Quelques blagues de plus
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Re: Quelques blagues de plus
Un tireur d'élite entre chez un armurier pour acheter une nouvelle lunette de visée. Le gérant, impressionné par l'homme cagoulé, lui présente une nouveauté très performante et s'empresse de la monter sur son fusil :
" Vous voyez la maison avec le toit rouge, celle entourée de grands sapins, là-bas sur la colline d'en face à 3 km, c'est chez moi ! Avec cette lunette vous verrez comme si vous étiez !
Le tireur se positionne :
- Affirmatif ! je vois super bien... Aussi, je me permets de vous signaler la présence d'un mec et d'une nana à poil au mileu de votre salon !
L'armurier lui arrache le fusil des mains, regarde à son tour et devient tout pâle... en un éclair, il ouvre un tiroir, en sort 2 balles de gros calibre et les tend au tireur :
- Si vous mettez une balle dans la tête de ma femme et une dans la bite du mec, je vous offre la lunette ! "
Le tireur reprend sa visée et se retournant presque aussitôt en souriant vers le pauvre vendeur lui dit :
- Si je devais tirer tout de suite, une seule balle me suffirait ! "
" Vous voyez la maison avec le toit rouge, celle entourée de grands sapins, là-bas sur la colline d'en face à 3 km, c'est chez moi ! Avec cette lunette vous verrez comme si vous étiez !
Le tireur se positionne :
- Affirmatif ! je vois super bien... Aussi, je me permets de vous signaler la présence d'un mec et d'une nana à poil au mileu de votre salon !
L'armurier lui arrache le fusil des mains, regarde à son tour et devient tout pâle... en un éclair, il ouvre un tiroir, en sort 2 balles de gros calibre et les tend au tireur :
- Si vous mettez une balle dans la tête de ma femme et une dans la bite du mec, je vous offre la lunette ! "
Le tireur reprend sa visée et se retournant presque aussitôt en souriant vers le pauvre vendeur lui dit :
- Si je devais tirer tout de suite, une seule balle me suffirait ! "
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Re: Quelques blagues de plus
Va y avoir quelques flaques à la prochaine Grok...
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Re: Quelques blagues de plus
flac ?
Sont au moins 2
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Re: Quelques blagues de plus
Dieu ordonna
Dieu ordonna à David de guetter.......... et David Guetta
Dieu ordonna à Hélène de s'égarer...... et Hélène Ségara
Dieu ordonna à Thierry d'en rire.......... et Thierry Henry
Dieu ordonna a Bruce de lire .............. et Bruce Lee
Dieu ordonna au coca de coller............ et le coca-cola
Dieu ordonna à Mouss de taffer............ et Mous tafa.
Dieu ordonna à Carla de bronzer.......... et Carla Bruni
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Re: Quelques blagues de plus
Au Père Spicace.
Un grand malheur est arrivé à l'abbaye et j'ai la pénible mission de vous en faire part.
Mardi soir, pendant que l'abbé Nédictine donnait les dernières grâces, l'abbé Quille perdit l'équilibre dans l'escalier et tomba inanimé dans les bras du Père Iscope. Les révérends pères, en perdant l'abbé Quille, perdaient leur seul soutien.
Un seul restait joyeux : le père Fide.
Quant à l'abbé Tise, il n'y comprenait rien. Il aurait bien voulu que le saint Plet l'aide à comprendre ce qui c'était passé mais rien n'y fit.
Après l'accident de l'abbé Quille, on alla chercher le Père Manganate et le Père Itoine, les deux médecins de l'abbaye.
Ils pensaient ranimer le malheureux mais leurs efforts furent vains et celui-ci décéda peu après.
Le lendemain fut donc célébré son enterrement. Chacun fut appelé à l'abbaye par les célèbres cloches du Père Sonnage. La messe fût dite sur une musique de l'abbé Thoven.
Le père Ocquet fut chargé du sermon et comme il n'y avait pas de chaire, il monta sur les épaules du Père Choir.
A la fin de l'homélie, le Père Cepteur fit la quête et remit les dons ainsi recueillis à notre frère africain, l'abbé N'Pé.
Après la messe, une grande discussion s'engagea pour le transport de la bière : l'abbé Canne et l'abbé Trave voulaient passer par les champs. Le Père Clus s'y opposa.
L'abbé Casse en fut enchanté.
Le Père San avec sa tête de turc ne voulait rien entendre.
Le Père Vers et le Père Nicieux semaient le doute dans les esprits.
Finalement on décida que, comme à l'accoutumée, l'abbé Taillière serait chargé du transport du corps du défunt.
Devant la tombe creusée par le Père Forateur et en l'absence du Père Missionnaire, l'abbé Nédiction donna l'absolution.
le Père Venche et l'abbé Gonia avaient joliment fleuri la tombe.
Celle-ci fût recouverte d'une belle pierre tombale préparée par l'abbé Tonneuse.
Sur le chemin du retour, le spectacle fut déchirant.
Le Père Pendiculaire était plié en deux de douleur et de chagrin.
L'abbé Vitré était lui aussi plein de larmes.
La Mère Cédès , invitée pour l'occasion, fermait la marche en compagnie du Père Igord.
A l'arrivée, le Père Sil, l'abbé Chamelle et le Père Lafrite préparèrent le repas tout en consultant les livres culinaires de saint Doux.
Le Père Nod et le Père Collateur servirent à boire et chacun put se remettre de ses émotions.
Un grand malheur est arrivé à l'abbaye et j'ai la pénible mission de vous en faire part.
Mardi soir, pendant que l'abbé Nédictine donnait les dernières grâces, l'abbé Quille perdit l'équilibre dans l'escalier et tomba inanimé dans les bras du Père Iscope. Les révérends pères, en perdant l'abbé Quille, perdaient leur seul soutien.
Un seul restait joyeux : le père Fide.
Quant à l'abbé Tise, il n'y comprenait rien. Il aurait bien voulu que le saint Plet l'aide à comprendre ce qui c'était passé mais rien n'y fit.
Après l'accident de l'abbé Quille, on alla chercher le Père Manganate et le Père Itoine, les deux médecins de l'abbaye.
Ils pensaient ranimer le malheureux mais leurs efforts furent vains et celui-ci décéda peu après.
Le lendemain fut donc célébré son enterrement. Chacun fut appelé à l'abbaye par les célèbres cloches du Père Sonnage. La messe fût dite sur une musique de l'abbé Thoven.
Le père Ocquet fut chargé du sermon et comme il n'y avait pas de chaire, il monta sur les épaules du Père Choir.
A la fin de l'homélie, le Père Cepteur fit la quête et remit les dons ainsi recueillis à notre frère africain, l'abbé N'Pé.
Après la messe, une grande discussion s'engagea pour le transport de la bière : l'abbé Canne et l'abbé Trave voulaient passer par les champs. Le Père Clus s'y opposa.
L'abbé Casse en fut enchanté.
Le Père San avec sa tête de turc ne voulait rien entendre.
Le Père Vers et le Père Nicieux semaient le doute dans les esprits.
Finalement on décida que, comme à l'accoutumée, l'abbé Taillière serait chargé du transport du corps du défunt.
Devant la tombe creusée par le Père Forateur et en l'absence du Père Missionnaire, l'abbé Nédiction donna l'absolution.
le Père Venche et l'abbé Gonia avaient joliment fleuri la tombe.
Celle-ci fût recouverte d'une belle pierre tombale préparée par l'abbé Tonneuse.
Sur le chemin du retour, le spectacle fut déchirant.
Le Père Pendiculaire était plié en deux de douleur et de chagrin.
L'abbé Vitré était lui aussi plein de larmes.
La Mère Cédès , invitée pour l'occasion, fermait la marche en compagnie du Père Igord.
A l'arrivée, le Père Sil, l'abbé Chamelle et le Père Lafrite préparèrent le repas tout en consultant les livres culinaires de saint Doux.
Le Père Nod et le Père Collateur servirent à boire et chacun put se remettre de ses émotions.
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Re: Quelques blagues de plus
Et le père Itoine eut la peau du ventre distendue....
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Re: Quelques blagues de plus
En voyant la mére Cedes, y'a l'abbé bête qui monte, qui monte, qui.....
les cheveux sont restés dans le casque
Re: Quelques blagues de plus
Pas un temps à faire de la moto sur cette photo ... j'imagine juste la tête de l'assureur en train de lire le constat ... il a du chercher le PV de la police avec le taux d'alcoolémie du routier
" cabine du camion décapitée par un avion "
Ca prouve quand même qu'une aile d'un vieil avion est solide ...
PS ; Ricoré de Rochefort gaffe vers chez toi ... https://www.google.fr/maps/place/17300+ ... d-0.961697
" cabine du camion décapitée par un avion "
Ca prouve quand même qu'une aile d'un vieil avion est solide ...
PS ; Ricoré de Rochefort gaffe vers chez toi ... https://www.google.fr/maps/place/17300+ ... d-0.961697
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Re: Quelques blagues de plus
Les policiers ont parfois de bonnes réponses ..
> > > > Lors d'une interview, il a été demandé à un chef policier :
> > > > "Le pardon est-il envisageable pour les terroristes ?"
> > > > Sa réponse
> > > > "Je crois que c'est le rôle de Dieu de leur pardonner,
> > > > notre boulot, c'est d'organiser la rencontre"
> > > >
> > > > Lors d'une interview, il a été demandé à un chef policier :
> > > > "Le pardon est-il envisageable pour les terroristes ?"
> > > > Sa réponse
> > > > "Je crois que c'est le rôle de Dieu de leur pardonner,
> > > > notre boulot, c'est d'organiser la rencontre"
> > > >
« L'homme n'est que poussière, c'est dire l'importance du plumeau. »
Alexandre Vialatte
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Re: Quelques blagues de plus
F 84
Rochefort c'est un Bréguet Alizé
(passé là en Juin dernier en allant à un rassemblement motos en Vendée, bref)
https://www.google.fr/maps/@45.9365799, ... 312!8i6656
et le Taulier c'est un Flanker (Sukhoï 27)
ah, zut, c'est pas une blague de plus
Rochefort c'est un Bréguet Alizé
(passé là en Juin dernier en allant à un rassemblement motos en Vendée, bref)
https://www.google.fr/maps/@45.9365799, ... 312!8i6656
et le Taulier c'est un Flanker (Sukhoï 27)
ah, zut, c'est pas une blague de plus
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Re: Quelques blagues de plus
Un fermier reçoit la visite inopinée d'un contrôleur du travail car il apparaîtrait qu'il ne paie pas son personnel correctement.
L’inspecteur :
J'aimerais voir la liste de vos salariés ainsi que leurs fiches de paye !
Bien sûr dit le fermier, qui l’entraîne dans la pièce qui lui sert de bureau et pose devant lui un petit classeur :
D'abord il y a le garçon de ferme : il travaille 35h par semaine et le paie 1 200 Euros par mois plus le logement et le couvert.
Ensuite il y a la cuisinière : elle travaille 30h par semaine et je lui donne 1100 euros par mois plus logement et couvert.
Et enfin, il y a le Simplet...
Le Simplet ? demande le contrôleur d'un air interrogateur.
Ben oui, il travaille 18 heures par jour c'est à dire 126h par semaine, il accomplit 80% de tous les travaux de la ferme.
Je lui donne 200 Euros par mois, mais il paie sa nourriture et son logement.
Le samedi soir je lui achète une bouteille de Whisky et à l'occasion, il dort avec ma femme !
Ahhh"...., dit l'inspecteur en se frottant les mains,
C’est LUI que je veux voir !
Et bien il est devant vous, connard ! C'est MOI !!!
L’inspecteur :
J'aimerais voir la liste de vos salariés ainsi que leurs fiches de paye !
Bien sûr dit le fermier, qui l’entraîne dans la pièce qui lui sert de bureau et pose devant lui un petit classeur :
D'abord il y a le garçon de ferme : il travaille 35h par semaine et le paie 1 200 Euros par mois plus le logement et le couvert.
Ensuite il y a la cuisinière : elle travaille 30h par semaine et je lui donne 1100 euros par mois plus logement et couvert.
Et enfin, il y a le Simplet...
Le Simplet ? demande le contrôleur d'un air interrogateur.
Ben oui, il travaille 18 heures par jour c'est à dire 126h par semaine, il accomplit 80% de tous les travaux de la ferme.
Je lui donne 200 Euros par mois, mais il paie sa nourriture et son logement.
Le samedi soir je lui achète une bouteille de Whisky et à l'occasion, il dort avec ma femme !
Ahhh"...., dit l'inspecteur en se frottant les mains,
C’est LUI que je veux voir !
Et bien il est devant vous, connard ! C'est MOI !!!
- marcopolo
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Re: Quelques blagues de plus
Trop vraie celle-là
Vivre ses rêves plutôt que rêver sa vie Nicolas Vanier
We shall never know all the good that a simple smile can do Mère Teresa
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Re: Quelques blagues de plus
Tout petits il faut les habituer aux deux roues ...
https://www.facebook.com/krahorm/videos ... 411576099/
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Re: Quelques blagues de plus
C'est pile poil l'origine de mon pseudo sur le Net. Du temps où j'étais jeune et con (je ne suis plus très jeune).fggb a écrit : et le Taulier c'est un Flanker (Sukhoï 27)
ah, zut, c'est pas une blague de plus
Une fois venu des temps moins guerriers faute de testostérone, j'ai viré rigolo et enlevé le "ker"...
Je trouvais (et trouve encore) cet avion d'une beauté fantastique avec son double empennage et la verrière posée sur le sommet d'un avant à l aforme cambrée, presque biologique...
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Re: Quelques blagues de plus
Soukhoï Su-27... Vlatipas que la taulier pourrait être soupçonné d'être un espion russe....
>>>> Téléchargez TransalpageMag n°1 ici <<<<
ZeDab est ambassadeur extraordinaire et plénipotentiaire d'Alsace-Vosgistan, sa moto est protégée par l'immunité diplomatique.
(merci, Disderi !)
ZeDab est ambassadeur extraordinaire et plénipotentiaire d'Alsace-Vosgistan, sa moto est protégée par l'immunité diplomatique.
(merci, Disderi !)
Re: Quelques blagues de plus
Pffffffff on va le retrouver sur une Ural....ZeDab a écrit :Soukhoï Su-27... Vlatipas que la taulier pourrait être soupçonné d'être un espion russe....
pour la Grok, tout le monde prends fumigène, autocollants et Cie, hein
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Re: Quelques blagues de plus
Après le kilt, la chapka, ça va être plus simple
Re: Quelques blagues de plus
garde le kilt, tout de même, FlanFlan a écrit :Après le kilt, la chapka, ça va être plus simple
Re: Quelques blagues de plus
tu es allergique aux z'Ural ? j'ai bien étudié l'affaire depuis un an 1/2 http://forum.dnepr-ural.fr/viewforum.php?f=9 ...Jeanmivd a écrit :
Pffffffff on va le retrouver sur une Ural....
c'est moins pire que le Dnerp qui tombe en panne avant le portail ! et ça rouille aussi ...
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Re: Quelques blagues de plus
Les dirigeants de Coca-Cola se rendent personnellement au Vatican pour faire une offre au Pape :
- Votre Sainteté, nous vous proposons 5 millions de dollars par mois pour que vous changiez dans le Notre Père la phrase « donne-nous aujourd’hui notre pain quotidien » par « donne-nous aujourd’hui notre Coca-Cola quotidien
Après un moment, le Saint Père répond :
- Nous ne pouvons pas faire cela, mon fils…
Après quelques mois, ils reviennent avec une nouvelle proposition revue à la hausse :
- Votre Sainteté, notre firme vous offre 300 millions de dollars par an si vous changez dans le Notre Père la phrase « donne-nous aujourd’hui notre pain quotidien » par « donne-nous aujourd’hui notre Coca-Cola quotidien »
Après avoir marqué un temps de repos, le Saint Père répond :
- C’est impossible, nous ne pouvons pas faire cela, mon fils…
Mais les dirigeants de Coca-Cola insistent. Ils obtiennent une nouvelle fois d’être reçus et lui présentent une nouvelle offre :
- Votre Sainteté, notre firme a décidé d’offrir un milliard et demi de dollars par an à la Sainte Eglise si vous acceptez de changer dans le Notre Père la phrase « Donne-nous aujourd’hui notre pain quotidien » par « donne-nous aujourd’hui notre Coca-Cola quotidien ».
Après un temps de réflexion, le Saint père se retourne vers son secrétaire et demande :
- Dites, il se termine quand, notre contrat avec les boulangers ?
- jicemac
- trop bavard...
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Re: Quelques blagues de plus
Un Ch'ti, artiste complet...
https://www.youtube.com/watch?v=zbw5Ltdp_ro
https://www.youtube.com/watch?v=s1bjItpeqK8
https://www.youtube.com/watch?v=zbw5Ltdp_ro
https://www.youtube.com/watch?v=s1bjItpeqK8
Rombière noiraude 99, un peu... modifiée...
Before you criticize someone, walk a mile in their shoes.
That way when you do criticize them, you'll be a mile away and you'll get their shoes...
Before you criticize someone, walk a mile in their shoes.
That way when you do criticize them, you'll be a mile away and you'll get their shoes...
Re: Quelques blagues de plus
Deux potes discutent:
- Tu sais, j'ai lu l'autre jour que les femmes feraient l'amour plus souvent si elles n'avaient pas tant de boulot à la maison.
- Oui, c'est ce qu'on dit...
- Alors hier avant que ma femme rentre, j'ai fait les courses, le ménage, j'ai lavé le linge, je l'ai étendu, j'ai fait les devoirs avec les enfants et les ai douchés, j'ai fait le repassage et je lui ai prèparé un bon repas !
- Wahou !!! Elle devait être aux anges ! Et alors, vous avez fait l'amour ?
- Non, j'étais trop crevé...
- Tu sais, j'ai lu l'autre jour que les femmes feraient l'amour plus souvent si elles n'avaient pas tant de boulot à la maison.
- Oui, c'est ce qu'on dit...
- Alors hier avant que ma femme rentre, j'ai fait les courses, le ménage, j'ai lavé le linge, je l'ai étendu, j'ai fait les devoirs avec les enfants et les ai douchés, j'ai fait le repassage et je lui ai prèparé un bon repas !
- Wahou !!! Elle devait être aux anges ! Et alors, vous avez fait l'amour ?
- Non, j'étais trop crevé...
Re: Quelques blagues de plus
Avis aux résidents entre Paris et la Bretagne : on recherche un ventilo tombé entre Roissy et le Canada hier , qui appartient à Air France. Partie gauche de la photo ...
Merci de le rapporter si vous le trouvez ; signe particulier = 2.95 m de diamètre, fabriquant ROLLS, ne va pas sur les V52 Honda ...
Merci de le rapporter si vous le trouvez ; signe particulier = 2.95 m de diamètre, fabriquant ROLLS, ne va pas sur les V52 Honda ...
- LeJoe
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Re: Quelques blagues de plus
A l' hospice, Ginette est la reine de la chaise roulante, catégorie plus de 85 ans. Elle adore foncer dans les couloirs, prendre un maximum de vitesse et les virages sur une roue.
Parce qu' elle n' a pas toute sa tête, les autres pensionnaires tolèrent ses frasques. Certains, même, participent à son délire de reine de la route et de la vitesse.
Un jour, alors que Ginette fonce dans le couloir, une porte s' ouvre et son copain Jacques s' avance vers elle, le bras tendu en criant :
· STOP !...
· Rangez votre véhicule sur le côté et arrêtez le moteur !
Ginette s' arrête immédiatement et Jacques s' approche :
· Bonjour , Madame, pouvez-vous me présenter votre permis et les papiers du véhicule ?
Ginette farfouille dans son sac, sort un emballage de gâteau, un vieux ticket de métro et les tend à Jacques.
· OK ! c' est en ordre, dit celui-ci, vous pouvez circuler !
Aussitôt, Ginette repart en trombe sur sa chaise roulante..
Plus loin, alors qu' elle prend son virage sur une roue, PHILOU, un autre copain, se plante devant elle et demande :
· Avez - vous l' attestation d' assurance de ce véhicule ?
Ginette regarde de nouveau dans son sac et tend à PHILOU une feuille de salade.
Celui-ci fait semblant d' examiner la feuille et dit :
· C' est bon ! Vous pouvez reprendre la route, Madame .
Ginette repart, tourne au bout du couloir et tombe sur POPOL, planté au milieu du couloir. II est nu et tient son sexe en main.
· OH NON ! Dit Ginette.. Pas encore l'Alcootest ...!!
Parce qu' elle n' a pas toute sa tête, les autres pensionnaires tolèrent ses frasques. Certains, même, participent à son délire de reine de la route et de la vitesse.
Un jour, alors que Ginette fonce dans le couloir, une porte s' ouvre et son copain Jacques s' avance vers elle, le bras tendu en criant :
· STOP !...
· Rangez votre véhicule sur le côté et arrêtez le moteur !
Ginette s' arrête immédiatement et Jacques s' approche :
· Bonjour , Madame, pouvez-vous me présenter votre permis et les papiers du véhicule ?
Ginette farfouille dans son sac, sort un emballage de gâteau, un vieux ticket de métro et les tend à Jacques.
· OK ! c' est en ordre, dit celui-ci, vous pouvez circuler !
Aussitôt, Ginette repart en trombe sur sa chaise roulante..
Plus loin, alors qu' elle prend son virage sur une roue, PHILOU, un autre copain, se plante devant elle et demande :
· Avez - vous l' attestation d' assurance de ce véhicule ?
Ginette regarde de nouveau dans son sac et tend à PHILOU une feuille de salade.
Celui-ci fait semblant d' examiner la feuille et dit :
· C' est bon ! Vous pouvez reprendre la route, Madame .
Ginette repart, tourne au bout du couloir et tombe sur POPOL, planté au milieu du couloir. II est nu et tient son sexe en main.
· OH NON ! Dit Ginette.. Pas encore l'Alcootest ...!!
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Re: Quelques blagues de plus
https://www.youtube.com/watch?v=z1qTkhREk-8jicemac a écrit :Un Ch'ti, artiste complet...
https://www.youtube.com/watch?v=zbw5Ltdp_ro
(... c'est la bande son qui me fait rire !?)
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