Quelques blagues de plus

[Diamond59]

Il vaut mieux avoir le sang qui bout que la bout qui sent!

[brunoma18]

Youhooo!! salut @Mémé

[freelectron]

Fichtre, mémé's back ! Mais comment il t'a roulé sur les mains ? Il était en wheeling ou t'as traversé en rampant ?

[Flan]

Ça fait plaisir de revoir @Mémé !!! La terre a tremblé?

Fichtre, mémé's back ! Mais comment il t'a roulé sur les mains ? Il était en wheeling ou t'as traversé en rampant ?

Plutôt la seconde, il sortait du troquet

[brunoma18]

Le professeur a donné un travail à ses élèves d’une classe de cinquième :
« Demandez à vos parents de vous raconter une histoire avec une morale à la fin. »

Le lendemain, les enfants sont revenus et, un par un, ont commencé à raconter leurs histoires. Il y avait toutes sortes d’histoires… du lait renversé au dollar sauvé.
Seul Pierre n’avait rien raconté.

« – Pierre, as-tu une histoire à partager avec nous ?
« – Oui madame ! Mon papa m’a raconté une histoire au sujet de ma maman. Elle était pilote et son avion a été touché.

Elle a dû s’éjecter au-dessus du territoire ennemi, et tout ce qu’elle avait, c’était une bouteille de whisky, un pistolet et un couteau de survie.
Elle a bu le whisky en descendant afin que la bouteille ne se brise pas, et puis son parachute la déposa au milieu de 20 rebelles irakiens.
Elle en a abattu 12 avec son pistolet, jusqu’à ce qu’elle manque de balles.Puis, elle en a tué 4 de plus avec son couteau, jusqu’à ce que la lame se brise. Enfin, elle a tué les 4 derniers avec ses mains nues.

– Seigneur ! dit le professeur horrifié. Qu’est-ce que ton papa t’a dit au sujet de la morale de cette histoire horrible ?

– Qu’il ne faut pas faire chier maman quand elle a bu. »

[Diamond59]

[dgero]

[fagus.be]

( hello les modos, supprimer si pas opportun)

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[fagus.be]

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[fagus.be]

Un Allemand, un Belge et un Français se retrouvent dans un bar et boivent énormément.
L'Allemand bien éméché dit:
- Moi j'habite Munich et je possède 10 Mercedes!
Le Belge ivre lui aussi dit:
- Moi j'habite Bruxelles et j'ai 20 villas!
... Le Français dit alors:
- Ben moi les gars j'habite Marseille et j'ai un sexe de 40 centimètres!
- Ouah trop fort!
Le lendemain les trois amis se retrouvent et avouent avoir menti. L'Allemand commence:
- Hier soir, avec l'alcool, je me suis un peu emporté. Je ne possède qu'une seule Mercedes et elle a 200 000 kilomètres.
Le Belge continue:
- Moi aussi j'ai menti, je ne possède qu'une caravane en ardennes.
Le Français termine:
- Si c'est le moment des aveux, alors moi aussi j'ai menti. Je n'habite pas à Marseille, mais à Wargnies-le-Grand

[brunoma18]

[fagus.be]

une spéciale pour brunoma,

et si vous ne savez pas,
je relate notre taulier, qui a MPisé ce jour à 17h06 ( une heure bizarre) , oui-oui

[Sebman]

Il y avait deux pêcheurs, frères jumeaux. L'un était marié et l'autre célibataire. L
e célibataire avait une chaloupe de pêche déjà assez vieille. Il vient de la perdre, elle a sombré en mer.

Le même jour, la femme de l'autre meurt.

Une vieille dame qui a appris le décès décide de présenter ses condoléances au veuf, mais confond les deux frères jumeaux et s'adresse au frère qui a perdu sa chaloupe. "Je suis triste pour vous de cette énorme perte. Cela doit être terrible"

"Oh oui, répond-t-il. Je suis effondré. Mais je dois être fort et faire face à la réalité. Vous savez, elle était vieille, elle avait déjà des fuites, une forte odeur de poisson, elle avait une fissure devant et un petit trou peu accessible derrière. Mais ce qui l'a achevée, c'est que je l'ai prêtée à des copains pour s’amuser. Je leur ai pourtant bien dit d'aller doucement, mais ils sont montés dessus tous les quatre en même temps, c'en était trop ... et cela lui a été fatal !"

Et la vieille dame s'est évanouie...

[Sebman]

Trois vierges









> > > VIERGES

Trois copines vierges meurent dans un accident d'auto et arrivent au paradis.





Les 3 copines sont malheureusement mortes avant d'avoir eu une relation sexuelle.

Dieu est touché et leur accorde une dernière faveur....

« Faites un souhait et je vous l'accorderai ».

La 1ère dit:

« Je veux un mec avec un beau et gros sexe »

Dieu répond : « OK, j'en connais un... je te l'envoie».

La 2ème dit:

« Je veux un mec avec un sexe très long »

Dieu répond: « OK, j'en connais un aussi, je te l'envoie ».

La 3ème dit:

Je veux un mec avec un petit sexe et des testicules mous

Dieu répond : OK, j'en connais un aussi, mais en ce moment, il est très occupé !!!

“ Il est devant son ordinateur à lire des conneries !!! “

Sans rancune .

[fagus.be]

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[brunoma18]

Un homme décide, après plus de 20 ans, de finalement retourner à la confesse.

Il écarte le rideau, entre, s'assied, et découvre, étonné, un minibar bien rempli, une bouteille de champagne rosé dans un seau avec de la glace, un ravier avec des amandes grillées et des cacahuètes, un autre ravier rempli de MON CHÉRI.
... et enfin, "cerise sur le gâteau", des photos de Playboy avec de jolies filles affichées sur la paroi du confessionnal...

Alors qu'il entend le prêtre s'apprêter à entrer dans le confessionnal, il lui dit :
"Mon père, excusez-moi, cela fait très longtemps que je ne me suis plus confessé, et même que je ne suis entré dans une église, mais dites-moi... ça a pas mal changé !"

Le prêtre répond:
"Sortez de là, vous êtes de mon côté, imbécile ! "

[dgero]

[fagus.be]

nouveau règlement covid " à la belche"

les places sont limitées dans les trains vers Ostende et Blankenberge, soit les destinations " à la côte"

les adultes sont uniquement aux places assises " coté fenêtres" ,
(alors qu'il n'y a pas de places numérotées ni de système de réservation ).

la photo du jour ....

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[fagus.be]

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[brunoma18]

Un cheval et une poule jouent dans un pré.
Soudain,le cheval tombe dans la boue et s'enfonce !
Il appelle la poule à l'aide et lui demande de ramener le fermier.

Elle court, mais le fermier est absent.
Alors elle prend la BMW du fermier, attache une corde au pare-chocs,
lance la corde à son ami le cheval et le sauve en le hâlant avec la voiture.

Quelques jours plus tard, la poule et le cheval jouent,
et c'est la poule qui tombe dans la boue.

Elle supplie le cheval d'aller trouver le fermier.
Mais le cheval lui dit : " Je pense que je peux te sauver tout seul.

Il se place au-dessus du trou et lui lance :
" Maintenant, attrape mon pénis et accroche-toi. "

La poule obéit et il la sort de là.

Moralité : quand on est monté comme un cheval, pas besoin d'une BMW
pour tirer une poule..

[brunoma18]

Une petite histoire que l'ami Gilou m'a demandé de poster ici

Grand père indien se promène avec son petit fils.

Dis grand père, pourquoi maman s'appelle jolie biche dans la prairie
Parce que lorsque ta grand mère est née, nous avons aperçu un jolie biche, répond gentiment le grand père

Dis grand père, pourquoi papa s'appelle grand ours qui rugit dans la colline
Parce que lorsque ton père est né, nous avons aperçu un grand ours dans la colline, répond le grand père agacé

Dis grand père, pourquoi mamy s'appelle étoiles qui brillent dans le ciel
Bon dieu tu vas arrêter avec tes questions petit chien qui baise

[paraglandeur]