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Le nouveau Duster Dacia Renault



Daniel achète sa nouvelle voiture : un DUSTER flambant neuf noir avec des sièges cuir, un volant multi fonctions et une roue de secours.

Le vendeur lui indique qu'elle est équipée d'un autoradio à commande vocale nouvelle génération et lui fait une démonstration.

Le Vendeur : Choisissez un chanteur demande-t-il au client."Hallyday" ! dit l'acheteur. L'autoradio lui demande : "Johnny ou David ?"
Daniel interloqué.. Répond : "Johnny." et l'autoradio diffuse une chanson de notre feu Jojo national "Allumez le feu".

Daniel demande au vendeur s'il peut faire un nouveau test.Le vendeur : " OK, vous allez voir, la radio répond à tous les coups!"

Daniel lance : "Iglésias"L'autoradio demande : "Julio ou Enrique ?" Daniel en reste baba et dit : "Julio" et la radio passe "Non, je n'ai pas changé"

Enchanté, Daniel prend la voiture, sort du garage et se fait couper la route par un abruti qui manque de l'accrocher.

Daniel crie au chauffard : "Enculé, connard, abruti, trou du cul !!!" Et la radio lui demande : " Macron, Collomb, Castaner, Griveaux ou Benalla ?"

"Oh putain, dit Daniel: il y a même la mise à jour !"

et encore, elle fait beaucoup mieux,
tu cites leffe, jupiler, orval, ou tout autre ( pas encore eu le temps d'essayer les 800) , et t'es guidé jusqu'au premier troquet qui en débite
( enfin, ... quand t'as pas frite à l'arrière)

fagus.be a écrit : ( enfin, ... quand t'as pas frite à l'arrière)

humour belche, pour qui se souvient de Raymond Goethals à l'OM , et du papy ministre des pensions

https://www.facebook.com/jeromedewarzee ... 679113795/

fagus.be a écrit :humour belche, pour qui se souvient de Raymond Goethals à l'OM , et du papy ministre des pensions

https://www.facebook.com/jeromedewarzee ... 679113795/

Pour "Ramundo", passe encore... Pas pire que les actuels... Mais (pour nos amis Français), le sinistre, vulgaire et infâme personnage Dardenne, prince des magouilles, a donné une image de la Belgique particulièrement désastreuse en tant qu' ir-responsable politique, se présentant aux interviews systématiquement ivre ou totalement bourré... Triste époque...

Un jeune curé très angoissé, est incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon. Le lendemain, il va voir l’archevêque et lui demande quelques conseils pour être à la hauteur, au sermon du dimanche suivant.
L’archevêque lui conseille alors de se verser quelques gouttes de vodka dans une grand verre pour se sentir plus détendu.
Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussit à parler sans être paralysé, et sans avoir le trac.
De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l’archevêque ainsi rédigée :
Mon fils, la prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de vodka. D’autre part, je tiens à vous faire part des quelques observations suivantes, afin que vous amélioriez encore un peu vos prochaines prônes.

1. Il n’est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice

2 : Evitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte vierge et surtout évitez de l’embrasser en la serrant étroitement dans vos bras.

3 : Il y a 10 commandements et non pas 12.

4 : Les apôtres étaient 12, non pas 7 et aucun n’était nain.

5 : On ne parle pas de Jésus-Christ et ses apôtres comme de « JC & Co ».

6 : Nous ne nous référons pas à Judas comme à « ce fils de pute ».

7: Vous ne devez pas parler du pape en disant « le parrain ».

8 : Ben Laden n’a rien à voir avec la mort de Jésus.

9 : Les murailles qui se sont effondrés au septième jour ne se trouvaient pas à Mexico mais à Jéricho !

10 : L’eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque

11: Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l’hôtel.

12 : Ponce Pilate a dit : vos histoires je m'en lave les mains », et non « vos conneries, je m’en bas les couilles ».

13 : Les hosties ne sont pas des gâteaux apéritifs à consommer avec le vin de messe.

14 : Les pêcheurs iront en enfer et non « se faire enculer chez les Papous ».

15: L’initiative d’appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans l’église.

16 : L'homme assis près de l’hôtel et que vous avez qualifié de « vieux pédé et de travelo en jupe », c’était moi…

Sincèrement, L'archevêque.

PS : Jésus n’a pas été fusillé mais crucifié.

Pour les Grands Nordiens: https://www.facebook.com/thierry.lacomb ... 5620779731

Un père borde sa fille de trois ans au lit, lui raconte une histoire et écoute sa prière avant de s'endormir, étonné, il l'entend dire:
"Mon Dieu, bénissez Maman, bénissez Papa, bénissez Grand-mère et Au revoir Grand-père."
Il lui demande pourquoi elle a dit ça, et elle répond:
"Je ne sais pas, Papa. Ça me semblait la bonne chose à dire".
Le lendemain, le grand-père meurt. Le père crut alors à une étrange coïncidence. Quelques mois plus tard, le même scénario se répète lorsqu'il entend sa fille dire:
"Mon Dieu, bénissez Maman, bénissez Papa, et Au revoir Grand-mère".
Le lendemain, la Grand-mère meurt. Le père se dit que sa fille est en contact direct avec l'au-delà. La semaine suivante, il entend la prière de sa fille qui dit:
"Mon Dieu, bénissez Maman, et Au revoir Papa".
Pris de panique, il ne dormit pas de la nuit. Il eut peine à se rendre au bureau le lendemain et passa la journée à regarder nerveusement l'heure. Il se dit que s'il pouvait se rendre jusqu'à minuit, il serait sauf. Il décida de rester au bureau, endroit sécuritaire, et de ne rentrer qu'après minuit.
Finalement, minuit arrive et avec soulagement, il décide de rentrer à la maison. À son arrivée, sa femme l'attend et lui dit:
"Que se passe t-il? Je ne t'ai jamais vu travailler aussi tard!" Il lui répondit:
"Ne m'en parle pas. Je viens de passer la pire journée de ma vie."
Elle lui répond:
"Tu crois que tu as eu la pire journée? Tu ne croiras jamais ce qui m'est arrivé! Ce matin, le facteur est tombé raide mort sur notre perron."

- Maman, maman... tu voulais garçon ou fille?

- Vraiement je voulais m'attacher les chaussures...

Mototrell a écrit :- Maman, maman... tu voulais garçon ou fille?
- Vraiement je voulais m'attacher les chaussures...

ah ben faudra faire gaffe sur la route à la Grok, quand on refera nos lacets

Dés qu'il ouvre la bouche c'est drôle

Encore plus pire...

https://www.youtube.com/watch?v=8LvjP6GA7TI

Un peu éculée, je sais... Mais un hommage à Maître ZeDab:

Ben... c'est quoi la réponse ?

Perso, je préfère les roïgabrageldi dans les fermes auberges...

Une Portugaise s’achète des nouvelles culottes pour pimenter sa vie sexuelle…
> > > > > Assise sur le sofa, elle croise et décroise ses jambes.
> > > > > Son mari la voit et Lui demande :
> > > > > -"Tu portes des culottes transparentes ??"
> > > > > Elle lui répond toute excitée "OUI" !!!
> > > > > Le mari :
> > > > > -"Ah tant mieux, j’ai cru que tu étais assise sur le chat " !!!

Quelles est le point commun entre Rocco Siffredi et votre petit boucher de quartier???

Réponse:
Il disent la même chose : Ma ptite dame, y'en a un peu plus mais je vous le met quand même...

Une histoire piquée à Louis

Une blonde qui rentre chez elle entend des bruits bizarres venant de la chambre à coucher située à l'étage.
Elle s'y précipite et trouve son mari, nu, allongé sur le lit, complètement en sueur et tout essoufflé.
- "Mais que se passe-t-il ?" dit-elle.
- "Je suis en pleine crise cardiaque" répond le mari. Appelle les secours !"

La blonde se précipite en bas pour appeler le S.A.M.U. mais au moment de composer le numéro, son fils de 4 ans arrive et lui dit :
- "Maman, Maman, Tante Martine est cachée dans ton armoire, elle est toute nue et ne veut pas qu'on sache qu'elle est là."

La blonde raccroche alors brutalement et remonte en vitesse dans la chambre,
ouvre violemment la porte de l'armoire et, bien sûr, y trouve sa sœur, complètement nue et recroquevillée dans la penderie.

"Salope ! dit-elle. Mon mari est en train de faire une crise cardiaque et toi, tu joues à cache-cache avec ton neveu.

T'as pas honte ?"

Excellent

Rolibulle a écrit :Excellent

mauvais souvenir roli, mais tu t'en es bien remis ...

joyeux noël aux modos

Pas une blague mais un bug de Gogol

Liparoti Camélia, née le 11 juillet 1973 à Livourne est une pilote italienne de rallye-raid et de quad. Wikipédia
Date et lieu de naissance : 11 juillet 1968 (Âge: 50 ans), Livourne, Italie

Un grand Monsieur...
https://www.facebook.com/francois.thoma ... 926026775/

Un gars regarde la télé,il reçoit un gros coup de poêle sur la tête...

Il regarde sa femme et dit:
T'es folle ou quoi!!!???

Qu'est ce que c'est ce numéro de téléphone gribouillé sur un papier trouvé dans ta poche?
"Mary 0475051116"

N'importe quoi!

Mary,c'est le nom du cheval que j'ai joué au tiercé,04 la 4e course,75 c'est le montant de la mise,
05 le numéro du cheval et 1116,c'est l'heure du départ de la course 11h16!

Oh! je suis désolée ! excuse moi mon chéri!!!

Deux jours plus tard, BANG! un gros coup de poêle en pleine tronche...

Mais enfin ! quoi encore!!!

C'est ton cheval au téléphone