Quelques blagues de plus
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Re: Quelques blagues de plus
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- gilou64
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Re: Quelques blagues de plus
Deux copines discutent:
Tu as déjà vu la tête de ton mari quand tu fais l'amour?
Oui, par la fenêtre et il n'avait pas l'air content!....
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- Brunoma18
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Re: Quelques blagues de plus
Un petit garçon traverse le quartier "hot" de la ville en voiture avec son papa
- Dis papa, qu’est-ce qu’elles font les dames sur le trottoir ?
- Heu ,ben … Elles vendent du bonheur
Une fois à la maison, le gamin se dit qu'il en achèterait bien un peu du bonheur.
Et le mercredi suivant casse sa tirelire et sort de la maison pour aller voir
les dames.
- Pourriez-vous me donner un peu de bonheur, Madame ?
La professionnelle décontenancée, ramène le gamin dans son camping-car …
et lui prépare 3 tartines avec une bonne couche de Nutella
Le gamin rentre chez lui "heureux" et ses parents inquiets lui demandent où il était passé.
Il regarde son père et lui dit :
- Je suis allé acheter un peu de bonheur auprès des dames que tu m’avais montrées de la voiture….
Horrifié, le père lui demande ce qui s'est passé et le gamin répond :
« Pas de problème avec les deux premières mais pour la troisième je n'en pouvais plus, alors je l'ai seulement léchée...»
- Dis papa, qu’est-ce qu’elles font les dames sur le trottoir ?
- Heu ,ben … Elles vendent du bonheur
Une fois à la maison, le gamin se dit qu'il en achèterait bien un peu du bonheur.
Et le mercredi suivant casse sa tirelire et sort de la maison pour aller voir
les dames.
- Pourriez-vous me donner un peu de bonheur, Madame ?
La professionnelle décontenancée, ramène le gamin dans son camping-car …
et lui prépare 3 tartines avec une bonne couche de Nutella
Le gamin rentre chez lui "heureux" et ses parents inquiets lui demandent où il était passé.
Il regarde son père et lui dit :
- Je suis allé acheter un peu de bonheur auprès des dames que tu m’avais montrées de la voiture….
Horrifié, le père lui demande ce qui s'est passé et le gamin répond :
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'' Je ne dois rien à personne...mais tout aux autres ''
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"Le DR bleu, l’écureuil and le Irish coffee"
« On peut rire de tout mais pas avec n’importe qui »...
Si tu bois un laxatif cul sec, il ne va pas le rester longtemps
Réunion apéro Vendredi Zoom: 631 780 8669 Mot de Passe :785318
La guêpe attire la bière (ISA 2022)
Tu ne léches pas l'opercule ? (David 2023)
Faire coulisser l'andouillette dans le four à pain
Pierres Poires Pommes (Isa 2023)
Voiture qui roule amasse les mouches (Guillaume 2023)
Le bar à Beucue (Isa Août 2023)
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Re: Quelques blagues de plus
Je crois que s'en est une piqué à jeanwind sur Facedebook :
Je ne sais pas si c'est l' ophtalmo ou le gynéco qui a le plus d'humour :
Alors, madame, combien de doigts…?
Je ne sais pas si c'est l' ophtalmo ou le gynéco qui a le plus d'humour :
Alors, madame, combien de doigts…?
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Re: Quelques blagues de plus
C'est une pute qui demande à sa collègue :
- et toi t'as demandée quoi au père Noël
et l'autre de répondre:
- 50 balles comme aux autres...
- et toi t'as demandée quoi au père Noël
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Re: Quelques blagues de plus
C'est chère comme ça une pute ?
Si vous n'êtes pas assez vieux pour arrêter d'avoir une vie rock and roll, c'est que vous êtes trop jeune pour mourir...
Géronimo-Lagadec
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Re: Quelques blagues de plus
Si c'est en Francs....
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Re: Quelques blagues de plus
Je serai tenté de dire que ça dépend peut être des prestations demandées
Memento mori
Re: Quelques blagues de plus
Bah, on est pas à un doigt prèscitropascal a écrit :Je serai tenté de dire que ça dépend peut être des prestations demandées
- Brunoma18
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Re: Quelques blagues de plus
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Re: Quelques blagues de plus
Bon, c'est pas spécialement une blague.
C'est juste un truc qui vient de m'arriver et qui m'a fait marrer.
Ce midi, sur France 5, il y a une émission touristique sur la Chine.
Et ils ont mentionné "Le Pont Pagode Japonais".
Et moi j'ai compris "La pompe à gode Japonais"
Voilà, c'est con. C'est grave docteur ?
Au fait , le pont-pagode, c'est çà :
C'est juste un truc qui vient de m'arriver et qui m'a fait marrer.
Ce midi, sur France 5, il y a une émission touristique sur la Chine.
Et ils ont mentionné "Le Pont Pagode Japonais".
Et moi j'ai compris "La pompe à gode Japonais"
Voilà, c'est con. C'est grave docteur ?
Au fait , le pont-pagode, c'est çà :
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Re: Quelques blagues de plus
Dans le même genre, je prend la voiture d'uen collègue ce midi. Du coin de l'oeil je vois une feuille pliée en accordéon sur le siege, qui laissait voir "pipe Competition Festival".
Mon esprit tordu a fait le reste.
Evidemment, déplié, il fallait lire "Celtic Bagpipe Competition Festival". Ce n'est plus la même chose
Mon esprit tordu a fait le reste.
Evidemment, déplié, il fallait lire "Celtic Bagpipe Competition Festival". Ce n'est plus la même chose
https://dudeism.com/
http://www.vhemt.org
http://www.seashepherd.org
This does not change the fact that in Australia there are 48 million kangaroos and in Uruguay, 3,457,380 inhabitants. Therefore, if the kangaroos decide to invade Uruguay, each Uruguayan will have to fight 14 kangaroos.
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Re: Quelques blagues de plus
ben c'est normal qu'elle soit pliée en accordéon avant le festivalYarglll a écrit :Dans le même genre, je prend la voiture d'uen collègue ce midi. Du coin de l'oeil je vois une feuille pliée en accordéon sur le siege, qui laissait voir "pipe Competition Festival".
Mon esprit tordu a fait le reste.
Evidemment, déplié, il fallait lire "Celtic Bagpipe Competition Festival". Ce n'est plus la même chose
P.S.: normalement c'est pas l'esprit tordu qui fait le reste
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Re: Quelques blagues de plus
Alors que Jules conduisait sa moto, il fait un écart pour éviter de frapper un chevreuil, il perds le contrôle et atterri dans un fossé, se frappant violemment la tête.
Étourdi et confus, il sort du fossé jusqu'au bord de la route quand une auto décapotable brillante s'est arrête, et une très belle femme lui demande: "Est-ce que ça va?"
Alors qu'il lève les yeux, il remarque qu'elle porte un chemisier avec un décolleté à mourir ...
Elle dit: "Monte et je te ramènerai à la maison pour que je puisse nettoyer et panser cette vilaine égratignure sur la tête."
"C'est gentil de ta part," répondit-il, "mais je ne pense pas que ma femme voudrait que je fasse ça!"
"Oh, viens maintenant, je suis infirmière", insista-t-elle. "J'ai besoin de voir si tu as encore des éraflures et ensuite les traiter correctement."
Eh bien sûr, elle était vraiment jolie et très persuasive. Étant un peu secoué et faible, Jules a accepté, mais a encore répété: "je suis sûr que ma femme ne va pas aimer ça."
Ils sont arrivés chez elle, à quelques kilomètres de là et, après quelques bières et la pose d'un bandage, il l’a remercie et lui a dit: "Je me sens beaucoup mieux, mais je sais que ma femme va être vraiment contrariée. Je ferais mieux d'y aller maintenant. "
"Ne sois pas bête!" dit-elle avec un sourire, tout en déboutonnant son chemisier, exposant ainsi la plus belle paire de seins que Jules n'avait encore jamais vu. "Reste pendant un moment. Elle ne saura rien. Au fait, où est-elle? "
Étourdi, Jules a répondu: "Toujours dans le fossé avec ma moto, je suppose."
Étourdi et confus, il sort du fossé jusqu'au bord de la route quand une auto décapotable brillante s'est arrête, et une très belle femme lui demande: "Est-ce que ça va?"
Alors qu'il lève les yeux, il remarque qu'elle porte un chemisier avec un décolleté à mourir ...
Elle dit: "Monte et je te ramènerai à la maison pour que je puisse nettoyer et panser cette vilaine égratignure sur la tête."
"C'est gentil de ta part," répondit-il, "mais je ne pense pas que ma femme voudrait que je fasse ça!"
"Oh, viens maintenant, je suis infirmière", insista-t-elle. "J'ai besoin de voir si tu as encore des éraflures et ensuite les traiter correctement."
Eh bien sûr, elle était vraiment jolie et très persuasive. Étant un peu secoué et faible, Jules a accepté, mais a encore répété: "je suis sûr que ma femme ne va pas aimer ça."
Ils sont arrivés chez elle, à quelques kilomètres de là et, après quelques bières et la pose d'un bandage, il l’a remercie et lui a dit: "Je me sens beaucoup mieux, mais je sais que ma femme va être vraiment contrariée. Je ferais mieux d'y aller maintenant. "
"Ne sois pas bête!" dit-elle avec un sourire, tout en déboutonnant son chemisier, exposant ainsi la plus belle paire de seins que Jules n'avait encore jamais vu. "Reste pendant un moment. Elle ne saura rien. Au fait, où est-elle? "
Étourdi, Jules a répondu: "Toujours dans le fossé avec ma moto, je suppose."
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Re: Quelques blagues de plus
C'est deux prostituées dans un ascenseur, et l'une qui dit à l'autre :
- tiens tu trouve pas que ça sent le sperm
et l'autre de répondre :
- c'est rien, c'est moi qui viens de roter
- tiens tu trouve pas que ça sent le sperm
et l'autre de répondre :
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Re: Quelques blagues de plus
Jeanmivd a écrit :Alors que Jules conduisait sa moto, il fait un écart pour éviter de frapper un chevreuil, il perds le contrôle et atterri dans un fossé, se frappant violemment la tête.
Étourdi et confus, il sort du fossé jusqu'au bord de la route quand une auto décapotable brillante s'est arrête, et une très belle femme lui demande: "Est-ce que ça va?"
Alors qu'il lève les yeux, il remarque qu'elle porte un chemisier avec un décolleté à mourir ...
Elle dit: "Monte et je te ramènerai à la maison pour que je puisse nettoyer et panser cette vilaine égratignure sur la tête."
"C'est gentil de ta part," répondit-il, "mais je ne pense pas que ma femme voudrait que je fasse ça!"
"Oh, viens maintenant, je suis infirmière", insista-t-elle. "J'ai besoin de voir si tu as encore des éraflures et ensuite les traiter correctement."
Eh bien sûr, elle était vraiment jolie et très persuasive. Étant un peu secoué et faible, Jules a accepté, mais a encore répété: "je suis sûr que ma femme ne va pas aimer ça."
Ils sont arrivés chez elle, à quelques kilomètres de là et, après quelques bières et la pose d'un bandage, il l’a remercie et lui a dit: "Je me sens beaucoup mieux, mais je sais que ma femme va être vraiment contrariée. Je ferais mieux d'y aller maintenant. "
"Ne sois pas bête!" dit-elle avec un sourire, tout en déboutonnant son chemisier, exposant ainsi la plus belle paire de seins que Jules n'avait encore jamais vu. "Reste pendant un moment. Elle ne saura rien. Au fait, où est-elle? "
Étourdi, Jules a répondu: "Toujours dans le fossé avec ma moto, je suppose."
Jules ?? Jules ??? mais c est moi ca!! je me disais bien que j avais oublie quelqu’un ...
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Re: Quelques blagues de plus
CONTRÔLE D’ALCOOLÉMIE :
- Vous avez bu ?
- Oui,ce matin j'ai marié ma fille et comme je n'aime pas les messes,je suis allé au café et j'ai bu quelques bières...
Puis pendant le banquet,j'ai essoré 3 bonnes bouteilles une de Corbières,une de Minervois et une de Faugères.
Pour finir pendant la fête dans la soirée deux bouteilles de whisky Johnny Walker carte noire.
Finalement le policier, irrité, lui dit :
- Avez-vous compris que je suis policier et que je vous ai arrêté pour un contrôle de l'alcoolémie ?
Le monsieur lui répond alors :
- Et vous savez-vous que cette voiture est anglaise et que c'est ma femme qui conduit ?
- Vous avez bu ?
- Oui,ce matin j'ai marié ma fille et comme je n'aime pas les messes,je suis allé au café et j'ai bu quelques bières...
Puis pendant le banquet,j'ai essoré 3 bonnes bouteilles une de Corbières,une de Minervois et une de Faugères.
Pour finir pendant la fête dans la soirée deux bouteilles de whisky Johnny Walker carte noire.
Finalement le policier, irrité, lui dit :
- Avez-vous compris que je suis policier et que je vous ai arrêté pour un contrôle de l'alcoolémie ?
Le monsieur lui répond alors :
- Et vous savez-vous que cette voiture est anglaise et que c'est ma femme qui conduit ?
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Re: Quelques blagues de plus
J'ai une histoire vraie là dessus, pas pour l'alcoolémie, mais pour la conduite à droite, 2 fois, dans le Berry en plus.
Vite fait la première : arrêt rapide en centre ville Châteauroux avec une RHD immatriculée UK,
genre trente secondes pour aller poster une lettre.
(rue Victor Hugo/Place Gambetta pour Brunoma)
Entretemps un policier municipal tombe sur mon passager resté dans la bagnole et commence à lui dire de partir,
il lui a répondu : "hé, je ne conduis pas moi, en lui montrant qu'il n'y avait pas de volant devant lui"
Je reviens et trouve le policier complètement désarçonné en train de cogiter.
On est repartis il cogitait toujours !
RHD = Right Hand Drive comme ils disent là-bas.
Pour la deuxième histoire vraie, plus marrante, à la Grok (?) parce que c'est trop long ici.
Vite fait la première : arrêt rapide en centre ville Châteauroux avec une RHD immatriculée UK,
genre trente secondes pour aller poster une lettre.
(rue Victor Hugo/Place Gambetta pour Brunoma)
Entretemps un policier municipal tombe sur mon passager resté dans la bagnole et commence à lui dire de partir,
il lui a répondu : "hé, je ne conduis pas moi, en lui montrant qu'il n'y avait pas de volant devant lui"
Je reviens et trouve le policier complètement désarçonné en train de cogiter.
On est repartis il cogitait toujours !
RHD = Right Hand Drive comme ils disent là-bas.
Pour la deuxième histoire vraie, plus marrante, à la Grok (?) parce que c'est trop long ici.
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Re: Quelques blagues de plus
J’ai passé un coup de fil à un ami (ingénieur), et lui ai demandé ce qu'il faisait en ce moment.
Il m'a répondu qu'il travaillait sur : "Le traitement aquathermique des céramiques, du verre et des métaux, sous environnement contraint."
Toujours très impressionné par son travail et ... pour mieux comprendre, je lui ai demandé des précisions.
Il m'a expliqué qu’en fait : " Il lavait la vaisselle à l’eau chaude, sous la surveillance de sa femme "
Il m'a répondu qu'il travaillait sur : "Le traitement aquathermique des céramiques, du verre et des métaux, sous environnement contraint."
Toujours très impressionné par son travail et ... pour mieux comprendre, je lui ai demandé des précisions.
Il m'a expliqué qu’en fait : " Il lavait la vaisselle à l’eau chaude, sous la surveillance de sa femme "
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Re: Quelques blagues de plus
C'est une blonde qui bois un verre en compagnie d'un jeune homme dans un bar. Ils regardent la tv qui tourne en continu sur une chaîne d'infos, quand les journaleux montrent un homme au bord d'un toit prêt à sauter. Le jeune homme dit: - je vous pari qu'il va sauter.
La blonde lui rétorque :
- pari tenu, il ne sautera pas.
Le jeune homme pose 50€ sur le comptoir, et la blonde sort son billet, mais n'a pas le temps de le poser sur la table que le mec au bord du toit saute et se suicide. La blonde décontenancée tient son billet vers le jeune homme, et lui dit:
- un pari est un pari, voilà votre argent.
Et le jeune homme de répondre:
- je ne peux pas accepter votre argent, j'avais déjà vu la scène aux infos de 18h.
Et la blonde de répondre:
- si prenez les, je l'avais également déjà vu aux infos de 18h, mais je pensais pas qu'il recommencerai...
La blonde lui rétorque :
- pari tenu, il ne sautera pas.
Le jeune homme pose 50€ sur le comptoir, et la blonde sort son billet, mais n'a pas le temps de le poser sur la table que le mec au bord du toit saute et se suicide. La blonde décontenancée tient son billet vers le jeune homme, et lui dit:
- un pari est un pari, voilà votre argent.
Et le jeune homme de répondre:
- je ne peux pas accepter votre argent, j'avais déjà vu la scène aux infos de 18h.
Et la blonde de répondre:
- si prenez les, je l'avais également déjà vu aux infos de 18h, mais je pensais pas qu'il recommencerai...
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Re: Quelques blagues de plus
C'est Carmello qui invite Nathalie au bal. Ils dansent ensemble lorsque d'un coup Carmello dit à Nathalie :
- Dis, tu as mis un string rouge aujourd'hui!
Et Nathalie de répondre :
- oui, comment le sais tu?
- eh bien, s'écrit Carmello, c'est normal, je l'ai vu dans mes belles chaussures en cuir laqués Armani.
Deux semaines plus tard Carmello invite de nouveau Nathalie au bal, et pendant la 1ère dance il s'écrit :
- Nathalie, tu n'as rien mis sous ta robe aujourd'hui !
Et Nathalie, à peine gênée de répondre : oui, c'est pour que tu sois un peu plus entreprenant, mais comment l'as tu deviné ?
Et Carmello de répondre :
- OUF, j'ai cru que j'avais une fissure dans mes belles chaussures Armani...
- Dis, tu as mis un string rouge aujourd'hui!
Et Nathalie de répondre :
- oui, comment le sais tu?
- eh bien, s'écrit Carmello, c'est normal, je l'ai vu dans mes belles chaussures en cuir laqués Armani.
Deux semaines plus tard Carmello invite de nouveau Nathalie au bal, et pendant la 1ère dance il s'écrit :
- Nathalie, tu n'as rien mis sous ta robe aujourd'hui !
Et Nathalie, à peine gênée de répondre : oui, c'est pour que tu sois un peu plus entreprenant, mais comment l'as tu deviné ?
Et Carmello de répondre :
- OUF, j'ai cru que j'avais une fissure dans mes belles chaussures Armani...
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Re: Quelques blagues de plus
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Réunion apéro Vendredi Zoom: 631 780 8669 Mot de Passe :785318
La guêpe attire la bière (ISA 2022)
Tu ne léches pas l'opercule ? (David 2023)
Faire coulisser l'andouillette dans le four à pain
Pierres Poires Pommes (Isa 2023)
Voiture qui roule amasse les mouches (Guillaume 2023)
Le bar à Beucue (Isa Août 2023)
- Brunoma18
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Re: Quelques blagues de plus
Torture chinoise
Un homme est perdu dans les montagnes en Chine depuis 3 semaines, quand il aperçoit une maison.
Il cogne à la porte.
- OUI ? (le chinois parle heureusement français)
- BONSOIR. Je suis perdu depuis 3 semaines, je n’ai pas mangé, ni dormi et je me demandais si vous n’auriez pas une place pour un pauvre homme ?
Le vieux chinois accepte mais pose une condition : « Tu es prévenu, aucun homme na le droit de toucher ma fille. Si tu es pris à lui faire l’amour, tu subiras les 3 tortures chinoises. »
L'homme accepte volontiers et prend place à la table.
Tout au long du repas, étant donné qu’il na pas vu de femme depuis belle lurette, il ne peut se retenir de regarder la plantureuse jeune nymphette, qui à son tour, ne cesse de lui envoyer des regards aux mille mots.
Durant la nuit, l’appel de la bête se fait plus fort que la volonté et il se lève pour aller rejoindre la jolie fille du vieux chinois.
Il passe des heures et des heures dans son lit et y expérimente une des plus belles expériences sexuelles de sa vie.
Puis, retournant vers sa chambre, il se dit : « WHOA ! Cette nuit torride vaut toutes les tortures du monde ! En plus, si ça se trouve le vieux n’a rien entendu !»
Au réveil, il sent une forte pression sur son ventre.
Il ouvre les yeux et se rend compte qu’il a une énorme roche sur lui, avec un petit message : « 1ère torture chinoise : roche de 50 kilos sur le ventre»
« Quelle torture stupide », se dit-il.
Alors il lance la roche par la fenêtre.
Sur le mur à sa droite, il a juste le temps de lire : « 2ème torture chinoise : roche attachée au testicule droit»
S'apercevant qu’il est trop tard pour rattraper la roche, il se lance par la fenêtre, se disant que la mort serait moins douloureuse.
En descendant, il voit sur la corde un autre message : « 3ème torture chinoise : testicule gauche accroché au pied du lit !!!! »
Un homme est perdu dans les montagnes en Chine depuis 3 semaines, quand il aperçoit une maison.
Il cogne à la porte.
- OUI ? (le chinois parle heureusement français)
- BONSOIR. Je suis perdu depuis 3 semaines, je n’ai pas mangé, ni dormi et je me demandais si vous n’auriez pas une place pour un pauvre homme ?
Le vieux chinois accepte mais pose une condition : « Tu es prévenu, aucun homme na le droit de toucher ma fille. Si tu es pris à lui faire l’amour, tu subiras les 3 tortures chinoises. »
L'homme accepte volontiers et prend place à la table.
Tout au long du repas, étant donné qu’il na pas vu de femme depuis belle lurette, il ne peut se retenir de regarder la plantureuse jeune nymphette, qui à son tour, ne cesse de lui envoyer des regards aux mille mots.
Durant la nuit, l’appel de la bête se fait plus fort que la volonté et il se lève pour aller rejoindre la jolie fille du vieux chinois.
Il passe des heures et des heures dans son lit et y expérimente une des plus belles expériences sexuelles de sa vie.
Puis, retournant vers sa chambre, il se dit : « WHOA ! Cette nuit torride vaut toutes les tortures du monde ! En plus, si ça se trouve le vieux n’a rien entendu !»
Au réveil, il sent une forte pression sur son ventre.
Il ouvre les yeux et se rend compte qu’il a une énorme roche sur lui, avec un petit message : « 1ère torture chinoise : roche de 50 kilos sur le ventre»
« Quelle torture stupide », se dit-il.
Alors il lance la roche par la fenêtre.
Sur le mur à sa droite, il a juste le temps de lire : « 2ème torture chinoise : roche attachée au testicule droit»
S'apercevant qu’il est trop tard pour rattraper la roche, il se lance par la fenêtre, se disant que la mort serait moins douloureuse.
En descendant, il voit sur la corde un autre message : « 3ème torture chinoise : testicule gauche accroché au pied du lit !!!! »
'' Je ne dois rien à personne...mais tout aux autres ''
forward thrust
"Le DR bleu, l’écureuil and le Irish coffee"
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- fagus.be
- "Chui accro"
- Messages : 9961
- Enregistré le : 20 févr. 2007, 18:14
- Localisation : Tournai Belgique - T@96 CRF1000 BBR DCT
Re: Quelques blagues de plus
Rombière 96, coloris VW, ... taupe et ... souris, CRF1000 DCT Ford 3000 3 cyl année 68 Bleu
https://image.ouranos.pro/images/2020/03/06/DEF-Grok.2020_petit.jpg[/img]
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- fagus.be
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Re: Quelques blagues de plus
quand l'homme blanc rentre du bois, l'hiver sera froid ...
https://www.facebook.com/fourwheelsever ... 212353283/
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- Flan
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- Département : 59 Nord
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Re: Quelques blagues de plus
Pour les cat lovers...
Un soir une clinique vétérinaire prends feu et malheureusement, 3 animaux ne s'en sortent pas: un labrador chien guide pour aveugle, un berger allemand, chien d'avalanche et une chatte avec une belle fourrure à poils longs...
Leurs 3 âmes montent directement au Paradis, où Dieu en personne les accueille, il les invite à entrer et ils pénètrent jusqu'à une pièce douillette et confortable, emplie de jeux et de nourriture, d'autres animaux méritants sont déjà là qui profitent des joies du Paradis. Il les guide vers son trône et de part et d'autres se trouvent deux autres sièges capitonnés mais plus petits. Il s'assied donc au milieu et s'adresse en premier au jeune berger allemand:
-Toi tu as sauvé des vies sans relâche, tu mérites de t'assoir à ma droite sur ce siège en velours...
Ensuite il regarde le labrador:
-Toi aussi tu as bien servi ton maitre et grâce à toi il a pu s'épanouir dans sa vie de façon incroyable! assieds toi donc à ma gauche sur ce siège rembourré...
Et puis Dieu se tourne vers la chatte en dernier, mais il n'a pas le temps de s'adresser à elle qu'elle lui déclare:
"Je crois que tu es assis à ma place..."
Un soir une clinique vétérinaire prends feu et malheureusement, 3 animaux ne s'en sortent pas: un labrador chien guide pour aveugle, un berger allemand, chien d'avalanche et une chatte avec une belle fourrure à poils longs...
Leurs 3 âmes montent directement au Paradis, où Dieu en personne les accueille, il les invite à entrer et ils pénètrent jusqu'à une pièce douillette et confortable, emplie de jeux et de nourriture, d'autres animaux méritants sont déjà là qui profitent des joies du Paradis. Il les guide vers son trône et de part et d'autres se trouvent deux autres sièges capitonnés mais plus petits. Il s'assied donc au milieu et s'adresse en premier au jeune berger allemand:
-Toi tu as sauvé des vies sans relâche, tu mérites de t'assoir à ma droite sur ce siège en velours...
Ensuite il regarde le labrador:
-Toi aussi tu as bien servi ton maitre et grâce à toi il a pu s'épanouir dans sa vie de façon incroyable! assieds toi donc à ma gauche sur ce siège rembourré...
Et puis Dieu se tourne vers la chatte en dernier, mais il n'a pas le temps de s'adresser à elle qu'elle lui déclare:
"Je crois que tu es assis à ma place..."
- HELECTRICMAN
- suce des ours!
- Messages : 2906
- Enregistré le : 18 mai 2009, 12:47
- Localisation : Pas de Calais ........T@ 87 .....T@ 88 ............... Africa RD07A
Re: Quelques blagues de plus
Blague belge
Deux laveurs de carreaux Belges viennent de nettoyer les vitres d'une tour de cinquante étages.
Ils sont en train de ranger la nacelle dans la camionnette lorsque l'un deux dit :
- Mince, on a oublié de nettoyer le dernier étage ! Et le matériel est rangé
- Ne t'inquiète pas hein ! C'est pas très grave..
- Ben si c'est grave ! C'est l'étage de la direction. On va se faire renvoyer.
- Écoute J'ai une idée.
On va monter sur le toit et tu vas me tenir par les bretelles pendant que je nettoie les vitres.
Ça c'est une très bonne idée.
Les deux belges montent sur le toit et font comme ils ont prévu.
Soudain, celui qui est suspendu au-dessus du vide se met a rigoler...
- Ben pourquoi te marres-tu ?
- J'étais en train de penser que si mes bretelles lâchaient, tu allais te les prendre en pleine gueule !
Deux laveurs de carreaux Belges viennent de nettoyer les vitres d'une tour de cinquante étages.
Ils sont en train de ranger la nacelle dans la camionnette lorsque l'un deux dit :
- Mince, on a oublié de nettoyer le dernier étage ! Et le matériel est rangé
- Ne t'inquiète pas hein ! C'est pas très grave..
- Ben si c'est grave ! C'est l'étage de la direction. On va se faire renvoyer.
- Écoute J'ai une idée.
On va monter sur le toit et tu vas me tenir par les bretelles pendant que je nettoie les vitres.
Ça c'est une très bonne idée.
Les deux belges montent sur le toit et font comme ils ont prévu.
Soudain, celui qui est suspendu au-dessus du vide se met a rigoler...
- Ben pourquoi te marres-tu ?
- J'étais en train de penser que si mes bretelles lâchaient, tu allais te les prendre en pleine gueule !