Quelques blagues de plus
Re: Quelques blagues de plus
Un motard raconte à ses copains motards :
- Hier soir, j'ai fait la connaissance d'une superbe blonde dans une boîte de nuit.
Les copains motards :
- Aaaah ! Et alors ?
- On boit un coup, puis je commence à l'embrasser...
Les copains motards ;
Aaaaaaah ! Et alors ?
- Je lui propose de la raccompagner chez elle... Elle accepte et on sort de la boite...
Les copains motards :
- Aaaaaaaaaah ! Et alors ?
- Arrivés sur le parking, elle me dit : " Déshabille-moi et prends-moi ! "
Les copains motards... de plus en plus nerveux :
- Aaaaaaaaaaaaaaaaargh ! Et alors ?
- Alors j'enlève sa culotte, je la soulève, je l'assois sur la selle de ma nouvelle moto et....
Les copains motards :
- QUOI!!! T'as une nouvelle moto ? C'est quoi comme bécane...?
- Hier soir, j'ai fait la connaissance d'une superbe blonde dans une boîte de nuit.
Les copains motards :
- Aaaah ! Et alors ?
- On boit un coup, puis je commence à l'embrasser...
Les copains motards ;
Aaaaaaah ! Et alors ?
- Je lui propose de la raccompagner chez elle... Elle accepte et on sort de la boite...
Les copains motards :
- Aaaaaaaaaah ! Et alors ?
- Arrivés sur le parking, elle me dit : " Déshabille-moi et prends-moi ! "
Les copains motards... de plus en plus nerveux :
- Aaaaaaaaaaaaaaaaargh ! Et alors ?
- Alors j'enlève sa culotte, je la soulève, je l'assois sur la selle de ma nouvelle moto et....
Les copains motards :
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Si ma tante en avait......
- caum_fr2003
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Re: Quelques blagues de plus
Mieux comprendre l'informatique ! ! !
>
Je ne résiste pas au plaisir de vous transmettre cette info de la plus haute importance.
Petit rappel:
1 Mo = 1 Méga-octet = 1 000 000 octets.
1 Go = 1 Giga-octet = 1 000 Mo soit 1 000 000 000 octets (un milliard d’octets)
Un spermatozoïde possède 37 Méga-octets d'informations ADN.
Il y a 100 millions de spermatozoïdes par millilitre de sperme.
Ce qui nous amène à considérer qu'une éjaculation représente un transfert d'environ 1 578 Go
en 3 secondes.Soit 526 Go en 1 seconde, c'est à dire: 8 000 fois plus qu'une connexion USB 2
et dix mille fois mieux que la fibre optique !!!
Comme le dit une amie, qui a l'art de la formule :
" Nom d'une pipe ! Ça fait beaucoup d'informations à avaler d'un seul coup ! "
> Enfin de l'informatique à la portée de toutes les bourses !
>
Je ne résiste pas au plaisir de vous transmettre cette info de la plus haute importance.
Petit rappel:
1 Mo = 1 Méga-octet = 1 000 000 octets.
1 Go = 1 Giga-octet = 1 000 Mo soit 1 000 000 000 octets (un milliard d’octets)
Un spermatozoïde possède 37 Méga-octets d'informations ADN.
Il y a 100 millions de spermatozoïdes par millilitre de sperme.
Ce qui nous amène à considérer qu'une éjaculation représente un transfert d'environ 1 578 Go
en 3 secondes.Soit 526 Go en 1 seconde, c'est à dire: 8 000 fois plus qu'une connexion USB 2
et dix mille fois mieux que la fibre optique !!!
Comme le dit une amie, qui a l'art de la formule :
" Nom d'une pipe ! Ça fait beaucoup d'informations à avaler d'un seul coup ! "
> Enfin de l'informatique à la portée de toutes les bourses !
- Brunoma18
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Re: Quelques blagues de plus
'' Je ne dois rien à personne...mais tout aux autres ''
forward thrust
"Le DR bleu, l’écureuil and le Irish coffee"
« On peut rire de tout mais pas avec n’importe qui »...
Si tu bois un laxatif cul sec, il ne va pas le rester longtemps
Réunion apéro Vendredi Zoom: 631 780 8669 Mot de Passe :785318
La guêpe attire la bière (ISA 2022)
Tu ne léches pas l'opercule ? (David 2023)
Faire coulisser l'andouillette dans le four à pain
Pierres Poires Pommes (Isa 2023)
Voiture qui roule amasse les mouches (Guillaume 2023)
Le bar à Beucue (Isa Août 2023)
forward thrust
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Re: Quelques blagues de plus
En Corse , à la veille de se marier , Toussaint reçoit la visite de son père :
Toussaint ,mon fils , avant de te marier , il va falloir te conformer à la coutume de chez nous ; tu verras , c'est trés simple !
Mais Papa , de quoi parle-tu ?
Tu vas devoir accomplir trois actions qui prouveront que tu es digne d'être Corse , mon fils !
Je t'écoute Papa!
Premièrement , tu vas aller trouver tous les membres de ta belle-famille en leur confirmant que personne ne portera atteinte à ton aimée ni à aucun membre des siens sous peine de sanction impitoyables , parce qu'un corse est fort et défend les siens !
Deuxiemement , avant l'échange des voeux , tu vas prendre la main de ton aimée et faire tout le tour du village , dans les moindres recoins , parce qu'un Corse c'est fier !
Troisiemement , aprés la noce et ses festivités , vous allez rentrer au foyer avec ton aimée et tu vas la laisser se coucher paisiblement puis tu vas aller dans le canapé et te masturber toute la nuit .
Heu! pourquoi Papa , je ne comprends pas ?
Parce-que mon fils , un Corse , c'est autonome !
Toussaint ,mon fils , avant de te marier , il va falloir te conformer à la coutume de chez nous ; tu verras , c'est trés simple !
Mais Papa , de quoi parle-tu ?
Tu vas devoir accomplir trois actions qui prouveront que tu es digne d'être Corse , mon fils !
Je t'écoute Papa!
Premièrement , tu vas aller trouver tous les membres de ta belle-famille en leur confirmant que personne ne portera atteinte à ton aimée ni à aucun membre des siens sous peine de sanction impitoyables , parce qu'un corse est fort et défend les siens !
Deuxiemement , avant l'échange des voeux , tu vas prendre la main de ton aimée et faire tout le tour du village , dans les moindres recoins , parce qu'un Corse c'est fier !
Troisiemement , aprés la noce et ses festivités , vous allez rentrer au foyer avec ton aimée et tu vas la laisser se coucher paisiblement puis tu vas aller dans le canapé et te masturber toute la nuit .
Heu! pourquoi Papa , je ne comprends pas ?
Parce-que mon fils , un Corse , c'est autonome !
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Re: Quelques blagues de plus
Une autre
Un fermier décide d'aller en ville au cinéma...
La caissière lui demande:
"Monsieur, qu'avez-vous sur l'épaule ?"
Le vieux fermier répond:
C'est un coq, Chuck, mon animal favori ! il m'accompagne partout !
Je suis désolée Monsieur mais les animaux sont interdits dans la salle !
Le fermier part donc aux toilettes, met Chuck à l'intérieur de sa salopette et retourne acheter son billet sans problème...
Dans la salle, il s'assoit à côté de deux vieilles veuves appelées Jeanne et Marie.
Le film commence et Chuck commence à s'agiter, ce qui contraint notre brave fermier à ouvrir sa braguette de façon à ce que Chuck puisse sortir la tête et regarder le film...
"Marie..." murmure Jeanne
Quoi ?
Je pense que le gars à côté de moi est un pervers !
Qu'est ce qui te fait croire ça ?
Il a ouvert son pantalon et il a sorti son bazar !!!
Mais laisse le donc faire, moi je ne m'inquiéterais pas plus que ça Jeanne, tu sais, à notre âge on les a toutes vues...
Je pensais aussi Marie..., mais celle là... elle bouffe mes pop-corn !!!
Un fermier décide d'aller en ville au cinéma...
La caissière lui demande:
"Monsieur, qu'avez-vous sur l'épaule ?"
Le vieux fermier répond:
C'est un coq, Chuck, mon animal favori ! il m'accompagne partout !
Je suis désolée Monsieur mais les animaux sont interdits dans la salle !
Le fermier part donc aux toilettes, met Chuck à l'intérieur de sa salopette et retourne acheter son billet sans problème...
Dans la salle, il s'assoit à côté de deux vieilles veuves appelées Jeanne et Marie.
Le film commence et Chuck commence à s'agiter, ce qui contraint notre brave fermier à ouvrir sa braguette de façon à ce que Chuck puisse sortir la tête et regarder le film...
"Marie..." murmure Jeanne
Quoi ?
Je pense que le gars à côté de moi est un pervers !
Qu'est ce qui te fait croire ça ?
Il a ouvert son pantalon et il a sorti son bazar !!!
Mais laisse le donc faire, moi je ne m'inquiéterais pas plus que ça Jeanne, tu sais, à notre âge on les a toutes vues...
Je pensais aussi Marie..., mais celle là... elle bouffe mes pop-corn !!!
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Re: Quelques blagues de plus
Bon une petite
C'est Jean qui va a confesse.
- mon père hier j'ai péché, j'ai battu comme plâtre un voisin islamiste radical
- le curé de répondre, "ici mon fils, c'est que les péchés, pour la gratitude de la nation c'est pas chez moi..."
¤ je précise à toutes fins utiles que c'est de l'humour ¤
C'est Jean qui va a confesse.
- mon père hier j'ai péché, j'ai battu comme plâtre un voisin islamiste radical
- le curé de répondre, "ici mon fils, c'est que les péchés, pour la gratitude de la nation c'est pas chez moi..."
¤ je précise à toutes fins utiles que c'est de l'humour ¤
Memento mori
- Brunoma18
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Re: Quelques blagues de plus
Une femme super élégante et belle sort d'un bar avec un degré d'alcoolémie très élevé ....
une cuite phénoménale .
Marchant en titubant jusqu'à sa voiture , une BMW d'une très grande valeur, elle essaye d'ouvrir la portière avec
ses clés, mais son état ne lui permet pas de réussir à l'ouvrir à tel point qu'elle tombe assise par terre à côté de
la portière de la voiture !
Jambes écartées et sans culotte, elle regarde vers le bas et la seule chose qu'elle voit, c'est sa partie intime et elle commence à lui parler...
Grâce à toi j'ai une voiture,
Grâce à toi j'ai des bijoux,
Grâce à toi j'ai de l'argent,
Grâce à toi je peux avoir tous les hommes que je désire et.....
.....Tout à coup sa partie intime se met à faire pipi..
Elle lui réplique: Ne pleure pas bon sang!
Je ne suis pas en train de te gronder ... On discute .
une cuite phénoménale .
Marchant en titubant jusqu'à sa voiture , une BMW d'une très grande valeur, elle essaye d'ouvrir la portière avec
ses clés, mais son état ne lui permet pas de réussir à l'ouvrir à tel point qu'elle tombe assise par terre à côté de
la portière de la voiture !
Jambes écartées et sans culotte, elle regarde vers le bas et la seule chose qu'elle voit, c'est sa partie intime et elle commence à lui parler...
Grâce à toi j'ai une voiture,
Grâce à toi j'ai des bijoux,
Grâce à toi j'ai de l'argent,
Grâce à toi je peux avoir tous les hommes que je désire et.....
.....Tout à coup sa partie intime se met à faire pipi..
Elle lui réplique: Ne pleure pas bon sang!
Je ne suis pas en train de te gronder ... On discute .
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Re: Quelques blagues de plus
Une maman demande à son fils de cinq ans:
-Que préférerais tu avoir, un petit frère ou une petite sœur?
-Si cela ne doit pas te faire trop mal au C.., je préférerais un vélo!!!!
-Que préférerais tu avoir, un petit frère ou une petite sœur?
-Si cela ne doit pas te faire trop mal au C.., je préférerais un vélo!!!!
Re: Quelques blagues de plus
A la réforme de l'ortografe ...
EXEMPLE : le mot "analphabète",
il est issu des deux premières lettres de l'alphabet grec,"alpha" et "beta"
précédées du préfixe privatif "an" qui lui donne son sens original :
"qui ne connait pas les lettres" donc qui ne peut ni lire, ni écrire.
Si maintenant on écrit: "analfabête"
c'est différent, il faut revoir son étymologie et son sens,
donc: "anal" qui a rapport à l'anus,
"fa" la quatrième note de la gamme,
et "bête" une personne un peu sotte…
DONC
"analfabête" veut dire : crétin qui fait de la musique avec son cul !
C'est peut être le cas ces ministres qui veulent changer nos racines culturelles...
EXEMPLE : le mot "analphabète",
il est issu des deux premières lettres de l'alphabet grec,"alpha" et "beta"
précédées du préfixe privatif "an" qui lui donne son sens original :
"qui ne connait pas les lettres" donc qui ne peut ni lire, ni écrire.
Si maintenant on écrit: "analfabête"
c'est différent, il faut revoir son étymologie et son sens,
donc: "anal" qui a rapport à l'anus,
"fa" la quatrième note de la gamme,
et "bête" une personne un peu sotte…
DONC
"analfabête" veut dire : crétin qui fait de la musique avec son cul !
C'est peut être le cas ces ministres qui veulent changer nos racines culturelles...
Si ma tante en avait......
- Brunoma18
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Re: Quelques blagues de plus
Un chasseur, de retour d'une battue, va se prendre un apéro au bar du village.
Il arrive devant le comptoir demande un pastaga et pose son fusil crosse par terre.
La patronne lui dit :
Fait gaffe Marcel, le coup pourrai partir.
Mais non il est pas chargé. sert moi a boire au lieu de dire des conneries...
Pour lui prouver ses dires, il saisi le fusil par le milieu du canon et tape le sol de la crosse...
Et PAN !!! le coup part, perçant de part en part le plafond...
La patronne hurle :
Juste au dessus c'est la chambre de la serveuse !!! elle fait sa sieste avant de reprendre le service !
le chasseur grimpe les marches 4 a 4 pour aller vérifier comment allait la serveuse, et redescend 5 mn plus tard. il dit a la patronne :
Le coup de bol qu'elle a eu !!! elle avait les jambes écartées et le coup est passé a 10cm de son minou...
Par contre ton mari a eu moins de chance. le coup lui a arraché la tête...
Il arrive devant le comptoir demande un pastaga et pose son fusil crosse par terre.
La patronne lui dit :
Fait gaffe Marcel, le coup pourrai partir.
Mais non il est pas chargé. sert moi a boire au lieu de dire des conneries...
Pour lui prouver ses dires, il saisi le fusil par le milieu du canon et tape le sol de la crosse...
Et PAN !!! le coup part, perçant de part en part le plafond...
La patronne hurle :
Juste au dessus c'est la chambre de la serveuse !!! elle fait sa sieste avant de reprendre le service !
le chasseur grimpe les marches 4 a 4 pour aller vérifier comment allait la serveuse, et redescend 5 mn plus tard. il dit a la patronne :
Le coup de bol qu'elle a eu !!! elle avait les jambes écartées et le coup est passé a 10cm de son minou...
Par contre ton mari a eu moins de chance. le coup lui a arraché la tête...
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- Département : 17 Charente-Maritime
Re: Quelques blagues de plus
Comme je n’ai pas "Fesse-bouc", j'essaie de me faire des amis en dehors du vrai Facebook, tout en appliquant les mêmes principes...
Alors tous les jours, je descends dans la rue et j'explique aux passants :
ce que j'ai mangé,
comment je me sens,
ce que j'ai fait la veille,
ce que je suis en train de faire,
ce que je vais faire demain,
je leur donne des photos de ma femme, de mes enfants, du chien que j'ai déjà eu, de moi en train de laver ma voiture, et de ma femme en train de coudre.
J'écoute aussi les conversations des gens et je leur dis «j'aime !»
... Et ça marche !... actuellement j'ai déjà 4 personnes qui me suivent :
2 policiers, 1 psychiatre et 1 psychologue !
Alors tous les jours, je descends dans la rue et j'explique aux passants :
ce que j'ai mangé,
comment je me sens,
ce que j'ai fait la veille,
ce que je suis en train de faire,
ce que je vais faire demain,
je leur donne des photos de ma femme, de mes enfants, du chien que j'ai déjà eu, de moi en train de laver ma voiture, et de ma femme en train de coudre.
J'écoute aussi les conversations des gens et je leur dis «j'aime !»
... Et ça marche !... actuellement j'ai déjà 4 personnes qui me suivent :
2 policiers, 1 psychiatre et 1 psychologue !
- Brunoma18
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Re: Quelques blagues de plus
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- Flan
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- Département : 59 Nord
- Contact :
Re: Quelques blagues de plus
Je la connaissais
Sinon
Sinon
brunoma18 a écrit :Par contre ton mari a eu moins de chance. le coup lui a arraché la tête...
Re: Quelques blagues de plus
C'est l'histoire d'une fille qui a un petit problème :
Elle a le minou qui sent l'oignon.
Elle est hyper mignonne pourtant mais bon, à chaque fois qu'elle rencontre un mec c'est la catastrophe :
- “dès qu'il descend sous les draps, le mec est dégoûté et se barre en courant.”
Alors évidemment, cette jeune femme est très malheureuse ; elle confie son calvaire à une de ses amies.
Sa copine lui dit :
- " Écoute, je connais un mec hyper bien, et ça tombe plutôt bien, il a eu un accident et il a perdu l'odorat ..."
Bon, la fille rencontre le mec, papote, resto ... Tout ça ...
Arrivés au lit ... le gars descend sous les draps ...
Une minute, deux minutes ... Puis, le mec relève la tête et dit :
- "c'est dingue, t'as le minou qui sent vachement l'oignon !!! "
La nénette étonnée lui dit :
- " Mais c'est pas possible : tu as perdu l'odorat !!!
- "OUI mais j'ai les yeux qui pleurent !"
Elle a le minou qui sent l'oignon.
Elle est hyper mignonne pourtant mais bon, à chaque fois qu'elle rencontre un mec c'est la catastrophe :
- “dès qu'il descend sous les draps, le mec est dégoûté et se barre en courant.”
Alors évidemment, cette jeune femme est très malheureuse ; elle confie son calvaire à une de ses amies.
Sa copine lui dit :
- " Écoute, je connais un mec hyper bien, et ça tombe plutôt bien, il a eu un accident et il a perdu l'odorat ..."
Bon, la fille rencontre le mec, papote, resto ... Tout ça ...
Arrivés au lit ... le gars descend sous les draps ...
Une minute, deux minutes ... Puis, le mec relève la tête et dit :
- "c'est dingue, t'as le minou qui sent vachement l'oignon !!! "
La nénette étonnée lui dit :
- " Mais c'est pas possible : tu as perdu l'odorat !!!
- "OUI mais j'ai les yeux qui pleurent !"
Si ma tante en avait......
- Alambic
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Re: Quelques blagues de plus
C'est un gamin qui se glisse dans le confessionnal de sa petite paroisse :
— Pardonnez-moi mon père, parce que j'ai péché…
— Je t'écoute mon fils.
— Bin voilà, j'ai fait des choses pas très catholiques avec une fille…
— De qui s'agit-il mon fils ?
— Je ne veux pas le dire, elle a déjà une mauvaise réputation…
— Est-ce la petite Annie Cordelier ?
— Non mon père.
— S'agit-il de la jeune Marie-Laure Duton ?
— Non mon père.
— Ou alors Sophie Candace ?
— Non mon père.
— Bien, tu me feras 10 Ave maria pour ton comportement, et 5 Notre-père pour ne pas m'avoir dit toute la vérité.
Le gamin ressort de l'église :
— C'est bon les copains, j'ai le nom des trois plus grosses salopes du village !
— Pardonnez-moi mon père, parce que j'ai péché…
— Je t'écoute mon fils.
— Bin voilà, j'ai fait des choses pas très catholiques avec une fille…
— De qui s'agit-il mon fils ?
— Je ne veux pas le dire, elle a déjà une mauvaise réputation…
— Est-ce la petite Annie Cordelier ?
— Non mon père.
— S'agit-il de la jeune Marie-Laure Duton ?
— Non mon père.
— Ou alors Sophie Candace ?
— Non mon père.
— Bien, tu me feras 10 Ave maria pour ton comportement, et 5 Notre-père pour ne pas m'avoir dit toute la vérité.
Le gamin ressort de l'église :
— C'est bon les copains, j'ai le nom des trois plus grosses salopes du village !
Re: Quelques blagues de plus
Lors d'un terrible combat contre un lion enragé, Tarzan perd un oeil, un bras et son pénis.
Les animaux de la jungle le soignent et le ramènent à la vie.
Ils lui greffent un oeil de faucon, un bras de gorille et pour le pénis ils prennent la trompe d'un bébé éléphant.
Après une semaine de convalescence il rentre chez lui et retrouve Cheetah.
- "Et tes greffons, qu'en penses-tu?" lui demande-t-elle
- "Oeil bon Tarzan voir loin et net...bras bon...long et fort...mais Tarzan pas très satisfait nouvelle queue...toute la journée cueillir herbe et la bourrer dans cul Tarzan.
Les animaux de la jungle le soignent et le ramènent à la vie.
Ils lui greffent un oeil de faucon, un bras de gorille et pour le pénis ils prennent la trompe d'un bébé éléphant.
Après une semaine de convalescence il rentre chez lui et retrouve Cheetah.
- "Et tes greffons, qu'en penses-tu?" lui demande-t-elle
- "Oeil bon Tarzan voir loin et net...bras bon...long et fort...mais Tarzan pas très satisfait nouvelle queue...toute la journée cueillir herbe et la bourrer dans cul Tarzan.
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Re: Quelques blagues de plus
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https://image.ouranos.pro/images/2020/03/06/DEF-Grok.2020_petit.jpg[/img]
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Re: Quelques blagues de plus
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Re: Quelques blagues de plus
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Re: Quelques blagues de plus
Spéciale Zedab piquée sur ATOC :
Fab.twin a écrit :Un cultivateur alsacien demeurait juste a cote de la frontière vosgienne et son voisin d'en arrière était un vosgien.
Les deux gars s'étaient toujours bien entendus, jusqu'à ce qu'un événement fâcheux vienne troubler cette harmonie.
L’alsacien avait une poule qui pondait tous les matins et il allait ramasser œuf frais pour son déjeuner.
Un beau matin, l’alsacien aperçoit sa poule sur le terrain du vosgien. Elle pond son œuf et le vosgien le ramasse.
L’alsacien sort de la maison en vitesse et demande au vosgien de lui redonner l'oeuf. Celui-ci refuse car, dit-il, l'oeuf a été pondu sur sa propriété et lui appartient donc.
Les deux hommes argumentent pendant un bon moment, jusqu'à ce que l’alsacien propose une solution.
- Egoute. .. Nous, en Alsace, quant on a un litiche qu'on peut pas récler et qu'on n'a pas de chuche pour trancher, on utilisse la méthote des gouilles dures.
- C'est quoi ça?!? demande le vosgien.
- Yoh mais c'est donc simble. Che de tonne un coup de pied dans les gouilles et che galcule gombien de demps ça de prend pour te relever.
Enzuite, du me tonnes un coup de pied dans les gouilles et tu calcules combien de temps ça me prend pour me relever. Celui qui s'est relèvé le plus vite a cagné.
Le vosgien accepte. L’alsacien s'en va mettre ses bottes de construction, se prend un élan en courant et donne un bon coup de pied dans les couilles du vosgien.
Le pauvre gars tombe par terre et hurle de douleur. .. Il lui faut plus de trente minutes pour se relever. Lorsqu'il a finalement réussi a se relever, il dit: "A mon tour maintenant. "
L’alsacien répond:
- Non, c'est bon. Tu peux l'garder ton oeuf.
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Re: Quelques blagues de plus
Cette plake est exzéllente.
Mais z"est bas malin de tonner les zekrets aux fôchiens !
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ZeDab est ambassadeur extraordinaire et plénipotentiaire d'Alsace-Vosgistan, sa moto est protégée par l'immunité diplomatique.
(merci, Disderi !)
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Re: Quelques blagues de plus
Depuis le Zedab ne mange plus les oeufs du voisin, enfin de la poule du voisin, enfin , non la poule du voisin ne mange plus les oeufs du Zedab, enfin j'me comprends.....
les cheveux sont restés dans le casque
- flac
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Re: Quelques blagues de plus
Les zoeufs du Zedab
La poule du woisin
Non, toujours pas
Je ne peux pas mieux faire
La poule du woisin
Non, toujours pas
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- fagus.be
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Re: Quelques blagues de plus
exercice vocal
me faut min ... 10 candidats
répétez 10 x à haute voix , et rapidement , devant vos proches ou potes au bistrot
ensuite partager sur YTube
les poules du curé courent pour pondre
les poules du curé courent pour pondre
les poules du curé courent pour pondre
les poules du curé courent pour pondre
les poules du curé courent pour pondre
les poules du curé courent pour pondre
les poules du curé courent pour pondre
les poules du curé courent pour pondre
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