TRANSALPAGE

C'est une dame, très très BCBG, qui habite Neuilly et se rend (en Porsche Cayenne) chez son gynécologue, dans le 16ème....
Donc elle rentre dans le cabinet du gynécologue et s'écrie toute affolée :
"Docteur, c'est affreux, j'ai été piquée par une guêpe !
- Allons madame, calmez-vous, répond le médecin, ce n'est pas bien grave. Je ne vois du reste pas pourquoi vous n'avez pas consulté votre généraliste pour une chose somme toute assez bénigne.
- Mais enfin docteur, vous ne vous rendez pas compte, c'est extrêmement... comment dire... c'est horriblement gênant, voyez-vous ?
- Si vous me disiez d'abord où avez-vous été piquée au juste ?
- Ah ça non, n'y comptez pas, c'est hors de question !
- Mais enfin, je suis médecin, je...
- Non non non non et non !!! C'est bien trop embarrassant... Vous soignez la plupart de mes amies, et si l'une d'elles apprenait une chose pareille, je serais la risée de tous dans les dîners mondains. C'est bien simple, je n'oserais même plus sortir de chez moi.
- Mais enfin madame, commence à s'énerver le toubib, je suis tenu par le secret professionnel, vous l'oubliez ? Et puis, du reste, comment voulez-vous que je vous soigne si j'ignore où cette guêpe vous a piquée?
- Docteur, vous me jurez que vous n'en parlerez à personne, pas même à votre épouse ?
- Vous avez ma parole, madame.
Alors la dame s'approche de son gynécologue et, après avoir jeté un rapide coup d'oeil à droite et à gauche pour s'assurer qu'ils sont bien seuls dans la pièce, elle lui murmure tout bas à l'oreille :

- ... Chez Lidl ! ..."

Bien vu!!!

Dans le même genre, en moins fin....
C'est surya bonaly (pour que les plus jeunes ne la comprennent pas...) qui se rend chez son gynécologue pour une consultation.
Elle se met en place (...). Au bout d'un moment, le toubib :
- Oh la la...
- Comment docteur ?
- Ce n'est pas possible, vraiment pas possible...
- Dites-moi tout docteur !
- Un instant, j'appelle mon épouse... Chéééérie !!!!!
- Ouiiiii ?
- Viens voir !!! Tout de suite ! Ne bougez-pas, mademoiselle...
- Qu'y a-t-il, chéri ?
- Là, regarde !
- Je ne vois rien...
- Ça ne va pas du tout !
- de quoiiii ?
- Je te l'ai toujours dit, une mini noire avec intérieur fuchsia, c'est moche !

Mékilékon... elle est limite celle là

Salut les T@istes,

P... ! Heureusement que pour la Surya, c'est toi Zedab qui l'a postée.

Tant que vous êtes chez les gynécos, je ne saurai trop vous conseiller, même si ce n'est pas la bonne rubrique (mais elle doit être plus lue que la bonne), le livre de Martin Winkler : le choeur des femmes.



A conseiller à tout âge et tout genre, surtout aux ados. Lisez-le et parlez-en aux dames qui vous entourent, vous devriez être surpris.

 

Soirée chez les Gayet.

Julie décide de passer à l'offensive. Un soir, elle se blottit dans ses bras en disant : « Oh ! François, j'ai froid ! »
> >  Bon prince !!! , François se lève et remonte le thermostat de plusieurs degrés.
> >  Deuxième tentative : elle se blottit à nouveau : «François, j'ai encore froid ! »
> >  Notre benêt de président se lève à nouveau et prend dans une armoire une belle couverture « Sole Mio » et couvre Julie.
> >  A la troisième tentative, Julie se veut plus explicite :
> > «J'ai encore froid ! Je vais te dire un truc : quand maman avait froid, mon père se couchait sur elle !
> >  Et François de répondre : « On ne va quand même pas réveiller ton père à cette heure-ci ! »

Aux premiers jours de la création
il n'y avait que deux rejetons.
Adam, beau mâle mais naïf et Ève, magnifique femme fatale.

Or il advint qu'un beau matin de printemps,
Notre radieuse Ève eut la dalle !
Mais au paradis trouver un resto ? Que nenni !
Juste un arbre avec des rouges fruits !

Du plus beau elle ne fit que quelques bouchées !
Mais son créateur, voyant ce sacrilège,
De colère lui envoya un sortilège !
De pectine, sa belle dentition s'était entachée !

> Alors, voulant se nettoyer les dents,
Elle courut voir le brave Adam !
Ce dernier, nu comme un ver,
Faisait sur l'herbe une sieste légère.

> Mais voyant arriver sa meuf bien foutue...
Il lui proposa naïvement son bel attribut !
Dans sa bouche, notre Ève mit le doux objet,
Et se mit à frotter, heureuse, voire transportée...

> Tant et si bien que de son viril nectar
Adam fut soulagé sans retard....
Ève finit par retrouver ses blanches dents...

Et c'est ainsi que naquit la brosse Adam > > > >

Nom d'une Pipe....!

Trop bon !!!

La femme d'Emile appelle son mari.
- Emile
- Ouais ! Qu'est-ce que tu me veux encore ?
- L'autre jour, j'ai acheté un livre et je ne le retrouve plus.
Tu te souviens, il s'appelait "l'art de devenir centenaire". Qu'est ce que tu en as fait ?
- Je l'ai jeté.
- Tu as du culot, je l'avais payé avec mon argent ! Pourquoi l'as-tu jeté ?
- Parce que j'ai vu que ta mère commençait à le lire
 
 

Philippe rentre du boulot fatigué:
-chérie je suis naze ce soir, j'ai beaucoup bossé, je ne pourrai pas assurer au lit, alors tu me feras une pipe et ça ira bien....
-mais Amour, moi aussi je suis fatiguée, alors tu n'a qu'a te masturber dans un verre, je le boirai demain....

 

- Bonjour Monsieur ! Gendarmerie nationale : vous venez de brûler un stop, je dois vous verbaliser ! Mais comme aujourd'hui je suis de bonne humeur, je vous offre une chance de vous rattraper . . ...

L'automobiliste :
- Ah ?... d'accord ! Que dois-je faire ?
Le gendarme :
- Je vous pose 2 questions . . . si vous répondez juste, je fais sauter votre amende ...
L'automobiliste :
- Ok, ça marche !
Le gendarme :
Qu'est-ce qui a 4 roues et un volant ?
L'automobiliste :
- Une voiture ?
Le gendarme :
- Oui mais . . . une Toyota, une Volvo, une Mercedes ? Désolé, je ne peux pas considérer la réponse comme bonne. Je vous pose la 2ème question : Qu'est-ce qui a 2 roues et un guidon ?
L'automobiliste :
- Une moto ?
Le gendarme :
- Oui mais . . . une Suzuki, une Honda, une Kawasaki ? Navré, mais je dois vous verbaliser !

Avant de partir l'automobiliste demande :
- Je peux aussi vous poser une question ?
Le gendarme :
- Bien sûr !
L'automobiliste :
- Qu'est-ce qui fait les 100 pas sur un trottoir en mini-jupe et avec un petit sac en bandoulière ?
Le gendarme :

- Ben... Une pute !
L'automobiliste :

- Oui mais . . . ta sœur, ta mère, ou ta femme ? ?

Elle fait mal celle là

Trop bonne

Trouvé sur "le flatistan"

L'intégrale de Johnny bientôt dans un seul coffret

Oups !!
fallait oser la faire. . .

Ouaip, plus que limite Le genre d'humour noir qui ne passe pas bien bien

C'est le truc que j'appréhende... le décès de Jhonny.
on va en prendre plein les oreilles pendant 107 ans

Une blonde et une brune sont en sixième. Laquelle a les plus gros seins ?

Faut déjà savoir laquelle a redoubler 10 fois la sixième.

Un peu de poésie musicale dans ce monde de brutes...

https://www.youtube.com/watch?v=_xf3ELqb6kc


Et un "truc" qui swinge... Et admirez la gamine...

https://www.youtube.com/watch?v=KnnbYagLaXM

CHARLES-HENRY, rentre de l'école  ,  il arrive à la villa, et c'est l'heure du thé, ces dames sont au salon, il les salue :
- Bonjour Mère,  Bonjour Mère-Grand, Bonjour Madame la Comtesse, Bonjour Madame la Baronne, Il salue aussi l'épouse du Pasteur, du Pharmacien, du Maire...
- D'où arrivez-vous CHARLES HENRY ?
- De l'école, mais en rentrant je passe toujours par le port, il y a beaucoup de choses à voir...
- Et qu'avez-vous vu d' intéressant aujourd'hui ?

- Un cargo qui embarquait des putes pour TANGER...

Toutes ces dames sont horrifiées, et se lèvent ,  alors CHARLES-HENRY s'empresse de leur répondre :

- Je vous en prie Mesdames , restez assises, le bateau ne part que demain...