Quelques blagues de plus

[TiTi]

Un monsieur âgé a un sérieux problème.
Il est complètement sourd depuis plusieurs années.
Il va voir son médecin qui lui prescrit un nouvel appareil auditif haut de gamme.
Au bout d'un mois, il retourne voir son médecin qui lui dit :
- Votre famille doit être contente de voir que vous entendez très bien ?
L'homme répond :
- Oh, je n'ai pas encore dit à ma famille que j'avais un appareil. Je ne fais que m'asseoir et écouter les conversations. J'ai déjà changé trois fois mon testament...

Dans un foyer pour seniors, deux hommes âgés sont assis sur un banc.
L'un d'eux se tourne vers l'autre et dit :
- Jo, j'ai 83 ans, j'ai mal partout et j'ai des difficultés à marcher...Je sais que tu as mon âge. Comment vas-tu ?
- Je me sens comme un nouveau-né !
- Vraiment, comme un nouveau-né ?
- Oui, pas de cheveux, pas de dents et des couches culottes !

Deux musulmans très croyants se promènent dans le désert.
- Mohammed lui dit Ahmed, dans le Coran il est écrit que ta femme doit marcher 20 pas derrière toi ! Et ta femme marche 10 pas devant toi !
- Je sais lui répond Mohammed, mais à l'époque du Coran, il n'y avait pas encore de mines dans le désert...'

Un homme meurt. Comme il avait décidé de se faire incinérer, on le place dans un cercueil et puis au feu. Le cercueil brûle, mais pas le corps du bonhomme.
On le place dans un autre cercueil et l'on recommence. Même chose, le cercueil brûle, mais pas le type. Et la veuve déclare :
- Ça ne m'étonne pas, ça fait 30 ans qu'il prend des anti-inflammatoires.

Un mendiant fait la manche à la hauteur d'un feu rouge, une Mercedes s'y arrête, le mendiant frappe à la vitre et crie au chauffeur :
- J'ai faim !
Le conducteur regarde sa montre, et lui répond :
- C'est normal, il est midi, moi aussi.

La question qui tue !
Juste avant de dormir, un jeune marié demande à son épouse :
« Ma chérie, as-tu connu d'autres amants avant moi ? »
Pas de réponse...
Très, très long silence... Au bout d'un certain temps, le mari chuchote :
« Tu dors ma chérie ? »
« Non, je compte !»

" Docteur ?", Demande la femme inquiète, "mon mari peut-il encore faire l'amour maintenant qu'il a fait un infarctus".
"Certainement madame", répond le médecin, "mais uniquement avec vous, car il ne faut absolument plus qu'il s'excite."

Ça fait des heures maintenant qu’il pleut !
Ma femme est complètement déprimée, elle regarde continuellement par la fenêtre… si ça continue comme ça, je crains de devoir la laisser rentrer …

Hier, j'ai dit a mon mari entreprenant :
"Est-ce que ça te tente de jouer au docteur ?"
Il a répondu, tout excité : "ben oui!"
"Je l'ai fait attendre 1 heure dans le salon. Puis ensuite, je lui ai donné un rendez-vous dans 6 mois !!!"

Un homme entre dans un bar, brandissant un fusil :
"Je veux savoir qui a baisé ma femme !"
Une voix du fond du bar :
"- Tu vas manquer de cartouches…"

[gilou64]

ça fait du bien!!!!

[Bartofer]

Super, bon moment de rigolades....

[Bartofer]

[sigmund]

Un Corse, un Breton et un Alsacien découvrent un génie, il leur dit :

- Jetez n’importe quoi dans l’’océan, si je le retrouve vous mourrez. Si je ne le retrouve pas vous deviendrez l’’homme le plus heureux du monde...

Le Corse jette un cure-dent dans la baie d’’Ajaccio, le génie le retrouve, le Corse meurt.

Le Breton jette un clou dans le Golfe de Bretagne, le génie le retrouve, le Breton meurt aussi.

L’’Alsacien (les plus intelligents du monde) jette quelque chose dans le Rhin, le génie cherche, cherche, cherche, recherche et recherche encore. A bout de force, le gé­nie lui demande :

- Qu’’as-tu jeté ?

L’’Alsacien lui répond :

- Hé yooo, un «Efféralgan»



et..... bonne annnnnnnéeeeeee à tous !!!!!

[ZeDab]

Belle histoire.... ZeDab et l'Alsace adhèrent, contrairement à la Drôme

Un Alsacien se pointe dans les années 50 à Pigalle. Une accorte demoiselle l'aborde :
- pompier ?
- Naaaaannnnn, fidiguldeur !!!!

[vanvan631]

Pourquoi les alsaciennes aiment-elles les journalistes ?






























Parce que ce sont des "gronikeur"

[yop1025]

http://youtu.be/kIEPzyQM5zc

a voir absolument !!!!!

[Brunoma18]

Magnifique

[Bartofer]

Excellent, quelle partie de rigolade

[Rolibulle]

[maxphil]

C'est excellent !
Merci pour le partage.

[flac]

m'en suis pas encore remis.

comment on a pu ignorer un mec pareil

j'comprends pas

[Piafpower]

Alors la

[TRANSALP99]

Dans anciennes mais toujours rigolottes.

Trois anciens amis se rencontrent à nouveau et évidemment, c'est du genre : "Qu'est-ce que tu deviens maintenant ?", "Qu'est-ce que tu fais comme job", etc...
Le premier dit : Ben moi, j'ai repris la petite épicerie de mon père. Je l'ai développée et ça marche pas trop mal. C'est pas encore Auchan mais c'est une belle épicerie.
- Moi, dit le second, j'ai repris la petite quincaillerie de mon père. Je l'ai développée et j'en suis très content. C'est pas encore comme chez Carrefour, mais c'est une belle quincaillerie.
- Et ben moi, fait le troisième, si vos souvenirs sont bons, vous vous rappelez certainement que mon père était souteneur et qu'il faisait travailler plusieurs filles sur le trottoir. J'ai repris l'affaire et je l'ai développée. C'est pas encore comme chez Microsoft, mais c'est un beau bordel quand même.

La nouvelle version de Windows 2000 est terminée, il ne reste plus qu'à y incorporer les erreurs.

Trois ingénieurs Apple et trois ingénieurs Microsoft se retrouvent à la gare pour se rendre à un grand événement informatique.
Les ingénieurs Microsoft demandent trois billets et, à leur grande surprise, ils remarquent que les ingénieurs Apple n'en prennent qu'un seul. Étonnés, ils avertissent les ingénieurs Apple des contrôles systématiques effectués dans le train. Ceux-ci rigolent et leur disent " Ah, mais attendez voir... "
Au cours du voyage, le contrôleur entre dans la voiture et, aussitôt, les trois ingénieurs Apple se dirigent promptement vers les toilettes et s'y enferment. Les ingénieurs Microsoft remarquent éberlués leur manège puis, après s'être fait contrôlés, voient le contrôleur taper à la porte des toilettes en annonçant " Contrôle des billets ! ". Une voix à l'intérieur fait " Voilà ! " et un billet passe sous la porte. Le contrôleur vérifie le billet puis repart.
Les ingénieurs Microsoft sont très impressionnés de la technique des ingénieurs Apple...
Nos mêmes six ingénieurs se retrouvent au retour de leur événement. Les trois ingénieurs Apple achètent un billet, tandis que les ingénieurs Microsoft n'en achètent même pas. Pantois, les ingénieurs Apple ne peuvent s'empêcher de souligner le risque encouru par les ingénieurs Microsoft en cas de contrôle. Lesquels rigolent et leur disent " Ah, mais attendez voir... "
Au cours du voyage, notre contrôleur entre dans la voiture et, aussitôt, les trois ingénieurs Apple se dirigent promptement vers les toilettes et s'y enferment. Les trois ingénieurs Microsoft, moins prompt à réagir se mettent en route doucettement.
Une fois les ingénieurs Apple enfermés, l'un des ingénieurs Microsoft tape à la porte des toilettes, annonce " Contrôle des billets !", récupère le billet des ingénieurs d'Apple et file s'enfermer dans les toilettes avec ses deux acolytes...
La morale de l'histoire : chez Microsoft, non seulement, ils piquent les idées des autres mais, en plus, ils les améliorent !

Trois grands dirigeants américains disparaissent dans un accident d'avion. Le premier arrive en face de Dieu.
- Qui êtes-vous mon fils ?
- Je suis Steeve Jobs, président d'APPLE.
- Très honoré ! Asseyez-vous donc à ma gauche.
Arrive le deuxième, un peu essoufflé.
- Qui êtes-vous mon fils ?
- Lou Gerstner, je dirige IBM.
- Quel honneur ! Mettez-vous donc à ma droite.
Enfin arrive un jeune homme, tout excité, les lunettes au bout du nez.
- Qui êtes-vous mon fils ?
- Je suis Bill Gates, patron de Microsoft. Et vous, qui vous a permis de prendre ma place?

Récemment, les codes d'erreurs non-Documentés suivants concernant Windows98 ont été découverts.
WinErr: 001 Pas d'erreur - pour l'instant
WinErr: 002 Fenêtre cassée - Attention aux morceaux de verre
WinErr: 003 Espace Disque insuffisant - Espace libre de 50Mo
WinErr: 004 Fenêtre fermée - ne pas checher à regarder dehors
WinErr: 005 Erreur inattendue - Hum?
WinErr: 006..00F Réservé pour de futures erreurs par nos développeurs
WinErr: 010 Keyboard not found... press any key
WinErr: 011 Erreur à l'enregistrement des erreurs. Les erreurs suivantes seront perdues
WinErr: 012 Windows s'est éteint correctement
WinErr: 013 Ceci terminera votre session Windows. Voulez-vous rejouer ?
WinErr: 014 Windows non trouvé. Vérifiez qu'il est bien installé sur votre disque dur

Bill Gates meurt. Il arrive devant St Pierre qui, après quelques hésitations bien compréhensibles, lui accorde le Paradis. Donc Bill entre au Paradis. C'est un endroit superbe, accueillant, très doux et très chaud. Mais... il n'y a absolument personne. Ah si, dans un coin, une jeune fille qui marche précipitamment en poussant une charrette remplie d'effets personnels. Bill l'arrête et lui demande gentiment: "mais où allez-vous si précipitamment ?". La jolie jeune fille répond, tout en marchant :
- Quelle question ! En Enfer, comme tout le monde !
- En Enfer ? Mais pourquoi ? Qu'avez-vous fait de si terrible ?
- Moi ? Rien ! Mais vous n'êtes pas au courant ? Y'a Bill Gates qui arrive !

Quelle est la différence entre Jurassik Park et Microsoft ?
- L'un est un parc de milliardaire ou des gros monstres bouffent tout se qui se trouve sur leur passage.
L'autre est un film

Qu'est-ce que le bébé de Bill Gates et les produits Microsoft en commun ?
1. Aucun des deux ne peut se tenir sur ses pieds sans beaucoup d'aide de la part de tiers partie
2. Au début, ils sont relativement petits, mais avec les années, ils deviennent monstrueux.
3. Bien qu'annoncés en fanfare, tout le monde ou presque aurait pu faire aussi bien.
4. Ils arrivent un peu n'importe comment, sans documentation.
5. Les producteurs ne se soucient pas du tout de l'écart de plusieurs mois entre l'annonce de la sortie du produit et sa date exacte de disponibilité.
6. Bill recueille les lauriers, mais quelqu'un d'autre a fait le travail.
7. Le produit ne sera pas meilleur en 2000.
8. En cas de problème, appeler le service technique de Microsoft ne vous aidera pas du tout.

Dieu convoque les trois personnes les plus importantes de la Terre : Le président de la Russie, le président des États-Unis et Bill Gates.
Dieu leur dit : La fin du monde est pour demain dites-le à tous les humains
Les trois retournent chez eux
Le président de la Russie se présente devant son peuple et dit :
« Camarades l'heure est grave, j'ai deux mauvaises nouvelles : la première c'est que Dieu existe la deuxième c'est que la fin du monde est pour demain »
Le président des Etats-Unis dit au monde entier :
« Nous avons une bonne et mauvaise nouvelle à vous dire, la bonne c'est que Dieu existe la mauvaise c'est que la fin du monde est pour demain »
Bill Gates envoie un E-Mail comme suit :
« J'ai deux bonnes nouvelles à vous communiquer, la première c'est que je suis l'une des trois personnes les plus importantes de la Terre, la deuxième c'est que le bug de l'an 2000 est résolu. »

Vous saviez que Microsoft était en fait un acronyme... Ça veut dire "Most Intelligent Customers Realize Our Software Only (for) Fools (&) Teenagers."
Traduction : Nos plus intelligents clients réalisent que nos logiciels sont seulement pour les imbéciles et les adolescents

C'est Bill Gates qui meurt dans un accident de voiture. Il est accueilli au purgatoire par St Pierre :
"En fait, Bill, je ne sais pas ce que je vais faire de toi. Je ne suis pas sûr si je dois t'envoyer au paradis ou bien en enfer. D'un côté, tu as aidé la société en mettant un ordinateur dans presque tous les foyers américains, mais d'un autre côté, tu as crée cet abominable Windows 95. Je vais faire quelque chose que je n'ai jamais fait auparavant : je vais te permettre de choisir ou tu veux aller."
Bill Gates répond : "Quelle est la différence entre l'enfer et le paradis?"
St Pierre lui dit : "Je veux bien te laisser la possibilité de visiter les deux endroits, si ça peut t'aider dans ta prise de décision."
"Dans ce cas, allons voir l'enfer en premier" propose Gates.
Alors Bill va en enfer. C'était une plage superbe et vierge avec une eau claire avec beaucoup de filles en bikini courant partout, rieuses et offertes. Le soleil brillait et la température était parfaite. Bill en fut ravi.
"C'est le pied ici!" dit Bill à St Pierre. "Si c'est ça l'enfer, alors je veux voir absolument ce qu'est le paradis!"
Le paradis était un endroit perché sur les nuages, avec des anges voletant de-ci de-là, jouant de la harpe et chantant. C'était beau, mais pas aussi excitant que l'enfer. Bill réfléchit un instant, puis donna sa décision : "Hum, je crois que j'aime mieux l'enfer", dit-il à St Pierre.
Alors Bill alla en enfer.
Deux semaines plus tard, St Pierre décide de rendre visite à l'ancien milliardaire pour voir comment il se portait en enfer. Lorsqu'il y arriva, il trouva Bill cloué sur un mur, hurlant dans des flammes au fond de caves profondes, se faisant torturer et brûlé par des démons. "Comment ça va?" demanda St Pierre à Bill.
Bill lui répondit :"C'est atroce! ça n'a rien à voir avec l'enfer que j'ai visité il y a deux semaines! J'arrive pas à croire ce qui m'arrive! Qu'est devenu l'autre endroit, avec la superbe plage et les super nanas jouant dans les vagues?!??!"
"C'était la démo", répondit St Pierre

Combien de programmeurs (travaillant chez Microsoft) est-ce que cela prend pour changer une ampoule électrique? Aucun : Si l'ampoule est grillée, Microsoft déclare l'obscurité comme nouveau standard.

Avec Windows 3.1, on était au bord du précipice.
Avec Windows 98 & 2000, on a fait un grand pas en avant

Micro$oft Corporation a annoncé aujourd'hui son intention d'acheter les droits de Dieu Lui-même et d'En poursuivre le développement. Le nouveau produit sera appelé, comme on pouvait s'y attendre, Micro$oft God, "et sera disponible pour le public fin 1998. Trop de monde se sent loin de Dieu de nos jours, a déclaré Dave McCavaugh, directeur de la nouvelle divisions Religions de Micro$oft. Micro$oft God rendra notre Seigneur plus accessible, et offrira en plus une interface simple et intuitive, ne le rendant pas plus simple à trouver, mais permettant une communication plus facile."
La nouvelle ligne de produits Micro$oft Religions incluera une multitude d'add-ons à Micro$oft God, dont :
Micro$oft Crusades : Ce logiciel de conversion récupérera toutes les bonne actions et fichiers de prière de versions précédentes de Dieu, et d'autres produits comme Allah ou Bouddah.
Micro$oft God for the World Wide Web : Ce produit permet de faire communiquer Micro$oft God avec Micro$oft Internet Information Server, rendant notre Seigneur accessible de tout le Web à travers un simple browser. Il introduit plusieurs nouvelles technologies, dont Dynamic Salvation et Active Prayer Pages (APP). Des dons pour les pauvres pourront être ordonnées via un Secure Alms Server.
Microsoft Prayers : A partir d'une interface Windows WYSIWYG, ce produit permettra aux croyants de construire des prières efficaces dans le minimum de temps. Une technologie Secure Prayer Channel permettra de garantir le transfert aux serveurs Micro$oft God, et des Assistants de Prière permettront aux utilisateurs de construire de nouveaux types de prières avec le minimum d'apprentissage.
Micro$oft Savior : Ce produit permettra aux croyants de transférer leurs péchés à sa base de données de Vices. Après un intervalle prédéterminé, ce produit s'effacera du système de l'utilisateur et établira une pure liaison sécurisé vers le serveur Micro$oft God de l'utilisateur.
De plus, Micro$oft devrait annoncer une nouvelle ligne de produits complémentaires pour la nouvelles ligne Religions, qui accroîtra les fonctionnalités du serveur Micro$oft God grâce à une interface utilisateur customisée. Ces interfaces seront basées sur les sectes les plus courantes, permettant aux croyants d'interagir avec le nouveau Dieu de le même manière qu'avec la version précédente. Cette gamme devrait inclure Micro$oft Christianity, Micro$oft Catholicism, Micro$oft Judaism (incompatible avec Micro$oft Savior), etc.
L'éternel rival Netscape dément toutes les rumeurs selon lesquelles il prévoierait de sortir un produit concurrent, Netscape Satanism, qui rendrait les installations de Micro$oft God inopérantes.

La différence entre windows et l'essence sans plomb?
- L'essence 98 est meilleure que la 95

Selon certaines sources, lors de la toute récente expo du COMDEX, Bill Gates aurait comparé l'industrie informatique à l'industrie automobile. Il aurait dit:
"Si Géneral Motors avait du répercuter des avancées technologiques aussi rapidement que l'industrie informatique, nous conduirions tous des voitures qui coûteraient 200 francs et qui consommeraient 1/2 litre au cent Kilomètres"
Un peu plus tard, la direction de General Motors fit cette réponse lors d'un communiqué à la presse:
"Ce qu'a dit Bill Gates est exact. Mais qui voudrait d'une voiture qui se crashe deux fois par jour?"
Et Bill aurait répondu : "c'est pas grave, si ça vous arrive, vous fermez les fenêtres et vous redémarrez

Qu'est-ce qu'on obtient si on croise un Pentium avec une bourse de recherche?
- Un savant fou

Combien de Hotliners de chez Microsoft ça prend pour changer une ampoule?
- Quatre. Un pour demander "Quel est le numéro d'enregistrement de l'ampoule?", un pour demander "Avez-vous essayé de la rebooter", un pour demander "Avez-vous essayé de la réinstaller?", et le quatrième pour conclure "ça doit venir de votre hardware: l'ampoule que nous avons ici fonctionne très bien"

Récemment, les codes d'erreurs non-Documentés suivants concernant Windows95 ont été découverts.
MicroSoft ne les ayant pas documentées dans son manuel,
Errwin 658: Votre bootsector est endommagé vous ne pourrez pas rebooter
Appuyer sur OK pour redémarrer
Errwin 659: L'antivirus a signalé un virus inconnu.
W95 a bien été éradiqué de votre disque dur.
Errwin 752: Erreur matérielle: Il n'y a pas de carte vidéo sur votre PC
Appuyer sur une touche pour continuer ....
Errwin 253: Random compilation ...... Lost !
Errwin 255: Toutes vos données ont été effacées, voulez-vous sauvegarder les octets ainsi libérés ?

Combien faut-il de programmeurs Micro$oft pour écrire correctement une application ?
>>> Plus

Un ingénieur de Microsoft, un ingénieur d'Intel et un ingénieur de Sun sont en train d'uriner dans un pissoir. L'ingénieur de Microsoft termine, se lave les mains et se les essuie en prenant autant de serviettes de papier que nécessaire, jusqu'à n'avoir plus une seule goutte d'eau sur les mains. Il déclare aux autres :
- Nous, chez Microsoft, on aime faire les choses consciencieusement !
L'ingénieur d'Intel termine, se lave les mains, prend une seule serviette de papier et s'essuie les mains jusqu'à ce que plus une seule goutte d'eau ne reste et jusqu'à ce que la serviette n'ait plus un centimètre carré de sec. Il lance ensuite aux autres :
- Nous, chez Intel, non seulement on fait les choses consciencieusement, mais aussi efficacement !
L'ingénieur de Sun termine et sort directement sans se laver les mains. Il lance aux autres :
- Nous, chez Sun, on se pisse pas sur les mains !!

Un jour, Bill Gates prit son PC, et alla lire un peu les newsgroups. Et le pauvre, il constata qu'il n'avait pas trop la cote.
Alors il convoqua tous les journalistes des USA, d'Europe et d'Asie dans sa maison près du lac Machin.
Il attend que tout le monde ait préparé ses Canon EOS 1 et ses Nikon F5, et puis là, sûr de son effet, il traverse le lac en marchant sur l'eau!!!
Le lendemain, dans tous les newsgroups, on pouvait lire:
"Et en plus, il sait même pas nager"

Un architecte, un artiste et un programmeur discutent à propos des femmes.
Ils se demandent quelle est la meilleure façon de passer son temps: Avec sa femme, ou avec sa maîtresse.
L'architecte dit que le temps qu'il passe avec sa femme lui est précieux car il lui sert de fondation à une relation qui durera dans le temps.
L'artiste dit qu'il préfère passer du temps avec sa maîtresse, à cause de la passion et du mystère qu'il trouve avec elle.
Le programmeur dit: "Moi, j'aime les deux."
"Les deux?" demandent l'architecte et l'artiste
"Oui. Si vous avez une femme ET une maîtresse, chacune d'elle pensera que vous êtes avec l'autre lorsque vous n'êtes pas avec elle, ... ça vous permet d'aller au bureau pour continuer à travailler!"

C'est un mécanicien, un physicien et un informaticien qui ont chacun une voiture. Aucun n'arrive à démarrer.
Le mécanicien démonte tout le moteur, vérifie et nettoie toutes les pièces, remonte le tout et démarre.
Le physicien refait tous les calculs de résistance de matériaux, de thermodynamique, d'allumage, etc., trouve l'erreur et démarre.
L'informaticien sort de la voiture, ferme la portière, l'ouvre, rentre dans la voiture et essaye de nouveau de démarrer.

-Patron, j'peux vous poser une question?
- Bien sûr!
- Tout les gens que je connais parlent toujours des vacances, de leur temps libre, des week-end... Comment ça se fait que je ne connaisse pas ça?
- Parce ce que tu n'aimerais pas
- Mais ils disent que c'est mieux que le travail. Ils disent qu'ils attendent toujours ça avec impatience.
- Souviens-toi l'an dernier, quand le bureau a fermé pendant une semaine...
- Quand ils ont remplacé toutes les fenêtres? Bien sûr que je m'en rappelle, tu parles! Je n'ai pas pu toucher à un ordinateur pendant une semaine...
- Eh bien les vacances, c'est comme ça!
- Oh...
- Et c'est pour ça que je te dis que tu ne les aimerais pas
- Mais tous les autres aiment ça pourtant?
- Ah, mais c'est parce que ce sont des gens normaux, pas des hackers


Un colonel américain demande à son ordinateur :
- Faut-il avancer ou reculer ?
L'ordinateur réfléchit et répond :
- Yes !
Le colonel :
- Quoi "yes" ?
L'ordinateur réfléchit encore quelques minutes et dit :
- Yes, sir !

Quelle est la différence entre Windows95 et Windows98 ?
- Le Reboot est plus rapide …

On a confié à Microsoft la conception de toute la logistique d'un nouvel avion furtif. Pourquoi ?
- Parce que la caractéristique principale de cet avion - c'est sa capacité de rester planté dans les airs sans bouger...

Un programmeur raconte à ses copains :
- Hier, j'ai fait la connaissance d'une superbe nana dans une boîte de nuit... Je l'invite chez moi, on boit un coup, je commence à l'embrasser, elle répond... Alors j'enlève sa culotte, je la soulève et je l'assoie cul nu sur le clavier...
Les copains :
- Aaaah ! T'as un micro à la maison ? C'est quoi comme machine ?

Qu'est-ce qu'il y a de commun entre l'Internet et le pénis ?
1. Ceux qui l'ont ne veulent pas le perdre.
2. Ceux qui l'ont considèrent les autres comme des sous-hommes.
3. Ceux qui ne l'ont pas admettent que c'est un truc pas mal mais ne comprennent pas pourquoi il y a tant de bruit autour.
4. Ceux qui ne l'ont pas voudraient l'essayer.
5. Il a été créé pour la transmission de l'information et il est devenu un divertissement.
6. Si on ne fait pas attention, on peut choper un virus

Il paraît que si on place un nombre infini de chimpanzés devant un nombre infini de claviers d'ordinateurs pendant un temps tendant vers l'infini, on aura la production de Shakespeare complète.
Maintenant, on sait que pour obtenir le code source de Microsoft Windows, il faut ajouter des chimpanzés.

C'est le premier jour de la rentrée des classes. Le prof s'adresse aux élèves :
- Vous allez me donner votre prénom, et me dire ce que votre papa fait comme métier. A toi.
- Je m'appelle Solange, et mon papa est cuisinier.
- Moi, c'est Yann, et mon papa est facteur.
- Moi c'est Sylvain, et mon papa, il est strip-teaseur dans une boîte de pédés...
Stupeur dans la classe ! Mais, la maitresse passe rapidement à un autre sujet.
Evidemment, à la récréation, Sylvain n'arrête pas de se faire chambrer, et un de ses copains lui demande :
- C'est vraiment la vérité vraie ? Ton papa se fout à poil devant les pédés ?
- Non, il bosse chez Microsoft, mais j'avais trop honte de le dire...

C'est un ingénieur d'une SSII française qui rencontre un ingénieur Microsoft. Il discutent "Techniques de développement".
Le premier dit au second "Moi, ça me coûte un fric et un temps fou de tester mes logiciels avant de les commercialiser".
L'ingénieur Microsoft lui réponds "Tu testes tes logiciels toi-même ? T'as pas de clients pour faire ça

Sais-tu ce que la femme à Bill à Gates a dit le lendemain de leurs nuit de noce :
- Oh yeah je comprends pourquoi tu as appelé ta compagnie 'MicroSoft'!

C'est trois femmes qui papotent un après-midi au cours d'une réunion Tupperware.
Elles en sont à comparer les valeurs intrinsèques de leur mari au lit...
La première dit:
- Mon mari travaille comme conseiller marital. C'est peut-être pour ça qu'il est très prévenant et qu'il m'offre des fleurs à chaque fois qu'il désire faire l'amour avec moi. J'aime ça!
La seconde dit: Mon mari travaille comme mécanicien moto. C'est un dur, même que quelquefois, il me fout des claques, mais j'aime ça!
La troisième vous avez de la chance! Moi, mon mari travaille chez Microsoft. Tout ce qu'il sait faire, c'est s'asseoir au bord du lit et me dire combien je vais prendre du plaisir quand il va s'y mettre.

L'histoire de la largeur des rails des chemins de fer.
La distance standard entre 2 rails de chemin de fer aux US est de 4 pieds et 8,5 pouces. C'est un chiffre particulièrement bizarre. Pourquoi cet écartement a-t-il été retenu ?
Parce que les chemins de fer US ont été construits de la même facon qu'en Angleterre, par des ingénieurs anglais expatriés, qui ont pensé que c'était une bonne idée car ça permettait également d'utiliser des locomotives anglaises.
Pourquoi les anglais ont-ils construits les leurs comme cela ?
Parce que les premières lignes de chemin de fer furent construites par les mêmes ingénieurs qui construisirent les tramways, et que cet écartement était alors utilisé. Pourquoi ont-ils utilisé cet écartement ?

Parce que les personnes qui construisaient les tramways étaient les mêmes qui construisaient les chariots et qu'ils ont utilisé les mêmes méthodes et les mêmes outils.
Okay, pourquoi les chariots utilisent un tel écartement ?
Et bien, parce que partout en Europe et en Angleterre les routes avaient déja des ornières et un espacement différent aurait causé la rupture de l'essieu du chariot.
Donc, pourquoi ces routes présentaient elles des ornières ainsi espacées ?
Les premières grandes routes en Europe ont été construites par l'empire romain pour accélérer le déploiement des légions romaines.
Pourquoi les romains ont ils retenu cette dimension ?
Parce que les premiers chariots étaient des chariots de guerre romains. Ces chariots étaient tirés par deux chevaux. Ces chevaux galopaient côte à côte et devaient être espacés suffisamment pour ne pas se géner. Afin d'assurer une meilleure stabilité du chariot, les roues ne devaient pas se trouver dans la continuité des empreintes de sabots laissées par les chevaux, et ne pas se trouver trop espacées pour ne pas causer d'accident lors du croisement de deux chariots.
Nous avons donc maintenant la réponse à notre question d'origine. L'espacement des rails US (4 pieds et 8 pouces et demi) s'explique parce que 2000 ans auparavant, sur un autre continent, les chariots romains étaient construits en fonction de la dimension de l'arrière train des chevaux de guerre.
Et maintenant, la cerise sur le gateau.
Il y a une extension intéressante de cette histoire concernant l'espacement des rails et l'arrière train des chevaux.
Quand nous regardons la navette spatiale américaine sur son pas de tir, nous pouvons remarquer les deux réservoirs additionnels attachés au réservoir principal.
La société THIOKOL fabrique ces réservoirs additionnels dans leur usine de l'UTAH. Les ingénieurs qui les ont concus auraient bien aimé les faire un peu plus larges, mais ces réservoirs devaient être expédiés par train jusqu'au site de lancement. La ligne de chemin de fer entre l'usine et Cap Canavéral emprunte un tunnel sous les montagnes rocheuses. Les réservoirs additionnels devaient pouvoir passer sous ce tunnel. Le tunnel est légèrement plus large que la voie de chemin de fer, et la voie de chemin de fer est à peu près aussi large que les arrières train de deux chevaux.
Conclusion : une contrainte de conception du moyen de transport le plus avancé au monde est la largeur d'un cul de cheval.
Les spécifications et la bureaucratie vivront pour toujours. Aussi, la prochaine fois que vous avez des spécifications entre les mains et que vous vous demandez quel cul de cheval les a inventées, vous vous serez peut etre posé la bonne question.

A sa mort, le Président de Microsoft, Bill Gates, est envoyé en enfer. Satan reçoit en personne l'homme le plus riche du monde et lui dit:
"Vous avez été un homme important sur terre. Vous avez donc le droit à certains égards. Je vais vous proposer deux options pour votre séjour parmi nous."
D'abord, Satan conduit Bill près d'un lac embrasé où des millions d'âmes sont torturées pour l'éternité.
Bill déclare : "Cette option n'est pas très attirante."
Satan dit : "Vous avez une autre option !"
Et Satan le conduit vers un bâtiment et lui montre une pièce isolée. A l'intérieur, une table, une chaise et un PC. "Il y a Windows 98 installé dans l'ordinateur", précise Satan.
"Ah oui ?", Répond faussement Bill Gates, satisfait de constater qu'il est en position de monopole, même en enfer. Et il ajoute : "Je crois que je vais prendre cette option la."
Le pacte est scellé. Un assistant de Satan demande alors à son maître : "Satan, mais pourquoi lui offrez-vous tout ce confort ?".
Satan répond en ricanant : "J'ai retiré trois touches sur l'ordinateur !"
"Ah oui, lesquelles ?", Rétorque l'assistant.

Et Satan de répondre : "Ctrl, Alt et Delete !"



Un hélicoptère volait au dessus de Seattle hier quand une anomalie électrique a mis hors circuit tout l'équipement pour la navigation électronique ainsi que tout l'équipement destiné aux communications de l'appareil. En raison des nuages et du brouillard, le pilote ne pouvait plus déterminer ni sa position ni son trajet jusqu'à l'aéroport .
C'est alors que le pilote voit un grand building, il vole en sa direction, fait une première rotation, puis voyant des gens à la fenêtre, fait du vol stationnaire. Ensuite, il fait des signes de la main pour se faire comprendre des gens de l'immeuble et il leur demande: "OU SUIS-JE".
Les gens dans l'immeuble répondent très rapidement au pilote: Avec de grands gestes ils disent: "VOUS ÊTES DANS UN HÉLICOPTÈRE"
Alors le pilote sourit, regarde sur sa carte et détermine sa route jusqu'à l'aéroport où il atterrit sans aucun problème. Une fois sur la terre ferme, le copilote demande à son pilote comment il a réussi à retrouver sa route:
Le pilote lui répond: "Ce building ne pouvait être que celui de MICROSOFT car, comme pour leur assistance téléphonique, ils m'ont donné une réponse techniquement correcte mais sans aucun intérêt.

'Les risques du métier: Son menton a soudainement quitté la paume de sa main droite posée grâce à un coude et sa tête est venue frapper lourdement le bureau. Une fois de plus, un fonctionnaire s'est tué au travail'

Si Microsoft était un resto
Si les restaurants fonctionnaient comme Microsoft...
Client: - Garçon!
Serveur: - Bonjour monsieur! Mon nom est Bill et je suis votre serveur/responsable du service après-vente. Quel est le problème?
Client: - Il y a une mouche dans ma soupe!
Serveur: - Essayez encore, peut-être que la mouche disparaîtra d'elle-même.
Client: - Non. Elle est toujours là.
Serveur: - Moui... C'est peut-être que vous n'utilisez pas correctement votre soupe. Essayez donc de la manger avec une fourchette, par exemple.
Client: - Hmmm... Même avec une fourchette, la mouche est toujours là.
Serveur: - Moui... (monsieur est un client difficile) Il est possible que votre soupe soit incompatible avec le récipient que vous utilisez. Quelle sorte de récipient utilisez-vous, monsieur?
Client: - Un bol à SOUPE!
Serveur: - Tiens, curieux: ça devrait fonctionner. Peut-être s'agit-il plutôt d'un problème de configuration. Comment le bol qu'on vous a amené a-t-il été présenté ?
Client: - Ben... Vous l'aviez posé sur une soucoupe. Mais j'avoue que je ne vois pas ce que ça peut...
Serveur: - TRÈS BIEN! Vous rappelez-vous de TOUT ce que vous avez fait avant de remarquer qu'il y avait une mouche dans votre soupe?
Client: - Je me suis assis et j'ai commandé cette bon dieu de soupe du jour!
Serveur: - Avez-vous pensé à faire une mise à jour et adopter la soupe du jour la plus récente?
Client: - Vous avez plus d'une soupe du jour par jour?
Serveur: - Bien entendu, monsieur. Le soupe du jour change toutes les heures.
Client: - Bien. Et quelle est la soupe du jour en ce moment?
Serveur: - La soupe du jour est actuellement... la soupe aux tomates.
Client: - Parfait! Amenez-moi la soupe aux tomates, et l'addition par la même occasion.
(le serveur s'en va et revient avec la soupe et l'addition)
Serveur: - Voilà, monsieur. La soupe du jour, et l'addition de monsieur.
Client: - C'est de la soupe aux pommes de terre.
Serveur: - Hem, en effet. La soupe aux tomates n'était pas encore prête.
Client: - Beuh. Cela ne fait rien. Merci.
(le serveur s'en va)
Client: - Garçon, il y a un moucheron dans ma soupe!
Serveur: - AARH!
L'addition:
Soupe du jour. ........... . . . . . . . . . . . . . . . . ....... 10.00
Mise à jour vers une nouvelle soupe du jour. . . . . . . . 05.00
Accès au service après-vente . . . . . . . . ... . .. . ....... 04.00

Un ingénieur traversait la rue lorsqu'une grenouille l'arrêta et lui dit :
- Si tu m'embrasses, je me transformerai en une magnifique princesse.
Il se baissa, ramassa la grenouille et la mit dans sa poche.
La grenouille lui dit alors :
- Si tu m'embrasses, je me transformerai en une magnifique princesse et je resterai à tes côtés pendant une semaine.
L'ingénieur sortit la grenouille de sa poche, lui fit un sourire et la replaça dans sa poche. La grenouille se mit alors à crier :
- Si tu m'embrasses, je me transformerai en une magnifique princesse, je resterai à tes côtés pendant une semaine et je ferai TOUT ce que tu veux.
Encore une fois, l'ingénieur sortit la grenouille de sa poche, lui sourit et la remit dans sa poche. La grenouille lui demanda alors :
- Quoi, qu'est-ce qu'il y a ? Je te dis que je suis une magnifique princesse, que je resterai à tes côtés pendant une semaine et que je ferai tout ce que tu veux ! Alors pourquoi tu ne m'embrasses pas ?
L'ingénieur répondit :
- Regarde-moi, je suis un ingénieur. J'ai pas le temps d'avoir une petite amie. Par contre, une grenouille qui parle, ca, c'est cool.

Microsoft a annoncé aujourd'hui qu'il allait rebaptiser "Windows 98" en "Windows Diana." Bill Gates a pensé que ce nom sied mieux au logiciel, qui 'a l'air séduisant, mais consomme beaucoup de ressources et crashe horriblement'.

Une blague anti-INTEL:
Pourquoi est-on passé du 486 au Pentium et non pas au 586 ?
Parce que sur un Pentium, 486 + 100 = 585.999999999999999999

Un clavier AZERTY en vaut deux.

Un mécanicien, un "nouveau Russe" et un informaticien montent dans une voiture. Elle ne démarre pas.
Le mécanicien :
- Attendez, je vais voir et réparer.
Le "nouveau Russe" :
- Reste assis, mec, j'appelle mes gars sur mon portable, ils nous enverront les réparateurs.
L'informaticien :
- Moi, je propose qu'on sorte tous de la voiture, après on remonte et on la relance.

[TRANSALP99]

Un couple est en plein 69 lorsque l'on frappe à la porte, l'homme va
ouvrir, c'est un ami, qui lui dit:
-"T'as du sang sur les lévres
- c'est rien je me suis pris une porte
- Ah ça devait être la porte des chiottes, t'as de la merde sur le nez



Pourquoi les myophates ne passent-ils pas le permis ?
Parce qu'ils meurent avant 18 ans !



Comment appelle t on un portuguais qui ment?
Un mentos!!!



Quelle est la différences entre une pile et une femme?
La pile a au moins un côté positif.



Pourquoi les femmes simulent-elles leurs orgasmes?
Parce qu'elles pensent que les mecs en ont quelque chose à battre.


pourquoi les majorettes ont-elles un neurone de plus que les chevaux ?
pour ne pas chier pendant les défilés


c'est un homme qui rentre dans un restaurant et qui abaisse son
pantalon en disant a la serveuse : "bonjour je voudrais un steak gros comme
ca "
La serveuse souleve sa jupe et dit " et saignant comme ca ?"

[TRANSALP99]

LE PRIX DU CERVEAU

Dans un hôpital se trouve un patient gravement malade. Sa famille se réunit dans la salle d'attente et, enfin, un médecin arrive, fatigué et triste :
"Je suis désolé d'être porteur de mauvaises nouvelles", dit-il en voyant l'expression d'inquiétude sur les visages : "le seul espoir pour votre proche est une greffe de cerveau."
"C'est une chose expérimentale et risquée, et économiquement tout est à votre charge."

Les membres de la famille restent assis, en écoutant ces bien tristes nouvelles. Puis, l'un d'eux demande : "combien coûte un cerveau ?"

"Ca dépend", répond le médecin. "5000 € un cerveau d'homme ; 200 € celui d'une femme".

Un long moment de silence envahit la salle, et les hommes présents essaient de ne pas rire et évitent le regard des femmes, mêmes si certains d'entre eux ébauchent un sourire. Finalement, un homme poussé par la curiosité demande : "Docteur, pourquoi cette différence de prix ?"
Le médecin, souriant devant une question pour lui si innocente répond : "les cerveaux féminins coûtent moins cher car ce sont les seuls à avoir servi, les autres sont comme neufs."


ENVOYEZ CE MAIL A DES FEMMES INTELLIGENTES QUI ONT BESOIN DE SOURIRE ET AUSSI AUX HOMMES QUI POURRONT LE SUPPORTER...


Un grand coucou à tous les hommes qui auront ébauché ce fameux sourire à la moitié du récit et gros bisous aux femmes qui auront sourit à la fin !!!

[TRANSALP99]

Au début était le poulet...

La scène : un poulet au bord d'une route. Il la traverse.
La question : Pourquoi le poulet a-t-il traversé la route ?


Les réponses :

RENÉ DESCARTES : Pour aller de l'autre côté.

PLATON : Pour son bien. De l'autre côté est le Vrai.

ARISTOTE : C'est la nature du poulet de traverser les routes.

KARL MARX : C'était historiquement inévitable.

CAPITAINE JAMES T. KIRK : Pour aller là où aucun autre poulet n'était allé auparavant.

HIPPOCRATE : En raison d'un excès de sécrétion de son pancréas.

MARTIN LUTHER KING JR. : J'ai la vision d'un monde où tous les poulets seraient libres de traverser la route sans avoir à justifier leur acte.

MOISE : Et Dieu descendit du paradis et Il dit au poulet : " Tu dois traverser La route". Et le poulet traversa la route et Dieu vit que cela était bon.

RICHARD M. NIXON : Le poulet n'a pas traversé la route, je répète, le poulet n'a JAMAIS traversé la route.

NICOLAS MACHIAVEL : L'événement important c'est que le poulet ait traversé la route. Qui se fiche de savoir pourquoi ? La fin en soi de traverser la route justifie tout motif quel qu'il soit.

SIGMUND FREUD : Le fait que vous vous préoccupiez du fait que le poulet ait traversé la route révèle votre fort sentiment d'insécurité sexuelle latente.

BILL GATES : Nous venons justement de mettre au point le nouveau Poulet Office 2003", qui ne se contentera pas seulement de traverser les routes, mais couvera aussi des oeufs, classera vos dossiers importants, etc...

BOUDDHA : Poser cette question renie votre propre nature de poulet.

GALILÉE : Et pourtant, il traverse.

CANTONA : Le poulet, il est libre le poulet. Les routes, quand il veut, il les traverse.

CHARLES DE GAULLE : Le poulet a peut-être traversé la route, mais il n'a pas encore traversé l'autoroute !

JACQUES CHIRAC : Parce que je n'ai pas encore dissout la route.

L'EGLISE DE SCIENTOLOGIE : La raison est en vous, mais vous ne le savez pas encore. Moyennant la modique somme de 10 000 F par séance, plus la location d'un détecteur de mensonges, une analyse psychologique nous permettra de la découvrir.

BILL CLINTON : Je jure sur la constitution qu'il ne s'est rien passé entre ce poulet et moi.

EINSTEIN : Le fait que ce soit le poulet qui traverse la route ou que ce soit la route qui se meuve sous le poulet dépend uniquement de votre référentiel.

ANDERSEN CONSULTING : La dérégulation du côté de la route où se trouvait le poulet menaçait sa position dominante sur le marché. Le poulet était donc confronté au challenge significatif de créer et développer les compétences requises pour ce nouveau marché compétitif. Andersen Consulting, en partenariat avec le client, a aidé le poulet à repenser sa stratégie de distribution physique et ses processus d'implantation. En utilisant le nouveau PoultryIntegrationModel (PIM), Andersen a aidé le poulet à mettre à profit ses talents, méthodologies, connaissances, fonds et expériences de manière à aligner le personnel,les processus et la
technologie du poulet avec sa stratégie globale au sein d'un Program Management Framework. Andersen Consulting a réuni pendant un tour de conférence de deux jours un large panel constitué d'analyse des routes et des meilleurs poulets avec des consultants Andersen possédant de grandes connaissances dans l'industrie du transport afin de profiter au maximum de leur capital de connaissances personnelles, implicitement et explicitement, et de leur permettre d'entrer en synergie les uns avec les autres de manière à parvenir au but implicite de sortir, d'architecturer et d'implanter avec succès un frameworkd'entreprise au travers du continuum des processus de trans-médiane de la gent gallinacé. La réunion a eu lieu dans un endroit ressemblant à un parc, ce qui a permis de créer un environnement plein de sens, en ce qu'il véhiculait un message stratégique pour l'industrie, construit sur une vision cohérente et claire du marché, et qu'il était en adéquation avec les valeurs fondamentales, la mission et
la vision du poulet. Cela nous a guidé tout au long de la solution d'intégration de l'entreprise. Andersen Consulting a participé à la réussite de la migration du poulet. Merci pour votre attention.

ZEN : Le poulet peut vainement traverser la route, seul le Maître connaît le bruit de son ombre derrière le mur.

PREMIER MINISTRE : Le poulet n'a pas encore traversé la route, mais le gouvernement y travaille.

JEAN ALESI : Je ne comprends pas, théoriquement, le poulet il avait le temps de passer.

NELSON MONTFORT : J'ai à côté de moi l'extraordinaire poulet qui a réussi le formidable exploit de traverser cette superbe route : "Whydidyoucross theroad? " " Cot cot!" "eh bien il dit qu'il est extrêmement fier d'avoir réussi ce challenge, ce défi, cet exploit. C'était une traversée très dure, mais il s'est accroché, et..."

RICHARD VIRENQUE : C'était pas un lapin ?

ORANGINA ROUGE : PASKEEEEEEUUUUUHHHH

KEN LE SURVIVANT : Peu importe, il ne le sait pas mais il est déjà mort.

JCVDAMME : Le poulet la road il la traverse parce qu'il sait qu'il la traverse, tu vois la route c'est sa vie et sa mort, la route c'est Dieu c'est tout le potentiel de sa vie, et moi Jean Claude Super Star quand je me couche dans Timecop quand le truck arrive je pense à la poule et a Dieu et je fusionne avec tout le potentiel de la life de la road ! Et ça c'est beau c'est aware!

FOREST GUMP : COURS POULET COURS !!!

[flac]

LA SUITE DU POULET:


-FLAC: le poulet traverse, car il a une irrésistible envie de se taper la poulette qui lui fait de l'oeil en face, et en plus elle a une glacière pleine de kro juste à côté...




-KOUACHI SHERIF: le poulet il traverse, parce-que je voulais le kalachniquer !!!

[Piafpower]

LA SUITE DU POULET:


-KOUACHI SHERIF: le poulet il traverse, parce-que je voulais le kalachniquer !!!

Mais c'est le poulet qui l'a KALACHNIQUER !!



VIVE CHARLIE !!

[TRANSALP99]

LA SUITE DU POULET:


-FLAC: le poulet traverse, car il a une irrésistible envie de se taper la poulette qui lui fait de l'oeil en face, et en plus elle a une glacière pleine de kro juste à côté...




-KOUACHI SHERIF: le poulet il traverse, parce-que je voulais le kalachniquer !!!

[Flan]

Je dirai même .... Vive monsieur Marley et monsieur Clapton et monsieur Charlie: https://www.youtube.com/watch?v=tRgcwT9X2J8

tain un poulet qui shoote un Cherif c'est autorisé ça?

[TRANSALP99]

Un motard fonçait sur sa Mamie a 130 km/h sur une route
déserte quand il se trouve nez à nez avec un petit moineau. Il fait tout ce qu'il
peut pour éviter le malheureux oiseau, mais, rien à faire, La collision
est inévitable!
Il voit, dans le rétroviseur, la malheureuse petite bête faire des
pirouettes sur le bitume, puis tomber sur le dos, ailes étendues.
Pris de remords, il s'arrête, ramasse la bestiole inconsciente, achète une
petite cage, et l'y installe douillettement, avec un peu de pain et une
soucoupe d'eau pour quand elle se réveillera.
Le lendemain, l'oiseau se réveille, voit les barreaux de la cage, le
morceau de pain et la soucoupe d'eau, se prend la tête entre les ailes et
s'exclame: " Putain de merde ! J'ai tué le motard..."

[TRANSALP99]

A un congrès d'émancipation de la femme...

La 1ère à prendre la parole est allemande :

" Bonchour, mon nom est Birgit, et j'ai ordonné à mon mari :
"Helmut, prépare le dîner schnell !
Le 1er jour, je n'ai rien vu, le 2e non plus, mais au bout du 3e, Helmut
m'a préparé à dîner.... "

Applaudissements et ovation générale. " Bravo bravo bravo !!"

C'est au tour d'une Italienne :
" Bongiorno, je m'appelle Isabella, et j'ai dit à mon mari :
"Luigi, à partir de domani tou nettoies toi-même la maison, capito ?
Le 1e jour, je n'ai rien vu, le 2e non plus, mais le 3e, Luigi avait
passé l'aspirator"

Applaudissements et ovation générale. " Bravo bravo bravo !!"


C'est au tour d'une Talibane

" Bijour, mon nom s'y est Isspissdicounasse et ji dit à mon mari
"Oussama, ripasse le linge, fainéant !
Le 1e jour, ji rien vu, le 2e ji rien vu non plus, mais le 3e
jour...........
ji recommencé à rivoir un piti peu di l'oeil gauche!"

[Bartofer]

Quelle élégance verbale !
Celle là ne restera pas longtemps à la poste

Quelle répartie !!!
Un prix pourrait être attribué à cette guichetière d'un bureau de
poste parisien pour son élégance et son humour !
Cette guichetière se trouvait face à une longue file de clients
mécontents, lassés d'attendre pour pouvoir enfin déposer un chèque,
retirer un chéquier ou envoyer du courrier.
C'est alors qu'un client excédé, se taillant un chemin jusqu'au guichet,
jette son bordereau sur le comptoir et dit :
- JE DOIS encaisser ce chèque TOUT DE SUITE !
- Je suis désolée, Monsieur. Je serai heureuse de vous aider tout à
l'heure; je dois d'abord m'occuper des autres clients, mais soyez sûr que
votre tour viendra.
Le client ne s'en laisse pas conter. Il crie très fort de manière à ce
que tout le monde l'entende :
- EST-CE QUE VOUS SAVEZ QUI JE SUIS ?
Alors sans aucune hésitation, la préposée se lève et s'adresse à tous
les clients présents:
- Puis-je avoir votre attention s'il vous plaît ? Sa voix résonnant dans tout le bureau.
Nous avons au guichet un client qui NE SAIT PLUS QUI IL EST.
Si vous êtes en mesure d'aider cette personne à trouver son identité,
nous vous prions de bien vouloir l'en informer, merci.
Alors que toute la file d'attente éclate de rire, le client furibard
s'exclame:
- Je T'ENCULE !
Sans broncher, la guichetière sourit et dit:
- Je suis désolée, Monsieur, mais pour cela aussi il faut être capable de faire la queue ! ! !

[ZeDab]

Un motard fonçait sur sa Mamie a 130 km/h sur une route"

Elle est bonne, mais j'avais déjà rigolé à cet endroit

[TRANSALP99]

Un motard fonçait sur sa Mamie a 130 km/h sur une route"

Elle est bonne, mais j'avais déjà rigolé à cet endroit

Moi aussi, plutôt 2 fois qu'une.

[Bartofer]

Un apophtegme est un précepte, une sentence, une parole mémorable ayant valeur de maxime.




Elle était belle comme la femme d'un autre (Paul Morand)

L'enfant est un fruit qu'on fit (Leo Campion)

La tolérance, c'est quand on connait des cons et qu'on ne dit pas les noms.

Vous connaissez l'histoire du mouton qui court jusqu'à perdre la laine ?

Si vous m'avez compris, c'est que je me suis mal exprimé (Alan Greenspan)

L'ennemi est bête, il croit que c'est nous l'ennemi, alors que c'est lui (Pierre Desproges)

Parfois je regarde la télé toute la journée. C'est chiant. Mais quand je l'allume, c'est pire ! (Patrick Timsit)

Vous n'êtes pas responsables de la tête que vous avez, mais vous êtes responsables de la gueule que vous faites.

Le jour ou Microsoft vendra quelque chose qui ne se plante pas, je parie que ce sera un clou.

Elle est tellement vieille qu'elle a un exemplaire de la Bible dédicacé.

Quand Rothschild achète un Picasso, on dit qu'il a du goût. Quand Bernard Tapie achète un tableau, on demande où il a trouvé les ronds.

Si la Gauche en avait, on l'appellerait la Droite (Reiser).

De nos jours, l'assistance à personne en danger se résume à assister au danger...

N'attendez pas la solution de vos problèmes des hommes politiques puisque ce sont eux qui en sont la cause (Alain Madelin)

Les prévisions sont difficiles, surtout lorsqu'elles concernent l'avenir.

Quand un couple se surveille, on peut parler de "communauté réduite aux aguets".

Et cette dernière, plus que jamais d’actualité :
Les socialistes ont eu tort de venir au pouvoir. Ils auraient dû faire comme Dieu: ne jamais se montrer pour qu'on continue à y croire (Coluche).

[jicemac]

Le fou a tout perdu...
Sauf la raison...

(Sophocle)

[Brunoma18]

Comment un homme choisit sa femme ?

Un homme avait 3 petites amies mais il ne savait pas avec laquelle se marier.
Alors il se résolut à faire 1 test, pour voir laquelle était plus apte à être sa femme.
Il a retiré 15 mille euros de sa banque, donné 5 mille à chacune et a dit:
- Dépensez comme vous voulez.

La 1ère a été faire du shopping, a acheté des habits, bijoux, est allé chez le coiffeur, institut de beauté etc.
De retour vers l'homme elle dit:
-J'ai dépensé tout ton argent pour être plus belle pour toi, pour te plaire : Tout ça parce que je t'aime.

La 2eme a été au même shopping, a acheté des habits pour elle, 1 lecteur CD, 1 télé écran plat,
2 paires de tennis, cannes de golf et de retour vers l'homme elle dit:
-J'ai dépensé tout ton argent pour te rendre heureux, te plaire. Tout ça parce que je t'aime.

La 3ème a pris l'argent, a investi en bourse. En trois jours, elle a doublé son investissement, a rendu
les 5 mille Euros à l'homme et elle dit:
-J'ai investi ton argent et j'ai gagné le mien. Maintenant je peux faire ce que je veux avec mon argent.
Tout ça parce que je t'aime.
Laquelle va-t-il choisir ?

> > > > > > > > > > > Alors il réfléchit...
> > > > > > > > > > > réfléchit...
> > > > > > > > > > > réfléchit....
> > > > > > > > > > > réfléchit...
> > > > > > > > > > > réfléchit....
> > > > > > > > > > > réfléchit...
> > > > > > > > > > > réfléchit....
> > > > > > > > > > > réfléchit...
> > > > > > > > > > > réfléchit....
> > > > > > > > > > > réfléchit...
> > > > > > > > > > > réfléchit....
> > > > > > > > > > > réfléchit...
> > > > > > > > > > > réfléchit....
> > > > > > > > > > > réfléchit...
> > > > > > > > > > > réfléchit....
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> > > > > > > > > > > réfléchit....
> > > > > > > > > > > réfléchit...
> > > > > > > > > > > réfléchit....
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> > > > > > > > > > > réfléchit....
> > > > > > > > > > > réfléchit...
> > > > > > > > > > > réfléchit....
> > > > > > > > > > > réfléchit...
> > > > > > > > > > > réfléchit...
> > > > > > > > > > > réfléchit....
> > > > > > > > > > > réfléchit... (les hommes réfléchissent beaucoup....)
> > > > > > > > > > > réfléchit....
> > > > > > > > > > > réfléchit...
> > > > > > > > > > > réfléchit....
> > > > > > > > > > > réfléchit...
> > > > > > > > > > > réfléchit....
> > > > > > > > > > > réfléchit...
> > > > > > > > > > > réfléchit....
> > > > > > > > > > > réfléchit...
> > > > > > > > > > > réfléchit....
> > > > > > > > > > > réfléchit...
> > > > > > > > > > > réfléchit....
> > > > > > > > > > > réfléchit...
> > > > > > > > > > > réfléchit...
> > > > > > > > > > > réfléchit....
> > > > > > > > > > > réfléchit...
> > > > > > > > > > > réfléchit....
> > > > > > > > > > > réfléchit...
> > > > > > > > > > > réfléchit....
> > > > > > > > > > > réfléchit...
> > > > > > > > > > > réfléchit....
> > > > > > > > > > > réfléchit...
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> > > > > > > > > > > réfléchit...
> > > > > > > > > > > réfléchit....
> > > > > > > > > > > réfléchit
> > > > > > > > > > > réfléchit... (Putain il réfléchit vraiment beaucoup hein?...)
> > > > > > > > > > > réfléchit...
> > > > > > > > > > > réfléchit....
> > > > > > > > > > > réfléchit...
> > > > > > > > > > > réfléchit....
> > > > > > > > > > > réfléchit...
> > > > > > > > > > > réfléchit....
> > > > > > > > > > > réfléchit...
> > > > > > > > > > > réfléchit....
> > > > > > > > > > > réfléchit...
> > > > > > > > > > > réfléchit....
> > > > > > > > > > > réfléchit...
> > > > > > > > > > > réfléchit....
> > > > > > > > > > > réfléchit...
> > > > > > > > > > > réfléchit....
> > > > > > > > > > > réfléchit...
> > > > > > > > > > > réfléchit....
> > > > > > > > > > > réfléchit.... (PFFFF C'EST LONG)
> > > > > > > > > > > réfléchit...
> > > > > > > > > > > réfléchit....
> > > > > > > > > > > réfléchit...
> > > > > > > > > > > réfléchit....
> > > > > > > > > > > réfléchit...
> > > > > > > > > > > réfléchit....
> > > > > > > > > > > réfléchit...
> > > > > > > > > > > réfléchit....
> > > > > > > > > > > réfléchit...
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> > > > > > > > > > > réfléchit...
> > > > > > > > > > > réfléchit....
> > > > > > > > > > > réfléchit...
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> > > > > > > > > > > réfléchit....
> > > > > > > > > > > réfléchit...
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Et finalement il décide de se marier avec celle qui avait les plus gros seins et le plus beau cul.
Oui ... parce qu'un homme réfléchit beaucoup ... mais ça sert à rien !