Quelques blagues de plus

[caum_fr2003]

De récentes études le confirment : les femmes ont un champ visuel plus large que celui des hommes. Elles voient tout ! Cette particularité remonte, parait-il, aux temps préhistoriques ou durant des millénaires, les femmes ont dû tout surveiller dans la grotte (le feu, les marmots, les prédateurs) pendant que l'homme allait au mammouth, loin du foyer.
Ce qui explique, au passage, la raison pour laquelle l'homme réussit toujours à retrouver sa tanière alors que la femme est un peu paumée dès qu'on lui met une carte routière entre les mains. C'est connu.
Ce particularisme peut aussi éclairer une question de société revenue soudain au devant de l'actualité : qui fait le ménage à la maison ?
L'homme, en raison de la faiblesse de son champ visuel, souffre d'un handicap manifeste. Depuis l'Antiquité, il a dû mettre la main en visière pour regarder au loin l'état de la mer, le vol des oiseaux et le profil des nuages pour son labeur quotidien.
Il a développé une acuité lointaine donc intelligente, qui, par ricochet, a réduit son champ visuel périphérique et sa capacité à bien distinguer certains détails de près.
Ainsi la femme dit à l'homme « tu vois la poussière là " l'homme répond invariablement « de la poussière, où çà ? »
C'est scientifiquement prouvé, l'homme ne voit pas la poussière alors qu'il voit très bien, de loin, la marque de la nouvelle voiture du voisin, le string de la voisine, comme au temps jadis où il chassait l'antilope.
Cette étroitesse du champ visuel explique aussi la raison pour laquelle l'homme n'est pas fait pour la vaisselle. 83,67 % des assiettes ébréchées sont directement en lien avec cette incapacité de l'homme à bien distinguer tous les obstacles angulaires situés entre l'évier et le placard. Bing !
Et souvent la femme doit intervenir (« laisse, je vais le faire moi-même »), consciente de la déficience visuelle de son descendant de chasseur.
Ce handicap se vérifie aussi dans le test du frigo. L'homme est capable de trouver des aliments dont il connait le pré-positionnement dans l'espace, comme les bières ou les glaçons.
En revanche, le test de la plaquette de beurre est implacable. L'homme ouvre le frigo. Conscient de l'étroitesse de son champ orbital, il regarde à droite, à gauche, en haut, en bas. Mais du coup, il ne pense pas à regarder au milieu, là où justement se trouve la plaquette de beurre.
Et ne parlons pas de la machine à laver et de sa programmation réservée à des êtres qui voient de près.
L'homme voit loin et c'est ce qui fait sa puissance.
Alors devant tant d'évidences, peut-être faut-il cesser d'évoquer le machisme ou la fainéantise dans la réticence de l'homme à faire certaines tâches ménagères au-dessus de ses forces.
C'est juste une question de champ visuel inadapté à l'étroitesse du territoire domestique. Mais il ne faut pas désespérer : maintenant que l'homme ne chasse presque plus, son champ visuel va lui aussi s'élargir. Et un jour, il deviendra enfin l'égal de la femme dans la maîtrise des arts ménagers.
Disons dans quelques millénaires
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
une institutrice demande à ses élèves : " Quelle serait pour vous une belle mort ? "
Ce à quoi une petite fille au fond de la classe répond :
C'est mourir comme mon grand-père. "
- " Ah bon", réplique le maître. " Et comment est-il mort ton grand-père ? "
- " Il s'est endormi."
Là-dessus le maître demande :
- " Et quelle serait alors selon vous une mort atroce ?"
Et la même petite fille répond :
- " Ce serait mourir comme les copains de mon grand-père."
Le maître intrigué demande alors à la petite fille :
- " Et comment sont-ils morts ? "
- " Ils étaient dans la voiture de mon grand-père quand il s'est endormi..."
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Les infirmières sont supposées ne pas rire du malheur d'autrui...
Un patient se présente à la consultation.
Il a peur de faire rire en exposant son problème , mais l'infirmière lui répond :
"C'est certain que je ne vais pas rire, croyez-moi, je suis une professionnelle et je n'ai jamais ri d'un patient en mes vingt ans de carrière".
"Très bien" dit-il, et il baisse son pantalon révélant le plus petit pénis que l'infirmière ait jamais vu. En longueur et en diamètre, ce n'était pas plus gros qu'une demi-nouille.
Incapable de se contrôler, l'infirmière se met à rire jusqu'à en tomber par terre, pliée en deux.
Quelques minutes plus tard, elle parvient à se relever et à reprendre son calme.
Elle dit alors :
"Je suis vraiment désolée, je ne sais pas ce qui m'a pris. Sur mon honneur en tant qu'infirmière, je vous promets que cela ne se produira plus jamais. Maintenant, c'est quoi le problème ?"
Et il répond :


"C'est enflé... ".

[alost78]

ça manquait tes histoires Michel

[thierry08]

Toujours aussi bonnes!!

[caum_fr2003]

Nouveau médicament, non remboursé et pourtant ...
Après plusieurs années de recherches, les laboratoires Pfizer annoncent l'arrivée en pharmacie d'un nouveau traitement qui atténue les conflits de couple, tout en occasionnant très peu d'effets secondaires. Il s'agit en fait d'une "quadrithérapie", à prendre par monsieur tous les jours au moment des repas :
1. DICOMMEL
2. FAICOMMEL
3. PENSCOMMEL
4. PIFERMLA
Testés en laboratoire, ces médicaments procurent une véritable sensation de bien être, de tranquillité, de paix. Pour ceux qui auraient quelques difficultés avec le "DICOMMEL", il existe un générique le "DIKELLARAISON" mais son goût est, paraît-il, amer.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
C'est une jeune fille qui danse avec un jeune homme très entreprenant. Il l'enlace de plus en plus fort. Tout d'un coup, la jeune fille s'exclame :
- Mais calmez-vous !
Le jeune homme :
- Je n'y peux rien, c'est l'appel de l'amour !
La jeune fille :
- Je ne sais pas si c'est "la pelle", mais le manche devient gênant !
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Pour quelles raisons les femmes mariées grossissent-elles alors que les femmes célibataires maigrissent ? En fait c'est très simple :
- La célibataire va au frigo, n'y trouve rien d'intéressant et retourne au lit.
- La femme mariée va au lit, n'y trouve rien d'intéressant et retourne au frigo.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Une femme arrive chez son médecin, elle a des dents cassées, le nez en sang et le visage tuméfié.
- Qui vous a fait ça ?
- C'est mon mari !
- Hein ? Mais je croyais qu'il était en voyage d'affaires ?
- Moi aussi...
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Comment se nomme un grand rassemblement d'aveugles ?
- Un Festival de cannes !...
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Le mari :
- Chaque matin quand je me rase, j'ai l'impression de rajeunir de 10 ans.
Sa femme lui répond :
- Tu devrais te raser avant de te coucher !
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Le père :
- Trouvez-vous que mon fils me ressemble ?
Le Docteur :
- Oui, mais ce n'est pas grave.... L'essentiel est qu'il soit en bonne santé.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Dans une maternité, une infirmière dit à une jeune mère :
- Votre bébé est un vrai petit ange. Une fois couché, il ne bouge plus !
La jeune mère répond :
- Le vrai portrait de son père !
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Un monsieur est à l'hôpital avec la tête enveloppée d'un solide pansement. L'infirmière lui dit :
- Mon pauvre monsieur, votre femme doit vous manquer...
L'homme répond :
- D'habitude oui, mais cette fois-ci, elle m'a eu.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Gérard revient au bureau après 15 jours d'arrêt maladie.
- Alors tu vas mieux ?
- Oui et ça a été pour moi une expérience magnifique !
- La grippe, une expérience magnifique ?
- Oui, parce que j'ai compris à quel point ma femme m'aimait !
- Comment ça ?...
- Ben à chaque fois que le facteur sonnait, elle ne pouvait s'empêcher de crier sa joie : Mon mari est à la maison!, mon mari est à la maison !!!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Un homme qui a un petit cheveu sur la langue rentre dans un bar . D'une voix forte la serveuse lui demande :
- Que voulez vous ??
L'homme répond :
- Une 16.
La serveuse :
- Une 1664 ?
- Non, une 16 pour m'asseoir !
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Une mère, avec son fils de 10 ans, déjeunent au restaurant. Par mégarde, l'enfant se met une pièce de monnaie dans
la bouche et l'avale. La pièce reste coincée dans la gorge. La mère se lève et essaye de lui faire cracher la pièce en lui tapant dans le dos, mais rien n’y fait. L'enfant commence déjà à donner des signes d'asphyxie et la mère, désespérée, crie pour demander de l'aide. Un Monsieur se lève d'une table voisine, et avec un calme étonnant, sans dire un mot, baisse le pantalon du gamin, saisit fermement ses petits testicules et les tire vers le bas. Dans un hurlement, l'enfant sous la douleur irrépressible, recrache la pièce, et l'homme, avec le même calme étonnant qu'il avait en arrivant, retourne à sa table sans dire un mot Revenue de sa peur et de son étonnement, la mère maintenant rassurée, se lève pour remercier cet homme qui a sauvé la vie de son fils. Elle demande :
-" Vous êtes Médecin ? "
-" Non Madame, mais je suis un professionnel : C’est une opération que nous pratiquons tous les jours.
JE SUIS UN FONCTIONNAIRE DU TRÉSOR. Attraper les contribuables par les couilles jusqu'à ce qu'ils crachent leurs derniers sous, c’est notre spécialité."

[Kafrine]

j'adore la dernière !

[laurent29]

là c'est une vidéo. je la trouve extra
https://www.youtube.com/watch?v=mrOVBLt ... ata_player

[linuxoo]

Un tireur d'élite entre chez son armurier pour acheter une nouvelle lunette de visée. Le gars lui présente un nouveau modèle super performant:
- Vous voyez la maison là-bas sur la colline à 3 km, c'est chez moi, utilisez la lunette vous y verrez comme si vous y étiez !

Le tireur prend la lunette et confirme:
- Ouais on voit super bien et je vois même un mec et une femme à poil au 1er étage !

Le vendeur lui arrache la lunette des mains et regarde aussi et devient tout pale.
Il ouvre un tiroir, en sort 2 balles et les tend au tireur:
- Si vous mettez une balle dans la tête de ma femme et une dans la bite du mec, je vous offre la lunette !

Le tireur reprend son observation de la maison et lui rend une balle en expliquant:
- Si je tire tout de suite, une balle devrait suffire...

[TiTi]

La Marine américaine avait un excédent d'hommes et a offert un programme d’incitation à la retraite.
La Marine a promis à tous les volontaires désirant prendre leur retraite une somme de 200$ pour chaque centimètre mesuré en ligne droite entre deux points différents du corps.

Chaque militaire pouvait choisir quelles parties du corps il pouvait utiliser pour déterminer le montant de la prime.

Le premier candidat demanda que la distance entre le dessus de sa tête et le bout de ses orteils soit utilisée.
Comme il mesurait 1m80, il a obtenu une prime de 36 000 $.

Le deuxième candidat, un peu plus rusé, demanda d'être mesuré du bout de ses bras levés au-dessus de sa tête au bout de ses orteils. Il obtint 46.000 $.

Le troisième candidat, un vieux sergent-major qui en avait vu plus d'une, demanda à être mesuré du bout de son pénis jusqu'à ses testicules!
On lui recommanda de reconsidérer la situation, soulignant les montants avantageux que les deux premiers candidats avaient reçus.
Mais le vieux soldat insista et on respecta son choix à condition que la mesure soit prise par un médecin militaire.
Le médecin militaire arriva et demanda au sergent-major de baisser son pantalon, ce qu'il fit.
Le médecin plaça le ruban à mesurer sur le bout du pénis du sergent-major et procéda vers l'arrière.
"Mon Dieu!' dit le médecin, mais où sont vos testicules ?

Le vieux sergent-major répondit calmement :
“Au Vietnam! ”

[Mototrell]

Le vieux sergent-major répondit calmement :
“Au Vietnam! ”

Je ne sais pas si vous le connaissez...

Une femme est en train de se regarder sur le miroir. Elle parle a son mari:

- Tu penses que j'ai les seins trop petits? Je voudrais aller chez le chirurgien pour les grossir.

- Nan -dit le mari- c'est tres dangereux. Tu peux essayer de vous frotter tes seins avec papier W.C. chaque matin. Apres quelques annees tes seins grossiront.

- Tu es sur? -lui demande-

- Bon, le truc a fonctionné avec ton cul...

[Kafrine]

oui Mototrell !!! XD

excellent !

[barth64]

Avant de raconter cette histoire , il faut demander le prénom du coiffeur à son interlocuteur.
Ici on prendra "Jean-Louis coiffure"


Un homme se rend chez Jean-Louis coiffure pour une coupe juste avant de partir en voyage à Rome.

Il parle de son voyage à Jean-Louis qui lui répond
- Rome!
Comment peut-on vouloir aller à Rome ?
C'est plein de monde sale et plein d'Italiens.
Vous êtes fou d'aller à Rome !
Vous y allez comment?
- Nous partons avec TWA, Nous avons eu un bon prix.
- TWA s'écrie Jean-Louis .
C'est une très mauvaise compagnie.
Leurs avions sont vieux, leurs hôtesses de l'air sont affreuses et ils sont toujours en retard.
Et où allez-vous loger à Rome ?
- Nous résiderons au International Marriott du centre ville
- Ce taudis.
C'est le pire hôtel de la ville !
Les chambres sont petites, le service est mauvais et ils sont bien trop chers !
Et vous allez faire quoi là-bas ?
- Nous irons voir le Vatican et nous espérons voir le Pape
- C'est la meilleure, rit Jean-Louis .
Vous et un million d'autres personnes essayant de le voir.
Il vous apparaîtra aussi grand qu'une fourmi.
Et bien, bon voyage et bonne chance pour votre minable voyage.
Vous en aurez besoin !
Un mois plus tard l'homme revient pour sa coupe habituelle.
Jean-Louis lui demande des nouvelles de son voyage à Rome.
- C'était merveilleux, explique l'homme.
Non seulement nous avons eu un des superbes nouveaux avions de TWA mais il y avait du surbooking et ils nous ont mis en première classe.
La nourriture et le vin étaient excellents et une magnifique hôtesse de 28 ans était aux petits soins avec moi.
- Et l'hôtel ?
- Super !
Ils venaient juste de faire des rénovations pour 25 millions de dollars et maintenant c'est l'hôtel le plus chic de la ville.
Ils avaient aussi fait du surbooking et ils se sont excusés en nous donnant la suite Présidentielle sans supplément.
- Eh bien, murmura Jean-Louis , je pense que vous n'avez pas pu voir le Pape ?
- Là aussi nous avons eu beaucoup de chance parce quand nous nous sommes promenés au Vatican, un Garde Suisse m'a tapé sur l'épaule et m'a expliqué que le Pape aime rencontrer personnellement quelques visiteurs et que si je voulais bien monter l'attendre dans ses appartements le Pape m'accueillerait en personne.
Cinq minutes plus tard le Pape passait la porte et me serrait la main.
Je suis tombé à genoux et il m'a dit quelques mots.
Vraiment, et qu'a-t-il dit ?
Il a dit :
Et c'est Jean-Louis coiffure qui vous a fait cette coupe de merde ???

[Le Mouflon Vert]

Un type furieux se présente devant St-Pierre il lui hurle:
Mais bon sang, qu'est-ce que je fais là !
Regardez-moi : j'ai 35 ans, je suis en pleine forme, je ne bois pas, je ne fume pas, hier soir je me couche bien sagement dans mon lit et voilà que je me retrouve au ciel. C'est certainement une erreur !

Troublé St-Pierre répond:
- Eh bien ! ça n'est jamais arrivé, mais enfin je vais vérifie...
Comment vous appelez-vous ?
- Marcello. Marcello Intini.
- Oui... Et quel est votre métier ?
- Mécano chez Ducati.
- Oui... Ah, voilà, j'ai votre fiche. Marcello, mécano... Eh bien, monsieur Intini, vous êtes mort de vieillesse, c'est tout !
- De vieillesse ? Mais enfin ce n'est pas possible, je n'ai que 35 ans !
- Ah moi je ne sais pas, Mais on a fait le compte de toutes les heures de main d'oeuvre que vous avez facturées, et ça donnait 93 ans...

[laurent29]

- Ah moi je ne sais pas, Mais on a fait le compte de toutes les heures de main d'oeuvre que vous avez facturées, et ça donnait 93 ans...

[LOOPING]

Un type furieux se présente devant St-Pierre il lui hurle:
Mais bon sang, qu'est-ce que je fais là !
Regardez-moi : j'ai 35 ans, je suis en pleine forme, je ne bois pas, je ne fume pas, hier soir je me couche bien sagement dans mon lit et voilà que je me retrouve au ciel. C'est certainement une erreur !

Troublé St-Pierre répond:
- Eh bien ! ça n'est jamais arrivé, mais enfin je vais vérifie...
Comment vous appelez-vous ?
- Marcello. Marcello Intini.
- Oui... Et quel est votre métier ?
- Mécano chez Ducati.
- Oui... Ah, voilà, j'ai votre fiche. Marcello, mécano... Eh bien, monsieur Intini, vous êtes mort de vieillesse, c'est tout !
- De vieillesse ? Mais enfin ce n'est pas possible, je n'ai que 35 ans !
- Ah moi je ne sais pas, Mais on a fait le compte de toutes les heures de main d'oeuvre que vous avez facturées, et ça donnait 93 ans...

on peut aussi l'adapter à un "technicien " ( j'ose plus dire mécano) de chez béhêmeuh

[caum_fr2003]

Un homme va chez son médecin : son testicule gauche est enflammé. Le toubib l'examine et lui dit d'un air assuré :
- C'est une inflammation du testicule gauche. Ce n'est pas grave, je vous donne le téléphone d'un ami urologue.
Mais le doc se trompe et lui donne le numéro de son avocat. Le bonhomme prend rendez-vous et part voir le soi-disant spécialiste. L'avocat lui demande :
- En quoi puis-je vous être utile, Monsieur ?
Illico le malade baisse son pantalon et lui montre son testicule :
- Je viens de la part de mon médecin traitant, comme vous pouvez le constater docteur j'ai le testicule gauche enflammé.
L'avocat le regarde hébété. Après un silence il lui dit :
- Cher ami, excusez-moi, mais ma spécialité, c'est le droit !
Le malade s'énerve alors :
- Putain, c'est vraiment devenu un pays de cons, maintenant il y a un spécialiste pour chaque couille !

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

C'est une chenille qui se déplace sur une branche. Au bout de celle-ci se trouve un bourgeon. La chenille, s'apprêtant à le manger, regarde le ciel menaçant et se dit :
- "S'il pleut, le bourgeon va grossir, donc je vais avoir plus à manger."
Donc elle attend. Au dessus, un oiseau survole l'arbre sur lequel se ballade la chenille. Il s'apprête à manger la chenille quand soudain il regarde le ciel et se dit :
- "S'il pleut, le bourgeon va grossir, la chenille également, donc je vais avoir plus à manger."
Donc il attend. A côté de l'arbre se trouve une chatte sur une palissade ; elle regarde la scène et se dit :
- "S'il pleut, le bourgeon va grossir, la chenille aussi, l'oiseau aussi, donc je vais avoir plus à manger. "
Et elle attend. Le miracle de la nature s'accomplit : il pleut. Le bourgeon grossit, la chenille aussi, l'oiseau aussi, la chatte s'élance mais comme la palissade est trempée par la pluie, elle glisse et tombe lamentablement dans une flaque d'eau.
MORALITÉ :
> > > > > > Plus les préliminaires sont longs, plus la chatte est mouillée !!!

-

[caum_fr2003]

- La veuve

Cela fait bientôt quatre ans que Germaine a perdu son mari, et encore maintenant, elle déprime; elle porte le deuil et elle pleure son homme comme s'il était mort hier. Sa fille l'appelle souvent lui conseille de se changer les idées, de revoir du monde, etc.
Un beau jour quand même, Germaine se décide à sortir, mais problème, elle connaît très peu de monde. Sa fille saute sur l'occasion et lui dit tout de suite:
- " Maman, je connais quelqu'un que tu dois à tout prix rencontrer. Il est parfait. "
Alors un rendez-vous est pris entre Germaine et le monsieur. Et, coup de chance, les deux se plaisent et décident de se revoir. Au bout de six semaines de sorties ensemble, ils décident de partir en week-end à deux à la mer...
Lorsqu'ils se retrouvent tous les deux dans la chambre de l'hôtel, Germaine se déshabille et se retrouve toute nue, sauf qu'elle garde une petite culotte de dentelle noire. Elle dit alors à son amoureux:
- " Tu peux me caresser les seins et tout mon corps, mais sache qu'ici bas (pointant son pubis) je suis toujours en deuil. "
La nuit suivante,c'est le même scénario. Germaine se retrouve en petite culotte de deuil devant son amoureux qui lui est en tenue d'Adam... avec une érection du tonnerre de Zeus, laquelle est couverte par un préservatif noir !
Germaine le regarde alors, étonnée, et demande:
- " Dis-moi, qu'est-ce que c'est que çà ? Un préservatif noir ? "
Le gars:
- " Ben oui, je viens présenter mes condoléances... "

[Mototrell]

Salut!

Un clown est dans son loge. Il est en train de se maquiller pour sortir faire l'espectacle.
Il sort de son loge et il trouve un senegalais... deux metres hauteur et avec un penis 30 cm.
Le senegalais prends le clown et il commence le sodomiser sauvagement.
Apres quinze minuts le senegalais ne s'arrete pas. Le clown tourne la tete et lui dis: Monsieur, savez vous que ma sourire est maquillée...

[Flan]

[caum_fr2003]

Armand et Antoinette se rendent chaque année à l'exposition régionale
et chaque fois, Armand dit à Antoinette :
- "Qu’est ce que j’aimerais faire un tour d'hélicoptère"
et Antoinette lui répond :
- "Je sais Armand,mais un tour d'hélicoptère,ça coûte cinquante euros,et puis cinquante euros,c'est cinquante euros.
L’année d’après, Armand et Antoinette sont encore à l'exposition et Armand dit :
- "Antoinette, j'ai 85 ans et si je ne fais pas de tour d'hélicoptère aujourd'hui,je n'aurai peut-être plus jamais la chance."
Antoinette lui répond :
- "Ce tour en hélicoptère c’est cinquante euros et,cinquante euros, c'est cinquante euros."
Le pilote entendit leur conversation et leur dit :
- "Je vais vous faire une offre.Je vous prends tous les deux à bord et si vous êtes capable de rester tranquille pendant tout le voyage, ce sera gratuit. Mais si vous dites qu'un seul mot,ça sera 50 €"
Armand et Antoinette acceptent l'offre et montent dans l’hélicoptère.Le pilote faisait toutes sortes de cascades mais pas un mot ne sortait de la bouche du couple.Lorsqu'ils atterrirent,le pilote se tourna vers Armand et lui dit:
- "J'ai fait tout ce que j'ai pu pour vous faire crier et je n'ai as entendu un mot,je suis très impressionné."
Armand répond :
- "Pour être honnête,j'ai presque crié quand Antoinette est tombée de l'hélicoptère mais cinquante euros, c'est cinquante euros."


Un jeune ingénieur fraîchement diplômé se retrouve dans le train assis à côté d' une petite fille.L' ingénieur dit à la petite fille:
- Il paraît que les voyages passent beaucoup plus vite si on parle avec quelqu' un.La petite fille le regarde et dit:
- D' accord, de quoi voulez-vous qu' on parle?
L' homme fanfaronne:
- Et si on parlait de physique nucléaire?
La petite fille lui répond:
- D' accord, mais avant, écoutez-moi bien. Un chevreuil, une vache et un cheval mangent tous de l' herbe. Pourtant le chevreuil fait des petites crottes, la vache fait des bouses plates et le cheval de grosses boules. Comment expliquez-vous cela?
L' ingénieur pantois, réfléchit un instant puis doit avouer:- Ma foi, je ne saurais l' expliquer.
Alors, maline, la petite fille lui dit:
- Comment voulez-vous que je vous explique la physique nucléaire si vous ne maîtrisez même pas un petit problème de merde?

[caum_fr2003]

C'est l'histoire d’André et Germaine, vieux couple retraité qui vivait dans une ferme. Germaine (gère & mène) méritait vraiment son nom. Toute sa vie elle avait fait chier André, décidant de tout, criant après lui sans arrêt, se mêlant de ses affaires, bref une vraie de vraie Germaine. Un bon jour qu’André en avait marre d'entendre Germaine, y lui dit :
- « Je m'en vais à l'écurie soigner mon cheval...»
Mais ce jour-là, alors qu’André s'affairait, Germaine est venue le relancer jusque dans l'écurie et continuer à lui casser le traîneau. À bout de nerfs, André a pincé une couille à son cheval, le cheval a rué et envoyé Germaine violemment dans l'mur, et elle est morte sur le coup... Aux obsèques, Guy et Gaétan jasaient en arrière de la salle. A un moment donné Guy dit à Gaétan
- « As-tu remarqué, chaque fois qu'une femme souhaite ses condoléances à André, il lui serre la main en faisant signe que oui... et quand c'est un homme, il lui serre la main en faisant signe que non ».
Alors comme de fait, Gaétan se met à observer André ; une femme s’avance pour souhaiter ses condoléances à André, il lui serre la main et fait signe que oui. Plus tard un homme s'avance et André lui serre la main et fait signe que non. La veillée funèbre passe et à la fin le groupe diminue, pour finalement ne rester qu'André, Guy et Gaétan. Alors Guy demande à André :
- « veux-tu ben m'dire pourquoi à chaque fois qu'une femme te souhaitait ses condoléances tu faisais signe que oui, et un homme tu faisais signe que non? »
André dit :
- « c'est ben simple, les femmes me demandaient: « Elle a pas trop souffert ! Est-elle morte sur le coup? » « Oui !!! »
Et les hommes: "Ton cheval n’est pas à vendre? « Non !!! »

[varaboliot]

On parle beaucoup de l'entreprise en ce moment. Et, dans les
entreprises, il y a souvent des problèmes de hiérarchie : comme nous le
prouve l'histoire de ce P-DG d'une grosse boite, qui arrive à son bureau
le matin. Il boit son café, il se met sur Rire & Chansons, et il
va voir son directeur général, qui, lui, est en train de lire le
journal. Et il lui dit :

- Dites-moi, Ben
je vais vous poser une question : vous savez que la boîte
appartient à ma femme, qu'elle a toutes les parts; alors, d'après vous,
quand je lui fais l'amour, c'est du travail ou du plaisir ?

Le directeur général est un peu embêté, et lui dit :

- C'est à dire, monsieur , je ne sais pas trop...
- Et bien réfléchissez-y : vous avez 1 heure pour me donner une réponse !

Le directeur-général, emmerdé, va trouver le sous-directeur, qui est
en train de discuter à la machine à café. Et il lui pose la même
question :

- D'après vous, Bernard, quand notre P-DG fait l'amour à sa femme, c'est du travail ou du plaisir ?

Il dit

- Ben, je sais pas...
- Et bien, réfléchissez-y : vous avez 50 minutes pour me donner une réponse !

Alors le sous-directeur va trouver le chef de département, qui est en
train de draguer sa secrétaire, qui lui-même va trouver le chef du
personnel, qui est occupé avec son portable, et qui lui-même va trouver
le stagiaire, qui est occupé à classer des dizaines de dossiers. Il
lui dit :

- Dis-moi jeune : d'après-toi, quand le vieux, il baise sa femme, c'est du travail ou du plaisir ?

Et là, le stagiaire lui dit :

- Ben, sans hésiter, monsieur, je peux vous dire que c'est du plaisir !
- Ah bon ? Et comment tu peux répondre aussi facilement?
- Oh ben, parce que si c'était du boulot, c'est moi qui serais en train de me la taper !!!

[chris11]

Un professeur déjeune à la cantine quand un étudiant vient s'asseoir en face
> de lui.
> Le professeur lui dit : un oiseau et un cochon ne déjeunent pas ensemble!
>
> Eh bien, je m'envole lui répond l'étudiant.
>
> Le professeur est vert de rage, il décide de lui coller un zéro pour le
> contrôle de la semaine suivante mais l'étudiant répond parfaitement à toutes
> les questions. Alors le professeur lui pose un petit problème:

"Tu es dans la rue et tu trouves deux sacs, l'un contient des billets de
> banque et l'autre de l'intelligence, lequel choisis-tu ?"
> " Le sac remplit de billets" répond l'étudiant.
> "Moi, à ta place, j'aurais choisi l'intelligence ! "
> "Les gens prennent toujours ce qu'ils n'ont pas" lui répond l'étudiant !
>
> Le professeur étouffe sa rage , prend sa copie et inscrit "CONNARD".
>
> L'étudiant prend sa copie va s'asseoir et au bout de quelques minutes
> revient.
> "Monsieur" lui dit-il "vous avez signé mais vous avez oublié de me mettre
> une note ! "

[varaboliot]

Ma femme a fait un truc hier avec sa bouche que tous les hommes adorent. Elle l'a fermée.

Je n'ai jamais abusé de l'alcool, il a toujours été consentant

Je n'aime pas les gens qui parlent pendant que je les interromps.

A celle qui te dit que les hommes sont tous pareils, réponds lui qu'il ne fallait pas tous les essayer.

Je déteste qu'on essaie de me faire passer pour un con, j'y arrive très bien tout seul.

Pour s'endormir, un mouton ne peut compter que sur lui-même.

Jeanne d'arc s'est éteinte le 30 mai 1431, environ deux heures après sa mort.

Elle voulait un truc qui va de 0 à 100 en 2 secondes. Je lui ai offert une balance. C'est là que la dispute a commencé.

Il y a 40 ans, la SNCF présentait le TGV. Grande invention qui permettait aux voyageurs d'arriver plus vite en retard.

Les seins des femmes sont la preuve qu'un homme peut se concentrer sur 2 choses à la fois.

Je suis arrivé en retard à mon entretien d'embauche à la SNCF. J'ai été pris direct.

Ma femme me dit que côté sexe je suis un athlète olympique, je suis bon une fois tous les 4 ans.

5 fruits et légumes par jour, ils me font marrer. Moi, à la troisième pastèque, je cale.

Vous rouliez à combien ? Bah... tout seul .

L'alcool ne résout pas les problèmes, ceci dit l'eau et le lait non plus

Vous êtes trop vieux quand les bougies coûtent plus cher que le gâteau

C'est toujours les cons qui l'emportent. Question de surnombre !

A quoi bon tuer des baleines si c'est pour maquiller des thons

Les américains ont prié 3 fois Allah avant de jeter Ben Laden à la mer : allah une, allah deux et allah trois.

Kadhafi est parti sans dire au revoir, ce n’est pas Tripoli de sa part. C'est écrit dans la presse si tu libyen.

A suivre

[caum_fr2003]

Nonne coquine !
Une jeune nonne fait du stop et monte dans un camion. Le chauffeur tente sa chance auprès de la nonne qui parait intéressée par la chose. Le camion est alors garé sur un parking, et le couple fait son affaire sur la couchette. Les galipettes terminées, ils reprennent la route, et arrivant dans un village, la nonne demande au routier de s'arrêter car elle veut se confesser. Revenant au camion au bout d'un quart d'heure, le chauffeur lui demande :
- Qu'est-ce que vous avez dit au bon Dieu ?
- Que nous avions fait l'amour deux fois.
- Mais on ne l'a fait qu'une seule fois !
Et la nonne lui répond alors :
- On ne va pas se quitter comme ça...

La braguette du curé
La bonne dit à son Curé :
- M. le Curé, notre vin de messe est arrivé !
Le Curé répond :
- Marie, ce n'est pas NOTRE vin de messe puisque tu n'as pas le droit d'en boire,tu dois donc dire VOTRE vin de messe. Compris ?
Le lendemain Marie dit à son Curé :
- M. le Curé votre bois de chauffage est arrivé !
Le Curé dit :
- Marie, tu dois dire NOTRE bois de chauffage puisque nous nous en servons tous les deux ! As-tu compris cette fois ?
- Oui, dit Marie.
- Est-ce tout pour aujourd'hui Marie ?
- Non ! répond la bonne. Mr le Curé, VOTRE braguette est ouverte, et NOTRE pénis est sorti !

Le pêché de chair
C’est la rentrée au pensionnat de jeunes filles Sainte Marie. La mère supérieure accueille les élèves avec un petit discours de bienvenue dans lequel elle ne manque pas de rappeler les principes de la morale religieuse.
- Et pour conclure, je rappelle aux plus âgées d'entre-vous que les facilités de la vie actuelle ne doivent pas vous empêcher de respecter nos préceptes !
Je veux ici parler du pêché de chair qui vous conduira en enfer pour l'éternité pour une heure de plaisir.
Alors un bras se lève parmi les jeunes filles :
- Ma mère, comment fait-on pour que ça dure une heure ?

Les clés du Paradis
Trois jeunes filles meurent et se retrouvent aux Portes du Paradis. Saint Pierre les accueille comme il se doit, et demande aux filles :
- Avant que je ne vous laisse entrer, vous devez répondre à une petite question concernant votre moralité sur terre.
Et s'adressant à la première, il demande:
- Avez-vous mené une vie de bonne moralité ?
- Oh oui : J'étais vierge avant de me marier, et je n'ai jamais trompé mon mari, c'est vous dire !
- Très bien. Gabriel, tu donneras à cette jeune fille la clé en or !
Puis s'adressant a la deuxième jeune fille:
- Et vous, avez-vous mené une vie de bonne moralité ?
- Oui Saint Pierre, moi aussi j'étais encore vierge avant de me marier, mais j'ai trompé mon mari une fois depuis.
- Très bien. Gabriel, tu donneras à cette jeune fille la clé d'argent !
Enfin s'adressant à la troisième jeune fille:
- Et vous ?
- Oh moi, franchement Saint Pierre, on ne peut pas dire que j'ai été très 'morale'. J'ai couché avec les garçons alors que je n'étais encore qu'une gamine. Souvent même, on était plus de deux, et il y avait parfois des filles aussi. Et puis ça a continue une fois que je me suis mariée. Mais le pire, c'est que je n'ai aucun remords…
- Très bien. Gabriel, tu donneras à cette jeune fille la clé... de ma chambre…

La Mère Supérieure
C'est une religieuse qui rentre dans un magasin d'alimentation.Elle achète une énorme bouteille de porto et dit à la caissière:
- J'achète cette bouteille pour soigner la constipation de la Mère Supérieure.
Une heure plus tard, alors qu'elle vient de sortir du magasin, elle croise la religieuse dans la rue, assise sur un banc, avec la bouteille vide à côté d'elle. La religieuse a l'air aussi bourrée que le métro aux heures de pointe.
- Mais enfin ma Soeur! Vous m'aviez dit que cette bouteille était pour soigner la constipation de la mère supérieure !
- Mais c'est la vérité ! Vous verrez, ça va vraiment la faire chier de me voir dans cet état !

[alost78]

[Chatothierry]

T'as un contentieux avec la religion ?

[thierry08]

Amen!

[Zantafio]

Les roumains se sont gourés...


ça expliquerait tout...


c'est une méprise en fait.


Ils ont mis les bœufs dans les Logans et les chevaux dans les lasagnes,
avouez pour un Roumain qu'entre une Logane et une Lasagne; y peut y avoir confusion !

[caum_fr2003]

Un cowboy se présente à St. Pierre devant les portes du paradis.

'Est ce que tu as jamais fait une chose particulièrement méritante?’ demande St. Pierre.

'Eh bah, je pense à une chose’ dit le cowboy, ‘Lors d’un chevauché vers les Black Hills, là-bas au Dakota du sud, j’ai rencontré un gang de Hell’s Angels qui menaçaient une jeune femme. Je les ai sommé de la laisser tranquille, mais ils ne voulaient pas m’entendre. Donc, je me suis approché du motard le plus grand, le plus couvert de tatouages et je lui ai filé une gifle, j’ai renversé sa moto, j'ai arraché son anneau du nez et je l’ai jeté par terre. J’ai crié ‘Maintenant en arrière, où je vous fouterai à tous une raclée!!’

Impressionné St. Pierre lui demande ‘Et ça s’est passé quand?’

‘Il y a deux minutes….’

[fagus.be]

Les roumains se sont gourés...


ça expliquerait tout...


c'est une méprise en fait.


Ils ont mis les bœufs dans les Logans et les chevaux dans les lasagnes,
avouez pour un Roumain qu'entre une Logane et une Lasagne; y peut y avoir confusion !

analyses en cours à rome , les experts sur la piste,
mais on soupçonne des traces dans les p'tits pains sans levain...
parait que ça fait un foin pas possible