TRANSALPAGE

ah, il est toujours attaché aux bites alors ...

... oui en Comté

Le bon sens paysan plus fort que les mathématiques !

À sa mort, un fermier laissa en héritage dix-sept (17) chevaux à ses trois fils.
Dans son testament, le père avait ainsi établi le partage de l’héritage :
Mon fils aîné recevra la moitié (1/2) de tous les chevaux.
Mon second fils recevra le tiers (1/3) de tous les chevaux
Mon plus jeune fils recevra le neuvième (1/9) de tous les chevaux Or il était tout à fait impossible de diviser 17 chevaux par deux, par trois et par neuf.

Puis, à un moment donné, ils décidèrent de faire appel à un fermier voisin, dans l’espoir qu’il
puisse trouver une solution à leur différend.
Le fermier prit donc le testament et l'examina avec grand soin.
Après quoi, il alla chercher son propre cheval et l’ajouta aux dix-sept (17) autres.
Il y avait maintenant dix-huit (18) chevaux dans le champ.
Dès lors, il devint possible aux héritiers de procéder au partage, tel que prévu dans le testament du père.
Fils ainé : La moitié de 18 = 9 chevaux
Second fils : la tiers de 18 = 6 chevaux
Plus jeune fils :le neuvième de 18 = 2 chevaux
En faisant l’addition, cela donna : 17 chevaux

Il restait un cheval, celui du fermier voisin que celui-ci reprit et ramena à sa ferme...
Et le problème fût résolu !

C'est un type qui veut se faire greffer un autre sexe... il se rend dans un magasin bien connu de prothèses de pénis à Rotterdam...

-Bonjour Madame, je voudrais voir votre choix de prothèses de pénis.
-Bonjour Monsieur... vous avez les tailles standard derrière vous, le XL là-bas au fond du magasin, et le XXL et plus à l'étage...
Le type monte...

Au bout de quelques minutes, il redescend et dit:
-Vous n'avez rien en blanc?

Dans un parc municipal un papy pleure sur un banc.

Un jeune passe à côté de lui et lui demande ce qui se passe...

Le papy lui dit:

J'ai une femme qui a 30 ans et qui m'attend à la maison,
Elle a des seins magnifiques,
Un petit cul à faire rêver,
Elle me fait des gâteries de fou,
Elle me fait l'amour tout les jours et dans toutes les pièces de la maison!...

Le jeune lui demande

mais pourquoi tu pleures comme ça alors???

Le papy lui répond:

J'me souviens plus où j'habite!!!!!!!!!

Une blonde dans un rayon cosmétique interroge une vendeuse:
- Je recherche un déodorant pour homme.
- Un déodorant à boule ? Demande la vendeuse - Non, c'est pour les dessous de bras !

C'est un gars qui dit à ça petite amie:
_ Chérie, j'ai acheté une boîte de préservatifs avec différents goût, ça serait sympa de s'amuser avec ce soir ?
Sa copine:
_ Pourquoi pas maintenant, mais dans le noir, pour chercher à reconnaître le goût.
_ Ok

Les deux amoureux vont dans la chambre, font le noir complet, se prépare et la fille prend le sexe en bouche de son petit ami, puis lui dit, avec fierté:
_ça, c'est roquefort !!!
Et son copain
_ attends, j'ai pas encore commencé.........

Normal...
https://www.leboncoin.fr/equipement_mot ... htm?ca=2_s

Deux hommes sont dans un bar, ils boivent et discutent.
Tout à coup le premier demande à l'autre:
- Où est-ce que tu es né ?
Et l'autre lui répond:
- A Tours ...
- Ah bon ! C'est drôle, moi aussi !! A la maternité du Beffroi...
- Ben figure-toi que moi aussi, au Beffroi !
- Toi aussi... ça alors ! Et quel jour ?
- Le 5 octobre 1975 ...
- Oh ! Moi aussi ! Incroyable ! C'est dingue !
Un troisième homme entre dans le bar et demande au barman :
- Alors Jimmy, quoi de neuf ?
- Bof, rien de nouveau. Les jumeaux sont encore bourrés.




C’est un homme qui se trouve chez Auchan et semble perdu en cherchant d'un coin à l'autre du magasin. Il est tellement préoccupé qu'il entre en collision avec un autre homme ayant le même comportement.
Le premier homme lui dit :
- Excusez-moi monsieur, j'ai la tête ailleurs. Je cherche ma femme.
Le second lui répond :
- Aie ! Moi aussi je cherche ma femme. De quoi elle a l'air la vôtre ?
Il répond :
- C'est une belle femme, blonde aux yeux bleus, elle mesure 1,75 m, elle une assez forte poitrine, une grande bouche, les cheveux en bas de l'épaule, vêtue d'une jupette près des fesses et d'un petit chemisier blanc avec un soutien-gorge noir en dentelle. Et la vôtre, de quoi elle a l'air ?
- Oublie la mienne, on cherche la tienne ...

https://www.youtube.com/watch?v=_4W3Mkp9dVk

une autre
https://www.youtube.com/watch?v=n3fA2W9zmTE

C'est Johnny qui se fait incinérer et tout le monde chantait...
Ah ben non, finalement je ne la ferai pas...

C'est une copine blonde qui habite en montagne et me sms hier soir :

" j'ai une nouvelle voiture et un voyant s'allume ...tu peux m'aider ? "

C'est quoi ce voyant ?

"Un petit bonhomme qui fait caca ! "

- envoie moi la photo ...

J'ai reçu ça :

Arf...

Les constructeurs devraient réfléchir un peu avant de vendre une voiture ultra-moderne à une blonde

https://www.facebook.com/Guihomevousdet ... 691011678/

tout bon ....

Un homme est assis dans les tribunes d'un stade de rugby ; c'est la finale de la coupe du monde et toutes les places sont vendues depuis des mois.
A côté de lui une place est vide...
Visiblement très irrité de cette place libre un jour de finale, il s'en étonne et en fais part au gars assis de l'autre côté.
L'homme lui répond que c'était la place de sa femme, qu'ils allaient à chaque match depuis qu'ils étaient mariés, mais elle vient de décéder...
Le gars de l'autre côté s'excuse, puis il lui demande :
" Mais personne de votre famille n'a voulu vous accompagner ? "
Et l'autre lui répond :
" Ben non, ils sont tous à l'enterrement ! "

Un type cherche une place assise dans la bibliothèque. Il
demande à une jeune fille à une table : ça vous ennuie si je m’assieds à côté de
vous ?

Et la fille de répondre à très haute voix :

NON, JE NE VEUX PAS PASSER LA NUIT AVEC VOUS !
> Tous les étudiants dans la bibliothèque regardent fixement le gaillard.
> Il était très embarrassé et s’en alla vers une autre table.
> Après quelques minutes la fille vint calmement vers la table du gars et lui dit en riant :
> J’étudie la psycho et je sais à quoi pense un homme.
> Je suppose que ceci vous a embarrassé n’est-ce pas ?

Et notre gaillard de lui répondre à très haute voix :
> 800 EUR POUR UNE NUIT ? MAIS C’EST UNE VÉRITABLE ARNAQUE !
> Tous les étudiants présents regardaient la fille en état de choc.
> Et le gars de lui murmurer à l’oreille :
> J’étudie le droit .

Excellente

Bonne présence d'esprit, l'étudiant en droit

Une blonde, raconte à sa copine...
J'étais au bar, hier, quand j'ai réalisé qu'il fallait désespérément que je pète.
La musique étant très forte,
j'ai synchronisé mes pets aux sons de la musique.
Après deux chansons je commençais à me sentir mieux.
Tout en finissant mon café, j'ai remarqué que tout le monde me regardait...

Puis je me suis souvenue que j'écoutais mon MP3..