TRANSALPAGE

L'histoire nous ratrappe

Ah ben ouais, très juste

Va pour la fin de la guerre et la signature de l'armistice avec le Covid-19 le 11 mai

Là je suis au bon endroit

Nombre de cas de Covid-19 en Corée du Nord

• 9h 00 : 3 cas
• 9h 17 : 0 cas

Y'a de ces cons

T'étais où, le 2 mai de 8h à 12h, Titi ?


https://www.midilibre.fr/2020/05/03/her ... 872287.php

Comment s'appelle le site de Chewbacca révélant les secrets de l'Empire, hein ???

















Wookieleaks

J'ai vu ça sur facebook, j'étais mort de rire

vu également, mais en mode vidéo
à noter que les bleus l'on pris de bon cœur , pas vexés, que du contraire,
ils savent encore rire , et le publient sur leur propre site,

il y a donc les bleus de la plage, et les bleus de l'arc de triomphe ?

Oui mais le drame est arrivée après, il semblerait d'après une source confidentielle que la petite ait subit une tournante.

Les dix rustines cicatrisantes auraient démontré la violence de l'interrogatoire Meme le parasol aurait eu les baleines arrachés

Mais, que fait la Police Des Police ??

Encore un jeune qui a écrit ça

Vieux møtard a écrit :Encore un jeune qui a écrit ça

Ouais, mais ça tient la route.

Tant que t'es jeune, ouai ça tiens bien la route
C'est quand tu commences à avoir plus de douleurs que de plaisir que ça se gâte

Des fois, les titres des posts se répondent sans le vouloir...

ma femme me dis que j'ai le corp d'un dieu
elle m'appelle DOUDDHA((( 2 mois confinè ca aide)))

fripouille a écrit :ma femme me dis que j'ai le corp d'un dieu
elle m'appelle DOUDDHA((( 2 mois confinè ca aide)))

pour le traitement des dames asymptomatiques , je dispose du sirop de cordom,
me manque ton adresse, ça c'est évident,
et surtout tes horaires habituels d'absences ,

Tain Fagus c'est trouvé un pote qui parle le même dialecte !!!

Faut toujours y croire

Sebman a écrit :

ouep, je confirme, c'était un peu comme ca ce week-end

Le jeune ZeToTo se présente dans un drugstore où l'on vend de tout, pour obtenir un poste de vendeur.

Le responsable du magasin lui demande :
- Avez-vous déjà eu des expériences dans la vente
Le candidat répond :
- Tu me demandes à moi, si je connais la vente J'ai tout vendu dans la boutique de mon oncle

Le chef, plutôt amusé, décide de le prendre à l'essai pour la journée. Le soir même, il revient le voir pour lui demander les résultats de sa journée.
- Combien as-tu fait de ventes
- Une seule.
- C''est pas très brillant ça. Et une vente de quel montant
- Seulement 100 000 euros...

Le chef estomaqué, demande quelques explications, et le vendeur raconte :
- Un mec se présente et je lui ai vendu un hameçon, puis une petite canne à pêche au lancer et une série de mouches.
Pas moyen de faire autrement, tu peux pas pêcher sans le minimum de matériel.
Ensuite je lui ai vendu une grande canne à pêche avec la ligne et les bouchons et un moulinet, jamais tu en as vu un pareil. Tu pourrais remonter Moby Dick avec.
Après je lui ai vendu l'équipement avec les bottes, le ciré et le bob pour pas qu'il ait honte devant les autres pêcheurs.
Parce que, avec sa canne toute neuve, s'il n'a pas l'équipement, il va passer pour un plouc.
Et mes clients, ils ne peuvent pas avoir l'air de ploucs.

Et puis, je lui ai demandé où il comptait aller pêcher et il m'a dit : "Près de la côte".
Je lui ai dit qu'il ferait bien d'acheter un bateau.
Alors, je lui ai vendu un hors-bord 12 mètres avec deux moteurs.
Après, je lui ai demandé comment il allait se débrouiller pour amener le hors-bord près de la côte.
Il savait pas répondre. Tu te rends compte
Alors je lui ai recommandé d'acheter une Mercedes nouvelle série et une remorque en inox pour tracter le hors-bord jusqu'à la côte.

On a fait les comptes et ça faisait 102 000 euros. Je lui ai fait un prix fofo à 100 000 euros et il a signé.

Le chef n'en croit pas ses oreilles :
- Tu as vendu une Mercedes à quelqu'un qui venait pour acheter un hameçon
- Pas vraiment. Le client, il venait acheter une boîte de tampons pour sa femme.

Alors je lui ai dit : puisque ton week-end est foutu, pourquoi tu n'irais pas à la pêche

Elle est excellente

Une gentille :

Raoul est hospitalisé avec une fracture du crâne, les dents de devant brisées et un œil fermé.

Compatissante, l'infirmière lui dit :

- Mon pauvre monsieur, votre femme doit vous manquer...

- D'habitude oui, répond Raoul d'une voix faible,mais là, elle ne m'a pas loupé !

Excellent !!!

flac a écrit :Tain Fagus c'est trouvé un pote qui parle le même dialecte !!!

Faut toujours y croire

Les mystères de la génétoque ... heu tique

Vieux møtard a écrit :Tant que t'es jeune, ouai ça tiens bien la route
C'est quand tu commences à avoir plus de douleurs que de plaisir que ça se gâte

La douleur c'est juste une information

Faudra que tu t'en rappelles le jour où tu te casses quelque chose

Une petite pas piquée des vers

https://m.facebook.com/story.php?story_ ... 3918431398

Voici une leçon de grammaire amusante :

Pourquoi, dès que c'est UNE galère, c'est tout de suite au FÉMININ ?
LA pluie, LA neige, LA grêle, LA tempête, tout ça, c'est pour vous les FEMMES!
Nous, les hommes, c'est LE Soleil, LE beau temps, LE printemps, LE paradis! Vous, vous n'avez vraiment pas de chance : LA vaisselle, LA cuisine, LA bouffe, LA poussière, LA saleté, LA balayeuse.
Nous, c'est LE café dans LE fauteuil avec LE journal en regardant LE foot et ça pourrait être LE bonheur si vous ne veniez pas semer LA discorde et LA chicane. Pour retrouver LE calme, je crois que nous devrions laisser LE genre décider.
Vous pouvez regarder LA télé, mais nous choisissons LE poste. Même si LA télécommande vous appartient, nous avons LE contrôle. Mais ne voyez aucun sexisme là-dedans, oh non! D'ailleurs, entre parenthèses je vous signale que LE mot sexe n'a pas de FÉMININ.
On ne dit pas LA sexe mais bien LE sexe d'une FEMME. Par définition, LE plaisir est donc pour les HOMMES. D'ailleurs dès que c'est sérieux, comme par hasard, c'est tout de suite au MASCULIN :
On dit UNE rivière, UNE mare d'eau mais on dit UN fleuve, UN océan.
On dit UNE trottinette mais UN avion à réaction! Et quand il y a UN problème dans UN avion, c'est tout de suite UNE catastrophe. C'est toujours la faute d' UNE erreur de pilotage, d'UNE panne d'essence, d' UNE mauvaise visibilité, bref toujours à cause d 'UNE connerie.
Et alors là, attention mesdames, dès que LA connerie est faite par UN homme ça ne s'appelle plus UNE connerie, ça s'appelle UN impondérable. Enfin, moi, si j'étais vous les FEMMES, je ferais UNE pétition. Et il faut faire très vite parce que votre situation s'aggrave de jour en jour. Y'a pas si longtemps, vous aviez LA logique, LA bonne vieille logique FÉMININE.

Ça ne nous a pas plu, nous les HOMMES, nous avons inventé LE logiciel. Mais vous avez quand même quelquefois des petits avantages:
Nous avons LE mariage, LE divorce; vous avez LA pension, LA maison.
Vous avez LA carte de crédit, nous avons LE découvert. Mais en général, LE type qui a inventé LA langue française ne vous aimait pas beaucoup...