinture.

Puis il s'arrête dans une autre boutique et prend deux poules et une oie.

Mais, arrivé laborieusement dehors, il a un problème : comment porter tous ses achats jusqu'à la maison ?

Pendant qu'il se gratte la tête, une petite vieille s'approche de lui et lui dit qu'elle est perdue.

Elle lui demande : "

-Pouvez-vous me dire comment aller au 16 Allée du Buisson ?"

Le paysan lui dit :

-"Eh bien, en fait, ma ferme est tout près de cette maison.

- Je me mettrais bien en route, mais je n'arrive pas à porter tout ceci.

La vieille dame suggère :

- "Pourquoi ne mettez-vous pas la boîte de peinture dans le seau.

Portez le seau d'une main, mettez une poule sous chaque bras et portez l'oie dans l'autre main ?"

- "Merci bien" , dit-il, et il se mit en route accompagnant la vieille dame.

En cours de route, il dit :

- "Prenons mon raccourci et descendons par ce sentier.

Nous y serons en un rien de temps."

La petite vieille le regarde attentivement et dit :

- "Je suis une veuve sans personne pour me défendre...

Qui me dit que quand nous serons dans le sentier vous n'allez pas me coincer contre un mur,retrousser ma jupe et me faire Dieu sait quoi ?"

Le paysan dit :

- "Cré vingt dieux, ma petite dame, je porte un seau, une boîte de 5 kg de peinture, deux poules et une oie.

Comment diable pourrais-je vous coincer contre le mur et faire ça ?"

La vieille dame répondit :

- "Posez l'oie, recouvrez-la avec le seau, mettez la boîte de peinture sur le seau, et je tiendrai les poules..."

- Papa, pourquoi le chien monté sur la chienne?
- Ben c'est pour la ramener à la niche...
- Et papa, pourquoi le cheval monté sur la jument?
- Ben pareil, pour la ramener à l'écurie...
- Et pourquoi le taureau monté sur la vache?
- Pour la ramener à l'étable...
- Ben dis donc, papa, heureusement que maman tenait bien le lavabo tout à l'heure, si non le facteur l'aurai ramenée à la Poste...

Pauvre facteur...

Pauvre Maman .....!!!!!!....... .............. ..........

C'est un journaliste qui interview un paysan
- quel est votre meilleur souvenir en tant que paysan?
- Ben c'est le jour où j'ai perdu une vache en forêt, tout le village m'a aidé à la retrouver, et quand ça a été le cas on était tellement contant qu'on l'a tous enculée.
- bon, ben, et quel à été votre plus mauvais souvenir en tant que paysan?
- Ben, un jour je me suis perdu en forêt...

excellent scal.

Qui reconnait Flat Eric? (et Pharell Williams)

Flan a écrit :(...)
Qui reconnait Flat Eric?

On connait Fat Robert

C’est un homme plutôt mal habillé qui déambule sur les Champs-Élysées.
Soudain, une grosse Renault s'’arrête à sa hauteur et la vitre arrière se baisse,
il regarde à l’'intérieur et reconnaît un ami d'’enfance, c'est Emmanuel MACRON !!

Macron le reconnaît également, sort de la limousine et demande à son chauffeur de l'attendre.

Il prend son ami par le bras et lui propose de faire quelques pas ensemble.

L'’homme lui dit : –

- Je vois que tu as bien réussi dans la vie.

- Oui ça va pas mal, et toi ?

- Moi je dois dire que ça ne va pas très fort en ce moment.

Pendant qu'’ils marchent , MACRON est intrigué par un « clic-clac »qui se fait entendre à chaque pas que fait l'autre.

- C’est quoi ce « clic-clac » ? lui demande-t-il.

- C’est la semelle d'’une de mes chaussures qui s’est décollée et

aujourd’hui je n’ai pas les moyens de m’en payer une autre paire.

- Attends je vais te dépanner lui dit MACRON.

- Celui-ci sort de sa poche une grosse liasse de billets de 500 € entourée d’'un élastique

puis retire l'élastique, le donne à son ami et lui dit :

- Tiens ! Mets l’élastique autour de ta chaussure....., comme cela ça ne fera plus « clic clac » ! ! !

C'est un voleur qui s'introduit dans une maison qu'il croyait vide. Soudain il entend une voix derrière lui dire :
- " tu devrais faire attention, Jésus et Dieu te surveillent".
Le voleur se retourne et voit un perroquet dans une cage. Il lui dit :
-" c'est toi qui me parle? Et comment t'appels tu d'abord?"
Et le perroquet de répondre :
-" Je m'appel Nazareth"
-" Et quel est le con qui t'a prénommé Nazareth?"
- "Le même qui a prénommé le pittbul Jésus et le rottweiler Dieu".

Un train heurté un bus rempli de nones qui revenaient de Lourdes. Toutes les nones sont mortes, et de part leur profession vont au paradis.
Saint Pierre les attend à l'entrée et leur pose à toutes, chacune après l'autre, la même question : " soeur Bénédicte as tu déjà touché un pénis?"
La soeur toute troublée de répondre : " oui Saint Pierre, une fois dû bout du doigt. "
- " Soeur Bénédicte, trempe ton doigt dans l'eau bénite, tu seras absous et pourras rentrer au paradis. Soeur Dominique, à ton tour, as tu déjà touché un pénis?"
- " Oui Saint Pierre, je l'ai touché et même caressé"
- " Trempe ta main complète dans le bénitier et entre ensuite au paradis."
D'un coup, un chahut, suivi d'une bousculade dans la file d'attente se produit. Saint Pierre, inquiet, demande alors à Soeur Lucie pourquoi elle est si pressée.
- " Et bien, Saint Pierre, si je dois me gargariser avec l'eau du bénitier, je préfère le faire avant que Soeur Marie-Thérèse y trempe son cul "

Lors d'un concert inter régions, un violoniste corse raconte une anecdote à son voisin breton
- la semaine dernière, j'ai joué un concerto dans la cathédrale d'Ajaccio, devant 6000 personnes, et j'ai tellement bien joué, que la statue de la Sainte vierge en a pleurée.
Le breton perplexe lui répond alors
- c'est marrant, moi j'ai joué devant 10000 personnes un concerto dans la cathédrale de Quimper, la semaine dernière, même qu'à un moment, Jésus est descendu de sa croix, et est venu me trouver. Il m'a demandé si je connaissais bien ma partition, tout en rajoutant :
- Vois tu, en début de semaine, un petit corse, avait tellement mal joué sa partition dans la cathédrale d'Ajaccio, qu'il a réussi à faire pleurer ma mère.

Quatre motards desserrent enfin la poignée pour la pause café après une heure de route.
"Quelle galère ce matin pour qu'elle me laisse sortir, j'ai promis de faire la vaisselle toute la semaine "
"M'en parle pas, le WE prochain il va falloir repeindre la cuisine! "
"Vous plaignez pas, le WE prochain c'est chez sa mère qu'on va manger... "
Le dernier ne dit rien, au bout d'un moment: "Et toi qu'as tu promis ?"
"Moi rien, j'ai mis le réveil à 6h, et je lui ai dit:"j'ai
une petite envie ce matin, j'hésite, sexe ou moto?" et elle m'a répondu en se retournant " couvre toi bien il fait froid"

Ce matin je suis allé chez mon médecin pour ce foutu mal de dos. En arrivant dans la Salle d'examen, c'est une jeune et jolie remplaçante qui m'accueil, me disant que mon médecin est en vacances, mais qu'elle est très professionnelle.
-bon, déshabiller vous et dites moi ce que vous avez comme soucis
- Ben, ma femme trouvé que mon pénis à un drôle de goût...

Sebman a écrit :

+1

marmotte 63 a écrit :

Sebman a écrit :

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C'est un parisien qui veut s'acheter une petite ferme à la campagne, il visite les lieux et est ravi, à un point prêt, il voit qu'au fond du jardin se trouve plusieurs ruches, et interpel le fermier
- Dites donc mon brave, si je vous rachète la ferme, va falloir que vous déménagiez vos ruches, j'ai un jeune garçon et ne veut pas courrir de risques.
- elle est bien bonne celle là, mes abeilles n'ont jamais piqué personne, pour preuve, je vous propose de vous attacher tout nu contre l'arbre qui se trouve à côté des ruches pendant 1h, et si une seule d'entre elles vous pique, je vous offre ma ferme.
Le parisien sourit, et se dit qu'une heure et peut être une piqûre ou deux c'est pas la fin du monde, et accepte. Et le fermier attache le parisien tout nu à l'arbre. Lorsqu'il revient au bout d'une heure, le parisien est tout déconfit, et au bord du gouffre. Le fermier se précipite pour le détacher, tout en lui disant:
- c'est pas possible, vous vous êtes fait piquer par mes abeilles?
- non non, les abeilles ne m'ont rien fait, par contre, votre veau, vous êtes sûr qu'il est sevré ?