Quelques blagues de plus
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Re: Quelques blagues de plus
Le nouveau Duster Dacia Renault
Daniel achète sa nouvelle voiture : un DUSTER flambant neuf noir avec des sièges cuir, un volant multi fonctions et une roue de secours.
Le vendeur lui indique qu'elle est équipée d'un autoradio à commande vocale nouvelle génération et lui fait une démonstration.
Le Vendeur : Choisissez un chanteur demande-t-il au client."Hallyday" ! dit l'acheteur. L'autoradio lui demande : "Johnny ou David ?"
Daniel interloqué.. Répond : "Johnny." et l'autoradio diffuse une chanson de notre feu Jojo national "Allumez le feu".
Daniel demande au vendeur s'il peut faire un nouveau test.Le vendeur : " OK, vous allez voir, la radio répond à tous les coups!"
Daniel lance : "Iglésias"L'autoradio demande : "Julio ou Enrique ?" Daniel en reste baba et dit : "Julio" et la radio passe "Non, je n'ai pas changé"
Enchanté, Daniel prend la voiture, sort du garage et se fait couper la route par un abruti qui manque de l'accrocher.
Daniel crie au chauffard : "Enculé, connard, abruti, trou du cul !!!" Et la radio lui demande : " Macron, Collomb, Castaner, Griveaux ou Benalla ?"
"Oh putain, dit Daniel: il y a même la mise à jour !"
Daniel achète sa nouvelle voiture : un DUSTER flambant neuf noir avec des sièges cuir, un volant multi fonctions et une roue de secours.
Le vendeur lui indique qu'elle est équipée d'un autoradio à commande vocale nouvelle génération et lui fait une démonstration.
Le Vendeur : Choisissez un chanteur demande-t-il au client."Hallyday" ! dit l'acheteur. L'autoradio lui demande : "Johnny ou David ?"
Daniel interloqué.. Répond : "Johnny." et l'autoradio diffuse une chanson de notre feu Jojo national "Allumez le feu".
Daniel demande au vendeur s'il peut faire un nouveau test.Le vendeur : " OK, vous allez voir, la radio répond à tous les coups!"
Daniel lance : "Iglésias"L'autoradio demande : "Julio ou Enrique ?" Daniel en reste baba et dit : "Julio" et la radio passe "Non, je n'ai pas changé"
Enchanté, Daniel prend la voiture, sort du garage et se fait couper la route par un abruti qui manque de l'accrocher.
Daniel crie au chauffard : "Enculé, connard, abruti, trou du cul !!!" Et la radio lui demande : " Macron, Collomb, Castaner, Griveaux ou Benalla ?"
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Re: Quelques blagues de plus
et encore, elle fait beaucoup mieux,
tu cites leffe, jupiler, orval, ou tout autre ( pas encore eu le temps d'essayer les 800) , et t'es guidé jusqu'au premier troquet qui en débite
( enfin, ... quand t'as pas frite à l'arrière)
Rombière 96, coloris VW, ... taupe et ... souris, CRF1000 DCT Ford 3000 3 cyl année 68 Bleu
https://image.ouranos.pro/images/2020/03/06/DEF-Grok.2020_petit.jpg[/img]
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Re: Quelques blagues de plus
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« On peut rire de tout mais pas avec n’importe qui »...
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La guêpe attire la bière (ISA 2022)
Tu ne léches pas l'opercule ? (David 2023)
Faire coulisser l'andouillette dans le four à pain
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Re: Quelques blagues de plus
fagus.be a écrit : ( enfin, ... quand t'as pas frite à l'arrière)
Vivre ses rêves plutôt que rêver sa vie Nicolas Vanier
We shall never know all the good that a simple smile can do Mère Teresa
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Re: Quelques blagues de plus
Ex Guiohm
Le lien qui t'unit à ta vraie famille n'est pas celui du sang,
mais celui du respect et de la joie, dans la vie de chacun des membres. R Bach.
Lorsque le pouvoir de l'amour vaincra l'amour du pouvoir, le monde connaîtra la paix. J Hendrix
Couroucoucou Roploplo .... moi j'ai tout oublié sauf
www.atoc-moto.com
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Re: Quelques blagues de plus
humour belche, pour qui se souvient de Raymond Goethals à l'OM , et du papy ministre des pensions
https://www.facebook.com/jeromedewarzee ... 679113795/
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Re: Quelques blagues de plus
Pour "Ramundo", passe encore... Pas pire que les actuels... Mais (pour nos amis Français), le sinistre, vulgaire et infâme personnage Dardenne, prince des magouilles, a donné une image de la Belgique particulièrement désastreuse en tant qu' ir-responsable politique, se présentant aux interviews systématiquement ivre ou totalement bourré... Triste époque...fagus.be a écrit :humour belche, pour qui se souvient de Raymond Goethals à l'OM , et du papy ministre des pensions
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Rombière noiraude 99, un peu... modifiée...
Before you criticize someone, walk a mile in their shoes.
That way when you do criticize them, you'll be a mile away and you'll get their shoes...
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Re: Quelques blagues de plus
Un jeune curé très angoissé, est incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon. Le lendemain, il va voir l’archevêque et lui demande quelques conseils pour être à la hauteur, au sermon du dimanche suivant.
L’archevêque lui conseille alors de se verser quelques gouttes de vodka dans une grand verre pour se sentir plus détendu.
Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussit à parler sans être paralysé, et sans avoir le trac.
De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l’archevêque ainsi rédigée :
Mon fils, la prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de vodka. D’autre part, je tiens à vous faire part des quelques observations suivantes, afin que vous amélioriez encore un peu vos prochaines prônes.
1. Il n’est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice
2 : Evitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte vierge et surtout évitez de l’embrasser en la serrant étroitement dans vos bras.
3 : Il y a 10 commandements et non pas 12.
4 : Les apôtres étaient 12, non pas 7 et aucun n’était nain.
5 : On ne parle pas de Jésus-Christ et ses apôtres comme de « JC & Co ».
6 : Nous ne nous référons pas à Judas comme à « ce fils de pute ».
7: Vous ne devez pas parler du pape en disant « le parrain ».
8 : Ben Laden n’a rien à voir avec la mort de Jésus.
9 : Les murailles qui se sont effondrés au septième jour ne se trouvaient pas à Mexico mais à Jéricho !
10 : L’eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque
11: Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l’hôtel.
12 : Ponce Pilate a dit : vos histoires je m'en lave les mains », et non « vos conneries, je m’en bas les couilles ».
13 : Les hosties ne sont pas des gâteaux apéritifs à consommer avec le vin de messe.
14 : Les pêcheurs iront en enfer et non « se faire enculer chez les Papous ».
15: L’initiative d’appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans l’église.
16 : L'homme assis près de l’hôtel et que vous avez qualifié de « vieux pédé et de travelo en jupe », c’était moi…
Sincèrement, L'archevêque.
PS : Jésus n’a pas été fusillé mais crucifié.
L’archevêque lui conseille alors de se verser quelques gouttes de vodka dans une grand verre pour se sentir plus détendu.
Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussit à parler sans être paralysé, et sans avoir le trac.
De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l’archevêque ainsi rédigée :
Mon fils, la prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de vodka. D’autre part, je tiens à vous faire part des quelques observations suivantes, afin que vous amélioriez encore un peu vos prochaines prônes.
1. Il n’est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice
2 : Evitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte vierge et surtout évitez de l’embrasser en la serrant étroitement dans vos bras.
3 : Il y a 10 commandements et non pas 12.
4 : Les apôtres étaient 12, non pas 7 et aucun n’était nain.
5 : On ne parle pas de Jésus-Christ et ses apôtres comme de « JC & Co ».
6 : Nous ne nous référons pas à Judas comme à « ce fils de pute ».
7: Vous ne devez pas parler du pape en disant « le parrain ».
8 : Ben Laden n’a rien à voir avec la mort de Jésus.
9 : Les murailles qui se sont effondrés au septième jour ne se trouvaient pas à Mexico mais à Jéricho !
10 : L’eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque
11: Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l’hôtel.
12 : Ponce Pilate a dit : vos histoires je m'en lave les mains », et non « vos conneries, je m’en bas les couilles ».
13 : Les hosties ne sont pas des gâteaux apéritifs à consommer avec le vin de messe.
14 : Les pêcheurs iront en enfer et non « se faire enculer chez les Papous ».
15: L’initiative d’appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans l’église.
16 : L'homme assis près de l’hôtel et que vous avez qualifié de « vieux pédé et de travelo en jupe », c’était moi…
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Re: Quelques blagues de plus
Un père borde sa fille de trois ans au lit, lui raconte une histoire et écoute sa prière avant de s'endormir, étonné, il l'entend dire:
"Mon Dieu, bénissez Maman, bénissez Papa, bénissez Grand-mère et Au revoir Grand-père."
Il lui demande pourquoi elle a dit ça, et elle répond:
"Je ne sais pas, Papa. Ça me semblait la bonne chose à dire".
Le lendemain, le grand-père meurt. Le père crut alors à une étrange coïncidence. Quelques mois plus tard, le même scénario se répète lorsqu'il entend sa fille dire:
"Mon Dieu, bénissez Maman, bénissez Papa, et Au revoir Grand-mère".
Le lendemain, la Grand-mère meurt. Le père se dit que sa fille est en contact direct avec l'au-delà. La semaine suivante, il entend la prière de sa fille qui dit:
"Mon Dieu, bénissez Maman, et Au revoir Papa".
Pris de panique, il ne dormit pas de la nuit. Il eut peine à se rendre au bureau le lendemain et passa la journée à regarder nerveusement l'heure. Il se dit que s'il pouvait se rendre jusqu'à minuit, il serait sauf. Il décida de rester au bureau, endroit sécuritaire, et de ne rentrer qu'après minuit.
Finalement, minuit arrive et avec soulagement, il décide de rentrer à la maison. À son arrivée, sa femme l'attend et lui dit:
"Que se passe t-il? Je ne t'ai jamais vu travailler aussi tard!" Il lui répondit:
"Ne m'en parle pas. Je viens de passer la pire journée de ma vie."
Elle lui répond:
"Tu crois que tu as eu la pire journée? Tu ne croiras jamais ce qui m'est arrivé! Ce matin, le facteur est tombé raide mort sur notre perron."
"Mon Dieu, bénissez Maman, bénissez Papa, bénissez Grand-mère et Au revoir Grand-père."
Il lui demande pourquoi elle a dit ça, et elle répond:
"Je ne sais pas, Papa. Ça me semblait la bonne chose à dire".
Le lendemain, le grand-père meurt. Le père crut alors à une étrange coïncidence. Quelques mois plus tard, le même scénario se répète lorsqu'il entend sa fille dire:
"Mon Dieu, bénissez Maman, bénissez Papa, et Au revoir Grand-mère".
Le lendemain, la Grand-mère meurt. Le père se dit que sa fille est en contact direct avec l'au-delà. La semaine suivante, il entend la prière de sa fille qui dit:
"Mon Dieu, bénissez Maman, et Au revoir Papa".
Pris de panique, il ne dormit pas de la nuit. Il eut peine à se rendre au bureau le lendemain et passa la journée à regarder nerveusement l'heure. Il se dit que s'il pouvait se rendre jusqu'à minuit, il serait sauf. Il décida de rester au bureau, endroit sécuritaire, et de ne rentrer qu'après minuit.
Finalement, minuit arrive et avec soulagement, il décide de rentrer à la maison. À son arrivée, sa femme l'attend et lui dit:
"Que se passe t-il? Je ne t'ai jamais vu travailler aussi tard!" Il lui répondit:
"Ne m'en parle pas. Je viens de passer la pire journée de ma vie."
Elle lui répond:
"Tu crois que tu as eu la pire journée? Tu ne croiras jamais ce qui m'est arrivé! Ce matin, le facteur est tombé raide mort sur notre perron."
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Re: Quelques blagues de plus
- Maman, maman... tu voulais garçon ou fille?
- Vraiement je voulais m'attacher les chaussures...
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Re: Quelques blagues de plus
ah ben faudra faire gaffe sur la route à la Grok, quand on refera nos lacetsMototrell a écrit :- Maman, maman... tu voulais garçon ou fille?
- Vraiement je voulais m'attacher les chaussures...
Llanfairpwllgwyngyllgogerychwyrndrobwllllantysiliogogogoch
You dôôôn't know ze power of ze dââârk bike
ni dieu, ni maître, ni voduil
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- Brunoma18
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Re: Quelques blagues de plus
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Re: Quelques blagues de plus
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Re: Quelques blagues de plus
Rombière noiraude 99, un peu... modifiée...
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Re: Quelques blagues de plus
Un peu éculée, je sais... Mais un hommage à Maître ZeDab:
- ZeDab
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Re: Quelques blagues de plus
Ben... c'est quoi la réponse ?
Perso, je préfère les roïgabrageldi dans les fermes auberges...
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ZeDab est ambassadeur extraordinaire et plénipotentiaire d'Alsace-Vosgistan, sa moto est protégée par l'immunité diplomatique.
(merci, Disderi !)
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- dani56
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Re: Quelques blagues de plus
Une Portugaise s’achète des nouvelles culottes pour pimenter sa vie sexuelle…
> > > > > Assise sur le sofa, elle croise et décroise ses jambes.
> > > > > Son mari la voit et Lui demande :
> > > > > -"Tu portes des culottes transparentes ??"
> > > > > Elle lui répond toute excitée "OUI" !!!
> > > > > Le mari :
> > > > > -"Ah tant mieux, j’ai cru que tu étais assise sur le chat " !!!
> > > > > Assise sur le sofa, elle croise et décroise ses jambes.
> > > > > Son mari la voit et Lui demande :
> > > > > -"Tu portes des culottes transparentes ??"
> > > > > Elle lui répond toute excitée "OUI" !!!
> > > > > Le mari :
> > > > > -"Ah tant mieux, j’ai cru que tu étais assise sur le chat " !!!
- drakkarced
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Re: Quelques blagues de plus
Quelles est le point commun entre Rocco Siffredi et votre petit boucher de quartier???
Réponse:
Il disent la même chose : Ma ptite dame, y'en a un peu plus mais je vous le met quand même...
Réponse:
Il disent la même chose : Ma ptite dame, y'en a un peu plus mais je vous le met quand même...
Amis de la mécanique, la vaseline...le seul truc qui permet de mettre n'importe quoi dans n'importe quoi...
- Brunoma18
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Re: Quelques blagues de plus
Une histoire piquée à Louis
Une blonde qui rentre chez elle entend des bruits bizarres venant de la chambre à coucher située à l'étage.
Elle s'y précipite et trouve son mari, nu, allongé sur le lit, complètement en sueur et tout essoufflé.
- "Mais que se passe-t-il ?" dit-elle.
- "Je suis en pleine crise cardiaque" répond le mari. Appelle les secours !"
La blonde se précipite en bas pour appeler le S.A.M.U. mais au moment de composer le numéro, son fils de 4 ans arrive et lui dit :
- "Maman, Maman, Tante Martine est cachée dans ton armoire, elle est toute nue et ne veut pas qu'on sache qu'elle est là."
La blonde raccroche alors brutalement et remonte en vitesse dans la chambre,
ouvre violemment la porte de l'armoire et, bien sûr, y trouve sa sœur, complètement nue et recroquevillée dans la penderie.
"Salope ! dit-elle. Mon mari est en train de faire une crise cardiaque et toi, tu joues à cache-cache avec ton neveu.
T'as pas honte ?"
Une blonde qui rentre chez elle entend des bruits bizarres venant de la chambre à coucher située à l'étage.
Elle s'y précipite et trouve son mari, nu, allongé sur le lit, complètement en sueur et tout essoufflé.
- "Mais que se passe-t-il ?" dit-elle.
- "Je suis en pleine crise cardiaque" répond le mari. Appelle les secours !"
La blonde se précipite en bas pour appeler le S.A.M.U. mais au moment de composer le numéro, son fils de 4 ans arrive et lui dit :
- "Maman, Maman, Tante Martine est cachée dans ton armoire, elle est toute nue et ne veut pas qu'on sache qu'elle est là."
La blonde raccroche alors brutalement et remonte en vitesse dans la chambre,
ouvre violemment la porte de l'armoire et, bien sûr, y trouve sa sœur, complètement nue et recroquevillée dans la penderie.
"Salope ! dit-elle. Mon mari est en train de faire une crise cardiaque et toi, tu joues à cache-cache avec ton neveu.
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Voiture qui roule amasse les mouches (Guillaume 2023)
Le bar à Beucue (Isa Août 2023)
forward thrust
"Le DR bleu, l’écureuil and le Irish coffee"
« On peut rire de tout mais pas avec n’importe qui »...
Si tu bois un laxatif cul sec, il ne va pas le rester longtemps
Réunion apéro Vendredi Zoom: 631 780 8669 Mot de Passe :785318
La guêpe attire la bière (ISA 2022)
Tu ne léches pas l'opercule ? (David 2023)
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- Rolibulle
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Re: Quelques blagues de plus
Excellent
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Re: Quelques blagues de plus
mauvais souvenir roli, mais tu t'en es bien remis ...Rolibulle a écrit :Excellent
joyeux noël aux modos
Rombière 96, coloris VW, ... taupe et ... souris, CRF1000 DCT Ford 3000 3 cyl année 68 Bleu
https://image.ouranos.pro/images/2020/03/06/DEF-Grok.2020_petit.jpg[/img]
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- TiTi
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Re: Quelques blagues de plus
Pas une blague mais un bug de Gogol
Liparoti Camélia, née le 11 juillet 1973 à Livourne est une pilote italienne de rallye-raid et de quad. Wikipédia
Date et lieu de naissance : 11 juillet 1968 (Âge: 50 ans), Livourne, Italie
Re: Quelques blagues de plus
Un grand Monsieur...
https://www.facebook.com/francois.thoma ... 926026775/
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- Brunoma18
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Re: Quelques blagues de plus
Un gars regarde la télé,il reçoit un gros coup de poêle sur la tête...
Il regarde sa femme et dit:
T'es folle ou quoi!!!???
Qu'est ce que c'est ce numéro de téléphone gribouillé sur un papier trouvé dans ta poche?
"Mary 0475051116"
N'importe quoi!
Mary,c'est le nom du cheval que j'ai joué au tiercé,04 la 4e course,75 c'est le montant de la mise,
05 le numéro du cheval et 1116,c'est l'heure du départ de la course 11h16!
Oh! je suis désolée ! excuse moi mon chéri!!!
Deux jours plus tard, BANG! un gros coup de poêle en pleine tronche...
Mais enfin ! quoi encore!!!
C'est ton cheval au téléphone
Il regarde sa femme et dit:
T'es folle ou quoi!!!???
Qu'est ce que c'est ce numéro de téléphone gribouillé sur un papier trouvé dans ta poche?
"Mary 0475051116"
N'importe quoi!
Mary,c'est le nom du cheval que j'ai joué au tiercé,04 la 4e course,75 c'est le montant de la mise,
05 le numéro du cheval et 1116,c'est l'heure du départ de la course 11h16!
Oh! je suis désolée ! excuse moi mon chéri!!!
Deux jours plus tard, BANG! un gros coup de poêle en pleine tronche...
Mais enfin ! quoi encore!!!
C'est ton cheval au téléphone
'' Je ne dois rien à personne...mais tout aux autres ''
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