Quelques blagues de plus
- ZeDab
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Re: Quelques blagues de plus
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ZeDab est ambassadeur extraordinaire et plénipotentiaire d'Alsace-Vosgistan, sa moto est protégée par l'immunité diplomatique.
(merci, Disderi !)
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- Brunoma18
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Re: Quelques blagues de plus
'' Je ne dois rien à personne...mais tout aux autres ''
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"Le DR bleu, l’écureuil and le Irish coffee"
« On peut rire de tout mais pas avec n’importe qui »...
Si tu bois un laxatif cul sec, il ne va pas le rester longtemps
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Re: Quelques blagues de plus
C’est une femme cougar de 50 ans qui ramène un petit jeune de 25 ans chez elle. Arrivés à la maison, elle lui dit :
– Ca te dirait de le faire avec la mère et la fille ?
– Oh oui, c’est un de mes fantasmes !
– Ok ! Maman ! Viens, il est d’accord !
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Si vous n'êtes pas assez vieux pour arrêter d'avoir une vie rock and roll, c'est que vous êtes trop jeune pour mourir...
Géronimo-Lagadec
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Re: Quelques blagues de plus
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Re: Quelques blagues de plus
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Re: Quelques blagues de plus
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Re: Quelques blagues de plus
c'est un motard dans un bar qui propose au barman
-tu paris 50 euros que je me mords l'oeil gauche.
en sachant que cela est impossible le barman accepte.
le motard enlève son oeil de verre et il le mord!!!
- tu paris 100 euros que je me mords l'oeil droit.
le barman se dit que si le gars conduit,il ne peut avoir deux yeux de verre alors il accepte.
le motard enlève son dentier et se mord l'oeil droit
20 minutes plus-tard le motard revient vers le barman et lui dit:
-tu paris 400 euros que je me place à 1 mètre du bar et que je pisse dans un verre sans en mettre une goutte à côté.
le barman veut se refaire et comme le motard est complétement bourré , il accepte.
le motard pisse partout sur le bar mais pas une seul fois dans le verre!!!
le barman explose de rire et il lui demande :
-pourquoi parier en sachant qu'il vous était impossible de le faire?
-et bien,,, tu vois les mecs dans le fond du bar, j'ai parié 1000 euros avec eux que je pisserai sur ton bar et que tu serais mort de rire !!!
-tu paris 50 euros que je me mords l'oeil gauche.
en sachant que cela est impossible le barman accepte.
le motard enlève son oeil de verre et il le mord!!!
- tu paris 100 euros que je me mords l'oeil droit.
le barman se dit que si le gars conduit,il ne peut avoir deux yeux de verre alors il accepte.
le motard enlève son dentier et se mord l'oeil droit
20 minutes plus-tard le motard revient vers le barman et lui dit:
-tu paris 400 euros que je me place à 1 mètre du bar et que je pisse dans un verre sans en mettre une goutte à côté.
le barman veut se refaire et comme le motard est complétement bourré , il accepte.
le motard pisse partout sur le bar mais pas une seul fois dans le verre!!!
le barman explose de rire et il lui demande :
-pourquoi parier en sachant qu'il vous était impossible de le faire?
-et bien,,, tu vois les mecs dans le fond du bar, j'ai parié 1000 euros avec eux que je pisserai sur ton bar et que tu serais mort de rire !!!
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Re: Quelques blagues de plus
C'est une variante de la blague que fait Tarantino dans Desperado.
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Re: Quelques blagues de plus
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Re: Quelques blagues de plus
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Re: Quelques blagues de plus
Llanfairpwllgwyngyllgogerychwyrndrobwllllantysiliogogogoch
You dôôôn't know ze power of ze dââârk bike
ni dieu, ni maître, ni voduil
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- Localisation : Frontignan (34110) - @T96 etc.
Re: Quelques blagues de plus
Vrai/Faux : La Reine d'Angleterre est sans-papier ??
...
...
...
...
Vrai. Ça lui fait un point commun avec les toilettes de l'aire d'autoroute de l'A82...
...
...
...
...
Vrai. Ça lui fait un point commun avec les toilettes de l'aire d'autoroute de l'A82...
- fagus.be
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Re: Quelques blagues de plus
Un officier de police est venu à ma ferme hier. Il m’a dit qu’il avait besoin d’inspecter les lieux et vérifier que je ne cultive pas de la drogue.
J’ai dit « Ok, mais n’allez pas sur le terrain là-bas. »
Le policier très en colère me répond et dit: » Monsieur, j’ai l’autorisation du gouvernement fédéral avec moi !!
En cherchant dans ses poches, l’officier arrogant retire et montre très fièrement son badge en me le mettant en plein dans ma face et dit : « Tu vois ce badge, il m’autorise à aller où je veux et faire ce que je veux ! Est-ce que je me fais bien comprendre ? »
Je lui répond '' Pas de problème M. l'agent " et je retourne à mes tâches agricoles. Peu de temps après, j'entends le policier hurler et appeler au secours. Je lève la tête et aperçoit mon taureau qui lui courait derrière et l’agent qui était terrifié.
J’ai donc lancé mes outils, couru jusqu’au terrain et hurlé : « Ton badge, montre-lui ton BADGE !
J’ai dit « Ok, mais n’allez pas sur le terrain là-bas. »
Le policier très en colère me répond et dit: » Monsieur, j’ai l’autorisation du gouvernement fédéral avec moi !!
En cherchant dans ses poches, l’officier arrogant retire et montre très fièrement son badge en me le mettant en plein dans ma face et dit : « Tu vois ce badge, il m’autorise à aller où je veux et faire ce que je veux ! Est-ce que je me fais bien comprendre ? »
Je lui répond '' Pas de problème M. l'agent " et je retourne à mes tâches agricoles. Peu de temps après, j'entends le policier hurler et appeler au secours. Je lève la tête et aperçoit mon taureau qui lui courait derrière et l’agent qui était terrifié.
J’ai donc lancé mes outils, couru jusqu’au terrain et hurlé : « Ton badge, montre-lui ton BADGE !
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Re: Quelques blagues de plus
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We shall never know all the good that a simple smile can do Mère Teresa
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Re: Quelques blagues de plus
Un mec se ballade en foret et voit une gamine en pleure en haut d'une colline...
-Qu'est ve qu'il t'arrive ma petite?
-oh là là, regardez la maison qui brûle en bas, tout est dévasté avec mes parents à l'intèrieur..l
-ben dis donc c'est vraiment pas ton jour !!! (Lui dit le mec en dégraffant son pantalon)
-Qu'est ve qu'il t'arrive ma petite?
-oh là là, regardez la maison qui brûle en bas, tout est dévasté avec mes parents à l'intèrieur..l
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Re: Quelques blagues de plus
Petite devinette: vous n'aurez aucune peine à trouver le mot qui se cache derrière la définition ci-dessous (force 2) :
>
>
Je voulais partager avec vous cette définition en 7 lettres :
Pendouille dans le caleçon
Réfléchissez quelques secondes, ne vous précipitez surtout pas pour répondre
Une indication : ce n'est pas du tout, mais alors pas du tout ce à quoi vous pensez.
Je vois que vous séchez lamentablement.
Alors un petit coup de pouce :
- - - - - l e
> > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > >
Toujours pas ?
Encore une indication :
- - - i l l e
Là c'est le dernier indice.
Maintenant vous devez trouver :
c - - i l l e
Mais non, je vous ai déjà dit que ce n'était pas ça !
Je vous rappelle la définition :
En 7 lettres :
Pendouille dans le caleçon
Bon Dieu, mais c'est bien sûr !
C'est la :
c é d i l l e !!!
>
>
Je voulais partager avec vous cette définition en 7 lettres :
Pendouille dans le caleçon
Réfléchissez quelques secondes, ne vous précipitez surtout pas pour répondre
Une indication : ce n'est pas du tout, mais alors pas du tout ce à quoi vous pensez.
Je vois que vous séchez lamentablement.
Alors un petit coup de pouce :
- - - - - l e
> > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > >
Toujours pas ?
Encore une indication :
- - - i l l e
Là c'est le dernier indice.
Maintenant vous devez trouver :
c - - i l l e
Mais non, je vous ai déjà dit que ce n'était pas ça !
Je vous rappelle la définition :
En 7 lettres :
Pendouille dans le caleçon
Bon Dieu, mais c'est bien sûr !
C'est la :
c é d i l l e !!!
Puisque l'intelligence se fout de la compétition et qu'être anormal m'est naturel.
Qui vivra, verra.
Qui vivra, verra.
- marcopolo
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Re: Quelques blagues de plus
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Re: Quelques blagues de plus
une vielle histoire grokienne .... la cédille.... car retrouvé dans sa couche
et bhin ouhais,
sauf que une nuit, cacalle a retrouvé 2 (DEUX) cédilles dans la (sa) couche
cherchez pas à comprendre, fallait y être cette année la
et bhin ouhais,
sauf que une nuit, cacalle a retrouvé 2 (DEUX) cédilles dans la (sa) couche
cherchez pas à comprendre, fallait y être cette année la
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https://image.ouranos.pro/images/2020/03/06/DEF-Grok.2020_petit.jpg[/img]
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Re: Quelques blagues de plus
Un prêtre ne ment jamais !
Sur un vol vers la France , une jeune fille distinguée était assise à côté d'un prêtre. Elle lui demanda :
" Mon père, puis-je vous demander une faveur ?"
" Bien sûr, mon enfant, que puis-je pour-vous ?"
" Eh bien, j'ai acheté un séchoir à cheveux électrique très perfectionné pour l'anniversaire de ma mère.
Il est dans son emballage et bien au delà de la valeur limite d'importation. J'ai bien peur que l'on me le confisque.
Ne pourriez-vous pas le passer aux douanes pour moi, sous votre soutane, par exemple ?"
" J'aimerais bien pouvoir vous aider, chère enfant, mais je dois vous avertir, je ne mentirai jamais."
" Avec l'honnêteté écrite sur votre visage, on ne vous questionnera sûrement pas."
Lorsqu'ils arrivèrent au guichet des douanes, la jeune fille laissa passer le prêtre.
Le douanier lui demanda :
" Avez-vous quelque chose à déclarer, Mon père ?"
" De la pointe de mes cheveux jusqu'à ma taille, je n'ai rien à déclarer."
Le douanier, trouvant cette réponse bizarre, lui demanda alors :
" Et de la taille aux pieds , qu'avez-vous à déclarer ?"
" J'ai un instrument merveilleux destiné à être manipulé par une femme et qui n'a jamais été utilisé à ce jour."
Le douanier éclata de rire et lui répondit :
" Passez Mon père !!!...... AU SUIVANT !!!
Sur un vol vers la France , une jeune fille distinguée était assise à côté d'un prêtre. Elle lui demanda :
" Mon père, puis-je vous demander une faveur ?"
" Bien sûr, mon enfant, que puis-je pour-vous ?"
" Eh bien, j'ai acheté un séchoir à cheveux électrique très perfectionné pour l'anniversaire de ma mère.
Il est dans son emballage et bien au delà de la valeur limite d'importation. J'ai bien peur que l'on me le confisque.
Ne pourriez-vous pas le passer aux douanes pour moi, sous votre soutane, par exemple ?"
" J'aimerais bien pouvoir vous aider, chère enfant, mais je dois vous avertir, je ne mentirai jamais."
" Avec l'honnêteté écrite sur votre visage, on ne vous questionnera sûrement pas."
Lorsqu'ils arrivèrent au guichet des douanes, la jeune fille laissa passer le prêtre.
Le douanier lui demanda :
" Avez-vous quelque chose à déclarer, Mon père ?"
" De la pointe de mes cheveux jusqu'à ma taille, je n'ai rien à déclarer."
Le douanier, trouvant cette réponse bizarre, lui demanda alors :
" Et de la taille aux pieds , qu'avez-vous à déclarer ?"
" J'ai un instrument merveilleux destiné à être manipulé par une femme et qui n'a jamais été utilisé à ce jour."
Le douanier éclata de rire et lui répondit :
" Passez Mon père !!!...... AU SUIVANT !!!
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Qui vivra, verra.
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En Bretagne, tu te baisses et tu ramasses des Coques à la pèle !!!
En Corse, tu te baisses et tu ramasses des Châtaignes à la pèle !!!
En Grèce, tu te baisses, et tu ...
Non, tu te baisses pas en Grèce !!!
En Corse, tu te baisses et tu ramasses des Châtaignes à la pèle !!!
En Grèce, tu te baisses, et tu ...
Non, tu te baisses pas en Grèce !!!
Puisque l'intelligence se fout de la compétition et qu'être anormal m'est naturel.
Qui vivra, verra.
Qui vivra, verra.
- Brunoma18
- El PROFESSOR en mécanique
- Messages : 8279
- Enregistré le : 29 avr. 2013, 13:52
- Localisation : Chateaumeillant Berry - @T1998
Re: Quelques blagues de plus
Un homme avait 3 copines, mais il ne savait pas avec laquelle se marier.
Alors il s'est résolu à faire un test, pour voir laquelle était la plus apte à être sa femme.
Il a retiré 15.000 euros de sa banque, donné 5.000 à chacune et a
dit : - 'Dépensez comme vous voulez.'
La 1ère est allée faire du shopping, a acheté des habits, des bijoux, est allée chez le coiffeur, à l'institut de beauté, etc...
De retour vers l'homme elle dit :
J'ai dépensé tout ton argent pour être plus belle pour toi, pour te plaire : tout ça parce que je t'aime.'
La 2ème est allée faire du shopping, elle a acheté des habits pour elle, 1 lecteur CD, 1 télé écran plat, 2 paires de tennis, des clubs de golf, etc...
De retour vers l'homme elle dit:
J'ai dépensé tout ton argent pour te rendre heureux, te plaire.Tout ça parce que je t'aime.'
La 3ème a pris l'argent, a investi en bourse. En trois jours a doublé son investissement, a rendu les 5000 Euros à l'homme et dit:
J'ai investi ton argent et j'ai gagné le mien. Maintenant je peux faire ce que je veux avec mon argent. Tout ça parce que je t'aime.'
Alors, l'homme réfléchit,
réfléchit..
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit..
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit.
réfléchit... (les hommes, réfléchissent beaucoup...)
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit..
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
pète...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit.
rote...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit.. . (il réfléchit vraiment beaucoup hein?...)
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
re-pète...
réfléchit.
réfléchit...
réfléchit..
réfléchit...
réfléchit... (PFF C'EST LONG)
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit..
réfléchit...
Et il se marie avec celle qui avait les plus gros seins.
Oui parce qu' un homme, réfléchit beaucoup... mais ça sert à rien!
Alors il s'est résolu à faire un test, pour voir laquelle était la plus apte à être sa femme.
Il a retiré 15.000 euros de sa banque, donné 5.000 à chacune et a
dit : - 'Dépensez comme vous voulez.'
La 1ère est allée faire du shopping, a acheté des habits, des bijoux, est allée chez le coiffeur, à l'institut de beauté, etc...
De retour vers l'homme elle dit :
J'ai dépensé tout ton argent pour être plus belle pour toi, pour te plaire : tout ça parce que je t'aime.'
La 2ème est allée faire du shopping, elle a acheté des habits pour elle, 1 lecteur CD, 1 télé écran plat, 2 paires de tennis, des clubs de golf, etc...
De retour vers l'homme elle dit:
J'ai dépensé tout ton argent pour te rendre heureux, te plaire.Tout ça parce que je t'aime.'
La 3ème a pris l'argent, a investi en bourse. En trois jours a doublé son investissement, a rendu les 5000 Euros à l'homme et dit:
J'ai investi ton argent et j'ai gagné le mien. Maintenant je peux faire ce que je veux avec mon argent. Tout ça parce que je t'aime.'
Alors, l'homme réfléchit,
réfléchit..
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit..
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit.
réfléchit... (les hommes, réfléchissent beaucoup...)
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit..
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
pète...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit.
rote...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit.. . (il réfléchit vraiment beaucoup hein?...)
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
re-pète...
réfléchit.
réfléchit...
réfléchit..
réfléchit...
réfléchit... (PFF C'EST LONG)
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit..
réfléchit...
Et il se marie avec celle qui avait les plus gros seins.
Oui parce qu' un homme, réfléchit beaucoup... mais ça sert à rien!
'' Je ne dois rien à personne...mais tout aux autres ''
forward thrust
"Le DR bleu, l’écureuil and le Irish coffee"
« On peut rire de tout mais pas avec n’importe qui »...
Si tu bois un laxatif cul sec, il ne va pas le rester longtemps
Réunion apéro Vendredi Zoom: 631 780 8669 Mot de Passe :785318
La guêpe attire la bière (ISA 2022)
Tu ne léches pas l'opercule ? (David 2023)
Faire coulisser l'andouillette dans le four à pain
Pierres Poires Pommes (Isa 2023)
Voiture qui roule amasse les mouches (Guillaume 2023)
Le bar à Beucue (Isa Août 2023)
forward thrust
"Le DR bleu, l’écureuil and le Irish coffee"
« On peut rire de tout mais pas avec n’importe qui »...
Si tu bois un laxatif cul sec, il ne va pas le rester longtemps
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La guêpe attire la bière (ISA 2022)
Tu ne léches pas l'opercule ? (David 2023)
Faire coulisser l'andouillette dans le four à pain
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Voiture qui roule amasse les mouches (Guillaume 2023)
Le bar à Beucue (Isa Août 2023)
- Brunoma18
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Re: Quelques blagues de plus
Une femme d'un certain age se présente chez le sexologue dans le but de réanimer sa vie sexuelle.
Mettez du viagra dans le café de votre mari,explique le praticien.
Il ne rendra même pas compte!
Puis revenez me voir.
Une semaine plus tard elle revient.
Alors,est ce que ça a fonctionné?
Docteur!!! Ce fut terriblement dramatique...
Comment ça? que s'est il passé?
J'ai fait exactement comme vous m'avez dit:
J'en ai mis dans son café.
Et ça a eu un effet instantané.
Il a bondi de sa chaise,du revers de la main,il a balayé tout ce qui avait sur la table,il m'a attiré vers lui en arrachant mes vêtements et m'a fait l'amour comme jamais!
Pourquoi dites vous ça d'une façon horrifiée? c'était génial!!!
Certes,en effet j'ai eu le plus gros orgasme depuis 20 ans!
Ben alors? c'était formidable non?
C'était horrible!
Si vous aviez vu la tête des gens dans le restaurant...
Mettez du viagra dans le café de votre mari,explique le praticien.
Il ne rendra même pas compte!
Puis revenez me voir.
Une semaine plus tard elle revient.
Alors,est ce que ça a fonctionné?
Docteur!!! Ce fut terriblement dramatique...
Comment ça? que s'est il passé?
J'ai fait exactement comme vous m'avez dit:
J'en ai mis dans son café.
Et ça a eu un effet instantané.
Il a bondi de sa chaise,du revers de la main,il a balayé tout ce qui avait sur la table,il m'a attiré vers lui en arrachant mes vêtements et m'a fait l'amour comme jamais!
Pourquoi dites vous ça d'une façon horrifiée? c'était génial!!!
Certes,en effet j'ai eu le plus gros orgasme depuis 20 ans!
Ben alors? c'était formidable non?
C'était horrible!
Si vous aviez vu la tête des gens dans le restaurant...
'' Je ne dois rien à personne...mais tout aux autres ''
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