TRANSALPAGE

Tellement censurée qu'elle passe en "Une" sur la RTBF-net...

https://www.rtbf.be/info/medias/detail_ ... d=10150552

Il reste à savoir où se cache l'épicentre de l'humour acide...? A Paris-nombril... ou outre-Quiévrain où le sens de l'auto-dérision est une caractéristique marquante et reconnue du peuple belge...

J'en reviens toujours à cette interrogation pseudo-psychanalytique... "La France est un petit pays coincé entre la Bretagne et la Belgique..."

Purée c'est bon!
On y retrouve l'esprit des Coluche, Desproges, Dac, Blanche et Jean Noubli (euh j'en oublie!).
Elle est grandiose, c'te p'tite nana, bravo

Censurée, bah quand tu sais qu'elle a fait ça sur commande pour France 2 et que c'est en France qu'elle a été révélée, je n'y crois pas trop, mais laissons dire ça fait le buzz et ça fait vendre... Belle déclaration d'amour en fait (bien écouter le début et la fin ), mais en fait, bah on s'en fout on a la Coupe du Monde (elel l'a pas digéré) J'aime bien Laura Laune, elle est tellement bonne qu'elle mériterait d'être française

faut la mariée et la naturalisée...pour la sauvée!

j'ai pas dis empaillée hein...

on peu l'empaler aussi ...

"La mort OK, mais d'abord Tchi tchi"...

Flan a écrit :on peu l'empaler aussi ...

"La mort OK, mais d'abord Tchi tchi"...

Du coup je passe la frontière, moi

Une missionnaire est en train de faire l'amour avec un noir au Sénégal.

Elle lui demande son prénom:

- Je m'appel "Neige".

La missionaire lui réponde:

- Hahaha, je n'attendais pas trouver 30 cms. de neige au Sénégal...

https://www.facebook.com/LesEnfantsDeCh ... 192656655/

Un cultivateur breton demeurait juste à coté de la frontière normande et son voisin d'en arrière était un normand. Les deux gars s'étaient toujours bien entendus, jusqu'à ce qu'un évènement fâcheux vienne troubler cette harmonie. Le Breton avait une poule qui pondait tous les matins et il allait ramasser l'œuf frais pour son déjeuner.
Un beau matin, le Breton aperçoit sa poule sur le terrain du Normand. Elle pond son œuf et le Normand le ramasse. Le Breton sort de la maison en vitesse et demande au Normand de lui redonner l’œuf. Celui-ci refuse car, dit-il, l’œuf a été pondu sur sa propriété et lui appartient donc. Les deux hommes argumentent pendant un bon moment, jusqu'à ce que le Breton propose une solution.
- Écoute, nous en Bretagne, quand on a un litige qu'on ne peut pas régler et qu'on n'a pas de juge pour trancher, on utilise la méthode des couilles dures.
- C'est quoi ça ?!? demande le Normand.
- C'est simple, je te donne un coup de pied dans les couilles et je calcule combien de temps ça te prend pour te relever. Ensuite, tu me donnes un coup de pied dans les couilles et tu calcules combien de temps ça me prend pour me relever. Celui qui s'est relève le plus vite a gagné.
Le Normand accepte. Le Breton s'en va mettre ses bottes de construction, prend un élan en courant et donne un bon coup de pied dans les couilles du Normand. Le pauvre gars tombe par terre et hurle de douleur. Il lui faut plus de trente minutes pour se relever. Lorsque finalement il réussit à se relever, il dit :
- A mon tour maintenant.
Le Breton répond :
- Non, c'est bon. Tu peux l'garder ton œuf.

Un policier patrouille de nuit et aperçoit une voiture stationnée, éclairée par la lumière intérieure.

Il s’approche de l’auto et voit un couple tranquillement installé.

Un jeune homme, assis au volant du véhicule, feuillette un magazine d’informatique tandis qu’une jeune femme, assise sur la banquette arrière, tricote.

Curieux devant cette drôle de situation, le fonctionnaire s’approche et cogne à la vitre.
Le jeune homme baisse sa vitre…
- Que faites-vous là ? demande le policier intrigué.
- Eh bien… Je lis un magazine !
Et pointant du doigt la jeune femme, le policier demande :
- Et elle, que fait-elle ?
Le jeune homme hausse les épaules :
- Je crois qu’elle tricote un chandail.

Le policier est totalement confus. Un jeune couple seul dans une auto la nuit… et il ne se passe rien
d’immoral !

Le policier demande :
- Quel âge as-tu, jeune homme ?
- J’ai 22 ans, m’sieur…
- Et elle, quel âge a-t-elle ?
Le jeune homme regarde sa montre et dit :
- Elle aura 18 ans dans 20 minutes !

J'ai rien comprendu : c'est un flic (22) qui lit le Magazine 20 Minutes ...

Un bateau est pris dans une violente tempête et coule.

Seul rescapé, un marin marseillais, accroché à une planche, échoue sur une île déserte.
Heureusement il y a de l'eau douce, des fruits à profusion, et la mer est remplie de poissons, ce qui lui permet de survivre. Le temps passe et au bout de plusieurs mois,
un point grossit a l'horizon.

Un radeau apparaît. Il s'échoue sur la plage et une superbe bombe blonde à forte poitrine bien ferme, naufragée débarque en s'écriant ("ave l'assent"):
- Oh Bonne Mère ! Quelle île !

Et le marseillais s'exclame :
- Té ! Je rêve ! Une femme et en plus une marseillaise ! Mademoiselle j'aimerais vous offrir un verre pour votre arrivée, mais je n'ai que de l'eau.
- C'est parfait, dit la fille, moi j'ai le pastis.

Elle sort de sa trousse de survie une bouteille de pastis 51. Le marseillais est ébahi. Il lui dit:
- Je m'excuse, je n'ai que des fruits pour l'accompagner.
- J'ai ce qu'il faut dit la fille en sortant des olives.

Le marseillais est aux anges. Quand ils ont terminé leur apéritif, la fille lui demande:
- Ca fait longtemps que vous n'avez pas vu une femme ?
- Pardi ! Six mois.

Alors elle se rapproche de lui et lui dit d'une voix douce:
- Ca vous plairait de tirer ?

Et le marseillais extasié s'écrie:
- Oh putaingue ! t'as aussi amené les boules??? !

Et oui c'est ça aussi le Sud.

Il y a une variante Basque....

Excellente
Je connais celle qui se termine par:
"vous voulez bien tenir cette sa... de chèvre?"

https://www.leboncoin.fr/equipement_mot ... 62762.htm/

gilou64 a écrit :https://www.leboncoin.fr/equipement_mot ... 62762.htm/

Merci Gilou, y en a des bonnes sur LBC

Jeanmivd a écrit :Excellente
Je connais celle qui se termine par:
"vous voulez bien tenir cette sa... de chèvre?"

autre variante, dans le Sahara
" vous voulez bien tenir cette chamelle ? "

Une que je vient d'entendre de la bouche d'un marseillais:
Vous savez ce qu'est un Alsacien? C'est un Belge qui n'a pas trouvé la Suisse!"

Pardon Maître ZeDab, je ferai amende honorable à la Grok

Le petit Jacquot entre dans une pharmacie...

Bonjour, je voudrais trois douzaines de capotes dans différentes tailles...

Tout le monde reste perplexe...

Le pharmacien :

Primo : on ne parle pas aussi fort !
Secundo : ce que tu demandes n'est pas pour les enfants !
Tertio : dis à ton papa de faire ce genre de courses lui-même !

Jacquot ne se laisse pas démonter :

Primo : à l'école, on m'a appris à parler fort et à bien articuler !!

Secundo : ce que je veux n'est pas pour les enfants, mais POUR LES ÉVITER !!

Tertio : Papa n'a pas à le savoir : c'est maman qui part au Club Med pour 15 jours !

Jeanmivd a écrit :Une que je vient d'entendre de la bouche d'un marseillais:
Vous savez ce qu'est un Alsacien? C'est un Belge qui n'a pas trouvé la Suisse!"

Pardon Maître ZeDab, je ferai amende honorable à la Grok

Toi, t'as intérêt à faire gaffe si tu viens la Grok...

jicemac a écrit :

Jeanmivd a écrit :Une que je vient d'entendre de la bouche d'un marseillais:
Vous savez ce qu'est un Alsacien? C'est un Belge qui n'a pas trouvé la Suisse!"

Pardon Maître ZeDab, je ferai amende honorable à la Grok

Toi, t'as intérêt à faire gaffe si tu viens la Grok...

heu ... pense à t'inscrire , (à moins que sous un autre pseudo) , aucune trace de ton passage ....

jicemac a écrit :

Jeanmivd a écrit :Une que je vient d'entendre de la bouche d'un marseillais:
Vous savez ce qu'est un Alsacien? C'est un Belge qui n'a pas trouvé la Suisse!"

Pardon Maître ZeDab, je ferai amende honorable à la Grok

Toi, t'as intérêt à faire gaffe si tu viens la Grok...

Allez, je t'offre une bière pour faire passer
Mais...

fagus.be a écrit :heu ... pense à t'inscrire , (à moins que sous un autre pseudo) , aucune trace de ton passage ....

Ah, ces histoires belges

Ah, ces histoires belges

Justement, en voilà une bien bonne

Un voleur est entré dans une maison en milieu d'après-midi. Il a ligoté la femme et a demandé à l'homme de remettre les bijoux et l'argent.

L'homme commence à sangloter et dit: "Tu peux prendre ce que tu veux, tu peux aussi me tuer, mais s'il te plaît détache-la et laisse- la partir "

Voleur: "Tu dois vraiment aimer ta femme!"

Homme: "Non, mais elle devrait arriver d’une minute à l’autre"...