TRANSALPAGE

C'est deux pute dans un ascenseur, quand soudain l'une dit à l'autre :"tiens, on dirait une odeur de sperm" et l'autre de lui répondre: "c'est rien, c'est moi qui vient de roter"

Dans la même veine

Qu'est ce que une blonde accrochée par les pieds dans un garage
Une clef à pipe...

Une petite pour commencer l'année.


Pourquoi les hommes appellent t'ils si souvent leur femmes "ma poule".
Il y a au moins 3 motifs.

1 Parce qu'elles ont une petite tête.
2. Parce qu'elles ont un gros cul.
3. Parce qu'elles bouffent tout le blé.

Pendant les fêtes du réveillon, un homme en interpelle un autre :
- Dis voir, tu dois drôlement l'aimer ta femme,
depuis que tu es arrivé, tu l'appelles avec plein de petits noms mignons, ma biche, mon ange,
mon bébé, chérie, mon cœur, ma puce, bichette, chaton, et d'autres encore...
tu es toujours aussi amoureux d'elle après tant d'années de mariage ?
Et le deuxième de répondre :
- Chut, pas si fort, je l'appelle comme ça parce que je ne me rappelle pas son nom, et je n'ose pas lui demander... !!

Un motard fonçait sur sa Moto a 130 km/h sur une route déserte quand il se trouve nez à nez avec un petit moineau.
Il fait tout ce qu'il peut pour éviter le malheureux oiseau, mais, rien à faire, La collision est inévitable!

Il voit, dans le rétroviseur, la malheureuse petite bête faire des pirouettes sur le bitume, puis tomber sur le dos, ailes étendues.
Pris de remords, il s'arrête, ramasse la bestiole inconsciente, achète une petite cage, et l'y installe douillettement, avec un peu de pain et une
soucoupe d'eau pour quand elle se réveillera.

Le lendemain, l'oiseau se réveille, voit les barreaux de la cage, le morceau de pain et la soucoupe d'eau, se prend la tête entre les ailes et
s'exclame:

" Putain de merde ! J'ai tué le motard..."

C'est une mémé qui monte dans un ascenseur. L'ascenseur s'arrête au 2 ème étage, une jolie jeune femme d'une 30 ène d'années monte et sent très fort le parfum. Elle regarde la mémé et lui dit : "Dior, 200 le petit flacon", la mémé ne répond rien.
À l'étage supérieur une femme d'une 40ène d'années monte dans l'ascenseur, et avant que son parfum ne se propage dit : "Chanel numéro 5, 350 le petit flacon", la mémé ne repond toujours rien. Arrivée au 4 ème, la mémé, juste avant de sortir de l'ascenseur lâche un gros pêt et de dire aux deux femmes offusquées :" boite de cassoulet, 93ct au lidl".

La femme dit à son mari :
- Je romp ! J'en ai marre de tes blagues sur mon poids !!
- Mais pense à notre fils !
- Quel fils ?
- Ah tu es pas enceinte ???

Nous le savons tous, on risque de plus en plus gros si on se fait contrôler positivement
en rentrant chez soi après une soirée un peu arrosée, chez des amis ou au restaurant.
Eh bien, hier, j'ai passé une très agréable soirée avec des ami(e)s et comme d'hab':
apéritif, de très bons vins, et un petit pousse-café pour terminer en beauté.
Au moment de prendre congé de mes hôtes, malgré le fait que je me sentais parfaitement
bien après tout ce que j'avais ingurgité,
j'ai eu la clairvoyance de penser que j'avais peut-être dépassé la limite permise.
Alors, pour la première fois dans de telles circonstances, j'ai pris un bus pour rentrer chez moi.
Heureusement d'ailleurs, car sur la route pour rentrer à la maison,
il y avait des policiers qui filtraient les véhicules et faisaient souffler les conducteurs dans le ballon.
Mais, voyant le bus, les policiers lui ont fait signe de passer et je suis arrivé chez moi sans incident.
C'était vraiment une surprise, car je n'avais jamais conduit de bus auparavant.
D'ailleurs, je ne me souviens plus où je l'ai pris...
Et maintenant, il est devant ma porte et je ne sais plus quoi en faire..

ma nièce n'a pas voulu manger de la langue de bœuf,
car cela sortait de la bouche d'un animal,
alors,
on lui a cuit un œuf ...

"Dis, papa, pourquoi tu es tout rouge ?

- Eh bien, vois-tu, mon fils, quand je rentre à moto l'hiver, l'air frais me rend tout rouge......

" Ah bon ? Mais alors, pourquoi l'été aussi, tu es tout rouge ?

- C'est à cause du casque, ça me donne très chaud !

Excédée, la mère se lève de table et attrape la bouteille de vin rouge.
Surpris, son mari lui demande:

-Mais chérie, que fais-tu ?
"Eh bien, tu vois, je range la moto ! "

Excellente: Toute mignonne et spéciale motards j'adore... Mais elle marche aussi avec la bière?

Flan a écrit :Excellente: Toute mignonne et spéciale motards j'adore... Mais elle marche aussi avec la bière?

Y'a bien des chances, Flan, y'a bien des chances! Et pô que pendant la Grok

Un américain arrive à Paris et prend un taxi.

Le taxi passe devant l'arc de triomphe, le touriste demande alors:
- C'est quoi ça ?
- C'est notre arc de triomphe.
- Vous avez mis combien de temps pour construire ça ?

- Presque 30 ans je pense.

- Chez nous au Texas ça prend 3 jours !
> > > > Le taxi passe devant Notre-Dame:
- C'est quoi ça ?
- C'est Notre-Dame, la cathédrale de Paris.
- Vous avez mis combien de temps pour construire ça ?
- Oh près d'un siècle, sans doute.
- Chez nous, au Texas, 6 jours.

Le chauffeur commence à avoir les oreilles qui chauffent.

Ils passent devant la tour Eiffel:
C'est quoi ça ?
- Ça je ne sais pas ce n'était pas là ce matin !

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- Hé tu connais la blague de la chaise ?
- Non.
- Elle est pliante !

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Un employé d'une grande entreprise prend le téléphone et dit :
- Allô ma poule, lève ton joli petit cul, monte-moi un café et un croissant et plus vite que ça ma belle !
A l'autre bout du téléphone, une voix très masculine répond :
- Espèce de con, tu t'es trompé de numéro, tu sais à qui tu parles, au directeur général !
Alors l'employé lui dit :
- Et toi connard, tu sais à qui tu parles ?
Le directeur rétorque :
- Non.
Alors l'employé (soulagé) répond :
- Ouf !

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Un homme complètement saoul sort vers quatre heures du matin d'une boîte de nuit et regagne péniblement le parking avec l'aide d'un de ses amis.

Il ouvre la portière de sa voiture, s'affale sur le siège et se met à hurler :
- Ah les salauds ils m'ont tout volé, les racailles, plus d'auto-radio, plus d'allume-cigares, plus de tableau de bord, plus de volant, ils ont même pris le levier de vitesse.
- Calme toi dit son copain, tu es assis à l'arrière.

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Un père parle à sa fille :
- Pourquoi traites-tu ton frère d'idiot, tu vas lui dire tout de suite que tu regrettes !
Elle se tourne vers son frère et lui dit :
- Valentin, je regrette que tu sois un idiot !

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Un vendeur de journaux parcourt les rues en criant : - Une astucieuse escroquerie, trente-sept victimes !
Alléché par cette annonce, un promeneur l'arrête et lui achète un exemplaire.

Aussitôt, le porteur de journaux reprend son chemin, en criant :
- Une astucieuse escroquerie, trente-huit victimes !

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- Tu es encore devant l'ordinateur !
- Ben oui, j'ai essayé derrière mais on voit moins bien !


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Un Monsieur rencontre un ami qui lui dit:

- Où vas-tu avec ce tonneau sur l'épaule ?
- Je vais chez le docteur, il m'a dit revenez dans un mois avec vos urines.

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Le plaisir d’essence.



Dans ce monde de brut

de moins en moins raffiné

nous passons Leclerc de notre temps

à faire l’Esso sur des routes, pour,

au Total, quel Mobil ?

On se plaint d’être à sec,

tandis que le moteur économique,

en ce temps peu ordinaire,

est au bord de l’explosion,

dans un avenir qui semble citerne.

Il conviendrait de rester sur sa réserve,

voire, jauger de l’indécence de ces bouchons

qu’on pousse un peu trop loin.

Il y a des coups de pompes

ou des coûts de pompes

qui se perdent.

La vérité de tout cela sortira-t-elle du puits de pétrole ?

Qu’en pensent nos huiles ?

Peut-on choisir entre L’éthanol et l’État nul,

voilà qui est super inquiétant!

C'est en dégainant le pistolet de la pompe

qu'on prend un fameux coup de fusil.

Je vous laisse réfléchir sur cet axe-là ou sur ces taxes-là...

Le coup de fusil, sans plombs ?

si tu avances et que je recule, comment veux-tu,comment veux-tu que j'enlève ton pull ?

Dans une petite brasserie locale, une très jolie femme décolletée s'approche du bar.
Elle fait signe au barman qui s'approche.
Lorsqu'il arrive, elle lui fait signe de façon assez séduisante de s'approcher encore.
Il se penche au-dessus du bar et elle commence à caresser doucement son abondante barbe.
- "Êtes-vous le gérant?" dit-elle en caressant sensuellement son visage."
- " Euh... en fait, non. répond le barman. "
- " Pouvez-vous aller le chercher? demande la femme en faisant glisser sa main dans les cheveux du barman.
- " En fait... malheureusement non, souffle le barman,prenant visiblement plaisir à la situation.
- " Pouvez-vous faire quelque chose pour moi? demande la femme, passant maintenant ses doigts sur les lèvres du barman.
- " Bien sûr!" répond l'homme.
- " Je voudrais lui laisser un message", dit-elle en glissant un doigt, puis l'autre dans la bouche du barman qui les suce légèrement.
- " Qu'est-ce que c'est? "demande le barman.
- " Dites-lui qu'il n'y a plus de papier de toilette ni de savon à mains dans les toilettes des femmes. "

La garce

Un type se ballade dans la rue d'Aarschot (*) en regardant les femmes en vitrine.
Il s'arrête devant l'une d'elle et frappe au carreau en demandant "Dites, c'est combien, madame?"
-500 euros!
-Gasp! Mais c'est super cher!
-Ben oui mon lapin, mais c'est du double vitrage, tu sais!


(*) rue de Bruxelles connue pour ses nombreux "bar à champagne"

Vieillir est une chance et c' est le seul moyen qu'on ait trouvé de vivre longtemps. Mais parfois la mémoire fait défaut. La selle, on la met où ?

Un brave curé vosgien a gagné un week-end à la neige pour 2 personnes à Gérardmer...

Il propose à Mère Cécile, la jeune et jolie supérieure du couvent Sainte-Marie-des- Anges de l'accompagner...
Elle accepte. Mais lorsqu'ils arrivent à l'hôtel elle constate avec effarement qu'il n'y a qu'une seule chambre de disponible et avec un grand lit.

Pas moyen de faire autrement que de le partager...

Elle est évidemment très gênée... et craint que son compagnon, qui a la réputation d'avoir déjà commis quelques "dérapages dans la luxure" ne succombe à nouveau.

Elle ouvre alors la fenêtre de la chambre, prend plusieurs poignées de neige sur le rebord, en garnit son sexe et en bourre aussi son slip, ceci afin de dissuader le chaud curé de passer à l'acte, le froid ayant la réputation de provoquer sur une partie précise de l'anatomie masculine un effet vasoconstricteur assez radical.

Elle se retourne vers le curé et reste interloquée par ce qu'elle voit ... Le curé est en train d'enrouler soigneusement un long chapelet autour de son sexe déjà en érection...

La soeur, choquée, lui demande : "Mais que faites-vous, mon Père ?

Et le curé lui répond : "Ma soeur, chez nous, dans les Vosges, quand il y a de la neige, on met les chaines"

Amis du Vosgistan

Pendant qu'on parle d'Église et de sexualité...

Le tribunal de grande instance de Paris a examiné lundi l’assignation au civil de l’évêque émérite Jean-Michel di Falco, auquel un plaignant réclame près de 600.000 euros pour des abus sexuels sur mineur dont il l’accuse dans les années 70.

Des accusations "dénuées de fondement" selon di Falco

Il sait choisir ses mots, l’évêque

trouvé ici...

Ça sera noté dans les annales.... !!!

ils ont su trouver les mots ... roïdes

J'espère que les enfants de chœur ne se voyaient pas en curés avec des calottes...

Un petit garçon joue avec son train dans le salon
- gare de Montpellier, TCHOU-TCHOU, gare des PD
- gare de Lyon, TCHOU-TCHOU, gare des couillons,
- gare de Montbéliard, TCHOU-TCHOU, gare des connards

La mère excédée par son langage le mets au coin.
Une fois la punition levée le petit garçon se remet à jouer avec son train
- gare de Genève TCHOU-TCHOU, 3h de retard à cause d'une connasse...

Fallait gare de Lagrasse pour la rime