Quelques blagues de plus
Re: Quelques blagues de plus
En rentrant d'une soirée où elles ont enterré leur vie laïque, trois jeunes novices sont victimes d'un terrible accident.
Elles meurent toutes les trois. Quand elles arrivent au paradis, Dieu (et sa grande clémence) leur accorde quand-même une dernière faveur.
La première demande :
- "Je voudrais un super beau mec avec un gros pénis".
Dieu répond :
- "Pas de problème, j'ai ça en magasin".
La seconde demande :
- "Je voudrais un petit mec, bien musclé, avec une super BIG zigounette".
Dieu répond :
- "J'en ai un en stock aussi, pas de problème".
La troisième, une timide, demande en rougissant :
- "Je voudrais un mec avec une petite bite et de toutes petites couilles".
Embarrassé, Dieu lui répond :
- "Là, y a vraiment un os !!! J'en ai bien un mais, il est encore vivant, ce couillon, et il est justement en train de lire cette histoire"!!!!!
Elles meurent toutes les trois. Quand elles arrivent au paradis, Dieu (et sa grande clémence) leur accorde quand-même une dernière faveur.
La première demande :
- "Je voudrais un super beau mec avec un gros pénis".
Dieu répond :
- "Pas de problème, j'ai ça en magasin".
La seconde demande :
- "Je voudrais un petit mec, bien musclé, avec une super BIG zigounette".
Dieu répond :
- "J'en ai un en stock aussi, pas de problème".
La troisième, une timide, demande en rougissant :
- "Je voudrais un mec avec une petite bite et de toutes petites couilles".
Embarrassé, Dieu lui répond :
- "Là, y a vraiment un os !!! J'en ai bien un mais, il est encore vivant, ce couillon, et il est justement en train de lire cette histoire"!!!!!
Si ma tante en avait......
- gilou64
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Re: Quelques blagues de plus
J'en suis......
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Re: Quelques blagues de plus
Fab.twin a écrit :Yo hoplà encore une blague d'Alsace §mdr :
L'autre coup ch'me suis arrêté à un feu rouche avec mon AT et che me suis gratté la tête avec le casque dessus §siffle
un parisien était chuste sur la voie de droite,il descend la vitre en bas et me lance un:
Toi t'es vraiment un motard Alsacien §dingue tu te gratte la tête avec le casque!!!
Che lui répond...Gotfertami couillon quand tu te gratte le cul,tu enlèfe ton slip???
§mdr §mdr §mdr
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Re: Quelques blagues de plus
La France profonde, très profonde.
Un fermier Béarnais s'en va chez un de ses voisins et frappe à la porte.
Un garçon d'environ 9 ans ouvre. "Est-ce que ton père est là ?
""Non Monsieur, nous sommes le 27 et il est parti à la foire de Bedous.
« Est-ce que ta mère est là ?
""Non Monsieur, elle est avec mon père.
«Et ton frère, lui, est-il ici ?
""Non Monsieur, il est allé ramasser le maïs avec le tracteur."
Le fermier Béarnais reste planté là pendant quelques minutes maugréant entre ses dents.
"Si c'est pour emprunter quelque chose, Monsieur, je sais où sont les outils, ou je peux transmettre un message si ça peut vous aider".
"Bon, dit le fermier, j'aurais vraiment voulu parler à ton père à propos du fait que ton grand frère a mis ma fille Suzie enceinte."
Le garçon réfléchit un moment et dit :
"Il va effectivement falloir que vous voyez ça avec mon père. Je sais qu'il prend 500 euros pour le taureau et 50 euros pour le bouc. Mais pour mon frère, je ne connais pas le tarif."
Un fermier Béarnais s'en va chez un de ses voisins et frappe à la porte.
Un garçon d'environ 9 ans ouvre. "Est-ce que ton père est là ?
""Non Monsieur, nous sommes le 27 et il est parti à la foire de Bedous.
« Est-ce que ta mère est là ?
""Non Monsieur, elle est avec mon père.
«Et ton frère, lui, est-il ici ?
""Non Monsieur, il est allé ramasser le maïs avec le tracteur."
Le fermier Béarnais reste planté là pendant quelques minutes maugréant entre ses dents.
"Si c'est pour emprunter quelque chose, Monsieur, je sais où sont les outils, ou je peux transmettre un message si ça peut vous aider".
"Bon, dit le fermier, j'aurais vraiment voulu parler à ton père à propos du fait que ton grand frère a mis ma fille Suzie enceinte."
Le garçon réfléchit un moment et dit :
"Il va effectivement falloir que vous voyez ça avec mon père. Je sais qu'il prend 500 euros pour le taureau et 50 euros pour le bouc. Mais pour mon frère, je ne connais pas le tarif."
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Re: Quelques blagues de plus
L'institutrice présente à la classe un nouvel élève japonais
- les enfants voici un nouvel élève qui s'appelle Sakiro Suzuki
Le cours commence. L'institutrice :
- Bon, voyons qui maîtrise l'histoire de la culture franco-américaine. Qui a dit : DONNEZ-MOI LA LIBERTE OU LA MORT?
Pas un murmure dans la salle. Suzuki lève la main :"Patrick Henry en 1775 à Philadelphie."
L'institutrice : "Très bien Suzuki !" Et qui a dit : L'ETAT EST LE PEUPLE, LE PEUPLE NE PEUT PAS SOMBRER
Suzuki lève la main : "Abraham Lincoln, en 1863 à Washington."
L'institutrice : "Excellent, Suzuki !"
Maintenant, qui a dit : "JE VOUS AI COMPRIS" Suzuki lève la main et dit :" Charles DE GAULLE !"
L'institutrice regarde les élèves et dit : "Honte à vous ! Suzuki est Japonais et il connaît l'histoire française et américaine mieux que vous !"
On entend alors une petite voix au fond de la classe : " Allez tous vous faire enculer, connards de Japonais !"
"Qui a dit ça ?" S'insurge l'institutrice
Suzuki lève la main et, sans attendre, dit :" Général Mc Arthur, 1942, au Canal de Panama et Lee Iacocca, 1982, lors de l'assemblée générale de General Motors."
Dans la classe plongée dans le silence, on entend un discret : "Y'm'fait vomir..."
L'institutrice hurle : " Qui a dit ça ?"
Et Suzuki répond : "George Bush Senior au premier Ministre Tanaka pendant un dîner officiel à Tokyo en 1991."
Un des élèves se lève alors et crie : " Pomp'moi l'gland !!!"
Et Suzuki, sans sourciller :" Bill Clinton à Monica Lewinsky, 1997 dans la salle ovale de la Maison Blanche à Washington et DSK à une femme de chambre du Sofitel de New-York 2011"
Un autre élève lui hurle alors : " Suzuki, espèce de grosse merde !"
Suzuki :" Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moto en Afrique du Sud en 2002..."
Un autre élève crie plus fort : - Casse-toi pov'con
Et Suzuki répond :"Trop facile celle-là, Nicolas SARKOZY au Salon de l'Agriculture 23 février 2008 à Paris à un visiteur peu doué en grammaire
La salle tombe littéralement dans l'hystérie, l'institutrice perd connaissance, la porte s'ouvre et le directeur de l'école apparaît.
" MERDE, je n'ai encore jamais vu un bordel pareil !"
Et Suzuki :"Martine Aubry en arrivant à la tête du Parti Socialiste"
- les enfants voici un nouvel élève qui s'appelle Sakiro Suzuki
Le cours commence. L'institutrice :
- Bon, voyons qui maîtrise l'histoire de la culture franco-américaine. Qui a dit : DONNEZ-MOI LA LIBERTE OU LA MORT?
Pas un murmure dans la salle. Suzuki lève la main :"Patrick Henry en 1775 à Philadelphie."
L'institutrice : "Très bien Suzuki !" Et qui a dit : L'ETAT EST LE PEUPLE, LE PEUPLE NE PEUT PAS SOMBRER
Suzuki lève la main : "Abraham Lincoln, en 1863 à Washington."
L'institutrice : "Excellent, Suzuki !"
Maintenant, qui a dit : "JE VOUS AI COMPRIS" Suzuki lève la main et dit :" Charles DE GAULLE !"
L'institutrice regarde les élèves et dit : "Honte à vous ! Suzuki est Japonais et il connaît l'histoire française et américaine mieux que vous !"
On entend alors une petite voix au fond de la classe : " Allez tous vous faire enculer, connards de Japonais !"
"Qui a dit ça ?" S'insurge l'institutrice
Suzuki lève la main et, sans attendre, dit :" Général Mc Arthur, 1942, au Canal de Panama et Lee Iacocca, 1982, lors de l'assemblée générale de General Motors."
Dans la classe plongée dans le silence, on entend un discret : "Y'm'fait vomir..."
L'institutrice hurle : " Qui a dit ça ?"
Et Suzuki répond : "George Bush Senior au premier Ministre Tanaka pendant un dîner officiel à Tokyo en 1991."
Un des élèves se lève alors et crie : " Pomp'moi l'gland !!!"
Et Suzuki, sans sourciller :" Bill Clinton à Monica Lewinsky, 1997 dans la salle ovale de la Maison Blanche à Washington et DSK à une femme de chambre du Sofitel de New-York 2011"
Un autre élève lui hurle alors : " Suzuki, espèce de grosse merde !"
Suzuki :" Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moto en Afrique du Sud en 2002..."
Un autre élève crie plus fort : - Casse-toi pov'con
Et Suzuki répond :"Trop facile celle-là, Nicolas SARKOZY au Salon de l'Agriculture 23 février 2008 à Paris à un visiteur peu doué en grammaire
La salle tombe littéralement dans l'hystérie, l'institutrice perd connaissance, la porte s'ouvre et le directeur de l'école apparaît.
" MERDE, je n'ai encore jamais vu un bordel pareil !"
Et Suzuki :"Martine Aubry en arrivant à la tête du Parti Socialiste"
l'intelligence a été inventée il y a très longtemps par un type vachement malin.
la connerie ,c'est autre chose , c'est une création collective
(Ph.GELUK)
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- LeJoe
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Re: Quelques blagues de plus
Excellente
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Re: Quelques blagues de plus
blague belche, sur un site belche
hello voisins
http://nordpresse.be/derniere-revelatio ... nt-10-ans/
http://nordpresse.be/francois-fillon-de ... st-epouse/
OK je
hello voisins
http://nordpresse.be/derniere-revelatio ... nt-10-ans/
http://nordpresse.be/francois-fillon-de ... st-epouse/
OK je
Rombière 96, coloris VW, ... taupe et ... souris, CRF1000 DCT Ford 3000 3 cyl année 68 Bleu
https://image.ouranos.pro/images/2020/03/06/DEF-Grok.2020_petit.jpg[/img]
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- Brunoma18
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Re: Quelques blagues de plus
LOOPING a écrit :L'institutrice présente à la classe un nouvel élève japonais
- les enfants voici un nouvel élève qui s'appelle Sakiro Suzuki
Le cours commence. L'institutrice :
- Bon, voyons qui maîtrise l'histoire de la culture franco-américaine. Qui a dit : DONNEZ-MOI LA LIBERTE OU LA MORT?
Pas un murmure dans la salle. Suzuki lève la main :"Patrick Henry en 1775 à Philadelphie."
L'institutrice : "Très bien Suzuki !" Et qui a dit : L'ETAT EST LE PEUPLE, LE PEUPLE NE PEUT PAS SOMBRER
Suzuki lève la main : "Abraham Lincoln, en 1863 à Washington."
L'institutrice : "Excellent, Suzuki !"
Maintenant, qui a dit : "JE VOUS AI COMPRIS" Suzuki lève la main et dit :" Charles DE GAULLE !"
L'institutrice regarde les élèves et dit : "Honte à vous ! Suzuki est Japonais et il connaît l'histoire française et américaine mieux que vous !"
On entend alors une petite voix au fond de la classe : " Allez tous vous faire enculer, connards de Japonais !"
"Qui a dit ça ?" S'insurge l'institutrice
Suzuki lève la main et, sans attendre, dit :" Général Mc Arthur, 1942, au Canal de Panama et Lee Iacocca, 1982, lors de l'assemblée générale de General Motors."
Dans la classe plongée dans le silence, on entend un discret : "Y'm'fait vomir..."
L'institutrice hurle : " Qui a dit ça ?"
Et Suzuki répond : "George Bush Senior au premier Ministre Tanaka pendant un dîner officiel à Tokyo en 1991."
Un des élèves se lève alors et crie : " Pomp'moi l'gland !!!"
Et Suzuki, sans sourciller :" Bill Clinton à Monica Lewinsky, 1997 dans la salle ovale de la Maison Blanche à Washington et DSK à une femme de chambre du Sofitel de New-York 2011"
Un autre élève lui hurle alors : " Suzuki, espèce de grosse merde !"
Suzuki :" Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moto en Afrique du Sud en 2002..."
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La salle tombe littéralement dans l'hystérie, l'institutrice perd connaissance, la porte s'ouvre et le directeur de l'école apparaît.
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Et Suzuki :"Martine Aubry en arrivant à la tête du Parti Socialiste"
'' Je ne dois rien à personne...mais tout aux autres ''
forward thrust
"Le DR bleu, l’écureuil and le Irish coffee"
« On peut rire de tout mais pas avec n’importe qui »...
Si tu bois un laxatif cul sec, il ne va pas le rester longtemps
Réunion apéro Vendredi Zoom: 631 780 8669 Mot de Passe :785318
La guêpe attire la bière (ISA 2022)
Tu ne léches pas l'opercule ? (David 2023)
Faire coulisser l'andouillette dans le four à pain
Pierres Poires Pommes (Isa 2023)
Voiture qui roule amasse les mouches (Guillaume 2023)
Le bar à Beucue (Isa Août 2023)
forward thrust
"Le DR bleu, l’écureuil and le Irish coffee"
« On peut rire de tout mais pas avec n’importe qui »...
Si tu bois un laxatif cul sec, il ne va pas le rester longtemps
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Re: Quelques blagues de plus
Looping
- paraglandeur
- use son clavier!
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Re: Quelques blagues de plus
Je n'arriverais jamais la raconter : trop de dates dont je ne me souviendrais pas
- paraglandeur
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Re: Quelques blagues de plus
J'ai appelé Looping l'autre jour, pour savoir comment il allait.
Il m'a répondu qu'il travaillait sur "un traitement aqua-thermique des céramiques, du verre et de l'acier, dans un environnement contraignant".
J'ai été très impressionné...
Mais en y réfléchissant, j'ai compris qu'il faisait la vaisselle à l'eau chaude... sous le contrôle de sa femme.
Il m'a répondu qu'il travaillait sur "un traitement aqua-thermique des céramiques, du verre et de l'acier, dans un environnement contraignant".
J'ai été très impressionné...
Mais en y réfléchissant, j'ai compris qu'il faisait la vaisselle à l'eau chaude... sous le contrôle de sa femme.
- jicemac
- trop bavard...
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Re: Quelques blagues de plus
Un homme roule sur la route avec son vélo de course, lorsqu'il entend un cri derrière lui :
"STOP! ARRÊTEZ SINON VOUS ALLEZ PRENDRE UNE BRIQUE SUR LA TÊTE "
Le gars s'arrête et au même moment, une brique qui s'était détachée d'un immeuble lui passe devant le nez. Le gars se retourne personne...
Un peu plus tard, alors qu'il veut traverser un rond point, il entend encore :
"STOP ! ARRÊTEZ SINON VOUS ALLEZ VOUS FAIRE RENVERSER"
Le gars s'arrête en catastrophe, laisse passer une voiture qui roule quasi sur 2 roues et comme il ne voit personne derrière lui, il demande tout haut:
- Mais qui êtes-vous?
La voix répond:
- Je suis votre ange gardien
Et le gars répond :
- Ah ouais ?! Et où étiez-vous, connard, quand je me suis marié alors !
Allez... Une autre pour la route...
Deux gars roulent ensemble.
Le premier pilote demande a son pote:
- Tu préfères avoir la maladie d'alzheimer ou de parkinson ?
Le deuxième lui répond:
- Je sais pas, tu préfères quoi toi ?
Et l'autre lui répond :
- Moi je préfère parkinson, parce que vaut mieux renverser une goutte de Ricard que d'oublier de le boire...
"STOP! ARRÊTEZ SINON VOUS ALLEZ PRENDRE UNE BRIQUE SUR LA TÊTE "
Le gars s'arrête et au même moment, une brique qui s'était détachée d'un immeuble lui passe devant le nez. Le gars se retourne personne...
Un peu plus tard, alors qu'il veut traverser un rond point, il entend encore :
"STOP ! ARRÊTEZ SINON VOUS ALLEZ VOUS FAIRE RENVERSER"
Le gars s'arrête en catastrophe, laisse passer une voiture qui roule quasi sur 2 roues et comme il ne voit personne derrière lui, il demande tout haut:
- Mais qui êtes-vous?
La voix répond:
- Je suis votre ange gardien
Et le gars répond :
- Ah ouais ?! Et où étiez-vous, connard, quand je me suis marié alors !
Allez... Une autre pour la route...
Deux gars roulent ensemble.
Le premier pilote demande a son pote:
- Tu préfères avoir la maladie d'alzheimer ou de parkinson ?
Le deuxième lui répond:
- Je sais pas, tu préfères quoi toi ?
Et l'autre lui répond :
- Moi je préfère parkinson, parce que vaut mieux renverser une goutte de Ricard que d'oublier de le boire...
Rombière noiraude 99, un peu... modifiée...
Before you criticize someone, walk a mile in their shoes.
That way when you do criticize them, you'll be a mile away and you'll get their shoes...
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- Brunoma18
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Re: Quelques blagues de plus
Magnifique Henri Salvador aux grosses têtes
'' Je ne dois rien à personne...mais tout aux autres ''
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"Le DR bleu, l’écureuil and le Irish coffee"
« On peut rire de tout mais pas avec n’importe qui »...
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« On peut rire de tout mais pas avec n’importe qui »...
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- Sebman
- roi de la soupape
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Re: Quelques blagues de plus
Un ingénieur est à la recherche d’un emploi depuis un bout de temps.
Désespéré de ne pas trouver de travail, il décide d’ouvrir un cabinet médical.
Il accroche un mot sur la porte d’entrée avec le texte suivant:
« Pour 500 euros je vous promets de vous guérir de votre maladie. Si j’échoue, vous recevrez 1000 euros. »
Un docteur tombe sur la fameuse note et pour lui c’est une occasion en or de gagner 1000 euros facilement.
Il rend alors une petite visite au docteur en herbe qui a récemment ouvert son cabinet.
Le docteur: « j’ai perdu mon sens du goût. »
L’ingénieur: « infirmière, amenez s’il vous plaît le médicament du cas 22 et administrez 3 gouttes à notre patient. »
L’infirmière exécute les ordres de l’ingénieur.
Le docteur: « beurk! C’est de l’essence! »
L’ingénieur: « Félicitations! Vous avez retrouvé votre sens du goût. Cela fera 500 euros s’il vous plaît. »
Ennuyé le docteur paye l’honoraire de 500 euros et sort du cabinet médical.
Mais quelques jours plus tard, il revient.
Le docteur : « J’ai perdu la mémoire. Je ne me rappelle de rien. »
L’ingénieur: « Infirmière, amenez s’il vous plaît le médicament du cas 22 et administrez 3 gouttes à notre patient. »
Le docteur: « Le médicament 22? Mais c’est de l’essence! »
L’ingénieur: « Félicitation! Vous avez retrouvé la mémoire! Cela fera 500 euros s’il vous plaît. »
Furieux, le docteur paye et quitte une fois de plus le cabinet médical
Mais quelques jours plus tard, il revient
Le docteur: « J’ai l’impression de devenir aveugle. Je perds la vue et je vois de plus en plus sombre. »
L’ingénieur: « Malheureusement, je n’ai pas de médicament contre cela. Alors voici vos 1000 euros. »
Il lui donne deux billet de 5 euros
Le docteur: « Mais ça fait seulement 10 euros! »
L’ingénieur: « Félicitations! Vous venez de retrouver la vue! Cela fera 500 euros s’il vous plaît! »
Désespéré de ne pas trouver de travail, il décide d’ouvrir un cabinet médical.
Il accroche un mot sur la porte d’entrée avec le texte suivant:
« Pour 500 euros je vous promets de vous guérir de votre maladie. Si j’échoue, vous recevrez 1000 euros. »
Un docteur tombe sur la fameuse note et pour lui c’est une occasion en or de gagner 1000 euros facilement.
Il rend alors une petite visite au docteur en herbe qui a récemment ouvert son cabinet.
Le docteur: « j’ai perdu mon sens du goût. »
L’ingénieur: « infirmière, amenez s’il vous plaît le médicament du cas 22 et administrez 3 gouttes à notre patient. »
L’infirmière exécute les ordres de l’ingénieur.
Le docteur: « beurk! C’est de l’essence! »
L’ingénieur: « Félicitations! Vous avez retrouvé votre sens du goût. Cela fera 500 euros s’il vous plaît. »
Ennuyé le docteur paye l’honoraire de 500 euros et sort du cabinet médical.
Mais quelques jours plus tard, il revient.
Le docteur : « J’ai perdu la mémoire. Je ne me rappelle de rien. »
L’ingénieur: « Infirmière, amenez s’il vous plaît le médicament du cas 22 et administrez 3 gouttes à notre patient. »
Le docteur: « Le médicament 22? Mais c’est de l’essence! »
L’ingénieur: « Félicitation! Vous avez retrouvé la mémoire! Cela fera 500 euros s’il vous plaît. »
Furieux, le docteur paye et quitte une fois de plus le cabinet médical
Mais quelques jours plus tard, il revient
Le docteur: « J’ai l’impression de devenir aveugle. Je perds la vue et je vois de plus en plus sombre. »
L’ingénieur: « Malheureusement, je n’ai pas de médicament contre cela. Alors voici vos 1000 euros. »
Il lui donne deux billet de 5 euros
Le docteur: « Mais ça fait seulement 10 euros! »
L’ingénieur: « Félicitations! Vous venez de retrouver la vue! Cela fera 500 euros s’il vous plaît! »
Puisque l'intelligence se fout de la compétition et qu'être anormal m'est naturel.
Qui vivra, verra.
Qui vivra, verra.
Re: Quelques blagues de plus
8-° Sebman
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Re: Quelques blagues de plus
Un cheval et une poule s’amusent dans un pré.
Le cheval tombe dans une fosse boueuse.
Il demande de l’aide à la poule.
La poule prend la Ferrari du fermier.
Elle attache une corde à la Ferrari.
Puis elle extrait le cheval de la boue.
Plus tard, la poule tombe dans la même fosse.
Le cheval se place au-dessus du trou et dit :
« Accroche-toi à mon pénis ! »
La poule s’exécute et est sauvée.
Moralité : Quand on est monté comme un cheval, pas besoin d’une Ferrari pour tirer une poule.
Le cheval tombe dans une fosse boueuse.
Il demande de l’aide à la poule.
La poule prend la Ferrari du fermier.
Elle attache une corde à la Ferrari.
Puis elle extrait le cheval de la boue.
Plus tard, la poule tombe dans la même fosse.
Le cheval se place au-dessus du trou et dit :
« Accroche-toi à mon pénis ! »
La poule s’exécute et est sauvée.
Moralité : Quand on est monté comme un cheval, pas besoin d’une Ferrari pour tirer une poule.
Si vous n'êtes pas assez vieux pour arrêter d'avoir une vie rock and roll, c'est que vous êtes trop jeune pour mourir...
Géronimo-Lagadec
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Re: Quelques blagues de plus
'' Je ne dois rien à personne...mais tout aux autres ''
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« On peut rire de tout mais pas avec n’importe qui »...
Si tu bois un laxatif cul sec, il ne va pas le rester longtemps
Réunion apéro Vendredi Zoom: 631 780 8669 Mot de Passe :785318
La guêpe attire la bière (ISA 2022)
Tu ne léches pas l'opercule ? (David 2023)
Faire coulisser l'andouillette dans le four à pain
Pierres Poires Pommes (Isa 2023)
Voiture qui roule amasse les mouches (Guillaume 2023)
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Re: Quelques blagues de plus
laurent29 a écrit :Un cheval et une poule s’amusent dans un pré.
Le cheval tombe dans une fosse boueuse.
Il demande de l’aide à la poule.
La poule prend la Ferrari du fermier.
Elle attache une corde à la Ferrari.
Puis elle extrait le cheval de la boue.
Plus tard, la poule tombe dans la même fosse.
Le cheval se place au-dessus du trou et dit :
« Accroche-toi à mon pénis ! »
La poule s’exécute et est sauvée.
Moralité : Quand on est monté comme un cheval, pas besoin d’une Ferrari pour tirer une poule.
Toi, il me semble que la santé revient...
Rombière noiraude 99, un peu... modifiée...
Before you criticize someone, walk a mile in their shoes.
That way when you do criticize them, you'll be a mile away and you'll get their shoes...
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Re: Quelques blagues de plus
HISTOIRE DU PETIT PIERRE!! EXCELLENTE !!!
Le petit Pierre déménage à la campagne et achète un âne à un vieux fermier pour 100 euros, le fermier doit livrer l'âne le lendemain,
- Désolé fiston, mais j'ai une mauvaise nouvelle : l'âne est mort
- Bien alors, rendez-moi mon argent.
- Je ne peux pas faire ça. J'ai déjà tout dépensé...
- OK alors, vous n'avez qu'à m'apporter l'âne.
- Qu'est-ce que tu vas faire avec un âne mort?
- Je vais le faire gagner par un tirage au sort à une tombola..
- Tu ne peux pas faire tirer un âne mort comme lot !
- Certainement que je peux. Je ne dirai à personne qu'il est mort.
- Dans sa situation, le fermier se dit qu'il ne peut pas vraiment refuser.
Il amène donc l'âne au petit Pierre. Un mois plus tard, il revient voir le petit Pierre:
- Qu'est devenu mon âne mort ?
- Je l'ai fait tirer au sort. J'ai vendu 500 billets à 2 euros: ça m'a fait... une recette de 1.000 euros?
- Et personne ne s'est plaint ?
- Seulement le gars qui a gagné. Mais je lui ai rendu ses 2 euros et il n'a pas fait d'histoire!
- Pierre a vieilli et est devenu ministre des finances de la France. Et pour gagner plus, il s'est toujours entouré d'ânes et continue à entuber tout le monde....!
Le petit Pierre déménage à la campagne et achète un âne à un vieux fermier pour 100 euros, le fermier doit livrer l'âne le lendemain,
- Désolé fiston, mais j'ai une mauvaise nouvelle : l'âne est mort
- Bien alors, rendez-moi mon argent.
- Je ne peux pas faire ça. J'ai déjà tout dépensé...
- OK alors, vous n'avez qu'à m'apporter l'âne.
- Qu'est-ce que tu vas faire avec un âne mort?
- Je vais le faire gagner par un tirage au sort à une tombola..
- Tu ne peux pas faire tirer un âne mort comme lot !
- Certainement que je peux. Je ne dirai à personne qu'il est mort.
- Dans sa situation, le fermier se dit qu'il ne peut pas vraiment refuser.
Il amène donc l'âne au petit Pierre. Un mois plus tard, il revient voir le petit Pierre:
- Qu'est devenu mon âne mort ?
- Je l'ai fait tirer au sort. J'ai vendu 500 billets à 2 euros: ça m'a fait... une recette de 1.000 euros?
- Et personne ne s'est plaint ?
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Re: Quelques blagues de plus
Très très très bonne !
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Re: Quelques blagues de plus
Le mari, sur son lit de mort, appelle sa femme.
D'une voix rauque et faible, il lui dit :
- "Mon heure est arrivée, mais avant, je veux te faire une confession.
- "Non, non, reste tranquille, tu ne dois faire aucun effort".
- "Mais enfin, je dois le faire", insiste le mari.
Il est bon de mourir en paix.Je veux te confesser quelque chose.
- "C'est bon, c'est bon, je t'écoute" lui répond sa femme.
-"J'ai eu des relations avec ta soeur, ta mère et ta meilleure amie" confesse le mari.
"Je sais, je sais ! C'est pour ça que je t'ai empoisonné", déclare sa femme ..
D'une voix rauque et faible, il lui dit :
- "Mon heure est arrivée, mais avant, je veux te faire une confession.
- "Non, non, reste tranquille, tu ne dois faire aucun effort".
- "Mais enfin, je dois le faire", insiste le mari.
Il est bon de mourir en paix.Je veux te confesser quelque chose.
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Re: Quelques blagues de plus
'' Je ne dois rien à personne...mais tout aux autres ''
forward thrust
"Le DR bleu, l’écureuil and le Irish coffee"
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Re: Quelques blagues de plus
Pas pu résister... Quelle belle époque...
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Re: Quelques blagues de plus
C'est l'histoire vraie d'une institutrice de dernière année de maternelle, au milieu de janvier, le mois le plus dur pour tout le monde.
Un des gamins, pour aller en récréation, lui demande de l'aide pour mettre ses bottes. Et en effet, elles sont vraiment difficiles à enfiler.
Après avoir poussé, tiré, repoussé et tiré dans tous les sens, les bottes sont enfin chaussées et le gamin dit :
"Elles sont à l'envers, maîtresse".
La maîtresse attrape un coup de chaud quand elle s'aperçoit qu'en effet il y a eu inversion des pieds...
Bref, nouvelle galère pour les enlever et rebelote pour les remettre mais elle réussit à garder son calme jusqu'à ce que les bottes soient rechaussées, aux bons pieds.
Et là, le gamin lui dit avec toute la candeur qui caractérise les enfants "C'est pas mes bottes".
A ce moment, elle fait un gros effort pour ne pas lui mettre une baffe, fait un tour sur elle-même en se mordant les lèvres, se calme et lui demande pourquoi il ne l'a pas dit avant ......
Comme le gamin voit bien qu'il a contrarié sa maîtresse, il ne répond pas
Elle dit alors : "Bon, allez, on les enlève"
Et elle se met à nouveau au boulot.Le deuxième pied est presque sorti quand le gamin poursuit :
"C'est pas mes bottes, c'est celles de mon frère, mais maman a dit que je dois les mettre".
Là, elle a envie de pleurer mais, une nouvelle fois, elle se calme et entreprend de lui re- re- mettre ses bottes.
L'opération est enfin réussie et la maîtresse se sent fière d'avoir réussi à garder son sang froid.
Pour aller jusqu'au bout, elle le met debout, lui fait enfiler son manteau, lui met son cache-nez et lui demande :"Où sont tes gants"?
Et le gamin de répondre le plus simplement du monde :
"Pour pas les perdre,je les ai mis dans mes bottes !
Ca ressemble beaucoup à ce qu'on vit tous les jours !
Un des gamins, pour aller en récréation, lui demande de l'aide pour mettre ses bottes. Et en effet, elles sont vraiment difficiles à enfiler.
Après avoir poussé, tiré, repoussé et tiré dans tous les sens, les bottes sont enfin chaussées et le gamin dit :
"Elles sont à l'envers, maîtresse".
La maîtresse attrape un coup de chaud quand elle s'aperçoit qu'en effet il y a eu inversion des pieds...
Bref, nouvelle galère pour les enlever et rebelote pour les remettre mais elle réussit à garder son calme jusqu'à ce que les bottes soient rechaussées, aux bons pieds.
Et là, le gamin lui dit avec toute la candeur qui caractérise les enfants "C'est pas mes bottes".
A ce moment, elle fait un gros effort pour ne pas lui mettre une baffe, fait un tour sur elle-même en se mordant les lèvres, se calme et lui demande pourquoi il ne l'a pas dit avant ......
Comme le gamin voit bien qu'il a contrarié sa maîtresse, il ne répond pas
Elle dit alors : "Bon, allez, on les enlève"
Et elle se met à nouveau au boulot.Le deuxième pied est presque sorti quand le gamin poursuit :
"C'est pas mes bottes, c'est celles de mon frère, mais maman a dit que je dois les mettre".
Là, elle a envie de pleurer mais, une nouvelle fois, elle se calme et entreprend de lui re- re- mettre ses bottes.
L'opération est enfin réussie et la maîtresse se sent fière d'avoir réussi à garder son sang froid.
Pour aller jusqu'au bout, elle le met debout, lui fait enfiler son manteau, lui met son cache-nez et lui demande :"Où sont tes gants"?
Et le gamin de répondre le plus simplement du monde :
"Pour pas les perdre,je les ai mis dans mes bottes !
Ca ressemble beaucoup à ce qu'on vit tous les jours !
MaZette Jean-Christophe 76
Chaque jour 3 dons : repas,vaccins ou arbres (payés par la pub)
http://www.goodeed.me/#/home
Usez et abusez-en !
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